Yo optaría por una estrategia a largo plazo:
Dado que hoy en día entrar en guerra con el Reino Unido sería de gilipollas (aliado, dos miembros de la OTAN, miembros de la Comunidad Europea, base de la OTAN que también utilizan los yankis, ¿nos pueden dar una paliza?, etc.)...
Y que mediante la diplomacia bananera que tenemos nos iban a seguir dando por culo el Reino Unido y Gibraltar mareando la perdiz, que sí, que no, que te la meto, que te la saco...
Mi opinión es que lo mejor es proponer que Gibraltar sea un país independiente que no guarde ningún vínculo con el Reino Unido en absoluto... algo así como un Mónaco o un San Marino a la española.
No creo que haya una sóla organización internacional que se niegue a esa solución, ya que es una solución que satisface en gran medida a todas las partes y que acabaría con el conflicto. Los gibraltareños quieren ser gibraltareños... con raíces británicas pero gibraltareños al fin y al cabo.
Sería cuestión de dar por culo en todas las instituciones internacionales continuamente (onu, europa, etc.) y de traernos a los llanitos a nuestro lado camelándoles un poco que si van a ser independientes, que si al fin ya no vamos a reclamar nada, que ellos son gibraltareños y nada más, que les reconocemos como estado, etc, etc.
Con eso nos quitamos el complejo de que los británicos ocupen suelo español, ya que lo que hay es un país independiente que sólo guarda un pasado común con la pérfida albión.
Luego se procede a una integración cultural y a camelarlos un poco más durante unas cuántas décadas haciéndoles pensar que los españoles no somos tan malos... ser más relajados con las fronteras, la importación, colaboración en muchos otros aspectos, etc.
Dentro de 50 años o así metemos 4 tanques y un tercio de la legión sin pegar un sólo tiro inventándonos una excusa (para invadir países cualquier excusa vale), es decir los metemos con vaselina para que no se note mucho.
Por ejemplo, interpretamos a nuestra manera algún artículo del Tratado de Utrech (como hacen los británicos siempre), junto a alguna otra interpretación del ¿posible? tratado de independencia de Gibraltar y junto a que se yo... un peligro debido a un escape en una central química cercana que exige una movilización del ejército para preservar el medio ambiente y la salud de la población y demás chorradas.
Decimos que sólo es algo temporal hasta que acabe el problema inventado y mareamos la perdiz durante unas cuántas décadas mientras les vamos quitando más y más independencia a base de excusas y más excusas (si se quiere se pueden inventar las que sean).
A los ingleses ya les quedará demasiado lejos en el tiempo y en el espacio como para mover un dedo por lo que hace mucho tiempo fue su colonia y con tanta vaselina ya la tendrán dentro y se habrán dado cuenta de que no es tan malo como lo pintan el sexo anal (¡¡PIRATONES!!) :-o
Obviamente el momento y la forma de hacerlo tendrá que ser muy bien elegido para que sea así y si no mirar como los moro-mierdas nos quitaron el sáhara con cuatro camellos y tirando piedros.
Poder se puede, pero hay que hacerlo poquito a poco, con vaselina y en el momento adecuado... los ingleses habrán descubierto su lado gay sin apenas darse cuenta.
El problema es que es España somos demasiado garrulos o demasiado perezosos como para llevar a cabo planes de este tipo.
¡Soy un puto genio! Acabo de recuperar Gibraltar :D
Dado que hoy en día entrar en guerra con el Reino Unido sería de gilipollas (aliado, dos miembros de la OTAN, miembros de la Comunidad Europea, base de la OTAN que también utilizan los yankis, ¿nos pueden dar una paliza?, etc.)...
Y que mediante la diplomacia bananera que tenemos nos iban a seguir dando por culo el Reino Unido y Gibraltar mareando la perdiz, que sí, que no, que te la meto, que te la saco...
Mi opinión es que lo mejor es proponer que Gibraltar sea un país independiente que no guarde ningún vínculo con el Reino Unido en absoluto... algo así como un Mónaco o un San Marino a la española.
No creo que haya una sóla organización internacional que se niegue a esa solución, ya que es una solución que satisface en gran medida a todas las partes y que acabaría con el conflicto. Los gibraltareños quieren ser gibraltareños... con raíces británicas pero gibraltareños al fin y al cabo.
Sería cuestión de dar por culo en todas las instituciones internacionales continuamente (onu, europa, etc.) y de traernos a los llanitos a nuestro lado camelándoles un poco que si van a ser independientes, que si al fin ya no vamos a reclamar nada, que ellos son gibraltareños y nada más, que les reconocemos como estado, etc, etc.
Con eso nos quitamos el complejo de que los británicos ocupen suelo español, ya que lo que hay es un país independiente que sólo guarda un pasado común con la pérfida albión.
Luego se procede a una integración cultural y a camelarlos un poco más durante unas cuántas décadas haciéndoles pensar que los españoles no somos tan malos... ser más relajados con las fronteras, la importación, colaboración en muchos otros aspectos, etc.
Dentro de 50 años o así metemos 4 tanques y un tercio de la legión sin pegar un sólo tiro inventándonos una excusa (para invadir países cualquier excusa vale), es decir los metemos con vaselina para que no se note mucho.
Por ejemplo, interpretamos a nuestra manera algún artículo del Tratado de Utrech (como hacen los británicos siempre), junto a alguna otra interpretación del ¿posible? tratado de independencia de Gibraltar y junto a que se yo... un peligro debido a un escape en una central química cercana que exige una movilización del ejército para preservar el medio ambiente y la salud de la población y demás chorradas.
Decimos que sólo es algo temporal hasta que acabe el problema inventado y mareamos la perdiz durante unas cuántas décadas mientras les vamos quitando más y más independencia a base de excusas y más excusas (si se quiere se pueden inventar las que sean).
A los ingleses ya les quedará demasiado lejos en el tiempo y en el espacio como para mover un dedo por lo que hace mucho tiempo fue su colonia y con tanta vaselina ya la tendrán dentro y se habrán dado cuenta de que no es tan malo como lo pintan el sexo anal (¡¡PIRATONES!!) :-o
Obviamente el momento y la forma de hacerlo tendrá que ser muy bien elegido para que sea así y si no mirar como los moro-mierdas nos quitaron el sáhara con cuatro camellos y tirando piedros.
Poder se puede, pero hay que hacerlo poquito a poco, con vaselina y en el momento adecuado... los ingleses habrán descubierto su lado gay sin apenas darse cuenta.
El problema es que es España somos demasiado garrulos o demasiado perezosos como para llevar a cabo planes de este tipo.
¡Soy un puto genio! Acabo de recuperar Gibraltar :D