Habeis probado las tortillitas limpiaojetes?

Re: Habeis probado las toallitas limpiaojetes?

El Termi rebuznó:
Nas chicos.

Ante todo no quiero que penseis que soy un tipo que no se lava, simplemente es un problema que sufrimos los grandes cagones :pla

Suelo ir a cagar minimo unas 2 veces al día y cuando toca cumple o reunión con mi cuadrilla y me pongo cerdo de comer hasta 3 o 4 veces.

La cosa es que me froto bien el ojete despues de lanzar el zepelin, pero al final del día, si hecho una ojeada a mis abanderados, siempre veo un rastro más o menos consistente de mierda.

Mi madre esta harta de lavarme los calzoncillos (tb me dio el toque de porque manchaba la delantera :oops: ) y me comento que podria limpiarme tb con unas toallitas humedas.

La verdad que no soy muy de potingues y cremitas, por eso me gustaria saber si alguno de vosotros suele utilizar este tipo de toallitas humedecidas despues de ir al tigre o sois de los que como yo, suele ir escocido a los sitios y despegandose el slip del ojal :wink:

Bueno, saludos peña y a ver si podeis ayudarme con este temilla de higiene personal.
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Lo único que puedo decirte es que eres un saco de mierda.
 
Se me acaba de ocurrir...

¿No será esto una prueba del Gran Hermano?

Tino nino tino ninoooo...

film-twilight-zone_thumb.jpg
 
El catalan Judi0 rebuznó:
yo tmb me pongo la ostia de contento cuando encuentro clones antiguos antiguos :eek:
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Y tan antiguos. Para los nuevos, y para todo aquel que quiera concoer la intrahistoria de este foro. El Termi resulta ser en realidad un tipo real, no como vosotros hijos de la gran puta, al que el insigne forero Joputica (del cual he sido ferviente admirador), haciendose pasar por una adolescente conoció en un chat. Tras múltiples chateos le consiguió sacar pasta para recargar su movil.

Es más creo que la foto que usa ahora El Termi la fotochopee yo cuando el persoanje real, trabajador de una gestoria en Valencia creo recordar fue tuneado salvajemente en el foro.
Adios capullos.
JOPUTICA SI ESTAS AQUÍ MANIFIESTATE.
Un bechi.
 
Bueno, eso fue en un tiempo pasado en el que no tenia las ideas demasiados claras y me tendieron una trampa mortal, pero ahora es borrón y cuneta nueva, asi vamos a dejar los trapos sucios aparte chicos.
 
Mis amigos me quieren y me admiran por mis sabios consejos, me consideran un pozo de sabiduria y yo como buen filantropo, siempre pongo mi hombro para que se apoyen en el, tampoco tengo problemas en aconsejar a personajes anonimos si esto sirve para que continuen por el camino recto y tropiecen lo menos posible; te dire que yo me enfrento a esa cuestion diariamente, como tu, cago en demasia, no porque tenga problemas intestinales, sino principalmente debido a mi dieta de 4500-5000 calorias diarias, lo que me obliga a visitar el WC un minimo de 4 veces por jornada, lo bueno es que defeco como un reloj, mas o menos cada cuatro horas, siendo las 9 horas de la mañana el inicio del festival de la mierda y la flatulencia, esta cagada coincide con el antes de la ducha, por lo que no tengo problemas de higiene anal, lo malo es cuando va transcurriendo el dia y las cagadas se suceden una tras otra, logicamente no puedo estar duchandome constantemente, asi que opto por, primero, limpiarme groso modo con papel higienico para posteriormente usar esa maravilla de la ciencia llamada bide, mas que todo para perfilar la limpieza y asegurar la eliminacion de restos que el papel no puede garantizar, y que luego con el sudor (sobre todo en verano) se mezcla, produciendo mal olor e irritaciones y el consecuente palomino en el calzoncillo, cuando ando con prisa y me veo en la obligacion de cagar fuera de casa, siempre soy precavido y llevo mi paquete de kleenex y mis toallitas de bebe, lo negativo es que las toallitas no terminan de eliminar los restos de heces y el aroma, sino que lo camuflan, por lo que el culo finalmente termina oliendo a mierda de todas formas.
 
Joder Gonzo, veo que este problema es una cuestión de estado. Afecta a millones de personas en este país debido a nuestro ligero sobrepeso y nuestra dieta mediterranea.
El tema es que debido a que tengo un culo digamos "hermoso", el utilizar el bidé es muy dificultoso para mi y mis reales posaderas. A lo sumo logro lanzar pequeñas refagas de agua a mi culo, pero no logro que el chorro se acerque demasiado a mi boquete negro, por lo que al final solo consigo que mi mano se enmierde y mi ano se mezcle con el aguailla con el consiguiente tufo a mierda mojada.
De todos modos, gracias por hacerme saber que es un problema a nivel nacional.
 
Buenos splips de camuflaje.
Yo suelo utilizar los de color negro que son casi perfectos. Lo malo es que no se porque suelen soltar un poco de pelusilla y suelen meterseme en el capullo que juntado a las gotillas de pis que a veces se escapan más sumado a esas capillas de liquidillo que a veces soltamos por el capullo se me hace una mezcla en el prepucio que asemeja a las ladillas.
 
El Termi rebuznó:
Buenos splips de camuflaje.
Yo suelo utilizar los de color negro que son casi perfectos. Lo malo es que no se porque suelen soltar un poco de pelusilla y suelen meterseme en el capullo que juntado a las gotillas de pis que a veces se escapan más sumado a esas capillas de liquidillo que a veces soltamos por el capullo se me hace una mezcla en el prepucio que asemeja a las ladillas.
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Efectivamente, tu problema no es la higiene, no te preocupes por eso

El Termi rebuznó:
El tema es que debido a que tengo un culo digamos "hermoso", el utilizar el bidé es muy dificultoso para mi y mis reales posaderas
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Utiliza un arnés:
 
un hilo de mierdas que a a acabar convertido en hilo gayer sobre moda de gayumbos, lo veo venir

yo creo que deberías dar más detalles de la historia esa del movil y joputica, la veo más apasionante y tal :lol:
 
El Termi rebuznó:
No me meto nada por el ojal, solo comentaba una realidad que existe en nuestra sociedad y eso no implica que mi recto disfrute de platanos, pepinos y otras hortalizas con las que vuestro ano este muy familiarizado.
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No todo tienen porqué ser frutas y hortalizas
kaloja.jpg


El Termi rebuznó:
PD-Si vivo con mis padres es por que yo quiero. No me hace falta tener que vivir solo. No pago alquiler, puedo llegar a la hora que me salga del nabo, voy a mesa puesta y tengo mi habitación con mis cosas
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Mis padre estan supercontentos comigo. Tengo una carrera



Eres un figura chaval.
 
Desde luego tu vida parece mas interesante que la de los demas: tienes novia, un buen trabajo, follas (o haces el amor) te agradeceria mucho que aparte de tus problemas con tu agujero de cagar nos contaras un poco mas de tu, sin lugar a duda, interesante vida



Saludos
 
El Termi rebuznó:
Joder Gonzo, veo que este problema es una cuestión de estado. Afecta a millones de personas en este país debido a nuestro ligero sobrepeso y nuestra dieta mediterranea.
El tema es que debido a que tengo un culo digamos "hermoso", el utilizar el bidé es muy dificultoso para mi y mis reales posaderas. A lo sumo logro lanzar pequeñas refagas de agua a mi culo, pero no logro que el chorro se acerque demasiado a mi boquete negro, por lo que al final solo consigo que mi mano se enmierde y mi ano se mezcle con el aguailla con el consiguiente tufo a mierda mojada.
De todos modos, gracias por hacerme saber que es un problema a nivel nacional.
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Oiga, de verdad, el grifo del bidé no tiene que meterselo por el culo. No funciona así.

Usted se limpia como siempre con papel. Luego va al bidé, abre el grifo, se sienta, y con una esponja empapada en agua y con un poco de jabon liquido se limpia el culo. Luego se seca con una toallita para tal menester.


No sabeis ni limpiaros el culo, hijos de puta.
 
con el pandero que dice gastar el mozo lo mejor es que se siente en el borde de la bañera, no vaya a ser que un dia en el bide haga ventosa y se lo tenga que llevar puesto.
 
Desde que se invento el bide y la maquina de cortar, ni el coño sabe a coño ni el jamon sabe a jamon

p.d. ni el ojete de este tipo huele a pancetas
 
Un hilo de gordos, gayers y culos irritados.

ESTO ES EL FIN DEL MUNDO

A la puta mierda todos cachocabrones.
 
El uso de toallitas limpiaojetes es inversamente proporcional al número de "frenazos".
Y si tienen aloe-vera mejor que mejor.
 
limpio con kangoo, puedes hacerlo, limpio con kangoo, que facil eees
 
tienes dos opciones

-llamar a tu mami cada vez que acabes de cagar

-utilizar un instrumento del baño llamado bidé
 
Claro el tipico chiste de mierda de como sabe un ciego cuando se ha terminado de limpiar el ano, facil! Toallitas limpiajoetes unlimited.

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Deimosdei rebuznó:
Claro el tipico chiste de mierda de como sabe un ciego cuando se ha terminado de limpiar el ano, facil! Toallitas limpiajoetes unlimited.
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nunca se me habia ocurrido hacerme esa interesante pregunta :oops:
 
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