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John McClane rebuznó:
Me ha dicho alguien de fiar que planean deslocalizar en Murcia la IL&M. Ahí que os vana a tener tejiendo CGI todo el día, acho.
La Troma compra Lucasfilm
- Iniciador del tema SPETNAZ
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Me ha dicho alguien de fiar que planean deslocalizar en Murcia la IL&M. Ahí que os vana a tener tejiendo CGI todo el día, acho.
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- 2 Jun 2006
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Teniendo en cuenta las millones de novelas, comics, ect ect... ¿me podria alguien decir en que versa mas o menos la ultima trilogia que supuestamente van a hacer?
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- 8 May 2006
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Tunak, si adaptan las novelas la cosa iba de resolución de conflictos en otras galaxias, tipo saga Indiana Jones con toda la cuchipandi de Star Wars. O eso recuerdo, que me los leí de bien canijo.
Freak
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Charles Widmore rebuznó:
:121 :121
la Milios Forma
Forero del todo a cien
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Charles Widmore rebuznó:
el_serdo
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Tunak Tunak Tun rebuznó:
pos mas o menos los hijos de han y leia en plan somos jedis de la academia jedi y tal
luego fiesta con extrerrestres de lejos de la galaxia
y poca cosa mas
pero vamos , para sacar a hannah montana les sobra
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¿Os imagináis que lo hubiese comprao Izaro Films o Filmax?
yeimsmelocotongigante
Freak total
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Pero que a ver si os vais a pensar que Disney se va a dedicar a meter tribus de ositos de peluche o mascotas irritantes en las nuevas Star Wars. Que en 1993 también compró Miramax y un año despues produjo Pulp Fiction.
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Esto no da para moar. Aquí se postean chorradas del palo imaginar qué pasaría si lo compra Mercadona o ban.
1#Lo compra El Deseo: los sables de luz son consoladores, y Darth Vader un torero robótico de Cieza. Marisa Paredes tiene un asistente social, Lucas Skyjama, que le ayuda a rellenar los papeles del INEM. Un día la secuestra un travesti con obesidad mórbida, Javi Es-cát, pero Lucas y su hamigo el fontanero Han Autónomo (que cobra en B y no hace factura) consiguen rescatarla. Fanfarrias contenidas de Alberto Iglesias. Al final se monta Miguel Bosé en el coche cuando escapan de la oficina del INEM dirección a Vera.
1#Lo compra El Deseo: los sables de luz son consoladores, y Darth Vader un torero robótico de Cieza. Marisa Paredes tiene un asistente social, Lucas Skyjama, que le ayuda a rellenar los papeles del INEM. Un día la secuestra un travesti con obesidad mórbida, Javi Es-cát, pero Lucas y su hamigo el fontanero Han Autónomo (que cobra en B y no hace factura) consiguen rescatarla. Fanfarrias contenidas de Alberto Iglesias. Al final se monta Miguel Bosé en el coche cuando escapan de la oficina del INEM dirección a Vera.
Gregory_Peck
Frikazo
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Si la compra Turbo: Chewbacca intenta follarse a Leia, esta finalmente prefiere follar con Turbo en su hotel por 700 euros. Luego Leia se va a hacer escenas con Cumlouder.
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Gregory_Peck rebuznó:
Y les traiciona Ozito en Cloud City. 3#Lo compran los Kaurismaki: el índice de desempleo en el planea de Tatooine (ahora congelado) pasa del 70%, por lo que Luke está todo el día borracho en la cantina. Kaki Outinen es una Leia con ojeracas y pálida; no es heredera de ningún imperio, sino pinchaboñigas en un parque. Han pasa un día por allí de gira con los Leningrad Cowbos y se enamoran. Jim Jarmusch rie.
Clark Gable
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Lo compra Haneke.
Leia, insatisfecha con su vida en placidez, se masturba compulsivamente escuchando a Stockhausen. Mientras Luke, gordo, da clases de Fuerza a niños con problemas que cuando llegan a casa utilizan sus midiclorianos para matar gatitos. Planos en blanco y negro y sangre salpicando paredes, nunca gatos muertos.
Sus hijos jedi departen acerca del estancamiento de la clase gobernante y corrupta. Muchos silencios.
Al final Luke se suicida.
Plano final, fundido a negro con el sonido del sable de luz.
Leia, insatisfecha con su vida en placidez, se masturba compulsivamente escuchando a Stockhausen. Mientras Luke, gordo, da clases de Fuerza a niños con problemas que cuando llegan a casa utilizan sus midiclorianos para matar gatitos. Planos en blanco y negro y sangre salpicando paredes, nunca gatos muertos.
Sus hijos jedi departen acerca del estancamiento de la clase gobernante y corrupta. Muchos silencios.
Al final Luke se suicida.
Plano final, fundido a negro con el sonido del sable de luz.
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Lo compra Garci
Darth vader es alfredo landa y paula etxeberria es La princesa Leia, de chewbacca sale Migel Rellan
Por supuesto todos doblados con voces de otros actores, no hay accion Luke skywaler y Darth Vader hablan de la infancia de luke y de la muerte de la madre, al final darth vader muere en una residencia para jedis
Darth vader es alfredo landa y paula etxeberria es La princesa Leia, de chewbacca sale Migel Rellan
Por supuesto todos doblados con voces de otros actores, no hay accion Luke skywaler y Darth Vader hablan de la infancia de luke y de la muerte de la madre, al final darth vader muere en una residencia para jedis
Gregory_Peck
Frikazo
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6# La compra Tarantino: La misma película con canciones antiguas, salen fanáticos por todas partes de la internec diciendo que es un homenaje. Aunque sea la misma película.
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Putos loles, hoygan :121 :121
7#Lo compra Alex de la Iglesia: Santiago Segura es Jedi, y de Carabanchel. Hay una perturbación en la fuerza que está corrigiendo el estrabismo loco de Enrique Villén, por lo que Carlos Areces toma cartas en el asunto y soluciona todo. El sable láser es su micropene. Pierden y Enrique Villén queda normal.
7#Lo compra Alex de la Iglesia: Santiago Segura es Jedi, y de Carabanchel. Hay una perturbación en la fuerza que está corrigiendo el estrabismo loco de Enrique Villén, por lo que Carlos Areces toma cartas en el asunto y soluciona todo. El sable láser es su micropene. Pierden y Enrique Villén queda normal.
melpomene
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Lo compra Lynch,
El interior del Halcón Milenario está repleto de humo, de fondo se escucha una música jazzy. Plano detalle del ojo de Luke con mucho radial blur en las esquinas. Por el intercomunicador espacial su amigo cazarracompensas, el nigra, le informa de una misión para saquear la caja fuerte de un productor audiovisual de tatooine. Para dar el sablazo tendrá que hacerse pasar por actor en una peli cuya principal actriz es Leia. Pero se despierta y ya no es Han solo, es Luke skywalker. Hay flashes por todas partes. Un ewok baila en una extraña sala de baldosas blancas y negras. En un sofa está Leia pero en rubia que le dice que "siga el unicornio hasta más allá del arcoiris donde el cielo se cruza con el mar, lejos de aquí" y que si la vuelve a ver "ya no será ella sinó Amy whinehouse". Se oye una canción rockabilly tope machacona. Luke (Han) consigue el papel de personaje principal porque el anterior actor principal estrelló su nave contra un sicomoro. Y dentro del sicomoro se escuchan como extraños ruidos pero da igual porque al final no lo explican.
Pero a Leia no le interesa mucho Han porque se lía con una compañera de reparto y Marylin Manson (dos mujeres). Escena tijeretaxxx gratuita.
Entonces, mientras estan rodando una lucha contra Darth vader, aparece c3po rodeado de conejos gigantes. Todos juntos bailan una extraña samba electrónica... con eróticas consecuencias.
El planeta tatooine explota... pero el tiempo se invierte y aparece otra vez reconstruido. Los conejos saltan de alegría al ritmo de Aretha Franklin. Planos slow mo de Han (skywalker) y Leia mirandose con pasión.
Han (skywalker) decide que le den por culo a la misión y que ya no le interesa el dinero así que a la hora de metraje la película pierde su argumento, pero tranquilos que todavía hay tres horas más de película que incluye un gnomo corriendo desnudo por un bosque en llamas, una batalla entre ewoks y los osos gummy puestos hasta las cejas de gummybayas y Patricia Arquette -plano detalle de los labios pintados- en un cameo como prostituta.
El director David Lynch aparece en un plano final pidiendo disculpas por la película. FIN.
El interior del Halcón Milenario está repleto de humo, de fondo se escucha una música jazzy. Plano detalle del ojo de Luke con mucho radial blur en las esquinas. Por el intercomunicador espacial su amigo cazarracompensas, el nigra, le informa de una misión para saquear la caja fuerte de un productor audiovisual de tatooine. Para dar el sablazo tendrá que hacerse pasar por actor en una peli cuya principal actriz es Leia. Pero se despierta y ya no es Han solo, es Luke skywalker. Hay flashes por todas partes. Un ewok baila en una extraña sala de baldosas blancas y negras. En un sofa está Leia pero en rubia que le dice que "siga el unicornio hasta más allá del arcoiris donde el cielo se cruza con el mar, lejos de aquí" y que si la vuelve a ver "ya no será ella sinó Amy whinehouse". Se oye una canción rockabilly tope machacona. Luke (Han) consigue el papel de personaje principal porque el anterior actor principal estrelló su nave contra un sicomoro. Y dentro del sicomoro se escuchan como extraños ruidos pero da igual porque al final no lo explican.
Pero a Leia no le interesa mucho Han porque se lía con una compañera de reparto y Marylin Manson (dos mujeres). Escena tijeretaxxx gratuita.
Entonces, mientras estan rodando una lucha contra Darth vader, aparece c3po rodeado de conejos gigantes. Todos juntos bailan una extraña samba electrónica... con eróticas consecuencias.
El planeta tatooine explota... pero el tiempo se invierte y aparece otra vez reconstruido. Los conejos saltan de alegría al ritmo de Aretha Franklin. Planos slow mo de Han (skywalker) y Leia mirandose con pasión.
Han (skywalker) decide que le den por culo a la misión y que ya no le interesa el dinero así que a la hora de metraje la película pierde su argumento, pero tranquilos que todavía hay tres horas más de película que incluye un gnomo corriendo desnudo por un bosque en llamas, una batalla entre ewoks y los osos gummy puestos hasta las cejas de gummybayas y Patricia Arquette -plano detalle de los labios pintados- en un cameo como prostituta.
El director David Lynch aparece en un plano final pidiendo disculpas por la película. FIN.
yeimsmelocotongigante
Freak total
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Lo compra Jark Prongo. Su necedad como administrador lleva la compañía a la quiebra. Le denuncia Muezzina.
Gregory_Peck
Frikazo
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Lo compra Cronemberg.
Luke es un escritor de relatos de terror homoerótico para niños que investiga por qué su amigo Obi Wan está cagando botes de melocotón en almíbar. Leia, que tiene dos vaginas y una de ellas recita sin parar las alineaciones del Recrativo de Huelva del a temporada 62-63, decide ayudarle porque sospecha que alguien está controlando al imperio a base de trasmitir ETS por los sistemas de ventilación de los hospitales públicos. Finalmente descubren que el Imperio está transmitiendo adrede la SIDRA intergaláctica para poder vender más vacunas en las farmacias de Tattoine, volarán por los aires un laboratorio imperial donde liberarán a Chewacca, atrapado entre penes azules que escupen una mezcla de nescafé y Fairy Ultra. R2 también está enfermo y tiene un virus, le dan un disquette de 5 y cuarto cada 8 horas. Al final explota todo y Luke cree que todo ha acabado, pero hay un plano de Han solo (que es reponedor de Mercadona de 7 a 10 de la mañana), repone en las estanterías yogúres con clústeres defectuosos.
Darth Vader tiene asma. Fin.
Luke es un escritor de relatos de terror homoerótico para niños que investiga por qué su amigo Obi Wan está cagando botes de melocotón en almíbar. Leia, que tiene dos vaginas y una de ellas recita sin parar las alineaciones del Recrativo de Huelva del a temporada 62-63, decide ayudarle porque sospecha que alguien está controlando al imperio a base de trasmitir ETS por los sistemas de ventilación de los hospitales públicos. Finalmente descubren que el Imperio está transmitiendo adrede la SIDRA intergaláctica para poder vender más vacunas en las farmacias de Tattoine, volarán por los aires un laboratorio imperial donde liberarán a Chewacca, atrapado entre penes azules que escupen una mezcla de nescafé y Fairy Ultra. R2 también está enfermo y tiene un virus, le dan un disquette de 5 y cuarto cada 8 horas. Al final explota todo y Luke cree que todo ha acabado, pero hay un plano de Han solo (que es reponedor de Mercadona de 7 a 10 de la mañana), repone en las estanterías yogúres con clústeres defectuosos.
Darth Vader tiene asma. Fin.
