Experiencias vergonzosas

[ElHombreQueViolaLulz]

Una vez que fui al médico especialista y era una muchacha rica, rica. Cuando regresé la busqué en el facebook y allí estaba. Que vergüenza enviarle un mensaje. Al final no se lo envié.

 

[CLITORIANO II]

https://foropl.com/foro-ligar/78651-el-loco-mundo-las-citas-locas.html

https://foropl.com/foro-ligar/96405-se-me-ha-ido-la-pinza-no.html

Y si no es igual del todo, es realmente parecido a ambos...

Vale, reconozco que se parecen, es cierto.

Pero reconoced que las heces le dan un punto de glamour.

 

[OLORD_VADER]

MARICÓN

Los hombres de verdá no van a los gimnasios.

Desgraciadamente tengo la obligación de ir y no es moral. Me escaqueo siempre que puedo. De hecho he cambiado el ir a correr por clases de Spinning

Spoiler

Más marica todavíaaaaaa

para resistencia porque no aguanto el sopor de ir a correr yo sólo, y por lo menos así veo escotes sudados.

PD: Me hago 14 dominadas hijo de puta.

 

[Benito]

Desgraciadamente tengo la obligación de ir y no es moral. Me escaqueo siempre que puedo. De hecho he cambiado el ir a correr por clases de Spinning

Spoiler

Más marica todavíaaaaaa

para resistencia porque no aguanto el sopor de ir a correr yo sólo, y por lo menos así veo escotes sudados.

PD: Me hago 14 dominadas hijo de puta.

Eso me lo hago con bear grills colgado de las piernas y un mapache mordiendome los testiculos al ritmo de "Dame veneno que quiero morir"

 

[OLORD_VADER]

Eso me lo hago con bear grills colgado de las piernas y un mapache mordiendome los testiculos al ritmo de "Dame veneno que quiero morir"

Por lo tanto, según la teoría de spawner también eres maricón...

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Y sí, la historia que te ha gustado es cierta. Mi colega se partió el culo al ver mi cara de owned.

 

[telefunken]

Yo he tenido varias experiencias realmente vergonzosas:

1) En el gimnasio me disponía a hacer dominadas. Era un nuevo gimnasio y estaba acostumbrado al otro (este es mas barato y yo muy rata). La barra de dominadas estaba colgando justo debajo de una viga y yo no estaba acostumbrado a que hubiera nada por arriba de la barra en el otro gimnasio, así que me colgé y me impulsé velozmente dándome con LA VIGA EN LA PUTA BOCA, llenándose de sangre en el acto. LOLES varios. No me rompí ningún diente.

2) En mis años mozos en atletismo, montando un circuito de agilidad me toco a mi llevar el material, y para no hacer varios viajes quise llevar todo a la vez. Craso error. Intenté coger uno de los postes de madera que sujetaban un palito que había que pasar por debajo, este poste tenía una base ancha metalica y al cogerlo se m iba a caer. Yo con los brazos ocupados, pisé fuertemente la base metalica en un alarde de estupidez y ME REVENTE LA PUTA CABEZA CON EL POSTE DE MADERA. LOLES varios. Momento actor secundario Bob con rastrillo.

Estas son dos pruebas de acceso al CNP. Habemus policía en el foro.

 

[OLORD_VADER]

Estas son dos pruebas de acceso al CNP. Habemus policía en el foro.

Es ustec listo cual roboc hamijo...

 

[Benito]

Por lo tanto, según la teoría de spawner también eres maricón...

No, porque yo no lo hago en un gimnasio, sino colgado de un puente.

 

[OLORD_VADER]

No, porque yo no lo hago en un gimnasio, sino colgado de un puente.

Ante ese comentario simplemente le he dado al botón rojo de tu firma.

 

[Benito]

Ante ese comentario simplemente le he dado al botón rojo de tu firma.

Que boton?

Al hilo del tema. A mi una de las cosas que mas vergüenza me ha dado en toda mi vida, fue una vez que estabamos en un restaurante, mi padre, mi madre y yo. Comiamos tranquilamente en un restaurante durante una parada del viaje que estabamos haciendo en una roulotte de esas que le dejaron a mi padre. El, de naturaleza dura, sufria mucho con los cambios de presion, pero nunca se quejaba ni mencionaba estar molesto con los oidos, quedarse un poco teniente un rato y cosas asi, supongo que en parte debido a que era camionero y no tenia costumbre de contarle a nadie sus penas cuando iba solo al volante de aquel bicho.


El caso es que estabamos en un pueblo de galicia, y con tanto puerto de montaña mi padre se habia quedado como una tapia. Tanto es asi, que creyendo que lo hacia con sigilo, acabado el postre, se ladeo ligeramente, y propelió una sonora ventosidad, que hizo que se girara todo el bar, actuando de hilarante fondo para la obra de arte que era mi padre, retomando su postura completamente vertical con cara de inocente satisfaccion mezclada con curiosidad por la cara de palida ESTUPEFACCION que repentinamente se nos habia quedado a mi madre y a mi.

Minutos despues de que a mi madre y a mi se nos pasara el rojo fuego de la cara de pura vergüenza cuando el camarero trajo la cuenta con cara de:

Mi padre dijo "Parece ser que tenia los oidos taponaos, o que?"

 

[Main man]

...se ladeo ligeramente, y propelió una sonora ventosidad...

Estaba yo tomando un sabroso gintonic de Hendrick's con Fever Tree en una recoleta coctelería del Eixample barcelonés con la mujer que amo. Sentí que me venía un pedo suave y lo dejé ir confiando en que no olería. Su puta madre. Resultó ser uno de esos insidiosos, húmedos y apocalípticamente hediondos. En la barra de la diminuta coctelería no había nadie más que la camarera y nosotros. Me miró, la miré y asentí. Después de unas excusas rídiculas y de que ella flipase con lo yo que llevaba dentro, no pasó un minuto y volví a sentir que Avon llamaba a mi puerta. Pero, ah, esta vez fui ágil y salí un momento a la calle murmurando no sé qué. Dejé ir la vida por mi maltrecho culo y, tras quedarme bien a gusto, volví a entrar, ya sonriente.

Sin embargo comprobé que mi cuesco me amaba como sólo se amaron los amantes de Teruel y me traje la nauseabunda peste conmigo, pegada a mi espalda. Mi mujer no se lo podía creer y yo, en ese momento, deseé apellidarme Nakamura.

 

[Meningitis C]

Una vez que fui al médico especialista y era una muchacha rica, rica. Cuando regresé la busqué en el facebook y allí estaba. Que vergüenza enviarle un mensaje. Al final no se lo envié.

Hombre, hay que ser rematadamente subnormal, para mandarle un mensaje a tu urologa diciendo "Soy el de la mordedura de gato...¿que tal?" Y pretender que te conteste.

 

[Benito]

Estaba yo tomando un sabroso gintonic de Hendrick's con Fever Tree en una recoleta coctelería del Eixample barcelonés con la mujer que amo. Sentí que me venía un pedo suave y lo dejé ir confiando en que no olería. Su puta madre. Resultó ser uno de esos insidiosos, húmedos y apocalípticamente hediondos. En la barra de la diminuta coctelería no había nadie más que la camarera y nosotros. Me miró, la miré y asentí. Después de unas excusas rídiculas y de que ella flipase con lo yo que llevaba dentro, no pasó un minuto y volví a sentir que Avon llamaba a mi puerta. Pero, ah, esta vez fui ágil y salí un momento a la calle murmurando no sé qué. Dejé ir la vida por mi maltrecho culo y, tras quedarme bien a gusto, volví a entrar, ya sonriente.

Sin embargo comprobé que mi cuesco me amaba como sólo se amaron los amantes de Teruel y me traje la nauseabunda peste conmigo, pegada a mi espalda. Mi mujer no se lo podía creer y yo, en ese momento, deseé apellidarme Nakamura.

Es una putada que los gases te sigan como a un hijo, pero peor es cuando te pasa lo que a mi me paso el otro dia.

Despues de un ratillo de pasion desenfrenada, mi novia decidio que me estaba pasando ya, que lo que tenia en la piel no era moreno y me obligo a ducharme usando como excusa el ducharme ella, erotico-festivamente claro.

Uno, que se ducha de pascuas a ramos, casi siempre solo, tiene por costumbre orinarse y pederse durante el acto higienico, para no hacerlo tan inhumano y frio, con lo que mi cuerpo, tras 28 años de costumbre, hizo lo que hace, solto el caño de cerveza y hasta ahi bien, ya me habia meado sobre ella antes, pero hay amigo, un pedo huele mal al aire, pero de sobra es conocido que en la ducha es como una bofetada con una mano llena de mierda mientras triscas por unos campos regados de lavanda.

Al suelo nos fuimos los dos, ella por querer echar patas en un sitio tan delicado como la loza de la bañera, y servidor al intentar que no se abriera la cabeza con el WC.

Luego que no ducharse es malo. hasta navidades que se olviden de mi en ese aspecto...

 

[lamparo]

Un forero de verdad,pasaria la lengua por los restos de caldo de las sabanas,los lameria cual sello y mientras besa a la jaca,le dice que la ama.

 

[Sardinez]

Cuando tenía 6 o 7 años y me dispude a mear en la puerta de la casa de una señora y la señora salió por la ventana y me dijo que ahí no se meaba y me invitó a subir a su casa a mear pero cuando terminé de mear ella entró en el baño y me tocó el pito un rato. Si hubiese sido yo niña y ella hombre que distinta hubiese sido la historia. Pero el trauma está ahí.

 

[toxicosmos]

Es una putada que los gases te sigan como a un hijo, pero peor es cuando te pasa lo que a mi me paso el otro dia.

Despues de un ratillo de pasion desenfrenada, mi novia decidio que me estaba pasando ya, que lo que tenia en la piel no era moreno y me obligo a ducharme usando como excusa el ducharme ella, erotico-festivamente claro.

Uno, que se ducha de pascuas a ramos, casi siempre solo, tiene por costumbre orinarse y pederse durante el acto higienico, para no hacerlo tan inhumano y frio, con lo que mi cuerpo, tras 28 años de costumbre, hizo lo que hace, solto el caño de cerveza y hasta ahi bien, ya me habia meado sobre ella antes, pero hay amigo, un pedo huele mal al aire, pero de sobra es conocido que en la ducha es como una bofetada con una mano llena de mierda mientras triscas por unos campos regados de lavanda.

Al suelo nos fuimos los dos, ella por querer echar patas en un sitio tan delicado como la loza de la bañera, y servidor al intentar que no se abriera la cabeza con el WC.

Luego que no ducharse es malo. hasta navidades que se olviden de mi en ese aspecto...

Milà approves this comment!!!!

 

[Señorita Pepis]

Estaba yo de vacaciones en una cabaña de las montañas de noruega, todo nevado, a 40 minutos del coche. Resulta que en la zona había zombies alemanes de la segunda guerra mundial. Durante la noche se cargaron a todos mis compañeros (uno de ellos llegó a mojar con una fémina antes de ser devoradas sus tripas). Un buen hombre nos advirtió del peligro que sufríamos permaneciendo allí, y nos conminaba a evitar que los zombies nos mordieran, bajo la amenaza de convertirme en zombie yo también.

Por la mañana salí de la cabaña y me lié a ostias con cientos de zombies nazis, descuartizándolos con una sierra mecánica que alguien se había dejado olvidada en el vater.

Por desgracia, uno alcanzó a morderme el brazo. Para evitar males mayores, me lo amputé con la sierra mecánica.


Al poco tiempo, otro zombie cabrón va y me muerde en los cojones.

Ah, me llamo Semenya.

 

[Señorita Pepis]

Oye, que habia un peli Z escandinava con un argumento clavadito...¿ no te dedicaras a la crítica o serás guionista de cine?

Joer, que casualidades tiene la vida...

Por cierto,

Spoiler

mueren TODOS

 

[Moporday]

Estaba yo tomando un sabroso gintonic de Hendrick's con Fever Tree en una recoleta coctelería del Eixample barcelonés con la mujer que amo. Sentí que me venía un pedo suave y lo dejé ir confiando en que no olería..

A mi me pasó en una clase de electrónica. Me venía el clásico pedete que crees que no se va a oir y deje que se deslizara por mi ojete cuando, de repente, se me escapó un sonoro cernido y se quedó toda la clase mirándome.

Hermoso momento.

 

[pulga]

Estaba yo tomando un sabroso gintonic de Hendrick's con Fever Tree en una recoleta coctelería del Eixample barcelonés con la mujer que amo. Sentí que me venía un pedo suave y lo dejé ir confiando en que no olería. Su puta madre. Resultó ser uno de esos insidiosos, húmedos y apocalípticamente hediondos. En la barra de la diminuta coctelería no había nadie más que la camarera y nosotros. Me miró, la miré y asentí. Después de unas excusas rídiculas y de que ella flipase con lo yo que llevaba dentro, no pasó un minuto y volví a sentir que Avon llamaba a mi puerta. Pero, ah, esta vez fui ágil y salí un momento a la calle murmurando no sé qué. Dejé ir la vida por mi maltrecho culo y, tras quedarme bien a gusto, volví a entrar, ya sonriente.

Sin embargo comprobé que mi cuesco me amaba como sólo se amaron los amantes de Teruel y me traje la nauseabunda peste conmigo, pegada a mi espalda. Mi mujer no se lo podía creer y yo, en ese momento, deseé apellidarme Nakamura.

Para las flatulencias lo mejor que hay es una infusión de lino santo.

Y después te comes dos o tres higos frescos.

Te aseguro que en una semana no te tiras un pedo.

 

[Main man]

Y después te comes dos o tres higos frescos.

No, si esa noche también le comí el higo. Y sigo soltando unas llufas que ni Juanito Navarro.

 

[-SH]

Sólo se me ocurren anécdotas con pedos...

Especialmente vergonzosa fue una vez que estaba en el trabajo fregando las tazas de café y al ver que estaba solo decidí aliviarme el esfínter con un pedo de esos que queman cuando salen. Justo en aquél momento apareció una compañera por la puerta:
- deja, ya los friego yo...
- nono, no pasa nada, yo lo hago...

Y así durante varios segundos que se me hicieron eternos. Al ver que el hedor era insoportable y que la desagradable situación se prolongaba, decidí marcharme y dejarla allí, lavando los cacharros con todo el pestazo a mierda.

 

[CLITORIANO II]

Los pedos son un gran clasico, en casa de mis suegros, en la terraza, sillas de madera, pedos que parecen que solo son aire y que a la interperie flotaran y nadie se dará cuenta y la puta silla de madera sonando cual trombon el dia de la bandera.