Lifehacks de forero

ilovegintonic

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10 Nov 2006
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Lifehacks: palabro anglófono que viene a significar "trucos de la vida". Con esta expresión hay en la internec muchos trucos para solventar pequeñas jodiendas del día a día de manera ingeniosa. Algunos ejemplos:

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Evidentemente estas cosas se encuentran con facilidad en la web googleando la palabra que da título al hilo, así que no se trata de poner las que faltan, porque se repiten ad nauseam las mismas en casi todas. Para eso no está este hilo. Este hilo está para poner las que faltan porque son las nuestras, nuestras mierdas, nuestros trucos para facilitarnos la vida de forero, ya sea en la vida real (nuestra habitación) o en la vida virtual (el ordenador de la habitación).

Así pues, hijos de puta, que sois todos una panda de hijos de puta por muy temprano que os levantéis, poned vuestros truquillos en este hilo, a ser posible ilustrados con fotografías para que todos veamos claramente de qué se trata.

El primero que ponga lo del calcetín de las pajas se come un ban. Ya verás como alguno lo hace.
 
Yo tengo un trucazo: resulta que si te pones delante del espejo y dices tres veces "Folladicto", de pronto Koeman y Michel vuelven a enfrentarse en un Barça-Madrid, Brandon y sus chicos de "Sensación de vivir" vuelven para endulzarnos la vida y Mecano vuelve a sonar bien rico con su "Aidalai".Os lo juro, pero para ello tienes que tener sidra.
 
Yo me parto el papel higiénico antes de la paja. Eso vale? Tengo calculado que con tres tramos de tres trozos lo arreglo:

-El primero se lleva lo gordo.

-El segundo limpia los restos.

-El tercero envuelve todo lo demás en una pelota.

Ese es mi kit standarizado de paja sin crema. La paja básica de supervivencia del onvre.
 
9.jpg


Yo tengo un pantalón vaquero con el bolsillo interior delantero cortado.

Ideal para ir al cine con la parienta a ver uno de los truños que elige ella e, impunemente y en la semioscuridad del cine, poder rascarse los güebos con fruición (a veces incluso tocarse un poco si sale alguna teta en pantalla).
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Yo me parto el papel higiénico antes de la paja. Eso vale? Tengo calculado que con tres tramos de tres trozos lo arreglo:

-El primero se lleva lo gordo.

-El segundo limpia los restos.

-El tercero envuelve todo lo demás en una pelota.

Ese es mi kit standarizado de paja sin crema. La paja básica de supervivencia del onvre.
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Yo utilizo rollo de papel de cocina. Saco tres hojas. Con dos envuelvo el cipotillo alrededor, vaya,como si estuvieras envolviendo un chorizo; doblo un poco en la punta para que no exista el escape libre y me la casco. Retiro con sumo cuidado tratando de llevarme cualquier resto de grumo, envuelvo y con la tercera hoja envuelvo las otras dos ya llenas de hijos, hago una pelota y: unas veces se la dejo al vecino del segundo encima del felpudo; cuando sale con el perro, éste se vuelve loco ante tantos efluvios y aromas exóticos y el vecino (que es subnormal, aunque no gitano) se las ve y se las desea para quitarle el papel de la boca al bicho. Normalmente acaba pringado. Otras lo lanzo por la ventana al patio de luces del edificio de al lado. Allí hay un gato que también disfruta con el scottex de los cojones. Y ottras veces va a la basura. Así de simple.

P.D. Tampoco es la primera vez que dejo la pelota en un "cajón" disimuladamente de alquien a quien quiero joder.
 
Al dar dos besos para saludar, siempre aprovecho y busco morro. Lo malo es que es una técnica que sólo puedes usar una vez, menos con tu madre.
 
Como soy pobre, me quiero ahorrar un 2º desco para el imagenio.
Asín no discuto con la contraria: Ella ve sus marujoseries, y yo puedo ver el furgol desde la mesma cama.
Me coloco una PC bajo la TV del dormitorio, y con el VLC ¡voilá!:
LISTA ACTUALIZADA DE CANALES PARA VLC : Foro Movistar TV : Imagenio

El mando a distancia:
cable-CUSBAA180.jpg
RH304AA_400x400.jpg


A ver qué peli ponen hoy y me quedo sostribao.
Ayer como el Tibo, tras el partido, me quedé viendo al Jitler y al Mussolin hasta que llegó morfeo, jejejeje

Karma y recuperando.
 
Yo utilizo la punta de un compas para hurgarme entre los dientes.
 
es una tonteria, pero bueno:

Yo en el deposito del agua del lavaparabrisas del coche, le meto 3/4 partes de agua con el mistol de turno del mercadona y un litro y medio de alcohol de 96º grados.

Cuando cae una escarchada de tres pares de cojones, en lugar de arrancar el coche y dejarlo con lo de la calefaccion enchufao al cristal, le doy a lo del agua, y el alcohol desace el hielo del tiron.


Tambien, alguna vez que se me ha atascado un desagüe de manera no muy catastrofica, relleno la vaporeta con amoniaco, quito el filtro antipelos de metal ese, y le meto la vaporeta todo lo hasta el higado que puedo. esto hay que hacerlo con unas gafas de nadar o algo asi y una toalla tapandote la boca, porque echa un tufazo que igual te despiertas al rato cantando canciones de marinero.
 
Lo del detergente no se lo recomiendo, Sr. Benito, dañará las conducciones del agua y montará un desaguisado a cuenta de las que van hacia la luneta trasera, que normalmente discurren por el borde del techo, ocultos por el tapizado. Incluso si no se estropean probablemente consiga obstruirlas con el detergente que se quede depositado y reseco con el tiempo.

Por otra parte: ¿Detergente?¿limpiar?¿usted?.... Me sorprende, se está aburguesando.
 
En el instituto desarrollé una herramienta para escribir chuletas en los bic. Consistía en un alfiler sustituyendo la mina de un portaminas. La pinza que sujeta la mina que se ve cuanto desenroscas la punta hace bien su trabajo y el alfiler no se mueve ni forzándolo.

Luego se volvió una herramienta imprescindible en el afeitado para sacar la mierda de las maquinillas desechables, así como para sacarme esos pelos que se quedan bajo la piel de vez en cuando. Ahora que me he pasado al afeitado clásico la sigo usando para muchas cosas.
 
Para saber la temperatura ambiental fuera del cuarto, sacad la polla por la ventana y si mide más de 8 cm ya sabéis que es un día extremadamente caluroso.


Este truquillo parece no funcionar con individuos ajenos al foro.
 
Si quieres abusar de una chica noquéala por la retaguardia sin que te vea la cara. Haz tus cosas y cuando termines se tu quien la despierte y le haga saber que has hecho huir al agresor, aparentemente rumano, moro o gitano. Las prejuicios raciales harán el resto.
 
saca-al-tarado rebuznó:
Lo del detergente no se lo recomiendo, Sr. Benito, dañará las conducciones del agua y montará un desaguisado a cuenta de las que van hacia la luneta trasera, que normalmente discurren por el borde del techo, ocultos por el tapizado. Incluso si no se estropean probablemente consiga obstruirlas con el detergente que se quede depositado y reseco con el tiempo.

Por otra parte: ¿Detergente?¿limpiar?¿usted?.... Me sorprende, se está aburguesando.
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El detergente no es para limpiar, sino para cuando le doy en marcha, que caiga a la calzada y volver el pavimento deslizante al que venga por detras rollo artefacto antipersecucion de james bond patrio.

Aun no ha surtido efecto pero no pierdo la esperanza...
 
pelar un huevo

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cuando alguen me ve se queda :shock:
 
Lo del huevo es fácil, sólo tenéis que hervirlos con un poco de bicarbonato.
 


Usar una pinza para sujetar los pantalones del pijama, que dan de sí con el paso de los años. Obsérvese cómo el pantalón está del revés para prolongar su uso sin lavado. Yo le echo una semanita por cada cara.
 
me llega power point --> abro hilo

menos mal que los quoteos han captado la esencia.
 
No hay nada como limpiarse la cera de los oidos con el tapón de un boli BIC. Es perfecto, llega a todos los rincones y me da gustito. No como los bastoncillos, que lo que hacen es meter la mierda p'adentro.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
En el instituto desarrollé una herramienta para escribir chuletas en los bic. Consistía en un alfiler sustituyendo la mina de un portaminas. La pinza que sujeta la mina que se ve cuanto desenroscas la punta hace bien su trabajo y el alfiler no se mueve ni forzándolo.
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Yo para copiar usaba klinex, a ser posible sin paja antes, que luego se hacía difícil la lectura del chuletario:


Y sobre el asunto pajas, también klinex. Con sólo dos movimientos pajas frescas y seguras.

Primero envolvemos el ciruelo como el que envuelve el bocata para ir al fútbol:


ejemplo gráfico para gente con poca imaginación

Y luego con un mágico giro hacia atrás, nos aseguramos de tener el pañuelo seguro y no derramar ni gota:

 
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