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Ya no entreno porque la semana pasada me echaron de mi gimnasio. Ahora estoy buscando otro que tenga pocos canis y pocas chonis porque no aguanto a nadie.
Una sola jaula es poco, pero tal y como está el panorama puede ser suficiente. Lo malo es lo de que no haya banco para press, está claro que la jaula será su sustituto y TODOS LOS DÍAS son día de pecho en Curlbrolandia.
Os recomiendo que en la ronda de visitas a gimnasios, manifestéis el desprecio por aquellos que no tengan jaula o donde la jaula sea insuficiente. Ya está bien de callar, como si no fuera un equipamiento básico, de manual, en cualquier sitio que quiera llamarse gimnasio. Servirá de poco, no lo van a cambiar hoy, ni mañana, pero cuando tengan que hacer mejoras, estará en la cabeza de los imbéciles de los gerentes.
Putas actividades dirigidas para marujas.
Eso os pasa por entrenar en gimnasios
Yo entreno donde puedo
https://vimeo.com/176425198
Es una putada ir contra corriente pero así es la sociedad o te adaptas o te pudres
Qué dices si me voy a dejar tupé
Ya está bien de callar, como si no fuera un equipamiento básico, de manual, en cualquier sitio que quiera llamarse gimnasio. Servirá de poco, no lo van a cambiar hoy, ni mañana, pero cuando tengan que hacer mejoras, estará en la cabeza de los imbéciles de los gerentes.
Putas actividades dirigidas para marujas.
Hermoso ritual de cortejo digno de anuncio de Planet Fitness .Lo primero que suelo hacer cuando visito las instalaciones de un gimnasio, en caso de que me salga una chica, es exigir inmediatamente hablar directamente con su superior porque entre hombres nos entendemos mejor, con lolescos resultados en caso de que el encargado sea otra mujer.
Entonces suele venir una de las dos versiones posibles, tipo atractivo con peinado moderno y brazos decentes o pencilneck con gafas y uso indiscriminado de términos en anglicismos (no como los míos que están plenamente justificados), que hacen un rápido examen visual de porra y se saltan la parte protocolaria de "tenemos una máquina supermoderna que sirve para X" para ir directamente a hablar de los precios.
En esa parte soy un poco puta calientacuotas y voy a por los fallos como si fuera un tiburón que ha olido sangre. Si la jaula es buena, me fijo en si las mancuernas hacen saltos demasiado bruscos. Si hay máquinas hammer, pregunto si por casualidad tienen un pullover de nautilus. Si la prensa admite los 400 kg mínimos reglamentarios, pregunto por qué no veo una hack, aunque ni siquiera la use y la haga siempre libre. Ellos creen que es para obtener rebajas en la mensualidad, cosa que casi siempre consigo, pero es por el afán ingenuo de creer que señalando defectos que me parecen imperdonables me ofrecerán una alternativa mágica en forma de gym (donde voy a ver pollas) (donde voy a ver pollas) perfecto. Como las mujeres buscando pareja.
Cuando llevo 3 no me llega la sangre al cerebro y pierdo la cuenta
Tengo las llaves de mi nuevo gym (donde voy a ver pollas) (donde voy a ver pollas), aunque yo lo llamo EL CLUB. Habiendo escasos socios como:
Un minguillas con pelo largo que es músico.
Un gitano que se ducha y sale a la calle con playeras y sin camiseta.
Un homosexual que ofrece a los nuevos ''enseñarles la ducha''.
Y yo, que me dejé el ventilador prendido el otro día y cuando lo recordé eran las 2 de la mañana.
Ya no entreno porque la semana pasada me echaron de mi gimnasio. Ahora estoy buscando otro que tenga pocos canis y pocas chonis porque no aguanto a nadie.
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