MUAHAHAHAHAHAAAAAAA Pillada en el patio

[PERVERTMAN]

Ostia peña acabo de venir de fieees de por ahí y al llegar a mi casa me he encontrado con que el cuartito que hay en el patio donde están los contadores de la luz y las cosas de limpiar, el típico cuartillo de cualquier finca normalilla, tenía la luz encendida y francamente JAMÁS lo ha estado a esta hora. Súmale además que en mi finca solo hay ABUELAKOS DE MIERDA. Y añádele que la luz del patio lleva tres días jodida así que la luz del cuartito canta mucho más.

Pues la luz estaba encendida y de dentro se oían golpes y gemidos MUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA ostia que pillada. De hecho cuando he entrado al oir que llamaba al ascensor de golpe han parado jajajajajajajajajajajaja igual era algún hijo de los venezolanos que se han mudado al segundo porque juraría que he escuchado "mi amol" o algo así y además todos los demás vecinos están jubilados o cerca muahahahahahahahah el descojone. Lástima de no tener cámara digital porque hubiera sido lo más.

Juro ques es rigurosamente cierto. Que cosas in the night.

 

[The Joker]

El folla, tu no.

 

[Boykoborja]

Interesante......pero sin pruebas no tiene sentido el hilo.....

 

[Hemosensual]

y?

 

[Henry Chinasky]

Joooder, que anormal, verás cuando lo vea kakel

 

[RattenKrieg]

sin pruebas no me lo creo

 

[frenillo]

Supuestamente en las centralizaciones de contadores no debe de haber productos de limpieza y mucho menos gente. Os pueden denunciar y verse obligada la comunidad a apoquinar bastante tela

 

[WEO]

Tampoco hay que ponerse así por oír follar a una pareja. En mi finca o bloque es el pan nuestro de cada día y también está repleta de abueletes, lo que me lleva a pensar, no sin cierta desazón, que el único que no folla soy yo.

 

[jaxondo]

 

[Yahvé]

Lo realmente divertido sería que al subir tu madre no estuviese en casa.

 

[Fistrosesuar]

¿abrir un post para ésto y sin pruebas o fotos? ya ha que ser cabrón.

Lo mismo era un tio que iba de paso y se ligó a alguna vecina tuya ¿no crees?

Eso mismo lo hice yo una vez, pero a mi no me molestaron y me harté de follar.

Hala, cascatela bien.

 

[kakel]

Mmm papasito si dale mi amol beibi..sigue

Me gustas mucho rubita, tengo el rabo como una piedra, verás que polvo te voy a echar, mamasita. Quiero metértela, quiero follarte, vas a ver como entra un hierro candente en ese agujerito....

Los músculos de mi vagina imaginaria se apretaban contra su poderoso miembro y mis manos se aferraban a las paredes, sus amigos nos jaleaban sin parar y se masturbaban delante de mí eyaculando litros de sabo, la vista era sublime, ver a cinco tíos delante haciéndose una paja era maravilloso.

 

[WEO]

Esto me recuerda a mi adolescencia temprana, 12 o 13 años, cuando nos íbamos por la noche al campo de Benejúzar varios colegas, entre ellos el de las lombrices, por ser lugar frecuentado por coches de parejitas. Los más avezados y salidos hasta disponían de linternas para, una vez llegados al vehículo tambaleante, agazapados cual víboras venenosas, lanzar su lascivo fogonazo y poder captar así, siquiera décimas de segundo, las imágenes de un hermoso trasero o una nutricia teta con las que alimentar las pajas por venir en la semana.

Recuerdo que uno, que no era de mi pandilla, se encaramó en un pino resinoso y, al comenzar a pelársela, tal sería su excitación, cayó sobre el capó del vehículo, dándose tal calabazada que habría de quedar maltrecho, lo que sería aprovechado por el follador ocupante para proporcionarle cierta y merecida dosis de hostias. Un sujeto de su pandilla, visto lo que había, no se le ocurrió otra cosa que blandir un cuchillo de cocina de esos sin filo, redondeados, de los que se utilizan para rebanar el pan y que había hallado en el vertedero próximo, y abalanzarse corriendo hacia el coche gritando como un cerdo degollado que "Deja a mi colega que soy gitano". El desalmado agresor de pajeros adolescentes subió al coche y salió echando leches. En otra ocasión, este aprendiz de mono, merced a su furia pajeril, habría de caerse de ojo y de eso presumía. Cayó del pino de cabeza, digo de ojo, lo que dio a jugosos comentarios sobre si acompañaba al vaivén de cierta introducción anal por lo aparatoso de la caída. Y no es juego de palabras ni encarecimiento, sino que cayó de cabeza depositando todo el peso de su enjuto cuerpo en su ojo izquierdo, no el del culo, sobre un pedrolo que, erecto como su juvenil polla, se erigía bajo el pino. Anduvo tuerto varios días.

La mayor barrabasada y de la que fui partícipe, Dios me perdone, fue tras localizar el coche donde una conocida del pueblo, conocida por puta y poco mayor que nosotros, se disponía a abusar de su nuevo noviete forastero. Qué hermosa luna la de aquella noche de verano y cuán fresca la brisa se deslizaba por los garrones de nuestras piernas. El caso es que en un pis pas, oímos tales gemidos, directos, extasiantes, que yo no sé si fue por envidia o por qué hostias consagradas que sin mediar palabra el de las lombrices agarró un enorme pedrolo y lo lanzó sobre el coche, escuchándose a continuación tremendo estruendo metálico y el consiguiente cese de los gozosos gemidos. No sé por qué pero el resto, unos cinco o seis gañanes, y también cegados por la envidia del pajillero quiero y no puedo, agarramos otros enormes pedrolos y los lanzamos con la furia del adolescente que prevé muchos años de pajas. No sólo se sintieron ruidos metálicos sino también de cristales y algún taco que no conviene reproducir por parte del ofendido. Como poseídos por algún trance o por la influencia de la luna de San Juan o su puta madre, y sin acuerdo previo, nos lanzamos en la oscuridad hacia un precipicio que estaba al lado gritando y con los brazos en alto, a fin de escondernos por tan fea acción y allí habríamos de permanecer observando cómo el ofendido, con la picha al aire, ojeaba a su alrededor buscándonos.

El coche, que tuvimos oportunidad de ver en otras ocasiones por el pueblo, quedó hecho un Cristo y era un descojone el ver los bollos y los parabrisas apañados con papel celofán.

 

[JUGULATOR]

PERVERTERMAN, me da la impresion que al llegar y oir lo gemidos , te distes un susto porque yo tambien me daria un susto si al llegar a las 4 o 5 que suelo llegar yo de fies un dia normal oigo gemir a alguien en el cuarto de las escobas y lo segundo algo de corte, porque si me pongo en su pellejo no me gustari que viniera un hijo puta a joderme el polvo. Conclusion actuo bien, no molesto y ellos pudieron seguir follando le admiro.

Saludos.

 

[Doctor Banner]

El relato de Weo parece las aventuras y desventuras del Caballero Don Pajote de la Mancha

 

[Henry Chinasky]

El relato de Weo parece las aventuras y desventuras del Caballero Don Pajote de la Mancha

Yo con la segunda parte me he reído a gusto pero lo del paisano que se cayó de ojo me ha dado un yuyu de categoría.

 

[PERVERTMAN]

El folla, tu no.

Jajajajaja vale pues entonces no cuento de donde venía yo...

Ya digo que es una pena no tener cámara digital pero de todos modos sólo hubiérais visto una puerta cerrada en la oscuridad con luz dentro, tampoco me iba a poner a abrir la puerta y a putearlos, hombre.

Ah! Siento decepcionaros pero mi madre estaba en casa , gracias a Dios porque venía con un hambre leonina y me ha hecho unos huevos con patatas que he flipao en colores. Alguna ventaja tenía que tener vivir con los padres.

Por cierto me he descojonado con la historieta de WEO porque a mí me paso algo muy parecido cuando era un niño (¿y a quien no?). En nuestro caso fue en una de esas largas tarde de Junio en las que ya no tienes clase y desde después de comer te dedicas a maquinar travesuras y a meterte en lios como si no costara.

Había un solar al lado de nuestro colegio y a eso de las 9 de la noche volvíamos de jugar al fútbol en el parque y ya nos íbamos a cenar a casa y en eso que vimos a una parejita en el coche dándose el lotazo. La cosa fue subiendo de tono y acabaron petando en toda regla mientras caía la noche.

De pronto alguien agarró un pedrusco bastante considerable y lo lanzó contra el capó del coche, aunque acabó rebotando y rompiendo la luna delantera. El pavo salió del coche jurando en hebreo mientras se ponía los pantalones. Unas mujeres que pasaban debieron flipar de ver como una docena de niños de 12 años salían corriendo como alma que lleva el diablo. Lo flipante el que el pavo nos persiguió durante cuatro manzanas y el hijo puta corría que se las pelaba, supongo que del susto se le había pasado el empalme y el calentón de golpe.

Tanto fue así que los tres colegas que habíamos quedado en mi escuadrón tras la dispersión general nos paramos un momento a descansar tras una esquina y recuerdo haber mirado atrás un instante para ver aparecer de repente a pocos metros de nosotros al notas con cara de asesino. Pocos nanosegundos después un colega y yo habíamos cruzado de acera saltando entre dos coches, batiendo todos los records de salto al Seat Panda habidos y por haber, y estábamos corriendo otra vez como si fuera a caer una bomba atómica. Al tercero no le dió tiempo a reaccionar y el novio agraviado lo trincó.

Se lo llevó a casa de la oreja y le contó toda la movida a sus padres. Al final llegamos a un acuerdo con nuestro compi, que hay que decir que aguantó las presiones y se calló como un campeón: él no decía nada de los demás y entre todos pagábamos el arreglo del coche. Como conseguimos cada uno a tan tierna edad las 7000 pesetas a las que salíamos ya sería otra historia

 

[WEO]

Como conseguimos cada uno a tan tierna edad las 7000 pesetas a las que salíamos ya sería otra historia

Desde entonces las padeces en silencio.

 

[PERVERTMAN]

Como conseguimos cada uno a tan tierna edad las 7000 pesetas a las que salíamos ya sería otra historia

Desde entonces las padeces en silencio.

Jajajajajaja no hizo falta llegar a tanto, al fin y al cabo el notas no supo quienes eran los demás. Supongo que me las ingenié mangoneando de aquí y de allá y "comprándome libros para el colegio"

 

[gotah]

Ostia peña acabo de venir de fieees de por ahí y al llegar a mi casa me he encontrado con que el cuartito que hay en el patio donde están los contadores de la luz y las cosas de limpiar, el típico cuartillo de cualquier finca normalilla, tenía la luz encendida y francamente JAMÁS lo ha estado a esta hora. Súmale además que en mi finca solo hay ABUELAKOS DE MIERDA. Y añádele que la luz del patio lleva tres días jodida así que la luz del cuartito canta mucho más.

Pues la luz estaba encendida y de dentro se oían golpes y gemidos MUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA ostia que pillada. De hecho cuando he entrado al oir que llamaba al ascensor de golpe han parado jajajajajajajajajajajaja igual era algún hijo de los venezolanos que se han mudado al segundo porque juraría que he escuchado "mi amol" o algo así y además todos los demás vecinos están jubilados o cerca muahahahahahahahah el descojone. Lástima de no tener cámara digital porque hubiera sido lo más.

Juro ques es rigurosamente cierto. Que cosas in the night.

huy jiijiji que risa ijijjijiji que estan haciendo guarrerias jijijijijijijijii


LA OSTIA PUTA.

 

[pantxito]

Joder al leer el titulo y ver que el padre era PERVETMAN, he pensado que iba a ver colegialas mojandose con la fuente en un caluroso dia de primavera/verano en el recreo.

CAGO EN LA PUTA VIRGEN QUE ALGUIEN POSTEE ALGO PARECIDO.

Saludos

 

[Jacques de Molay]

El relato de Weo parece las aventuras y desventuras del Caballero Don Pajote de la Mancha

Hahahahaha. Grandioso.

Esperemos que las siga contando para regocijo de propios y extraños.

 

[Hyperman]

Si llegas a poner 'matorral' en lugar patio hubiera entrado a leer el hilo temblando de miedo...


La virgen qué fin de semana..... !! No se lo deseo a nadie...

 

[Hammett]

Lo realmente divertido sería que al subir tu madre no estuviese en casa.

:137 :137



Mauri Presi

 

[PERVERTMAN]

Si llegas a poner 'matorral' en lugar patio hubiera entrado a leer el hilo temblando de miedo...


La virgen qué fin de semana..... !! No se lo deseo a nadie...

Jajajaja venga cuenta cuenta...