Mi mejor amigo se casa en tres semanas

La solución siempre ha estado delante de tus ojos, estimado Black Adder. Y no me refiero a volarte en pedazos en medio de la ceremonia como podría hacer pensar tu firma. En vez de entreno de espalda, tiende una trampa más sibilina a tu amigo, todo sea para evitar que se precipite al abismo del matrimonio y su vida termine para siempre. Entreno de piernas, con cargas demenciales en sentadilla y zancadas, engañándole con los pesos. A dos días para no levantar tantas sospechas como si lo hicierais en la víspera. De ese modo estará incapacitado para caminar el día de la boda.
 
Si quieres te mando a mis colegas a la boda, te la revientan en un par de horas, en la mía el más formalito del grupo termino como la niña del exorcista, girando la cabeza 360º y vomitando una sustancia verde, mientras entraba a todas las milf que pasaban por ahí. Otro se abrazó a un bafle para bailar un lento y se lo cargó. Al final a todos les supo a poco y se fueron a una Herriko Taberna de esmoquin sólo a tocar los cojones y a buscar camorra.
 
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Uy, casi se me olvida. ¿Desde cuándo los foreros tienen amigos?
 
Hola holita co-retrarca hamijo.

Pero esos amigos se pierden como gotas de Concha Velasco en el pañal de incontinencia.
 
Mientras sea ir sólo a la misa y el banquete de boda, es un incordio pero al menos es una tarde..

Ahora se ha puesto de moda hacer EL VIDEO DE LA PREBODA para recuerdo de la parejita.

La semana pasada, pude observar cómo un grupo de 20-30 amigos músicos del novio se desplazaron seguramente varios kilómetors al pueblo de la novia (el mío) para grabar un vídeo en el que las amigas de la novia bailan con trajes regionales y los amigos haciendo de orquesta.

Y luego, para colofón final, todos en corro tocando un vals para baile y lucimiento de la pareja. Todo ello en un escenario monumental del que se apropiaron, dos o tres fotógrafos profesionales grabando el HEBENTO, y creo que pude ver hasta un dron volando y tomando imágenes.

Todo seguramente se emitirá en el salón de bodas, para solaz y vergüenza ajena de los invitados, a los que les pondrán semejante horterada un poco antes de que sirvan los mariscos. Que por cierto, aquí se sirven con presentación de camareros al ritmo de un Pasodoble Español.
 
Es inútil.

PD: Yo me caso en poco más de un mes.


Es lo bueno del foro. No hace falta hacer regalos ni ir a la boda y encima puedes decirle lo que piensas.

En tu caso que cuando salgas de la depresión y veas lo que has hecho te vas a querer morir y esta vez de verdad.


Lo leí aquí hace tiempo:
"La amistad es un invento para vender cerveza."
Ojalá lo hubiese leído antes.
Bonus track:
https://m.youtube.com/watch?v=_wV7Y5bz6A4

Desde luego lo que hoy se considera amistad, así es.

Yo solo me relacionó en el trabajo y lo justo para no tener problemas en él.

Hilo muy apropiado.

Retrocederé en el tiempo hasta hace dos años y medio. Un amigo del grupo anunciaba que se casaba con una que pescó que pasaba por allí. Era el primero. Yo por entonces estaba bastante aislado del grupo y dije que ni de coña iba a la boda, que no me gustan, me agobian, me parecen una cosa innecesaria y arcaica. Esperaba que fuese razonable. No lo fue. Algunos meses después me lo volvió a preguntar, como si se le hubiese olvidado mi NO rotundo. Me dijo que dejase de hacer el bobo, que me dejase de chiquilladas y asistiese. Yo le dije que ni de coña, pero que no se enfadase, que entendiese mis razones. Dijo que lo comprendía. "Tu sabrás, haz lo que quieras". Llegó el verano de la boda y coincidió con mis vacaciones meticulosamente planeadas el año pasado, así que aun obligado no hubiera podido asistir. A pesar de que expuse mi odio y rechazo a las bodas y que finalmente ni quería ni físicamente podría haber asistido, siempre me ha guardado inquina por ello y me ha lanzado varias pullas y dardos envenenados. En mi sincera opinión, me parece una actitud egoísta por su parte. Que yo deba ir a su boda si o si, sin que lo que yo quiero o no quiero, y mis circunstancias, le importen una mierda.

Cabe mencionar también que para suavizar la situación les dije a los colegas que para cualquier cosa que planeasen como regalo (dinero) me tuviesen en cuenta. Pasó el tiempo y me enteré de que a todos se les había olvidado y en la boda le habían dado el regalo conjunto (cuenta bancaria con pasta y una cinta de vídeo con cochinadas y números ocultos) sin contar conmigo, por lo que supongo que a ojos de la pareja quedé como un gitano que no va a la boda por no soltar la guita. Todo es genial, amigos.

Bien, mi mas longevo colega se casa en dos semanas y en este mismo momento estará vestido de mamarracha en su despedida de soltero. Inicialmente le dije lo mismo, que no pensaba ir ni de puta coña. El dijo que le parecía bien y que lo entendía, pero a unas semanas del evento insistió en quedar conmigo solo para darme la invitación, sabiendo por adelantado que yo, en teoría, no pensaba ir. Como era de esperar aprovechó para hacerme razonar y convencerme, otra vez pasándose por los huevos lo que yo realmente quisiese aunque con mas tacto que el arriba mencionado. Al final le dije que me pensaría el asistir solo a la misa y no a toda la cochambre posterior.

Finalmente le dije que asistiría SOLO A LA MISA y eso voy a hacer, pero sin duda lo que va a ocurrir es que una vez allí me van a intentar convencer para ir a la comida y todo lo que va antes y después, y no solo lo harán por las buenas, sino que espero pullas, ataques personales y todo tipo de juego sucio y actitudes egoístas contra mi. Para terminar de joder la marrana me he asegurado de dejar claro que voy a participar en el regalo económico. Para que no quede duda de mi dignidad. Así que voy a ir a la boda en contra de mi voluntad, y voy a soltar la pasta, pero no voy a ponerme gocho en la comida ni voy a zanganear con las amigas de la novia después. Peor jugado imposible.

Como colofón pasé un fin de semana metiendo horas en el diseño de las camisetas que llevan ahora mismo en la despedida de soltero, y se lo pasé a un amigo. Ayer les pido por Whatsapp que se hagan una foto luciendo las camisetas en las que había invertido bastante tiempo, y ahí esta la respuesta del primer casado, llena de inquina. "Pides demasiado".

No me digáis que no es como para darle una hostia.


Es que estas tonto. Para amigos como esos mejor sólo, coño.


Si quieres te mando a mis colegas a la boda, te la revientan en un par de horas, en la mía el más formalito del grupo termino como la niña del exorcista, girando la cabeza 360º y vomitando una sustancia verde, mientras entraba a todas las milf que pasaban por ahí. Otro se abrazó a un bafle para bailar un lento y se lo cargó. Al final a todos les supo a poco y se fueron a una Herriko Taberna de esmoquin sólo a tocar los cojones y a buscar camorra.

Putos vascos.

No creo que eso sea divertido pero bueno allá cada uno.
 
hay que ser muy muy pringao para casarse hoy en dia. Y para casarse con una española, a parte de pringao subnormal.

la verdad es que son una puta mierda. yo tengo una en octubre y me toca los huevos, tengo que ir porque es la de uno de mis mejores amigos de la infancia, pero ya estoy haciendo cuentas y me cago en su puta madre cada dia que lo pienso.

150-200 euros que me dejare en su puta despedida de soltero
100-150 euros traje que tendre que comprar porque el que tenia ya no me vale.
200 euros sobrecito mas regalo de los colegas


500 putos euros gastaos porque al subnormal de mi colega le sale de los cojones de casarse con su tuerda sarnosa. me cago en su puta madre.ya es la tercera de colegas a la que voy y esta vez si que avise que es la ultima, ya estan todos avisados asi que supongo que ya no les pillara de sorpresa cuando se lo diga. ojala lo hubiera dicho desde la primera y me hubiera ahorrado mas de 1000 euros.
puta payasada, gastarse 20.000 pavos para celebrar que te unes de por vida con una focamonje a la que vas a desear estamparle un cenicero en la cabeza 360 de los 365 dias del año el resto de tu vida.
y lo jodido es que esos 20.000 euros se los tenemos que pagar los invitados,claro.
 
Mientras sea ir sólo a la misa y el banquete de boda, es un incordio pero al menos es una tarde..

Ahora se ha puesto de moda hacer EL VIDEO DE LA PREBODA para recuerdo de la parejita.

La semana pasada, pude observar cómo un grupo de 20-30 amigos músicos del novio se desplazaron seguramente varios kilómetors al pueblo de la novia (el mío) para grabar un vídeo en el que las amigas de la novia bailan con trajes regionales y los amigos haciendo de orquesta.

Y luego, para colofón final, todos en corro tocando un vals para baile y lucimiento de la pareja. Todo ello en un escenario monumental del que se apropiaron, dos o tres fotógrafos profesionales grabando el HEBENTO, y creo que pude ver hasta un dron volando y tomando imágenes.

Todo seguramente se emitirá en el salón de bodas, para solaz y vergüenza ajena de los invitados, a los que les pondrán semejante horterada un poco antes de que sirvan los mariscos. Que por cierto, aquí se sirven con presentación de camareros al ritmo de un Pasodoble Español.

Me temo que siempre es posible caer pero que mucho más bajo... Una de las últimas modas entre la catetada es que un buho o una lechuza te lleven las alianzas en la ceremonia:

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Aquí la página para escoger el modelo de rapaz en cuestión: https://www.acariciandoelaire.es/entrega-de-alianzas/

Este servicio lo vi un día paseando por el Parque de Cabecera anunciado en una furgoneta y rotulado en glorioso Comic Sans, porsupu.

También sé de alguna empresa que ofrecen la suelta de mariposas en vez del clásico lanzamiento de arroz. :face:
 
Ahora que están de moda los bukkakes, podría hacerse a la novia en la puerta de la iglesia, una eyaculación conjunta y coordinada por parte de los amigos del novio.
 
hay que ser muy muy pringao para casarse hoy en dia. Y para casarse con una española, a parte de pringao subnormal.

la verdad es que son una puta mierda. yo tengo una en octubre y me toca los huevos, tengo que ir porque es la de uno de mis mejores amigos de la infancia, pero ya estoy haciendo cuentas y me cago en su puta madre cada dia que lo pienso.

150-200 euros que me dejare en su puta despedida de soltero
100-150 euros traje que tendre que comprar porque el que tenia ya no me vale.
200 euros sobrecito mas regalo de los colegas


500 putos euros gastaos porque al subnormal de mi colega le sale de los cojones de casarse con su tuerda sarnosa. me cago en su puta madre.ya es la tercera de colegas a la que voy y esta vez si que avise que es la ultima, ya estan todos avisados asi que supongo que ya no les pillara de sorpresa cuando se lo diga. ojala lo hubiera dicho desde la primera y me hubiera ahorrado mas de 1000 euros.
puta payasada, gastarse 20.000 pavos para celebrar que te unes de por vida con una focamonje a la que vas a desear estamparle un cenicero en la cabeza 360 de los 365 dias del año el resto de tu vida.
y lo jodido es que esos 20.000 euros se los tenemos que pagar los invitados,claro.

Hombre, pues con el debido respeto creo que el pringado eres tu por verte obligado a apoquinar todo eso que dices que vas a pagar en la boda de tu supuesto íntimo amigo. No crees que el si te aprecia tanto solo se conformaria con que aparecieras por ahí (si es lo que quieres) y que le den por el culo a la otra? No se, es una buena opción.

Luego la pasta que te gastes en la despedida es cosa tuya (si es lo que quieres)
 
He tenido una experiencia de parálisis del sueño.
Yo era Alicia Masters, famosa escultora ciega, y me encontraba echando una siesta en un lujoso apartamento en Nueva York.
De repente, escuché al dueño del piso recibiendo a un amigo llamado Frank, y unos segundo más tarde ese tío entraba en mi cuarto y se echaba encima mío en silencio como tratando de no despertarme sin saber ni que yo era ciega ni que ya estaba despierta.
El dueño del piso era ajeno a todo esto, y yo fingía en silencio dormir dentro del sueño :shock: mientras sentía el peso del cuerpo del otro cabrón.
Cada veinte segundos o así, me clavaba las manos en el vientre para que despertase pero yo no quería dar señales de conciencia, lo primero porque sabía que en cuanto lo hiciera no me iba a dejar moverme hundiéndome la cara en la almohada y aplastándome, y lo segundo porque dar señales de conciencia es muy difícil cuando eres una mujer.
La sensación de realidad y de no poder moverme es, en estos sueños, completamente real. No son sueños normales, son absolutamente reales y la sensación de inmovilidad es al cien por cien real.
Ya no aguanté más y cuando me clavó las uñas en el vientre por sexta vez, le dije who are you? y él me dijo no offense, honey, but they have asked me the same a thousand times already.
Su voz era como la gasolina coagulándose en las venas, inhumana y supe que Frank era un psicópata que engañaba a todos sus amigos haciéndoles creer que era una persona respetable cuando en realidad era un asesino piscópata.
Supe sin lugar a dudas que iba a ser mi marido en unos meses a pesar que en el sueño yo estaba saliendo con un buen hombre que nunca me había hecho daño.
 
Hombre, pues con el debido respeto creo que el pringado eres tu por verte obligado a apoquinar todo eso que dices que vas a pagar en la boda de tu supuesto íntimo amigo. No crees que el si te aprecia tanto solo se conformaria con que aparecieras por ahí (si es lo que quieres) y que le den por el culo a la otra? No se, es una buena opción.

Luego la pasta que te gastes en la despedida es cosa tuya (si es lo que quieres)

ya macho, pero siendo un amigo intimo quedaria como el culo si no le hago un regalo, mas cuando el sabe de sobra que yo afortunadamente 200 euros me los puedo permitir, no me sacan de pobre. el tiene estado conmigo viendo como me dejo 200 pavos en una tragapeerras en 20 minutos...asi que como comprenderas quedaria como un mierda cutre si no participara de eso.

lo de la despedida es lo de menos, habra borracheras y putas y el dinero invertido en eso siempre esta bien gastado. me jode mas lo de el traje , porque es algo que no voy a volver a usar en años, a ver si encuentro a alguien que me preste uno pero es jodido encontrar uno prestado que te quede bien.
 
Lleims Gualestein se nos casa también, en El Algarve Stone (lo dice en el 39 : 50) . De nuevo en carretera:
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quedaria como el culo si no le hago un regalo

quedaria como un mierda cutre si no participara de eso.


Eres un bienqueda de mierda.

Yo no voy a bodas, ni he sido testigo de ninguna, ni tengo amigos que se casen así que poco puedo aportar si Black tampoco ha conseguido convencer a su "amigo" de que no se case.

Aunque vamos, a mí lo que verdaderamente me importa es saber qué modelito se pondrá @Black Adder, que nos cuente si ha tenido problemas para embutir su hercúleo cuerpol en el traje del Zara o se lo ha hecho a medida, si va a conjunto con su acompañante y que nos ponga fotos.
 
Alguien que por favor me explique ¿POR QUÉ COJONES HAY QUE DEJAR UN SOBRE CON PASTA?
 
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