Hilo de la supervivencia

[Perrino Chico]

Recuerdo una época en la que el hastío era insoportable. La vida me iba fatal y a los problemas familiares se sumaban los profesionales. Todo era un ahogo, desde las deudas hasta los más que presumibles cuernos que mi mujer me estába calzando. La vida era un horror que encima estaba aderezado con los líos de la familia de mi mujer, una auténtica recua de subnormales que no paraban de dar por el culo.

Lo planifiqué todo meticulosamente. Preparé la soga, el taburete y la carta. Cuando fui a colgarme de prueba, sin atarme al cuello sino haciéndolo de las manos, se desprendió el gancho de colgar los chorizos que hacía las veces de polea de la horca, al romperse el perfil que lo sujetaba. Me dí una hostia tremenda y me cagué en los muertos más frescos de mi suegra, que era quien había puesto eso ahí.

Por lo visto no era suficiente, así que tenía que mejorarlo.

Decidí entonces volver a mi casa para coger un perfil en L de cinco, soldarlo a las vigas de hierro del cubierto y rematar la faena. De paso, me despediría del perro de la familia, el único ser que de verdad merecía la pena en mi vida.

Al llegar a casa, me enontré al subnormal de mi sobrino político. Se había tomado seis o siete pastillas (mide 1,90 y pesa cientoypico kilos) y estaba llorando en el suelo gritando a los cuatro vientos lo desgraciado que era porque una noche de borrachera y drogas había hecho cuatro pintadas que le iban a suponer una multa a su papá y una reprimenda a él. El hijo de puta ya estaba en aviso psiquiátrico por toquetear y perseguir hasta la obsesión a su hermana.

Me jodió la paja, me jodió el suicidio y tuve que llevarlo al practicante a que le lavase el estómago con agua destilada de la que sobra de los aparatos de aire acondicionado.

Menudo puto inútil.

Eres tío de @spizo ?

 

[spizo]

Eres tío de @spizo ?

 

[el viejo dela montaña]

Ahora que decía Moporday eso de despertar después de una noche de fiesta sin acordarse de nada, recuerdo que en mis tiempos de alcoholismo una vez que desperté al volante de mi coche sin recordar como había llegado hasta allí y me había hecho como 40 km totalmente ausente. Recordaba la noche de fiesta pero no el tiempo conduciendo. Y con el coche perfectamente aparcado eh?

Cuando iba sereno aparcaba con el culo, encebollao perdido lo dejé que hasta un profesor de autoescuela hubiera estado orgulloso.

Curioso oigan.

Me ocurría lo mismo, la inseguridad crea mas inseguridad. En mis tiempos de bebercio conducía bastante mejor que sobrio, es lo que tiene ser libre de tus miedos, pero ya ni el alcohol espanta mis fantasmas.

 

[el viejo dela montaña]

Las dos veces parecidas.

1- Después de volver de ver a mis yayos me tengo que ir de mi pueblo por la puta denuncia. Ya en casa de mis tíos la noche antes del primer día que iba a librar lo preparo todo; hago acopio de todas las pastillas de las que había ido guardando desde hace tiempo más las que le cogí a mi tía (quetiapina, orfidal, fluoxetina, miolastan ...). Unas 200 pirulas.
Me despierto pronto para ver como mis tíos y mi primo se iban a currar, bajo y cojo unas Dia 8% (@Refugiado ), extiendo las rosquillas de colores y me tumbo, subiéndose el perro de mi prima. Le digo que me de un besico y me da un lametón mientras degusto las píldoras...
...
...
...

Me despierto en el hospital con dos médicos mirándome, mi tía regañándome llorando y mi tío político visiblemente compungido.

Por lo visto mi tío tuvo que bajar a casa a por una pieza de soldadura y se encontró con el percal. Según los médicos si hubiera vuelto a su hora me hubiera encontrado muerto.

2- Esta vez fue en mi cueva el 20 de mayo de 2016, a 2 días de ser cuarentón.
El procedimiento fue el mismo pero está vez fue mi viejo el que me encontró en un charco de vómitos. Según me contó el lavado lo hicieron en Calahorra porque a Logroño no llegaban. Lo que más recuerdo es explicarle tranquilamente al médico porque no quería seguir vivo y, mientras tanto él como mi viejo seguían impertérritos, una enfermera se echó a llorar y el doctor la mandó abandonar la sala.
Luego traslado a Logroño y cumplir 40 años en el loquero.
Como anécdota comentaré que mis viejos y la puta hipócrita de mi hermana vinieron el día del cumple con dos tartas de chocolate. Le pregunté a mi psiquiatra si iba a aumentar mi estancia allí si no los recibía; él me dijo que no, los mandé a tomar por culo y repartí las tartas entre compis y enfermeras.

Que te metieron en el loquero un tiempo? Te dan una paguita? Que terapia te dieron?

 

[spizo]

Que te metieron en el loquero un tiempo? Te dan una paguita? Que terapia te dieron?

He estado dos veces durante un par de semanitas cada vez.

No tengo paguita, aunque tampoco la he solicitado.

Básicamente te tienen empastillado aunque el trato de médicos y enfermeras es extraordinario. Te dan 5 comidas al día aunque los cubiertos son de plástico, te pesan y miden la tensión todos los días y no te permiten tener móviles ni objetos punzantes.
La segunda vez me enrollé en las zonas comunes con una niña muy mona de Logroño pero no pudimos hacer nada más porque por la noche la encerraban con llave ya que se autolesionaba. Una pena.

 

[Matarratas]

Y del tubo con camara que te meten por la boquita? No me acuerdo como se llama. Es divertido de cojones.

Tiene un grosor considerable y va soltando aire para no tocar la paredes del estomago y que tampoco se plieguen y puedan ver todo.

Recuerdo entrar a consulta y clavar la mirada en una enfermera jovencita como yo en esos años. Ji ja ja pasa ya.
Me cago en mi vida. Entro al rato a verme mientras me hacian la prueba y huyo de alli, literal. Yo de lado llorando como si no hubiese un mañana. Normal, te estan follando la boca de malas maneras. Y lo peor es el puto aire. No es que tuviese arcadas, es que se juntaban con unos eruptos que parecia la niña del exoecista. Y tu ahi intentandote decirte que no pasa nada se aguanta. Joder hasta le di la manita a una gorda de 100 kilos que me decia ya esta ya esta y eso duro 15 minutos de reloj

Sonda gástrica, creo recordar. Se usa para ver los bujeros de la gaita y para sacarte biopsias para que no sea el bicho más malo de todos. Es una sensación cercana a la muerte por asfixia. Conmigo no lo consiguieron, la máquina aquella del pulso o lo que fuera que me habían enchufado pitaba más que los detectores de metales de un concierto heavy.

Cabe decir que al final se rindieron a la evidencia y me metieron un viaje que aún hoy recuerdo como el momento más feliz de mi vida.

Respecto al tema, condujimos una vez un vehículo entre unas 5 ó 6 personas entre el punto A y el B, unos 50 kilómetros. Alguno de los conductores iba inconsciente, y no era el que peor iba. Tal era mi estado al llegar al punto B, que mi idea era seguir y estrellar el coche en un cuartel de la guardia civil para que me salvaran la vida.

 

[Refugiado]

El trato de médicos y enfermeras es extraordinario. Te dan 5 comidas al día...

¿Las comidas te las daban mejor los médicos o las enfermera?

 

[spizo]

¿Las comidas te las daban mejor los médicos o las enfermera?

Cabrón, comíamos solos, menos un pobrecico al que le daban de comer sus padres o las enfermeras. Aún así el nivel del personal era muy alto, había (supongo que aún estará) una realmente preciosa, como @dakilla o algo así...

 

[Black Adder]

La segunda vez me enrollé en las zonas comunes con una niña muy mona de Logroño pero no pudimos hacer nada más porque por la noche la encerraban con llave ya que se autolesionaba.

No creo que seas tan malo como para considerarlo autolesionarse, amigo.

 

[Eulogio]

Yo me he intentado autobanear 2 veces, 2 lavados de estómago, 2 visitas a psiquiatría y 2 ingresos en la última planta del hospital San Pedro (la de los locos).

Fin.

perdona la indiscreción, tienes una paga por esto?

 

[haba seca]

perdona la indiscreción, tienes una paga por esto?

ya a dicho antes el feo spizo que no tiene paguica, idiota que no sabes leer o que hijoputa

 

[Eulogio]

ya a dicho antes el feo spizo que no tiene paguica, idiota que no sabes leer o que hijoputa

Gracias por la aclaración caballero.

 

[spizo]

perdona la indiscreción, tienes una paga por esto?

No, aunque tampoco la he solicitado.

 

[Apofis]

Pues solicítala y nos vas contando el resultado porque como por intentar banearte te den paga, mañana mismo me ahorco

 

[Travelord]

Eso, creo, es lo más cerca que he estado de la muerte. 10 minutos antes me pilla durmiendo (como pretendía hacer) y me aplasta la testera.

Lástima. Y lo otro, no has probado con aprender a nadar?

 

[Travelord]

Me mola muxo el hilo. Llevo unos cuantos sustos por pegarme algun hostion. Coche y moto. pero cuando te pegas una hostia es rapido y no degustas la sensacion de que te vas. Es el susto, el sobresalta rapido, adrenalina.
Una ulcera sangrante por el ibuprofeno. Me destroce un dedo y lo tipico. Toma esto, te vendamos, lo otro y ten cuidado majo.

Ni lo piensas, ni sabes que puedes llegar a palmar por un dolor de estomago. La cosa es que llevas toda tu vida creyendo que tienes un control sobre tu cuerpo pero el dia que de pronto se te pone del reves. Te sientes totalmente indefenso. Suerte que no estaba solo

De repente pierdes totalmente la vision. Veo todo blanco nada de negros y me voy de rodillas al suelo para no caerme. La boca empieza a soltar babas sin parar y tienes un horrible frio. Escuchas el corazon bombear y no puedes escuchar otra cosa. Recupero la vista, trato de respirar y cuando pillo aire empiezo a vomitar a lo loco sangre. Pero rollo peli mala, con una potencia desmedida. Joder lo unico que pensaba,vaya mierda de forma de morir. No podia moverme y me iban a encontrar tirado en el suelo con la cara pegada a una mezcla de vomitos y sangre.

Y el dia no acaba ahi queda el hospital. Una medica fea de cojones(25años) con 3 crancos haciendo el mir, me viene con un tubo de vaselina y me dice que tiene que asegurarse. Asegurarse ??!!! Me acababan de meter un tuvo por la nariz hasta el estomago para sacar toda la sangra cuando estaba a 140 pulsaciones relajado. En cuando me tocaron me puse a 180. Apuntito de petar y esas zorras querian un bonita experiencia a mi costa. Le dije clarito que no e insinue que no les iba a alegrar el dia. Os juro que las.del mir estaban relamiendose con los ojos como platos. Que eso no venia a cuento y que pensaba defenderme como me tocasen. La otra erre que erre que era por mi bien. Habia enfermera de unos 50 palos detras de ellas con cara de verguenza al ver lo tenso de la situacion. La dije que o paraba esto o me cagaba encima para visiesen lo que salia de mi culo. Acojonante !!
Menos mal que luego me cogio una tia decente y que estaba buena. Me subio a planta y se quedo alli conmigo toda la noche. Me durmió para poder abusar de mi tranquilamente sin que colapsase, estaba del reves. Cuando desperte el culete esta bien al menos pero a saber que me hizo para no aburrirse.

Dato curioso. Me pase una semana sin comer solidos, a zumitos y sangre, pero seguia cagando que daba gusto

Entonces te molo el trastrás por detrás, eh, bribón?

 

[spizo]

Pues solicítala y nos vas contando el resultado porque como por intentar banearte te den paga, mañana mismo me ahorco

No se ahorque, es muy complicado hacerlo bien.

 

[Apofis]

En mi familia hay muchos suicidas. Dos se tiraron a un pozo atados a un piedro, otro se tiró al tren y otro, que es mi favorito, terminó de cenar con la familia, mientras ellos veían la tele él escribía una carta en la mesa que a la postre se supo que era su carta de despedida. Terminó la carta, dió un beso a cada hijo y a su mujer, les deseó buenas noches y dijo que se iba al bar a ver el final del Madrid. En vez de eso se fue al campo, apoyó la culata de una escopeta en un árbol y se pego un tiro en la boca.
Creo que tengo genética suficiente para intentar ahorcarme con hecsito

 

[Sekhmet]

En mi familia también hay muchos suicidas: todos fumadores de hacía más de 50 años.

 

[Apofis]

Pues ya tenemos algo en común, vamos a follar

 

[SENATOR]

No se ahorque, es muy complicado hacerlo bien.

Si lo que quiere es un intento obtener paga precisamente lo que le interesa es no hacerlo bien.

 

[Hafþór Júlíus Goebbels]

Pero qué paguita por intentar suicidarse. ¿Estáis tontos o qué?

 

[LeChuck]

Una vez viajando en avión conocí a un tipo peculiar, congeniamos, pero no surgió de aquello ningún tipo de amistad.

Al volver a mi casa había ocurrido un pequeño accidente domestico, así que mientras se solucionaba el tema no se me ocurrió mejor plan (soy un bujarra, que le voy a hacer) que darle un toque al hombre este para tomar una caña y pasar el rato. Acabamos dándonos de hostias because why not, y desde entonces nos volvimos uña y carne.

Nuestra particular forma de divertirnos acabó por atraer a un montón de subnormales sin amigos, y montamos un club clandestino de peleas because why not. Lo llamábamos El club de la mano abierta.

El Club de la mano abierta se expandió a lo largo y ancho del país, y el colega mío este, que tenía ideas anarco-primitivistas, utilizó a los miembros más cazurros para empezar a realizar pequeños actos de terrorismo. Al principio bien, pero un día volvió un diciendo que le dolía la cabeza y era porque un guarda de seguridad de gatillo fácil le había acertado en el puto melón en una de aquellas misiones de micro-terrorismo.

A la muerte del esbirro, y como aquello se estaba yendo de las manos y yo tenía buena relación con mi colega, fui a buscarle para convencerle de que depusiese sus planes de dominación regional.

Tuve que pillar unos cuantos Alsas sin éxito para que al final fuese él quien me encontrase a mi, cansado de que anduviese oliéndole el culo. Y cuando estuvimos cara a cara me contó su próximo e inminente plan, que era volar por los aires unos edificios for the lulz, y también me desveló una cosa que ya me andaba rumiando. Que eramos la misma persona. Que eramos el mismo tipo con dos personalidades diferentes.

Acto seguido se me fue la olla a Camboya y salí por patas a evitar la explosión de los edificios, pero aquí el colega se cruzó por medio encabronado como una mona y me dio de hostias hasta en el carnet del club Megatrix, que me dejó la cara como el devuelto de nochevieja.

Para cuando desperté tenía al impresentable este, bueno, mi otra personalidad, apuntándome con una pistola, pero dije "no señor, la pistola la tengo yo". Y así era. Una vez consciente de mi tara mental también podía tener la sartén por el mango. Así que pensé como podía deshacerme de él para siempre, y me acordé del guantazo que te metía tu madre cuando volvias de madrugada con 15 años borracho como un vikingo, que de la hostia se te quitaba la borrachera, el sueño, el hambre y hasta las ganas de mear. Y lo más parecido a eso fue pegarme un tiro en la boca con el cañon para abajo para joderme un poco la garganta en vez de saltarme los sesos. Y funcionó. La personalidad 2 se fue a la puta y yo mandé a todos los esbirros para casa.

Lo que no pude evitar fue que los edificios aquellos saltasen por los aires. Había un hospital para niños enfermos de cáncer y una clínica para el tratamiento del autismo, pero también estaba la sede local de Podemos y un restaurante de comida vegana, así que no sé si bien o mal.

 

[Candela]

Una vez empecé a ver borrosas las letras del foro. Veía un punto ciego central que se iba haciendo más y más grande, no entendía lo que leía y no podía hablar coherente, hasta que perdí la vista y me iba mareando hasta desmayarme. Ictus, infarto... No sabía. Luego era una migraña con aura.

▷ MIGRAÑA CON AURA

 

[Ferris]

Estuve a punto de morir con 10-11 años. Como siempre en mi pandilla, he sido el mas "retrasado" a la hora de instruirme en la vida, fui de los últimos en saber ir en bici, en besar a una tía, en jincar porsupu, y en saber nadar yo creo que el último.

En Verano, a esas edades, en el pueblo, utilizábamos muchas tardes para escapar en bici por la montaña, en busca de algún pantano donde darnos un chapuzón. Una tarde, estábamos en uno no muy grande (igual el termino correcto es charca). Lo típico, aparcábamos las bicis, nos poniamos en calzoncillos o en porretas y a mojarnos el lomo. Yo que aun no sabía nadar, siempre me movía con respeto por el agua, tratando siempre de tocar pie, sin embargo ese día con la emoción, y un palé de madera por medio flotando, me adentré demasiado y hubo un momento en que comprendí que ya no tocaba fondo y que tampoco llegaba al palé....mi única tabla de salvación. Pues no se de dondé saqué fuerzas (o sí, de lo acojonado que estaba) que dí un brinco y conseguí agarrarme al palé.

En caso de no haberme agarrado al palé, probablemente hubiera morido mas hundido que un barco pirata, porque en aquella época arrastraba una estado semi-mórbido que hubiera impedido que me sacaran ni entre 10. Siempre que íbamos en bici tenían que parar a esperarme 8 o 10 veces.