El tema del intercambio de parejas,trios y demás dentro de una relación de pareja en los demás es algo que respeto y no critico,pero es algo que no podria hacer,yo si estuviera enamorada no podria estar con otra persona,ni querria que mi pareja lo estuviera y tres para mi son multitud,asi que rotundamente no.
Los límites en una pareja se deben hablar,es cosa de los dos pero por mi parte estaria abierta a probar y experimentar cosas,los juguetes me parecen bién ,fueron inventados para pasar un rato bueno,claro, no haría cosas donde peligrara nuestra integridad física,obviamente (lease Armagedón)
Noticia REAL extraída de un artículo del periódico Los Ángeles Times:
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA
RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han
sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que
una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a
Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!",
en señal de que era suficiente.
Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé
al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt
Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a
través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla
encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió
por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr.
Yomaszewski.
También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se
prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al
roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del
tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras
que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano
y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como
siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un
telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hámster, propulsado por el ano del
individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV
"Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado
desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias
dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su
viaje por el Túnel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en
su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo
que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me
inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos,
amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con
una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.
Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al
doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que
tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo
de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será
esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter
definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno
tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco
peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra
polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete
roedores por
el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de
prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos
mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia
Osmond.
REFLEXIONES:
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga:
"Me he comprado un HAMSTER" empezare a sospechar... Y por
supuesto NUNCA tocare un hámster ajeno, quien sabe de donde ha
salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar
"armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo
de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases
en su particular prospección).
3.- ¿ Tendrá mi vecino esta afición también??
4.- ¿ Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un
animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y
ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De
lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por
culo" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el
resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y
como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma
callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
Novato de mierda