Hilo de la supervivencia

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Sekhmet
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Intentar suicidarse es taaaaaan de querer llamar mucho, mucho, mucho la atención, como "presumir" de haberlo intentado.
 
Algo he oído. De hecho ni la solicitan se las cursan las asistentes sociales de los hospitales. Conozco dos casos pero también es verdad que una mierda de 426 eypos.

No jodas, pregúntales de que forma lo "intentaron", se hicieron mucha pupita? Yo tengo tanta suerte que seguro que jodo bien jodido y encima no me da mi merecida paga.
 
No jodas, pregúntales de que forma lo "intentaron", se hicieron mucha pupita? Yo tengo tanta suerte que seguro que jodo bien jodido y encima no me da mi merecida paga.
Pues lo clásico, una loca del coño se empuja todas las pastillas que tenia a mano y se acuesta pero a los 5 minutos se arrepiente y pide auxilio. A la segunda intentona examen del psiquiatra y asistente social con resultado de paga.
El otro es familiar y me lo contó como una gran anécdota, se subió borde del puente de la autopista, que me tiro que me tiro llega la guardia civil lo bajan de allí de un sopapo ataque de ansiedad y se despierta en el hospital la asistente social obró el milagr; no cobró mucho tiempo, le dio un infarto un domingo en la calle y listo.
 
Vaya, vaya. visto lo visto, puedo subirme a una cornisa, y gritar que me tiro, que me tiro. Tendría que esperar a septiembre que ahora no hay ni dios en Sevilla con el puto calor. A ver si a la 3 era vez que monte el numerito, me dan una puta paga de una vez, o lo mismo me tiran para abajo para ahorrarsela.

Que nadie se atreva a juzgarme, me debéis una paga, y la voy a conseguir como sea.
 
Las dos veces parecidas.

1- Después de volver de ver a mis yayos me tengo que ir de mi pueblo por la puta denuncia. Ya en casa de mis tíos la noche antes del primer día que iba a librar lo preparo todo; hago acopio de todas las pastillas de las que había ido guardando desde hace tiempo más las que le cogí a mi tía (quetiapina, orfidal, fluoxetina, miolastan ...). Unas 200 pirulas.
Me despierto pronto para ver como mis tíos y mi primo se iban a currar, bajo y cojo unas Dia 8% (@Refugiado :wink:), extiendo las rosquillas de colores y me tumbo, subiéndose el perro de mi prima. Le digo que me de un besico y me da un lametón mientras degusto las píldoras...
...
...
...

Me despierto en el hospital con dos médicos mirándome, mi tía regañándome llorando y mi tío político visiblemente compungido.

Por lo visto mi tío tuvo que bajar a casa a por una pieza de soldadura y se encontró con el percal. Según los médicos si hubiera vuelto a su hora me hubiera encontrado muerto.

2- Esta vez fue en mi cueva el 20 de mayo de 2016, a 2 días de ser cuarentón.
El procedimiento fue el mismo pero está vez fue mi viejo el que me encontró en un charco de vómitos. Según me contó el lavado lo hicieron en Calahorra porque a Logroño no llegaban. Lo que más recuerdo es explicarle tranquilamente al médico porque no quería seguir vivo y, mientras tanto él como mi viejo seguían impertérritos, una enfermera se echó a llorar y el doctor la mandó abandonar la sala.:shock::shock::shock:
Luego traslado a Logroño y cumplir 40 años en el loquero.
Como anécdota comentaré que mis viejos y la puta hipócrita de mi hermana vinieron el día del cumple con dos tartas de chocolate. Le pregunté a mi psiquiatra si iba a aumentar mi estancia allí si no los recibía; él me dijo que no, los mandé a tomar por culo y repartí las tartas entre compis y enfermeras.

Y cuáles son las razones para suicidarte que le diste al médico para hacer que la enfermera saliera llorando?
 
Estuve a punto de morir con 10-11 años. Como siempre en mi pandilla, he sido el mas "retrasado" a la hora de instruirme en la vida, fui de los últimos en saber ir en bici, en besar a una tía, en jincar porsupu, y en saber nadar yo creo que el último.

En Verano, a esas edades, en el pueblo, utilizábamos muchas tardes para escapar en bici por la montaña, en busca de algún pantano donde darnos un chapuzón. Una tarde, estábamos en uno no muy grande (igual el termino correcto es charca). Lo típico, aparcábamos las bicis, nos poniamos en calzoncillos o en porretas y a mojarnos el lomo. Yo que aun no sabía nadar, siempre me movía con respeto por el agua, tratando siempre de tocar pie, sin embargo ese día con la emoción, y un palé de madera por medio flotando, me adentré demasiado y hubo un momento en que comprendí que ya no tocaba fondo y que tampoco llegaba al palé....mi única tabla de salvación. Pues no se de dondé saqué fuerzas (o sí, de lo acojonado que estaba) que dí un brinco y conseguí agarrarme al palé.

En caso de no haberme agarrado al palé, probablemente hubiera morido mas hundido que un barco pirata, porque en aquella época arrastraba una estado semi-mórbido que hubiera impedido que me sacaran ni entre 10. Siempre que íbamos en bici tenían que parar a esperarme 8 o 10 veces.

Vamos, que eras el amigo tonto y gordo de la cuadrilla, ¿no?

¿Cuándo y cómo conseguiste cambiar ese rol? ¿O aún seguimos en esas?
 
Última edición:
Una vez viajando en avión conocí a un tipo peculiar, congeniamos, pero no surgió de aquello ningún tipo de amistad.

Al volver a mi casa había ocurrido un pequeño accidente domestico, así que mientras se solucionaba el tema no se me ocurrió mejor plan (soy un bujarra, que le voy a hacer) que darle un toque al hombre este para tomar una caña y pasar el rato. Acabamos dándonos de hostias because why not, y desde entonces nos volvimos uña y carne.

Nuestra particular forma de divertirnos acabó por atraer a un montón de subnormales sin amigos, y montamos un club clandestino de peleas because why not. Lo llamábamos El club de la mano abierta.

El Club de la mano abierta se expandió a lo largo y ancho del país, y el colega mío este, que tenía ideas anarco-primitivistas, utilizó a los miembros más cazurros para empezar a realizar pequeños actos de terrorismo. Al principio bien, pero un día volvió un diciendo que le dolía la cabeza y era porque un guarda de seguridad de gatillo fácil le había acertado en el puto melón en una de aquellas misiones de micro-terrorismo.

A la muerte del esbirro, y como aquello se estaba yendo de las manos y yo tenía buena relación con mi colega, fui a buscarle para convencerle de que depusiese sus planes de dominación regional.

Tuve que pillar unos cuantos Alsas sin éxito para que al final fuese él quien me encontrase a mi, cansado de que anduviese oliéndole el culo. Y cuando estuvimos cara a cara me contó su próximo e inminente plan, que era volar por los aires unos edificios for the lulz, y también me desveló una cosa que ya me andaba rumiando. Que eramos la misma persona. Que eramos el mismo tipo con dos personalidades diferentes.

Acto seguido se me fue la olla a Camboya y salí por patas a evitar la explosión de los edificios, pero aquí el colega se cruzó por medio encabronado como una mona y me dio de hostias hasta en el carnet del club Megatrix, que me dejó la cara como el devuelto de nochevieja.

Para cuando desperté tenía al impresentable este, bueno, mi otra personalidad, apuntándome con una pistola, pero dije "no señor, la pistola la tengo yo". Y así era. Una vez consciente de mi tara mental también podía tener la sartén por el mango. Así que pensé como podía deshacerme de él para siempre, y me acordé del guantazo que te metía tu madre cuando volvias de madrugada con 15 años borracho como un vikingo, que de la hostia se te quitaba la borrachera, el sueño, el hambre y hasta las ganas de mear. Y lo más parecido a eso fue pegarme un tiro en la boca con el cañon para abajo para joderme un poco la garganta en vez de saltarme los sesos. Y funcionó. La personalidad 2 se fue a la puta y yo mandé a todos los esbirros para casa.

Lo que no pude evitar fue que los edificios aquellos saltasen por los aires. Había un hospital para niños enfermos de cáncer y una clínica para el tratamiento del autismo, pero también estaba la sede local de Podemos y un restaurante de comida vegana, así que no sé si bien o mal.
Nos has ocultado que te follaste a una loca del coño.
 
Y cuáles son las razones para suicidarte que le diste al médico para hacer que la enfermera saliera llorando?

Acababa de perder el curro, me había dado una hostia con el coche y había perdido el carnet cuando tenía pensado sacarme el C. Había tocado fondo a un día de cumplir 40...

No sé, supongo que razoné lógicamente y tan tranquilo que no me merecía la pena seguir adelante que la chica se impresionó. Aún así se me ponen los pelos de punta con la empatía y sensibilidad que tiene que tener una niña de poco más de 20 años para romper a llorar sin conocerme de nada. Para que luego hablen mal de las enfermeras.
 
Acababa de perder el curro, me había dado una hostia con el coche y había perdido el carnet cuando tenía pensado sacarme el C. Había tocado fondo a un día de cumplir 40...

No sé, supongo que razoné lógicamente y tan tranquilo que no me merecía la pena seguir adelante que la chica se impresionó. Aún así se me ponen los pelos de punta con la empatía y sensibilidad que tiene que tener una niña de poco más de 20 años para romper a llorar sin conocerme de nada. Para que luego hablen mal de las enfermeras.
Pero en serio por eso intentaste suicidarte, o nos estás troleando? No sé, siento cierta empatía por estos pichiquiátricos, de verdad que me da mucha pena que la gente quiera suicidarse. Por otro lado, sr. @spizo, comenta que había un componente familiar profundo. Elaborate, please. Qué pasa con su hermana?
 
Acababa de perder el curro, me había dado una hostia con el coche y había perdido el carnet cuando tenía pensado sacarme el C. Había tocado fondo a un día de cumplir 40...

No sé, supongo que razoné lógicamente y tan tranquilo que no me merecía la pena seguir adelante que la chica se impresionó. Aún así se me ponen los pelos de punta con la empatía y sensibilidad que tiene que tener una niña de poco más de 20 años para romper a llorar sin conocerme de nada. Para que luego hablen mal de las enfermeras.
A lo mejor resulta que era una niñata impresionable que no había visto una mierda en la vida y cualquier gilipollez le hacía llorar; a lo mejor era la típica que llora porque se mueren negritos en el África o porque ahogan gatitos; a lo mejor era el tipo de tías que entran en crisis porque abren el armario y "no tienen nada que ponerse"; a lo mejor era una mierdecilla blandengue.

O a lo mejor lloraba porque no lo habías conseguido.
 
Pero en serio por eso intentaste suicidarte, o nos estás troleando? No sé, siento cierta empatía por estos pichiquiátricos, de verdad que me da mucha pena que la gente quiera suicidarse. Por otro lado, sr. @spizo, comenta que había un componente familiar profundo. Elaborate, please. Qué pasa con su hermana?
No. Otra vez lo de la hermana de Spizo no, par favar.
 
Pero en serio por eso intentaste suicidarte, o nos estás troleando? No sé, siento cierta empatía por estos pichiquiátricos, de verdad que me da mucha pena que la gente quiera suicidarse. Por otro lado, sr. @spizo, comenta que había un componente familiar profundo. Elaborate, please. Qué pasa con su hermana?

No troleo hamijo, símplemente toqué fondo. Mi hermana cuanto más lejos mejor, sólo oir su vocecita dulce y aterciopelada se me revuelven las tripas. Hace mucho que no baja a mi cueva a tomar el sol con mi madre, por lo que deduzco andará de vacaciones.

A lo mejor resulta que era una niñata impresionable que no había visto una mierda en la vida y cualquier gilipollez le hacía llorar; a lo mejor era la típica que llora porque se mueren negritos en el África o porque ahogan gatitos; a lo mejor era el tipo de tías que entran en crisis porque abren el armario y "no tienen nada que ponerse"; a lo mejor era una mierdecilla blandengue.

O a lo mejor lloraba porque no lo habías conseguido.

Seguramente tenga razón en todos los casos.:lol:
 
Gracias por tomarse la molestia de contestar, sr @spizo. Espero que las cosas le ballan mejó.

Por cierto, no lo he dicho, loleo de jilo. Yo una vez subí en el mismo ascensor que Majen. Es lo más cerca que he estado de la muelte.
 
No troleo hamijo, símplemente toqué fondo. Mi hermana cuanto más lejos mejor, sólo oir su vocecita dulce y aterciopelada se me revuelven las tripas. Hace mucho que no baja a mi cueva a tomar el sol con mi madre, por lo que deduzco andará de vacaciones.

Toma el sol en pelotas, podrías idear una cámara oculta? Se gratificará.
 
A lo mejor resulta que era una niñata impresionable que no había visto una mierda en la vida y cualquier gilipollez le hacía llorar; a lo mejor era la típica que llora porque se mueren negritos en el África o porque ahogan gatitos; a lo mejor era el tipo de tías que entran en crisis porque abren el armario y "no tienen nada que ponerse"; a lo mejor era una mierdecilla blandengue.

O a lo mejor lloraba porque no lo habías conseguido.
o porque spizo le estaba en modo blablablao y poco cricricri y no le estaba dando el wassap, pues ,es el prototipo de zumbada que estudio enfermeria, y que se folla todo lo que roza su vortice de accion..medicos,enfermeros,enfermeras,pacientes,pacientas,la multicopiadora de secretaria...
 
Vamos, que eras el amigo tonto y gordo de la cuadrilla, ¿no?

¿Cuándo y cómo conseguiste cambiar ese rol? ¿O aún seguimos en esas?

Pues mas o menos, fue un ambiente en ocasiones irrespirable. Menos mal que en el grupo de amigos de la ciudad, era de los macho alfa. Eso equilibró un poco la balanza.

Esos roles te marcan de por vida...solo 1 de cada 10 consigue invertir la situación. En mi caso, la tortilla no solo no le pude dar la vuelta sino que me quedo espachurrada por el suelo...
 
o porque spizo le estaba en modo blablablao y poco cricricri y no le estaba dando el wassap, pues ,es el prototipo de zumbada que estudio enfermeria, y que se folla todo lo que roza su vortice de accion..medicos,enfermeros,enfermeras,pacientes,pacientas,la multicopiadora de secretaria...

Yo también hice llorar a una enfermera, pero por el olor pestilente que salía de la fístula que tenía en el culo. Llorando y mareada, supera eso @spizo
 
Una enfermera o personal médico, aunque sea recién llegada, que muestra emoción es una bendición, normalmente están hasta el xixi y curtidas en el dolor ajeno y la muerte.

Recuerdo una vez, que estuve al borde la muerte, no podía moverme siquiera, me dejaron en una camilla tirado y desnudo. al rato entraron unas enfermeras y auxiliares y empezaron a hacer chistes sobre mi pene, pensarían que ya no me enteraba de nada. Que si debería donarlo a la ciencia, que en caso de morir se lo iba a implantar a su novio que andaba escaso, mucho jijiji mucho jajaja, una incluso empezó a menearmela, mientras las demás se reían cruelmente.
Hasta que se me puso como un tronco, así que no se les ocurrió mejor idea que turnarse para cabalgar, bajo la escusa de que un tronco así no se podía desperdiciar, fue horrible, horrible.

Lo que si me llama la atención son los nuevos médicos que ya vienen con una coraza de hijoputismo.
 
Arriba Pie