Mi novia me pega, reconvertido en El Blog de Dakilla

RogerSmith rebuznó:
¿¿De donde coño sacais esas locas??
Tengo un hamijo (imaginario porsu) que su ex era gorda, puta (de las que cobran), con hijos y cara de perro y encima le pegaba... No entiendo como hay tios que aguantan tanta mierda por dar salami en barra o como se encariñan de eso.
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Ley una vez unos articulos psiquiatricos que explicaban porque ciertos tipos de personas se emparejan con semejantes experpentos.

Decia que era algo irracional,pero necesario para estas personas, ya que les aportaba algoy saciaban instintos que dormian en su interior, el estar con estas tipas calamaba algo interior que metaforicamente describia como que ,les daba el oasis, donde el animalillo bebia a sus anchas o algo asi,...vamos que era lo que buscaban,si lo encuentro lo pongo.
 
Una fría noche de diciembre salí al cine. Junto, con la que por entonces era mi pareja, iba otra pareja. Gorda controladora ella, simple y pusilánime él.

La verdad es que me lo paso bien con ellos (Ahora viven juntos y tienen un alien). Porque ella sabe que no puede conmigo, y jugamos con la mente de su querido. Además, acostumbra a proveerme de hembras calidac C++. Siempre he tenido el palpito de que luego les pide pelos y señales de lo que hago o dejo de hacer. Pero es un trato que considero justo. Ella chismorrea y yo follo de vez en cuando.

Bueno, al caso, mi novia se veía siempre influenciada por la gorda, y trataba de ponerme a prueba siempre. Ejemplo: Vamos a un centro comercial, mientras ellas se iban a mirar zapatos, nosotros íbamos a mirar juguetes (mentira, mirábamos guarrillas). A los 30 minutos, nos reuníamos. Nosotros no teníamos nada que contar. Y ellas esputaban:
- El segurata de la zapateria nos miraba mucho (jijiji).
- Sí sí! Y cuando hemos pasado por su lado, ha empezado a hablarnos.
Mi colega :shock: y yo :1 (Ya empezamos con las fantasmadas).
El ataque de celos del colega, contrastaba con mi respuesta: Porque no le has pedido el teléfono. Tan guapo no sería. O directamente ignoraba la tontería.

El caso es, jamás mostré celos. Y eso le minaba la moral, ya que la gorda si lo lograba con su respectivo.
Así que al salir de ver lo que, probablemente, fuese una película de humor y teta fácil. Nos dirigíamos al coche. JIJI JAJA. Y...
Mi novia: Que bueno estaba tal!
Yo: Ya te digo, y menudas tetas (o culo, no recuerdo) pascuala!

Y... ZAS! Le da un ataque de ira. Y al grito de imbécil, me propina una patada en el culo. Mi acto reflejo en estos casos, siempre a sido agarrar el pie beligerante. Lo que resultó en una perdida de equilibrio por su parte, agravado por el pavimento de tierra del aparcamiento. Cuya consecuencia final se saldó con una fisura de tibia. Y un mes follándomela a 4 patas.

Quitando esto... lo máximo que me a pasado es:
- Agarrar a una mujer del cinturón, como si fuese una bolsa del supermercado. Llegue a llevármela 2 metros, antes de que se despanzurrara contra el suelo por la rotura del cinturón. Puto Zara y su ropa de baja calidac. Con los consiguientes loles por parte de ambos y mi promesa de comprarle uno nuevo. Buena forma de terminar una discusión.

- Obligarla a salir a la calle. Situación de resistencia: sentarse en el rellano de la escalera. Solución: agarrarla de los tobillos, y arrastrarla (Escalones incluidos). Observaciones: Es preferible que tenga un culo generoso para evitar lesiones de coxis.

- Dejar algún culo rojo como un tomate, a base de tortazos y agarrones en plena vorágine sexual. Mi espalda fue debidamente exfoliada con sus uñas.
 
Evidentemente su falta de madurez hace que quiera llamar la atención con golpes.

No aconsejo tener relaciones serias con ese tipo de mujeres, cuando hacen eso buscan a un tipo que las domine y que tenga el control sobre ellas.Un rato mola, pero nada mas
 
Estaba pensando en el del tirón de pelos que os contado, y me ha dado mucha penita. Me he acordado de que se lavaba su carita con agua de rosas porque era sumamente cuidadoso, y le he querido mucho, y me he acordado de que a pesar de ese episodio horripilante siempre me trató bien. Siempre me apoyó en todo y no histeriqueaba, como dicen los argentinos, no era extremadamente celoso, y hablar con él era tan fácil... podía abrir el cerebro y dejarlo sangrar y supurar barbaridades que él las recibía con esa delicadeza suya, y esa sensatez tan rara, y toda esa bondad que a veces me parecía impostada por la falta de costumbre. Tenía la mejor biblioteca que he visto en la vida. No creo que estuviera enamorado de mí él tampoco, pero nos llevábamos de puta madre, la verdad.
Le metí un puñetazo a un ruso malo de verdad hace un año. Ese sí que es malo. Y qué bien me sentó. Todo grande con su acento de asesino a sueldo y de repente se quedó de piedra, la nariz sangrando y los ojos esos azulísimos que tiene con una expresión de infinita sorpresa. Que se joda, lo volvería a hacer una y otra vez.
 
Está casado el hijoputa, sr Putas, con una señora tipo doña rogelia, porque para casarse quiso una chunga pardilla que nadie le fuera a levantar, y quería casarse conmigo y simultanear su divorcio de doña rogelia con el expediente de capacitación matrimonial, que no sé si sabéis que está prohibido que un ESPAÑOL se case con uno de por ahí así por las buenas, ha de aprobarlo un juez. Pues el muy hijoputa quería saltar de una liana a otra y como no soy un grillito feliz que canturrea en su casa removiendo un caldo y quitando el polvo ni tengo pinta de doña rogelia andaba alterado el cabrón, me jodió, me amenazó y se llevó un puñetazo español. Aún me miro al espejo y casi puedo ver el tricornio de mi abuelo.
 
dakilla rebuznó:
Le metí un puñetazo a un ruso malo de verdad hace un año. Ese sí que es malo. Y qué bien me sentó. Todo grande con su acento de asesino a sueldo y de repente se quedó de piedra, la nariz sangrando y los ojos esos azulísimos que tiene con una expresión de infinita sorpresa. Que se joda, lo volvería a hacer una y otra vez.
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Y no te lo devolvió? Porque esos mamotretos no suelen ser de pulso temblequero cuando de templar el hocico a las parientas se trata.

Qué hizo para merecer sus nudillos? Porque no sería una agresión así por las buenas...

Personalmente, si una señorita decide reorganizarme la cara, te aseguro que se iba a casa calentita.
Eso si llega a cogerme. Mas de uno lo ha intentado y se ha ido a casa con la muñeca perjudicada por un bloqueo.
 
dakilla rebuznó:
Está casado el hijoputa, sr Putas, con una señora tipo doña rogelia, porque para casarse quiso una chunga pardilla que nadie le fuera a levantar, y quería casarse conmigo y simultanear su divorcio de doña rogelia con el expediente de capacitación matrimonial, que no sé si sabéis que está prohibido que un ESPAÑOL se case con uno de por ahí así por las buenas, ha de aprobarlo un juez. Pues el muy hijoputa quería saltar de una liana a otra y como no soy un grillito feliz que canturrea en su casa removiendo un caldo y quitando el polvo ni tengo pinta de doña rogelia andaba alterado el cabrón, me jodió, me amenazó y se llevó un puñetazo español. Aún me miro al espejo y casi puedo ver el tricornio de mi abuelo.
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Imagino que entenderás que si en vez de tener un agujero entre las patas tuvieras una polla, de la nata que te metía te habría enviado a San Petersburgo con su abuela ¿no?
 
No lo sé, me acusaba de infidelidades, de follarme a todo quisqui, dijo que me había puesto un detective, que mi móvil estaba intervenido...MENTIRA, lanzó una botella y rompió mi tele nueva, que llevaba yo 10 años sin tele. Al pegarle se quedó congelao, luego se me acercó corriendo, me dio un abrazo de oso y me dijo: Yo te quierrro, coge hielo y pide pizza o lo que tú quierrras. Si es que no hay manera de odiar a nadie definitivamente. Es un tormento esto de las relaciones humanas
 
Espera espera espera, estabas con un ruso y te ibas a casar con el?

Puta.
 
Le conocí y no ví más, sólo los ojos azules esos horrribles, y el caracter y la sorna que tiene, y ese porte, dios mío...para mí no había nadie. No hubo ni un inocente flirteo de cafetería, era él él y él, y luego yo y mis cositas, nada de tíos. Creía el ladrón que éramos todos de su condición y lo pagó el tonto. Ahí andará con doña rogelia poniéndole el kiwi para que haga bien las cacas por la mañana...
 
Oiga dakilla...

¿Quedamos para follar?... le dejo que me zumbe la badana (un poco).

133_consejos_de_seduccion_chico_martini.jpg
 
¿Soy el único que no entiende una mierda de lo que dices, Dakilla?

Mejor dicho, sí entiendo, pero no conecto, no encajo las piezas. Un ruso con una doble vida iba a casarse con usted, ilusa victima de vivir en el país de las maravillas, pero al mismo tiempo de hostia facil y anterior hombre de una relación en la que el pagafantas con el que estaba se quería menos a sí mismo de lo que una piedra se quiere a sí misma, pero que ahora echa de menos y fantasea con la nostalgica sensación de confort y bienestar que le ofrecia disfrutar de semejante situación amorosa-sentimental con la persona mas "sensata" del mundo, según usted.

Va a ser verdad que estáis locas y enfermas
 
¿Soy el único que no entiende una mierda de lo que dices, Dakilla?

Joder,¿qué más da? Disfruta, te lees unos posts de ella y los empalmas con un par de videos de Kalkulon y tiras pa' la cama, las pesadillas estan guaranteed.

Es curioso el cambio extremo en las parejas de esta mujer, pasa del pelele pusilánime a un gorilón soviético.
 
Yo no echo de menos al que le daba bocadillitos a otra y me arrancó mi cabellera afgana, ni volvería jamás con él. ¿Pa qué coño voy a estar yo con ese tío? ¿Para reproducirme? Hasta las cucarachas se reproducen. Yo paso de la vida convencional de pareja reproduccion e hipoteca. Tampoco quiero al ruso, es un bestia pero nunca jamás me pegó. Nunca. Ni respondió a mi puñetazo. Y no me vale por mil motivos, pero nunca ha sido tan cutre, no me ha puesto una mano encima nunca. Y le quise mucho. No habéis visto ojos así.
 
dakilla rebuznó:
y quería casarse conmigo
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Todos queremos casarnos contigo, Dakilla. Al menos yo, porque eres mi segunda loca preferida del foro, Dakilla. Dakilla.
 
Sudaquilla, hondureña divina de 23 años, caracter putil, encantadora pero de las que en vez de decir sí dicen zi, dressed to kill,siempre subida a sus plataformas dentro de un minivestido, o bien embutida en botas de esas de puticlú hasta la ingle. Pelito rizado con olor a suavizante, cuerpecito... ¿cremoso? no sé cómo llamarlo, redondo suave, agradable, y la cara guapa, correcta, sin estridencias, con su boquita de pitiminí... pues yo ví a semejante pimpollito arrearle una buena jostia a uno. De repente el cuerpecito cremoso se transformó, las manos crecieron y se llenaron de venas, la carita correcta se desencajo y... ZAS!!!!
 
dakilla rebuznó:
Sudaquilla, hondureña divina de 23 años, caracter putil, encantadora pero de las que en vez de decir sí dicen zi, dressed to kill,siempre subida a sus plataformas dentro de un minivestido, o bien embutida en botas de esas de puticlú hasta la ingle. Pelito rizado con olor a suavizante, cuerpecito... ¿cremoso? no sé cómo llamarlo, redondo suave, agradable, y la cara guapa, correcta, sin estridencias, con su boquita de pitiminí...
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Francés sin, hasta el final, besos en la boca, se aparca bien...
 
dakilla rebuznó:
Sudaquilla, hondureña divina de 23 años, caracter putil, encantadora pero de las que en vez de decir sí dicen zi, dressed to kill,siempre subida a sus plataformas dentro de un minivestido, o bien embutida en botas de esas de puticlú hasta la ingle. Pelito rizado con olor a suavizante, cuerpecito... ¿cremoso? no sé cómo llamarlo, redondo suave, agradable, y la cara guapa, correcta, sin estridencias, con su boquita de pitiminí... pues yo ví a semejante pimpollito arrearle una buena jostia a uno. De repente el cuerpecito cremoso se transformó, las manos crecieron y se llenaron de venas, la carita correcta se desencajo y... ZAS!!!!
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Que sí, que eres peor que un orco de Mordor cruzado con uno de Moria
 
dakilla rebuznó:
Sudaquilla, hondureña divina de 23 años, caracter putil, encantadora pero de las que en vez de decir sí dicen zi, dressed to kill,siempre subida a sus plataformas dentro de un minivestido, o bien embutida en botas de esas de puticlú hasta la ingle. Pelito rizado con olor a suavizante, cuerpecito... ¿cremoso? no sé cómo llamarlo, redondo suave, agradable, y la cara guapa, correcta, sin estridencias, con su boquita de pitiminí... pues yo ví a semejante pimpollito arrearle una buena jostia a uno. De repente el cuerpecito cremoso se transformó, las manos crecieron y se llenaron de venas, la carita correcta se desencajo y... ZAS!!!!
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Yo hasta que no vea foto sigo pensando que tienes 40 años, calvo, gordo y foreas desde la casa de tu madre viuda polla en mano.
 
Lo gracioso del tema es que probablemente sea eso, una retaca de metro cincuenta regordeta con facciones un poco aborígenes... pero con cierta guapura. Y de la misma forma también que sus historietas sean reales en gran parte ( a mí me gusta leerlas). Y esa es la gracia final de nuestro gran LOL, cualquier desecho genético humano por el simple hecho de tener matriz engendradora puede permitirse el lujo de tener una vida llena de anécdotas con modelos rusos, obsesos del gimnasio o pusilámines entregados hasta el delirio...Mientras los más agraciados en el género masculino, bellos adalides con six packs a base de nandrolona y esfuerzo se conforman con sorberle los mocos a rumanas de 40 años... Esta y no otra es la gracia final de LOL. Su carcajada en nuestro jeto. Que por cada filimbi de vida disipada hay millones de filimbas hembras que se pasan la vida de carrusel emocional a carrusel emocional con machos que les dan 350 vueltas en cuanto a genética.
 
Fasor rebuznó:
Lo gracioso del tema es que probablemente sea eso, una retaca de metro cincuenta regordeta con facciones un poco aborígenes... pero con cierta guapura. Y de la misma forma también que sus historietas sean reales en gran parte ( a mí me gusta leerlas). Y esa es la gracia final de nuestro gran LOL, cualquier desecho genético humano por el simple hecho de tener matriz engendradora puede permitirse el lujo de tener una vida llena de anécdotas con modelos rusos, obsesos del gimnasio o pusilámines entregados hasta el delirio...Mientras los más agraciados en el género masculino, bellos adalides con six packs a base de nandrolona y esfuerzo se conforman con sorberle los mocos a rumanas de 40 años... Esta y no otra es la gracia final de LOL. Su carcajada en nuestro jeto. Que por cada filimbi de vida disipada hay millones de filimbas hembras que se pasan la vida de carrusel emocional a carrusel emocional con machos que les dan 350 vueltas en cuanto a genética.
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Igual Dakilla en realidad es Lupe Fuentes:

15.jpg
 
Si fuera algo remotamente parecido a esa indígena nos hubiéramos enterado, la chiquilla otra cosa no pero ganas de llamar la atención tiene.

PD: El brazo del maromo es como su cintura... debe ser una minimalista la Lupe esta.
 
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