Yo he comido o desayunado en el Corte Inlés media docena de veces en mi vida y fue así por razones "estratégicas". No es un sitio que me produzca grandes orgasmos, y además, no suele comprar en esa cadena apenas. Pero no me puedo quejar, ya que el trato recibido fue más correcto que la media de establecimientos que hay por ahí. Pero es mi experiencia. En el Corte exigen una cierta formalidad, vaya, la misma que tienen los que atienden los Relaxing Coffee en la Plaza Mayor de Madrid.
Antes del verano, en una ciudad de provincias por el norte español. Pero bueno, me ha pasado en otras ocasiones en distintos lugares. Salgo de casa de un familiar a desayunar por la city. Entro en una cafetería que me tenía buena pinta y que tenía un cartel en la cristalera: Especialidad en desayunos. Busco un periódico (sólo tenían El Mundo y el diario local. El diario local lo tenía el camarero en la barra, abierto, y lo estaba hogeando. Me resigno y cojo El Mundo. Me siento. El camarero viene hacia mi con cara de no haber dormido y molesto por mi presencia. -Buenos días. Quería un zumo de naranja natural, un agua sin gas, un café con leche largo de café y unas tostadas de pan con aceite y tomate, y un pincho de tortilla (la había visto, junto a otros "manjares" en la vitrina de productos que había en la barra. El camarero, con un palillo en la boca y un delantal tan blanco como la cara de un gitano me dice: - El zumo de naranja tiene que ser de bote, no hay natural. Y no tenemos tostadas, hay curasán y donus. La tortilla no se sirve en pinchos, sino en raciones. ¿El agua la quiere fría o del tiempo?. Oiga, pero ¿no dicen que tienen desayunos especiales?. - Si, especiales de curasán o de donus. Bueno, también hay magdalenas. Me levanto pensando "pues vete a tomar por culo, subnormal de los cojones", y le digo, -bueno, lo siento, es que necesitaba desayunar y como vi el cartel imaginé que ofrecerían "algo especial". El tipo no sé exactamente lo que murmuró, porque anulé mis sentidos lo máximo posible para no ponerme nervioso y no escuché bien. Al salir y cruzar la calle, había una farmacia que tenía un escaparate con bastones (entre otras cosas) Estuve a punto de entrar, comprar un par de ellos, volver al local y empezar a ostias con el camarero y destrozar en la medida de lo posible la mierda de mobiliario que allí había. Pero ante estas situaciones, trago saliva, eructo mirando al cielo, hago 20 genuflexiones, doy dos vueltas de campana, giro sobre mi mismo 6 veces, recito un par de versos de Gustavo Adolfo y entro en calma. Entré en otro local y desayuné bastante bien.
Me cago en la puta madre de los que ponen carteles de "desayunos especiales" en los bares.
Freak
.
Clásico
Baneado
Frikazo
, que si la merluza por boquerones"
Freak total
Muerto por dentro
