Este finde voy a ventilarme el tabique por primera vez y necesito consejos de gente que sepa

Yo no he estado enganchado nunca, jamás.

La probé con 16 y la última vez con unos 26.

En esos diez años nunca me enganché. La vez que más pues cuatro veces al mes, pero ni de coña era lo habitual. También podía tirarme seis meses sin probarla. Todo relativamente superficial.

Pero lo que recuerdo era LA SENSACIÓN DE CULPABILIDAD.

Esa sensación que de por sí con el bajón florecía, pero que con comentarios ajenos se revolucionaba y me jodía sobre manera.

Recuerdo dos.

Una cuando en la hora de descanso que nos daban en una discoteca fui a pillar para mí y mi compañero de curro, trabajábamos de camareros.

El taxista durante el trayecto, muy serio, en plan padre broncas me dijo:

- Y cuánto has pagado por ESA MIERDA?

El "ESA MIERDA" venía con mucho drama, sermón, seriedad. Estaba pronunciado para hacerme bajar del taxi y llamar a Proyecto Onvre.

La segunda fue en un lavabo de una discoteca, esta vez yo era cliente, y apareció un turista gringo, que ya sabéis cómo son esa gente de polarizados. Allí el que es yonki es un politoxicomano insuperable, y el que es un puritano rechaza a un simple fumador de tabaco como si este fuera un apestado.

El tipo se me puso a hablar tope de "necesitas ayuda, chico", y todo el discurso ese de serie juvenil, que siempre hay uno de los protas que se mete droga y siempre aparece el adulto centrado y responsable que se sienta y suelta un discurso de lágrimas que acaba con un abrazo tremendamente efusivo y con el farlopero acudiendo a la clínica de desintoxicación.
 
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Vamos con Boix.

Es un martes de mierda, frío, salgo de currar como a las dos, y me apetece meterme unas rallicas.

Siendo la época en que más tomaba, no tomaba ni de coña mucho. En esto era muy arbitrario. Podía ser una vez al mes como una cada tres o como cinco al mes en el peor de los casos.

Voy a un pub en dónde conozco a un gipsy pureta que vende. El tío guardaba su merca en una caja de cerillas, iba siempre bufado, con sus sellos de oro, y estaba siempre chupándose la polla acerca de lo buena que era su dronja, y exagerandose compulsivamente, lo cual lo hacía un ser entrañable.

Pero no estaba. Y entonces aparecen ellos, la parejita.

Un pedazo chungo con su gipsi novia, que realmente estaba buena.

Hay que decir que yo no es que lo conociera, de oidas sé quién es, y bueno, es gente peligrosa y tal, conocíamos a gente en común como luego más tarde supimos hablando.

Me paran a ver si quiero pillar que ellos saben dónde. Obviamente el juego lo sabemos. Una pareja de liantes que van locos por parasitar farla.

El estaba fuerte, típico garrulo malotisimo, perilla gordaca, y esa voz señores, esa voz grave no, lo siguiente, grave y chunga, que siempre tienen estos personajes. Esa voz que intimida y te señala que ojo.

Al final me meto en un taxi con estos dos. Básicamente es como lo de los yugoslavos pero mucho peor, porque estos sí que son chungos, sobre todo él.

Frase que recuerdo mientras vamos en el taxi "si nosotros nos enrollamos contigo tú tienes que enrollarte con nosotros", con esa voz cazallosa.

Que yo pago la coca es evidente, que ellos consumirán de ella más, la pregunta incluso es cuánto, o incluso si yo voy a llegar a consumir media cleca de esa coca pagada por mí.

Una vez con dos gramos en nuestro poder, pues ya empiezo a oír lo de la base. Malo. Se la va a querer fumar y en un rato se va a quedar sin.

Llegamos a un bajo mugriento de una conocida calle del barrio de Les Corts.

El lugar dónde viven podéis imaginarlo.

Lo que más recuerdo fue mi sillón, que era como de un corte conservador aunque gipioso y cutre, que no casaba con el resto de la casa, que no voy a decir que tenía este estilo o el otro porque es que aquello de estilo no tenía nada.

Tras meterme una cleca, el tipo ya empieza con la base de los cojones. Me pregunta si alguna vez fumé de eso y le digo la verdad, que nunca, y nunca quise, y solo fumé base esa vez.

Yo permanecía sentado en aquel sillón, él estaba de pie preparando la fumada, y me responde:

- Pues ahora la vas a probar.

Ojo con la manera en que te lo decía. Diría que era un tono amenazante. Yo estaba ya acojonado, y yo jamás tuve intención de fumar base y cedí porque es que daba miedo de verdad.

Tengo que decir que no me pareció para tanto y ni mucho menos me creó adicción, aunque creo que para que estas cosas te enganchen tienes que consumir varias veces.

La cosa va transcurriendo con conversaciones típicas de esta gente. "Oye tú conoces al...?", "y conoces al tal?", "conoces al no se quién que es primo de no sé cuál que va siempre con una alpha plateada?", sacándote a cada nombre cuál más delincuente.

Y hay un momento en que escucho:

- Escucha... por qué no vas a la gasolinera de aquí al lado y compras una botella de whisky?

Ya estamos... aquí ya acabó todo. Es muy evidente que efectivamente quieren que me pire para fumarselo todo.

Sí, intenté el "quien de los dos me acompaña?" y otras inútiles salidas, pero nada. No resultó.

Tan evidente era que obviamente ni siquiera fui a la gasolinera. Esperé cinco minutos fuera, toqué su puerta y no abrían.

Me siento en un parque cercano, con una mala hostia que flipas, notando que no tenía el tabaco, lo tenía en casa de esos dos.

Y ahí empiezo a emparanoiarme. Empiezo a encabronarme. Igual me había metido medio gramo, pero es que no pude contenerme. Es eso y la edad. Por absurdo que parezca tenía huevos de ir a desafiar a este tío, a las tantas de las noche...

El tabaco era casi la excusa. Oye que todo me da igual pero el tabaco me lo devuelves. Ese era el relato.

Voy, toco. No abren. Les digo que el tabaco me lo saquen.

Entonces es cuando escucho un suspiro, un ufff... que sale del alma, y una terrible voz cazallosa que dice "LO VOY A MATAR".

Entre que se levanta de dónde estaba sentado y trata de abrir la puerta se escucha el "crrr" de que había preparado la pistola. Llegué a versela porque tratando él de abrir la puerta la novia desesperadamente queriendo pararlo intecedia a gritos en la puerta con todo su cuerpo y toda su alma para que el notas no saliera.

Mira que evidentemente el tipo es más poderoso que ella, pero ella puso tanto de su parte que pudo ir evitando que él saliera.

Salgo por patas, sin correr, pero con una cosa en el estómago que nunca más creo que mi cuerpo pueda volver a reproducir.

A los cuatro días la veo a ella por el barrio y la paro reclamándole.

Llevaba un ojo muy morado, y otras señales en su cuerpo.

Me dice que su novio cuando me fui yo "me metió una paliza, Slk...", con esas palabras mismas y sumo lamento. Que él estaba celoso de mí, y que empezó a emparanoiarse, y que tuviera en cuenta el riesgo que aquella noche ella había tomado por mi.

El estado de los moratones si coincidía con el tiempo que había pasado. Que se lo hizo él es casi seguro, que se lo hizo aquella noche también. Que fue por celos hacia mi mucho lo dudo, que ella no tenía intención de engañarme como aseguraba pues obvio que es falso, ella estaba metida en el ajo y me animaba también con lo de la gasolinera. Simple y llanamente el tipo es agresivo e iba muy drogado.

La perdono, y me alejo.

Fin.
 
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Slk rebuznó:
El taxista durante el trayecto, muy serio, en plan padre broncas me dijo:

- Y cuánto has pagado por ESA MIERDA?
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Yo recuerdo pillar un taxi con un colega, ya amaneciendo el domingo, jijijí jajajá, oye, que nos vamos a hacer una, no te molesta verdad? Sin problema, dice el taxista. Te ponemos? Venga! Y en el siguiente semáforo en rojo ventilársela. Luego prosiguió el servicio sin novedad, de manera segura y profesional. Buena conversación tenía el peseto. Qué tiempos aquellos.
 
Bueno, al menos cuando acabe la fiesta y vuelva a casa, conducirá de puta madre.
 
Yo es que una cosa es meterse farlopa y otra que para probar SEMEJANTE MANJAR tengas que descender a submundos sórdidos, dándole casi la mano a Caronte.
Me iba a meter yo en una casa de semejantes Innsmouth dwellers por meterme farlopa por los cojones, no te jode...la coca se mete en casa de uno, de amigos o en baños de mármol blanco impolutos de un pub de confianza, cojones.
Quiero comer solomillo, vayamos con aquel yihadista o con aquel asesino en serie que creo que lo venden muy bueno.
Not worth it.
 
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pai-mei rebuznó:
Yo es que una cosa es meterse farlopa y otra que para probar SEMEJANTE MANJAR tengas que descender a submundos sórdidos, dándole casi la mano a Caronte.
Me iba a meter yo en una casa de semejantes Innsmouth dwellers por meterme farlopa por los cojones, no te jode...la coca se mete en casa de uno, de amigos o en baños de mármol blanco impolutos de un pub de confianza, cojones.
Quiero comer solomillo, vayamos con aquel yihadista o con aquel asesino en serie que creo que lo venden muy bueno.
Not worth it.
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No habrá sitio donde no te la hayas metido, mentiroso hijoputa.
 
pai-mei rebuznó:
Si ya saben cómo te pones pa qué te invitan????¿¿?¿?¿?¿??


K@rma y fracciones de

π.​

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Sepa disculpar, mi estimado caro pai, mi fake nipón. Que usía sea del país del sol naciente, no le da derecho a comportarse así para con la madre patria y sus territorios, sintiéndose usía como superior, superior de por encima moralmente, no del paralelo, usted sepa entender, aunque ya sabe que la Tierra es plana como bien diagnosticó nuestro querido profesor norteño. Usía entiende, y sé que me entiende bien.

K☺️rma, kamikazes y fracciones de pi por encima del Río Grande.
 
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Pero qué asco de pareja de imbéciles.

La coca para la primera vez mejor fumada que lo puedes hacer en la puta calle. Apuesto a que la primera loncha de pai fue en un concierto de punk, él contaba 16 años, y se la pintaron sobre la caja de un cassette de roberto carlos.
 
Sheik Yerbouti rebuznó:
Sepa disculpar, mi estimado caro pai, mi fake nipón. Que usía sea del país del sol naciente, no le da derecho a comportarse así para con la madre patria y sus territorios, sintiéndose usía como superior, superior de por encima moralmente, no del paralelo, usted sepa entender, aunque ya sabe que la Tierra es plana como bien diagnosticó nuestro querido profesor norteño. Usía entiende, y sé que me entiende bien.

K☺️rma, kamikazes y fracciones de pi por encima del Río Grande.
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Stap, pls.
 
pai-mei rebuznó:
Yo es que una cosa es meterse farlopa y otra que para probar SEMEJANTE MANJAR tengas que descender a submundos sórdidos, dándole casi la mano a Caronte.
Me iba a meter yo en una casa de semejantes Innsmouth dwellers por meterme farlopa por los cojones, no te jode...la coca se mete en casa de uno, de amigos o en baños de mármol blanco impolutos de un pub de confianza, cojones.
Quiero comer solomillo, vayamos con aquel yihadista o con aquel asesino en serie que creo que lo venden muy bueno.
Not worth it.
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Creo que me expliqué bien.

Yo salía de currar, el gitano pureta no estaba, era una de esas noches que no sabías que hacer, aparecieron esos dos seres oscuros y peligrosos y mi disparatada e imprudente juventud hizo el resto.

Así acabé. Encañonado y no disparado de chiripa.
 
De las pocas veces, unas 15 o 16, que me he puesto como julio alberto a perico, la ultima no se me olvidara en mi vida.

Estabamos en cullera unos amigos de viaje cultural obviamente. Nos chaparon el bar donde estabamos y como no teniamos ni puta idea de donde ir, con la castaña, me acerque a donde no se acercaria nadie a preguntar nada, una dkv abollá con lo que despues tuve conocimiento que eran dos chachos que pasaban perico, sentaos dentro.

Como me verian, que se empezaron a despollar cuando, segun yo, bastante bien articulado vocalmente pregunte "Dijculpad, por aqui hay algo abierto para tomarnoj unaj copaj"?

Empezaron a darme bola, que que musica me gustaba para mofarse y tal.

Mis colegas estaban todos con los ojos como el slow loris del thx.

Ya, se acerca uno que es de moratalaz y tambien tiene lo suyo, a decirme que nos vayamos y ve que me estan enseñando fotos en el movil de bugas que tenian, que si un E46 M3 GTR, un Viper, y claro, con la castaña los dos asomaos a la ventanilla de la ebro "ostia que guapo primo".

Total, que me enrollo como siempre. Uno se hace hace un nevadito, se lo enciende, le pega un tiro y me lo pasa. Yo que sobrio ya tengo las manos de trapo, con el pedo, voy a coger el cigar y se lo tiro al chacho entre las piernas.

Como aparte de inutil fisicamente, soy subnormal, eche mano del cigarro y...

Bueno, que antes de fumarme un nevadito con unos camellos, que nos dejaron el pollo a 50 pavos, le eche mano a los huevos a un gitano mientras mi colega se alejaba por si se bajaban a rajarnos.
 
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capitán bosé demasiado joven para pl demasiado viejo para los otros foros fiesta blanca y en tu culo una tranca hediondo subnormal y este tambien mobutu sese seko no quiere que se sepa
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