Forochat
- Iniciador del tema lemikox
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Hola chavales, qué hay.
La solución es simple pero efectiva, pega una paliza a uno de sus amigos. Rotura de relaciones diplomáticas inmediata.
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rendder rebuznó:No se a quien le dices, pero lo había pensado
Si fuera tan buena persona no esperaría a morirse para dar sus órganos, piensa también en eso.
rendder
Frikazo
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Morzhilla rebuznó:
Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes. O algo asín.
Lo que quiero decir es que es complicado disfrazarse de ferris, inmiscuirse en su mente y conseguir esa conjunción de colores para mostrar al mundo... Se me pone la piel de gallina y todo.
Eso y ponerte un saco de pienso en la tripa.
Black Adder rebuznó:
Tampoco tiene tetas... Nadie es perfecto...
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rendder rebuznó:
Has engordado. Y lo sabes. Y lo intentas disimular con camisas a cuadros, pero fallas. Ya no te caben esos pantalones que ya te cabían a duras penas la semana pasada. Y el lunes tienes otra cena. Te convences de que esta noche cenarás fruta. Y mañana (ya sabes que eso es un fail, pero tu mente no es la tuya, tú eres ferris, y ferris es tú...). Pero tienes hambre. Y hay cordero en la nevera. Y piensas que ya habrá tiempo para adelgazar. Pero no hay tiempo. La semana que viene volverás al trabajo y lo notará todo el mundo. Y te lo dirán. También te lo dirán en el foro, y te pondrán un apodo humillante. Y empezarás a llevar camisones. Y ya no podrás subir escaleras. Y tendrás colesterol. Y diabetes. Y tus genitales encogerán. Y tu voz sonará más aflautada. Y tu mujer se irá con otro. Y los niños te tirarán piedras. Y te irás a vivir con tu madre. Y tendrás un infarto. Y le echarás la culpa al metabolismo. Y perderás tu trabajo. Y te convertirás al Islam. Y jugarás a la Primitiva. Y te tocará el reintegro.
Y ahí es cuando ya no serás tan distante.
Lo del saco en la tripa también ayudaría. Mañana todos con un saco en la tripa.
lemikox
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Espero que no la pongas en un pedestal para decir lo de "no, pero no" porque si es así dime el pueblo en el que estarás mañana y al primer tío que vea con chepa en la parte delantera y mantel de cocina por camisa le arreo un par de hostias y me largo corriendo. Que los de pueblo sois mu burros.
Black, molas cuando se te olvida tomar la medicación. Y es casi todos los días.
Doy gracias a Afghanistán por hacerte así y devolverte de una pieza (física, al menos).
Black, molas cuando se te olvida tomar la medicación. Y es casi todos los días.
Doy gracias a Afghanistán por hacerte así y devolverte de una pieza (física, al menos).
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Esos rollos raros que os traéis con vuestras exnovias no pueden ser nada buenos. Son enfermizos. Estáis ENFERMOS.
Yo de mi exnovia no recuerdo nada. Los ecos de la memoria me traen apenas una inicial, B, como en Borussia Dortmund. Si cierro los ojos muy fuerte entre los fuegos fatuos de la luz veo un árbol de Navidad tras una ventana, guirnaldas, una chimenea humeante, nieve. Una ligera cortina de nieve. Un muñeco de nieve con nariz de zanahoria. Villancicos distantes. Un gato que busca huesos de pavo entre la basura. El gato siente la presencia de un caminante y desaparece en un hueco de la noche. El caminante es Borussia Dortmund, la odiosa Borussia Dortmund, la abominable Borussia Dortmund que viene dando tumbos borracha por una callejuela. De pronto se contrae en un gesto de dolor, se desploma en cámara lenta. Lleva sus manos a la base de la espalda donde NO tiene árbol de navidad, sino las "agarraderas de la puta", esos hoyuelos que se les forman cuando tienen un buen pandero y están a cuatro patas y que sirven para poner los pulgares, si lo tienen es que son putas cinturón negro, yo ya os he avisado. En la base de la espalda puede apreciarse un puñal afgano, clavado hasta la empuñadura de rubíes. La nieve cubre lentamente el cadáver. La nieve se va tiñiendo de rojo. Es la sangre de Borussia Dortmund, la indigna Borussia Dortmund, la detestable Borussia Dortmund. El gato regresa al basurero y después de un instante de titubeo, de justificada desconfianza, se mete otra vez de narices en el cubo de basura.
Yo de mi exnovia no recuerdo nada. Los ecos de la memoria me traen apenas una inicial, B, como en Borussia Dortmund. Si cierro los ojos muy fuerte entre los fuegos fatuos de la luz veo un árbol de Navidad tras una ventana, guirnaldas, una chimenea humeante, nieve. Una ligera cortina de nieve. Un muñeco de nieve con nariz de zanahoria. Villancicos distantes. Un gato que busca huesos de pavo entre la basura. El gato siente la presencia de un caminante y desaparece en un hueco de la noche. El caminante es Borussia Dortmund, la odiosa Borussia Dortmund, la abominable Borussia Dortmund que viene dando tumbos borracha por una callejuela. De pronto se contrae en un gesto de dolor, se desploma en cámara lenta. Lleva sus manos a la base de la espalda donde NO tiene árbol de navidad, sino las "agarraderas de la puta", esos hoyuelos que se les forman cuando tienen un buen pandero y están a cuatro patas y que sirven para poner los pulgares, si lo tienen es que son putas cinturón negro, yo ya os he avisado. En la base de la espalda puede apreciarse un puñal afgano, clavado hasta la empuñadura de rubíes. La nieve cubre lentamente el cadáver. La nieve se va tiñiendo de rojo. Es la sangre de Borussia Dortmund, la indigna Borussia Dortmund, la detestable Borussia Dortmund. El gato regresa al basurero y después de un instante de titubeo, de justificada desconfianza, se mete otra vez de narices en el cubo de basura.
Venancio
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A los buenos días.
Como hoy es viernes, soy mi jefe, y tengo todo hecho por ser aplicado en lo mio, voy a echarle un tiento a la mujer que anda por casa pasando la mopa.
Como la cría está en la guardería, y no se que pasa esta semana que tenemos el cuerpo rumboso, lo mas probable es que coopere.
Ya os contaré.
Como hoy es viernes, soy mi jefe, y tengo todo hecho por ser aplicado en lo mio, voy a echarle un tiento a la mujer que anda por casa pasando la mopa.
Como la cría está en la guardería, y no se que pasa esta semana que tenemos el cuerpo rumboso, lo mas probable es que coopere.
Ya os contaré.
Nueces
Muerto por dentro
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Venancio rebuznó:
A ella no le pasa nada, es su normalidad querer follar más a menudo que el polvo de gordo salchichero que le echabas una vez a la semana. A ti lo que te pasa es que empiezas a notar los efectos de correr. Aunque lleves poco, la sensación que tienes de resistir tanto muscular como pulmonarmente un polvo, te invita a repetir. Si hubieras hecho caso a todos los que te decíamos que hicieras cardiorespiratorio, habrías salvado tu matrimonio mucho antes. De nada.
mister4
Clásico
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Va a haber bananas aquí.
Hoy estoy de "vacaciones", más o menos, así que ayer salí con mis amigos vascos, hoy he ido a correr y seguramente esta tarde me eche la siesta con la parienta, if you know what I mean. Estoy en esa fase de la vida de felicidad de baja intensidad y larga duración. Felicidad es mucho decir, digamos sólo... "bienestar".
Los años son cada vez más cortos.
Hoy estoy de "vacaciones", más o menos, así que ayer salí con mis amigos vascos, hoy he ido a correr y seguramente esta tarde me eche la siesta con la parienta, if you know what I mean. Estoy en esa fase de la vida de felicidad de baja intensidad y larga duración. Felicidad es mucho decir, digamos sólo... "bienestar".
Los años son cada vez más cortos.
Venancio
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Tenemos gas propano :1
Ya hombre ya. Eso se cura con un segundo polvo ad-hoc.
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