Empalmes cagando
- Iniciador del tema Capitán Hediondo
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Soil
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O que te los pongan.
muesly_1968
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Vamos a ver: en cuanto a la desagradable experiencia de cagar empalmado y rozar con el prepucio con la fría y traicionera cerámica de la taza del water creo que tengo la solución para que no vuelva a ocurrir: tienes dos alternativas:
1.- Cascártela antes de cagar. Con la inspiración de una tía como la que describes y que te ha puesto como un borrico correrte será coser y cantar. Cagarás relajado, sin sobresaltos.
2.- Intentar algo con tu compañera:Ir a tu oficina, que supongo que será grandecita y tendrá cuarto de limpieza, abordar a tu compañera, meterla dentro del cuarto y darle la del pulpo. Con las consecuencias de todo ello, o seguirás empalmadote todas las mañanas o no te volverás a empalmar durante una buena temporadita.
Ah, en cuanto al dibujito que has realizado, enhorabuena, has dibujado una taza del water con unas medidas que son las reales. En cuanto a lo demás no te engañes, las medidas son inventades y por lo tanto no son las reales, me he permitido la licencia de hacer algunas correcciones que creo que se ajustan más a la realidad:
(Y no me vale eso de que "es que yo soy muy torpe dibujando con el paint"...)
1.- Cascártela antes de cagar. Con la inspiración de una tía como la que describes y que te ha puesto como un borrico correrte será coser y cantar. Cagarás relajado, sin sobresaltos.
2.- Intentar algo con tu compañera:Ir a tu oficina, que supongo que será grandecita y tendrá cuarto de limpieza, abordar a tu compañera, meterla dentro del cuarto y darle la del pulpo. Con las consecuencias de todo ello, o seguirás empalmadote todas las mañanas o no te volverás a empalmar durante una buena temporadita.
Ah, en cuanto al dibujito que has realizado, enhorabuena, has dibujado una taza del water con unas medidas que son las reales. En cuanto a lo demás no te engañes, las medidas son inventades y por lo tanto no son las reales, me he permitido la licencia de hacer algunas correcciones que creo que se ajustan más a la realidad:
(Y no me vale eso de que "es que yo soy muy torpe dibujando con el paint"...)
Empalador
Veterano
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- 15 Sep 2005
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Limpiar el baño es de pobres.
Sobre lo del roce de la polla en la parte delantera del wc, tengo la teoría de que el señor roca o quien cojones se dedique a concebir ese instrumento demoniaco, debe tener un miembro mas bien pequeño y/o problemas de erección, por que de lo contrario, habría dejado un hueco en esa parte de la taza.
Apasionante tema sin duda.
Sobre lo del roce de la polla en la parte delantera del wc, tengo la teoría de que el señor roca o quien cojones se dedique a concebir ese instrumento demoniaco, debe tener un miembro mas bien pequeño y/o problemas de erección, por que de lo contrario, habría dejado un hueco en esa parte de la taza.
Apasionante tema sin duda.
Cheshire´s Katua
Prima Donna del Cocoguá
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- 4 Mar 2007
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¿Y por qué cagas con las piernas tan abiertas? 
Ciérralas y deja la pirola por arriba. Así evitas incómodos roces y de paso aumenta el diámetro del ano, facilitando así la evacuación. Es que nunca he visto a un hombre adulto cagando, no puedo hacerme una idea de todo esto, la verdad.
Ciérralas y deja la pirola por arriba. Así evitas incómodos roces y de paso aumenta el diámetro del ano, facilitando así la evacuación. Es que nunca he visto a un hombre adulto cagando, no puedo hacerme una idea de todo esto, la verdad.
Labordeta
Clásico
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- 3 Feb 2005
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Ainsss el arte de giñar, toda una ciencia.
Antes de cagar por supuesto, siempre, pantalones y calzoncillos fuera, en verano camiseta también, no hacen mas que estorbar, se ponen encima del toallero y a correr.
Expulsas una parte de tí, que ha convivido contigo, de la que te has nutrido y ahora que ella se ve rugosa y maloliente decide, con buen criterio , abandonarte. Qué menos que darle un final digno, nada de giñadas rápidas, cortar el zurullo a mitad o sacar el tren del túnel y si te he visto no me acuerdo.
La cagada ha de ser un ritual, piernas abiertas lo máximo posible moflos del culo bien asentados (inciso: si hay gotillas de meao medio secas, mayor adherencia de las nalgas, ergo mejor para lo que buscamos) cada uno en su lado y dejad que el truño abandone vuestro orto libremente, de forma digna, haciendo un vuelo del angel hasta su encuentro con el agua de la letrina la cual si el truño es generoso os obsequiará con unas gotitas en los cojones, pura poesía, el truño se va y encima limpia los bajos de telarañas, la naturaleza es sabia.
Limpiarse el culo lo justo, siempre es bueno tener un recuerdo del que ha sido tu último pasajero de viaje hasta que llegue el siguiente y lo reemplace, la de pasajeros que habrán conocido mis tarzanitos.
Antes de cagar por supuesto, siempre, pantalones y calzoncillos fuera, en verano camiseta también, no hacen mas que estorbar, se ponen encima del toallero y a correr.
Expulsas una parte de tí, que ha convivido contigo, de la que te has nutrido y ahora que ella se ve rugosa y maloliente decide, con buen criterio , abandonarte. Qué menos que darle un final digno, nada de giñadas rápidas, cortar el zurullo a mitad o sacar el tren del túnel y si te he visto no me acuerdo.
La cagada ha de ser un ritual, piernas abiertas lo máximo posible moflos del culo bien asentados (inciso: si hay gotillas de meao medio secas, mayor adherencia de las nalgas, ergo mejor para lo que buscamos) cada uno en su lado y dejad que el truño abandone vuestro orto libremente, de forma digna, haciendo un vuelo del angel hasta su encuentro con el agua de la letrina la cual si el truño es generoso os obsequiará con unas gotitas en los cojones, pura poesía, el truño se va y encima limpia los bajos de telarañas, la naturaleza es sabia.
Limpiarse el culo lo justo, siempre es bueno tener un recuerdo del que ha sido tu último pasajero de viaje hasta que llegue el siguiente y lo reemplace, la de pasajeros que habrán conocido mis tarzanitos.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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muesly_1968 rebuznó:
Por las mañanas no me apetece pajearme. Prefiero esperar a los findes y tener "polvo matutino" con la señora 8-)
muesly_1968 rebuznó:
La consecuencia principal sería la segunda, pero aumentada hasta "eternamente", porque se entera mi mujer (y se acabaría enterando, tiene un 6º sentido para "oler" a otras mujeres), y por la noche un afilado bisturí me cortaría las pelotas, el rabo y la garganta por ese orden.
En cuanto a tu interpretación de mi dibujo, aunque casi has acertado con lo de la incipiente (qué digo incipiente) barriga, pero en el resto, me temo que no
y de la pirula no pongo fotos, tendrás que fiarte de mí
Joder, debes ser el único que no mea cuando caga, a no ser que utilice dichos liquidos con fines lucrativos.
Cheshire's Katua rebuznó:¿Y por qué cagas con las piernas tan abiertas?
Ciérralas y deja la pirola por arriba. Así evitas incómodos roces y de paso aumenta el diámetro del ano, facilitando así la evacuación. Es que nunca he visto a un hombre adulto cagando, no puedo hacerme una idea de todo esto, la verdad.
nononono, eso es inviable. El pis puede no retenerse en la vejiga, pues los hombres gustamos de relajar esfinteres a la vez... por eso en muchas ocasiones al miccionar se escapa un pedo involuntario y viceversa, de ahi el color de los calzones tras unos dias sin recambiarse, las gotitas que se sueltan se acumulan en la prostata y luego salen espontaneamente.
Es el complejo y maravilloso mundo del pene.
Labordeta rebuznó:
AMEN. Y yo que pensaba que era un bicho raro por eso...
Hermanos, cada vez me acerco mas a vosotros...
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Qué grandes verdades, joder.
Pilimindingui
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Aún no me explico qué hacéis con las manos que dios os ha dado, sirven para más cosas que para haceros pajas..
Mientras con vuestra poderosa mano derecha sujetáis el lateral de la taza, vuestra débil -pero suficiente- mano izquierda es utilizada para que el cañón apunte hacia abajo en el retrete, de modo que impida que la polla en ereccion toque la sucia porcelana.
Para los engendros que tenéis tres brazos, el tercero se utilizaría para leer el marca.
Mientras con vuestra poderosa mano derecha sujetáis el lateral de la taza, vuestra débil -pero suficiente- mano izquierda es utilizada para que el cañón apunte hacia abajo en el retrete, de modo que impida que la polla en ereccion toque la sucia porcelana.
Para los engendros que tenéis tres brazos, el tercero se utilizaría para leer el marca.
Txaka
Forero del todo a cien
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Yo siempre, SIEMPRE me quito la ropa al cagar y la coloco primorosamente en el rincón limpio mas adecuado, el toallero, el lavabo (solo si esta seco y no gotea, no es plan de mojarse la ropa) o similar.
Con respecto al problema que señala Hediondo, he de confesar que nunca he tenido ese problema. Suelo distraerme leyendo comics, y si son de risa mejor, y al reirme se baja todo.
Con respecto al problema que señala Hediondo, he de confesar que nunca he tenido ese problema. Suelo distraerme leyendo comics, y si son de risa mejor, y al reirme se baja todo.
Gañote
Novato de mierda
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Eso puede ser un problema en el tema de apretones. Si has de quitarte la ropa de manera urgente con el zurullo gritando en la punta del ano, las prisas pueden desencadenar un atroz accidente.
Hombre, yo en apretones controlables si que me despeloto, pero cuando tuve gastroenteritis si habia minimas ganas el protocolo era ir al baño lo mas rapidamente posible y rezar para no salpicarme los cojones en la expulsion.
Lo que quiero decir es ue hay diferentes grados de apreton.
Lo que quiero decir es ue hay diferentes grados de apreton.
Gañote
Novato de mierda
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Cierto, hay grados y situaciones.
Recuerdo una vez de niño que tenía un apretón muy fuerte y estaba lejos de casa. Me fui caminando todo lo rápido que pude creyendo que nunca llegaría a tiempo. Cuando llegué al portal me puse tan contento y relajado que dejé allí mismo en el calzoncillo los platos de lentejas que me había comido al mediodía.
Recuerdo una vez de niño que tenía un apretón muy fuerte y estaba lejos de casa. Me fui caminando todo lo rápido que pude creyendo que nunca llegaría a tiempo. Cuando llegué al portal me puse tan contento y relajado que dejé allí mismo en el calzoncillo los platos de lentejas que me había comido al mediodía.
txapulin69
Forero del todo a cien
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Ýo cago en la bañera, luego la recojo con una pala de juguete y asunto resuelto;)
Clark Gable
Master of pucheritos
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Y para cuando no hay más remedio que cagar fuera de casa, cubrir toda la taza del vater con papel higiénico de dos o tres capas de espesor, echar un trozo al agujero para que no salpique ese agua infecta, tirar el culo para atrás y agarrarse la polla con la mano.
Fall3n
Clásico
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Es que aqui nadie se da cuenta de las ventajas que puede tener guardarse un mojon recién parido en los gallumbos.
No solo la comodidad que tiene no tener que buscar un baño en el momento del apretón y sufrir el desenlace de Hediondo, sino que en un momento de necesidad el mojón se puede desplazar a la parte delantera para marcar paquete como los toreros. Si te hartas de guardarlo, lo tiras a la papelera, o en un carrito con un bebé dentro.
Creo que la situación de cagar empalmado se debería renombrar a "hacer un Hediondo"
No solo la comodidad que tiene no tener que buscar un baño en el momento del apretón y sufrir el desenlace de Hediondo, sino que en un momento de necesidad el mojón se puede desplazar a la parte delantera para marcar paquete como los toreros. Si te hartas de guardarlo, lo tiras a la papelera, o en un carrito con un bebé dentro.
Creo que la situación de cagar empalmado se debería renombrar a "hacer un Hediondo"
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- 29 Abr 2004
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Fall3n rebuznó:Creo que la situación de cagar empalmado se debería renombrar a "hacer un Hediondo"
Hacer un Hediondo consiste en viajar a Grecia desde hace un tiempo.
milly
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Pues yo mientras cago tengo que tener algún grifo del baño abierto...
Si, lo sé, vaya derroche de agua, pero no soporto la idea de jiñar y que te oigan desde fuera
PD: Puede haber sensación más asquerosa que oler tu mierda mientras jiñas, a la vez que se cuela el olorcillo del estofado con patatas de la vecina por la ventanilla del baño? No os dan arcadas? Hueles la comida y dices "joder, ahora no"..
Si, lo sé, vaya derroche de agua, pero no soporto la idea de jiñar y que te oigan desde fuera
PD: Puede haber sensación más asquerosa que oler tu mierda mientras jiñas, a la vez que se cuela el olorcillo del estofado con patatas de la vecina por la ventanilla del baño? No os dan arcadas? Hueles la comida y dices "joder, ahora no"..
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Yo lo que quiero es que me digas donde coño trabajas para ir a ver a la modelo playboy de las tetas con la que soñaste...
o pon foto si eso
o pon foto si eso
daniel perez
Forero del todo a cien
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- 18 May 2006
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Por muy listo que seas, siempre que cagas meas
milly rebuznó:Pues yo mientras cago tengo que tener algún grifo del baño abierto...
Si, lo sé, vaya derroche de agua, pero no soporto la idea de jiñar y que te oigan desde fuera
......... a la vez que se cuela el olorcillo del estofado con patatas No os dan arcadas?
Hamijo, quizá este no sea tu foro.
En parbulitos de putalocura se te inculca que comer y defecar son actos compatibles y placenteros practicados al unísono.
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