Me ha vetado una TORBesa

[semensatan]

¡¡¡BUEN MATERIAL!!!

WC spy cam - XVIDEOS.COM

¡¡¡GRACIAS JOHNNY, BUEN MATERIAL!!!

 

[Spawner]

Ninguna se limpia el pepe después de mear. Ah y la cuarta, antes de bajarse el tanga ni nada, se mete todo el dedo en el anus y se lo huele para ver si hay caca o no. Me he enamorao.

 

[Benito]

Ninguna se limpia el pepe después de mear. Ah y la cuarta, antes de bajarse el tanga ni nada, se mete todo el dedo en el anus y se lo huele para ver si hay caca o no. Me he enamorao.

Como se nota que no teneis piva de las de llevar años con ella, yo a la mia, la tuve que sujetar de los sobacos un dia en fallas mientras plantaba un pino, que me tuve que meter al baño de señoras con ella del trallazo que llevaba encima.

Y lo de estar duchandome y entrar en bolas, mearme una pierna, aclararse el pepe e irse, cienes de veces.

 

[Max_Demian]

A mí lo que me impresionó es que en todo el video no se oye un solo gas.

 

[Señor Q]

podria explicar eso un poco mejor, buen hombre?

No le pidas eso, que es hombre de pocas palabras y poco dado al masuneo en general.

 

[PRESO-POLITICO]

Joder vaya cerdas solo hay una que se limpia el pepe en el minuto 27 . Por cierto hace bastante alguien puso uno parecido en una playa donde salían cagando y cambiándose de tampon alguien sabe como se llamaba es para la paja de la 1:30.

 

[John McClane]

Pero con que ostias te limpiaste el culo que no te hizo nada en el momento y luego te tuvieron que dar pomada dos putas semanas?

Ni puta idea macho, creo que era una hoja con pelusillas blancas y mira que soy de pueblo y puedo diferenciarte un calabacin de una polla con solo tocarlo. La cosa es que por la noche, mientras dormia indefenso, mi culo reaccionó con un sarpullido alergico que me dejó el ojal como un tomate de canarias y recuerdo levantarme con una capa de cremilla olor caca y sugus de nata que nada más tocarme le cai de la cama.

 

[Idi Amin]

Y lo de estar duchandome y entrar en bolas, mearme una pierna, aclararse el pepe e irse, cienes de veces.

Yo también necesito una explicación.

 

[Benito]

Yo también necesito una explicación.

Coño, no creo que sea tan dificil, hay veces que estamos en mi casa, y ya me huelen los pies que se me decoloran las zapatillas, y decido ducharme.

A veces, estoy duchandome cantando "Im walking on sunshine", entra mi piva desnuda para no mojarse la ropa, se me mete en la ducha y se me orina encima mientras yo hago como que me horrorizo y me quito, despues se da un agua a la papocheta, y sale echando patas de la ducha, riendose ella sola.

No me direis que no os ha pasado nunca.

 

[FlorianSotoPeña]

¡¡¡GRACIAS JOHNNY, BUEN MATERIAL!!!

Ese vídeo del enlace es una buena prueba de la cerdería de las mujeres, en el peor sentido del término, y que vengo denunciando en el foro rapiñas. De todas las putas que aparecen miccionando desde sus purulentas rajas peludas solamente una tiene la decencia de limpiarse el grajo, las demás bragas directamente arriba.

Luego no os extrañéis si al comeros un chochal acabáis degustando un churretón de mierda o penetra en vuestras fosas nasales el hedor a pestilente orín. Puede que todo forme parte de una estrategia para repeler a posibles violadores y abusos, con la pestilencia fecal-orinal de los bajos, una estrategia de las feministas esas modelnas, de las que dicen que lucir pelambrera sobaquil es algo natural e incluso bello.

 

[Benito]

Ese vídeo del enlace es una buena prueba de la cerdería de las mujeres, en el peor sentido del término, y que vengo denunciando en el foro rapiñas. De todas las putas que aparecen miccionando desde sus purulentas rajas peludas solamente una tiene la decencia de limpiarse el grajo, las demás bragas directamente arriba.

Luego no os extrañéis si al comeros un chochal acabáis degustando un churretón de mierda o penetra en vuestras fosas nasales el hedor a pestilente orín. Puede que todo forme parte de una estrategia para repeler a posibles violadores y abusos, con la pestilencia fecal-orinal de los bajos, una estrategia de las feministas esas modelnas, de las que dicen que lucir pelambrera sobaquil es algo natural e incluso bello.

No seais tiquismiquis, yo siempre que meo, ni me limpio ni ostias, me subo los gallumbos, sale la gota puñetera esa que se queda dentro sacudas como sacudas, y santas pascuas.

Tanto remilgo y tanta hostia y luego todos habeis ido a un chino a cenar fijo.

 

[Benito]

si, tienes razon mi querido amigo, pero no les cuesta nada pasarse un papelito por el coñete despues de la meada como hace una o dos del video, y lo de la gotita despues de mear es inevitable, como la de despues de pajearse/follar que sale de nuestro bello capullo, o alomejor solo me pasa a mi que suelto flujo vaginal

coño, a mi tampoco me cuesta nada pasarme una cuchara de las de sacar bolas de helado entre el prepucio y el balano, para quitarme el burgo de arias, pero no lo hago.

Que son dos gotillas de pis hombre...

 

[John McClane]

coño, a mi tampoco me cuesta nada pasarme una cuchara de las de sacar bolas de helado entre el prepucio y el balano, para quitarme el burgo de arias, pero no lo hago.

Que son dos gotillas de pis hombre...

Multiplicalo por las veces que vas a mear a la semana y eso calzons acaban para tirarlos a la basura.
Yo como buen hombre me seco la gota con la toalla de las manos, que está justo al lado y la punta de dicha toalla te llega perfecta al pito.

 

[Benito]

Multiplicalo por las veces que vas a mear a la semana y eso calzons acaban para tirarlos a la basura.

Negativo, ni con dos semanas tampoco, que somos todos muy limpios ahora. Asi les va a los crios ahora, que no les dejan enmarranarse de enanos y luego tienen mas alergias que la ostia.

 

[Benito]

amén que lo hago yo tambien mi querido amigo, no solo la gota(que si la sacudes bien no hay gota alguna)me dejo bien seco el capullo para posibles perdidas que quede bien limpio, nunca se sabe si puede llamar una gitanana a tu puerta pidiendo dinero y igual por un par de euros te puede hacer un french gypsi style.



no es que seamos muy limpios, es que usted es un pelin dejadete, sin acritud.

Acabo de reflexionar que mis piernas y espalda, debe hacer como 29 años que no huelen el jabon, en la ducha yo me lavo los gitanales, los sobacos, y el cabezon, pero el resto, o bien no me llego, o ni me acuerdo, como con las piernas, ahora me cuadra lo de ser bicolor.
Por no hablar de las uñas de los pies, que me las corto cuando me hacen daño las zapatillas.

 

[Polla-Dura]

Para la próxima, piense bien las cosas antes de hacerlas.

Y si le vuelve a pasar eso, límpiese mismamente con su propia mano.

 

[FlorianSotoPeña]

No seais tiquismiquis, yo siempre que meo, ni me limpio ni ostias, me subo los gallumbos, sale la gota puñetera esa que se queda dentro sacudas como sacudas, y santas pascuas.

Tanto remilgo y tanta hostia y luego todos habeis ido a un chino a cenar fijo.

Nada, se empieza perdonando unas gotitas de orín para acabar comiendo mierda en cantidades industriales. No he ido nunca a un chino.

 

[Ruizma]

Nada, se empieza perdonando unas gotitas de orín para acabar comiendo mierda en cantidades industriales. No he ido nunca a un chino.

Pero tienes cara de comer verdura, y ten en cuenta que eso nace en el suelo, que está mas sucio que un coño.

 

[FlorianSotoPeña]

Pero tienes cara de comer verdura, y ten en cuenta que eso nace en el suelo, que está mas sucio que un coño.

Buena observación, es usted un tipo bastante cool, pero las verduras, igual que los coños hay que pasarlos por agua antes de hincarles el diente. ¿A usted le gusta comer ensalada llena de babosas, caracoles, tierra y otras alimañas? Pues aplique el mismo criterio con los chochales femeninos.

 

[Benito]

Nada, se empieza perdonando unas gotitas de orín para acabar comiendo mierda en cantidades industriales. No he ido nunca a un chino.

Falta que digas que no te comes un coño con la regla para acabar de determinar que eres... bueno, homosexual...

 

[Ruizma]

Buena observación, es usted un tipo bastante cool, pero las verduras, igual que los coños hay que pasarlos por agua antes de hincarles el diente. ¿A usted le gusta comer ensalada llena de babosas, caracoles, tierra y otras alimañas? Pues aplique el mismo criterio con los chochales femeninos.

Yo no como verdura, pero le respondo lo mismo que le respondo a todos lo que me dicen lo mismo que usted.

Si le unto un filete en mierda, se supone que según su teoría, con pasarlo por el grifo unos segundos ya se lo puede comer, ¿verdad?

 

[Benito]

y eso de que no has ido al chino, bueno, te lo habras pedido pa casa, que todos hemos pecado.

 

[Benito]

Yo no como verdura, pero le respondo lo mismo que le respondo a todos lo que me dicen lo mismo que usted.

Si le unto un filete en mierda, se supone que según su teoría, con pasarlo por el grifo unos segundos ya se lo puede comer, ¿verdad?

no coño QUE LE QUITAS LAS VITAMINAS.

 

[Ruizma]

no coño QUE LE QUITAS LAS VITAMINAS.

¿A la mierda o al filete?

Si es que no somos conscientes de lo que tiramos por el váter estando aún a media digestión. El futuro pasa por reutilizar nuestros excrementos como comida, yo creo que hasta el quinto viaje tienen nutrientes.

Para ello es suficiente con quemarse las fosas nasales con el mechero del coche y si acaso echarles algún sirope.

 

[John McClane]

Mira los perros, se comen las cacas que hay por ahí y luego a lamerle la boca al dueño. Que me ha pasado fijo.