NE-CRO-NO-MI-CON

[naxo]

Berlin, Berghain y Laboratory. Es lo que necesitáis.
Y a unas malas, KitKatClub.

 

[melpomene]

Caracolitas, qué fuerte vais los ratones de capital. Para los ratones rurales, que viven en una urbe española de menos de 100.000 habitantes, hacer los diez trabajos de Hércules seguidos y con una mano atada a la espalda es muchísimo más fácil que follar.

No sé si creermelo demasiado (lo de la atracción Axe de Benito, digo). Suena a fantasía sexual el que te venga una desconocida y que te diga que la folles violentamente contra las cajas de Pompadour (poniéndole el culo en Pompadour. jaja si no hago el chiste, muero). Ni por muy bueno que esté. Pero vamos me lo creeré por el mor a lo interesante del hilo más que otra cosa. Sin importancia. Aunque mi detector de ectoplasma marque números rojos. No importa. Benito rules.

Creía que el ocio en la capital se acababa con los bares hipsters de mierda que narraba Prongo pero veo que aún queda escena kinky y me congratulo.

Poco voy a aportar al tema. Ya me gustaría conocer antros así, ya.

 

[unscarred]

Berlin, Berghain y Laboratory. Es lo que necesitáis.
Y a unas malas, KitKatClub.

Mi excompañera de piso era bastante asidua al KitKatClub con sus amigas guays. La verdad es que todas estaban buenas y no sé qué cojones hacían ahí. De Berghain me han hablado pero de Laboratory jamás, cuénteme algo.

 

[naxo]

Mi excompañera de piso era bastante asidua al KitKatClub con sus amigas guays. La verdad es que todas estaban buenas y no sé qué cojones hacían ahí. De Berghain me han hablado pero de Laboratory jamás, cuénteme algo.

Laboratory es un club dentro del edificio de Berghain.

Spoiler

Berghain

Es eminentemente gay, y no hablo de gay como el típico bar de ambiente de Chueca. Hablo de gay destroyer: garrafa de vaselina con dispensador en todos los baños, cuartos oscuros con bañera, potros y sillas de ginecólogo estratégicamente repartidos y una zona acondicionada para sentarse cómodamente en un banco mientras te mean encima desde la planta superior. Al parecer, Lady Gaga celebró allí su party after-show; saldría con los ojos como brotolas.
Respecto a las amigas del Kitkat, lo más probable es que fueran a comer pollas y a que les magrearan el chumino, que es lo que va a hacer la gente allí.
Por cierto, que el KitKat es el sitio al que acude Kate Moss en sus escapadas berlinesas.

Edito: Un par de noches cualesquiera en el KitKat, en una, DJ Hell a los platos:

https://www.nuinoize.com/NUINIGHT/index.htm?detectflash=false&

https://www.kitkatclub.org/SeitenVo...ien/flash_kitkat/index.htm?detectflash=false&

 

[cocreta2000]

creo que acabo de entender de qué va el hilo.

 

[Benito]

No me acuerdo como se llamaba el garito, black hole o dark hole o algo asi(que igual se llamaba "el consorcio", vaya vd a saber), estaba por tribunal.

Casi todos los fines de semana acababan en amagos de trifulca entre estos y los de un bar heavy que habia cerca, pero no pasaban de pecheos al grito de "que pasa, que pasa".

Un dia, cuando llegamos al bar, nos empezaron a picar los ojos.

No eramos los unicos, estaba todo cristo alli llorando.

Cuando ya me fijo en la camarera, estaba con un triquini, botas altas de cuero y una mascara antigas puesta poniendo copas.

"Capasao?"

"Es un simulacro de gaseo nazi, con spray de pimienta, ¿os mola?"

y yo flipando claro.

Habia mucha peña que iba maquillada, que esto fue cuando el boom de marilyn manson, algunos iban incluso que si con chistera, o con camisas de chorreras y encaje negro en los puños, pendientes pa aburrir.

Y las tias, iban como el pico de una plancha. Paradojicamente, los tios no tanto, se preocupaban mas de preguntarse que donde se habian pillado el baston y la chistera, o los pendientes, o los pantalones... las tias no, las tias alli, si en lugar de una polla en la boca se podian meterdos, mejor, y si era a la vez y otra mas por el culo, ni te cuento.


Asi pasaba que iban, que si con medias de rejilla y minifalda, liguero y bragas-less, o te iban con unos pantalones de latex con los laterales al aire, unios por un cordon de arriba hasta abajo.

Un dia, a uno, del calor le dio una lipotimia y se esnafro la cara contra el suelo, estuvo alli 20 minutos tirao sin que nadie le mirase siquiera, hasta que la camarera, que estaba muy buena, pero era gilipollas perdida, llamo a la policia en lugar de al samur y les dijo que se le habia muerto uno en el bar.

Vinieron los munipas, entraron, vieron el percal, y se nos quedaron mirandonos a nosotros, que ibamos con nuestras camisas londsale, el pelo de punta, la hebilla triumph con la banderaspaña, los levis 501 y las "Salomon", se nos acerco uno y nos dijo "Si necesitais que os escoltemos afuera del local decidmelo ahora" porque se pensaba que al tio del suelo lo habiamos pateado nosotros y que cuando se fuesen ellos nos iban a machacar a palos.

"pero si no estamos haciendo nada"

"Ah que estais aqui aposta" puso la cara de sorprendido de Earl Hickey, se giro y se fue.

La verdad es que dabamos bastante el cante alli, pero nunca nos trataron diferente, de hecho, alli le ibas a alguna que ya te habias pencado antes, "oye, si no pillas nada que te guste, yo te hago un apaño" y a veces te quedabas en dique seco, otras caia algo al final cuando no habian encontrado nada de su gusto, y otras si iban muy calentonas, te decian "pa que esperar?" y alli mismo se liaban a cascartela con la mano por dentro del pantalon.

 

[Benito]

No me acuerdo como se llamaba el garito, black hole o dark hole o algo asi(que igual se llamaba "el consorcio", vaya vd a saber), estaba por tribunal.

Casi todos los fines de semana acababan en amagos de trifulca entre estos y los de un bar heavy que habia cerca, pero no pasaban de pecheos al grito de "que pasa, que pasa".

Un dia, cuando llegamos al bar, nos empezaron a picar los ojos.

No eramos los unicos, estaba todo cristo alli llorando.

Cuando ya me fijo en la camarera, estaba con un triquini, botas altas de cuero y una mascara antigas puesta poniendo copas.

"Capasao?"

"Es un simulacro de gaseo nazi, con spray de pimienta, ¿os mola?"

y yo flipando claro.

Habia mucha peña que iba maquillada, que esto fue cuando el boom de marilyn manson, algunos iban incluso que si con chistera, o con camisas de chorreras y encaje negro en los puños, pendientes pa aburrir.

Y las tias, iban como el pico de una plancha. Paradojicamente, los tios no tanto, se preocupaban mas de preguntarse que donde se habian pillado el baston y la chistera, o los pendientes, o los pantalones... las tias no, las tias alli, si en lugar de una polla en la boca se podian meterdos, mejor, y si era a la vez y otra mas por el culo, ni te cuento.


Asi pasaba que iban, que si con medias de rejilla y minifalda, liguero y bragas-less, o te iban con unos pantalones de latex con los laterales al aire, unios por un cordon de arriba hasta abajo.

Un dia, a uno, del calor le dio una lipotimia y se esnafro la cara contra el suelo, estuvo alli 20 minutos tirao sin que nadie le mirase siquiera, hasta que la camarera, que estaba muy buena, pero era gilipollas perdida, llamo a la policia en lugar de al samur y les dijo que se le habia muerto uno en el bar.

Vinieron los munipas, entraron, vieron el percal, y se nos quedaron mirandonos a nosotros, que ibamos con nuestras camisas londsale, el pelo de punta, la hebilla triumph con la banderaspaña, los levis 501 y las "Salomon", se nos acerco uno y nos dijo "Si necesitais que os escoltemos afuera del local decidmelo ahora" porque se pensaba que al tio del suelo lo habiamos pateado nosotros y que cuando se fuesen ellos nos iban a machacar a palos.

"pero si no estamos haciendo nada"

"Ah que estais aqui aposta" puso la cara de sorprendido de Earl Hickey, se giro y se fue.

La verdad es que dabamos bastante el cante alli, pero nunca nos trataron diferente, de hecho, alli le ibas a alguna que ya te habias pencado antes, "oye, si no pillas nada que te guste, yo te hago un apaño" y a veces te quedabas en dique seco, otras caia algo al final cuando no habian encontrado nada de su gusto, y otras si iban muy calentonas, te decian "pa que esperar?" y alli mismo se liaban a cascartela con la mano por dentro del pantalon.

Edito: tambien te veias en escenas histrionicas, del tipo, entrar al vater, que era mixto, y encontrarte a una mamandole la polla al suertudo de turno, o a dos tios enseñandose los pendientes de la polla mutuamente y que ni se inmutaban cuando entrabas tu.

 

[Desmond Humes]

 

[melpomene]

Pero todos estos locales dantescos que habla Benito, ¿actualmente existe alguno (no gay que ya sabemos que los gayes se montan fiestas donde sea)?

Qué envidia.

A mí cuando me preguntan cuál es mi fantasía sexual más delirante siempre respondo lo mismo:

-Follar.

 

[Perrino Chico]

Edito:

Que cabrón, que manera de masunear .

Recuerdo un garito heavy en Salamanca junto a una discoteca pija, Fresas, el nombre del heavy no lo recuerdo. Cuando cerraban Fresas los heavys salían a la puerta y les hacían el paseillo mientras les aplaudían unos dias, otros les escupían, otros sacaban cuchillos. Una lástima que lo cerraran, eso si, tuvieron que esperar al segundo muerto para hacerlo que con el primero se ve que no era bastante.

Las historias del FEMA de Plasencia creo que las he contado alguna vez. El Robe y el Fanta, de Extremoduro, eran clientes habituales y alli todos nos poníamos con todo lo que pilláramos. La proporción de pibas era bastante más alta que las contadas más arriba, eso si, eran lo que quedaba de las yonkis de los 80, como pa meter morro.

 

[Benito]

Pero todos estos locales dantescos que habla Benito, ¿actualmente existe alguno (no gay que ya sabemos que los gayes se montan fiestas donde sea)?

Qué envidia.

A mí cuando me preguntan cuál es mi fantasía sexual más delirante siempre respondo lo mismo:

-Follar.

No pero a ver, yo no estoy hablando de varios locales, me refiero todo el rato al mismo sitio.

Un dia entramos y estaba el colega este que me llevo por primera vez, metido en un contenedor de basura con otros cuatro, fumandose una cachimba, DENTRO del bar.

Edito(ahora si):

Que cabrón, que manera de masunear

.

Ahivá, pues no ha sido aposta, juraria que le he dado donde era, pero a saber.

Edito again: por cierto, el garito este donde iba yo ya no existe, ahora es no se si un yves rocher un juteco o una mierda de esas.

HAHA, aun se les tienen que aparecer espiritus de gente que se quedo en la parra en esa epoca.

 

[Victor I]

Si el Desmond te vasilah tú te callah y lo asimilah

¿Cuál era la ubicación exacta de ese bar?

Me recuerda a uno que solía frecuentar yo hace diez años o así cuando ya habían cerrado todos los demás. El garito era una reputísima mierda, clarostá, y su nombre no dejaba lugar a dudas: NO FUN. Pero claro, era de lo poco que estaba abierto y daban copazos. De gasolina, pero daban copazos. Además, en cierto momento un amigo de la facultad empezó a trabajar ahí de camarero, así que encima gratis. Mucho más no se podía pedir. (...)

Lo recuerdo perfectamente, el dato del techo empapelado de posters de heavy metal ha sido revelador. Eran baratísimo, por unas 500 pelas te agenciabas un mini de algo parecido a sangría con un tazón rebosante de frutos secos. Lo mejor era el camarero de la planta baja, una especie de homosexual con peluquín de unos 60 años al que era imposible ligárselo para sacarle copas gratis. Lo intentamos varios del grupo sin éxito. Juraría que también tenía un futbolín y que en planta superior las mesas se entreveraban con las cajas de refresco y los barriles de cerveza. Todo decante, magnífico, un local para perder la esperanza, la dignidad. Entrabas triste y salías pidiendo cuchillas de afeitar.

Era el punto de partida para una noche mágica. Como estaba cerca de Callao, una vez cargados los depósitos nos íbamos a Ópera, al Palace, un boliche para maduritas, con orquesta rumbera y teléfonos de época en las mesas para establecer contacto. "Hola, soy la de mesa 5...jijiji" Levantabas la vista como Rodrigo de Triana, oteando el encrespado piélago de miseria y gritabas entusiasmado "¡Por allí resopla!" La orquesta se venía arriba, tu te ponías gallardo, la morsa se crecía y en medio de la pista arrimabas material. ¡Que noches, que faenas más toreras, que bares, que lugares! Seguramente aquello acabará en un sobeteo sudoroso y asilvestrado, un calentón rancio sin mayores consecuencias que al menos te servía para reivindicarte después de los despechos sufridos en la parada anterior. Lástima que las guías de viaje hayan olvidado recomendarlo. Al lado de suyo, las pinturas negras de Goya, parecen animaciones de Disney.

 

[Benito]

Lo recuerdo perfectamente, el dato del techo empapelado de posters de heavy metal ha sido revelador. Eran baratísimo, por unas 500 pelas te agenciabas un mini de algo parecido a sangría con un tazón rebosante de frutos secos. Lo mejor era el camarero de la planta baja, una especie de homosexual con peluquín de unos 60 años al que era imposible ligárselo para sacarle copas gratis. Lo intentamos varios del grupo sin éxito. Juraría que también tenía un futbolín y que en planta superior las mesas se entreveraban con las cajas de refresco y los barriles de cerveza. Todo decante, magnífico, un local para perder la esperanza, la dignidad. Entrabas triste y salías pidiendo cuchillas de afeitar.

Era el punto de partida para una noche mágica. Como estaba cerca de Callao, una vez cargados los depósitos nos íbamos a Ópera, al Palace, un boliche para maduritas, con orquesta rumbera y teléfonos de época en las mesas para establecer contacto. "Hola, soy la de mesa 5...jijiji" Levantabas la vista como Rodrigo de Triana, oteando el encrespado piélago de miseria y gritabas entusiasmado "¡Por allí resopla!" La orquesta se venía arriba, tu te ponías gallardo, la morsa se crecía y en medio de la pista arrimabas material. ¡Que noches, que faenas más toreras, que bares, que lugares! Seguramente aquello acabará en un sobeteo sudoroso y asilvestrado, un calentón rancio sin mayores consecuencias que al menos te servía para reivindicarte después de los despechos sufridos en la parada anterior. Lástima que las guías de viaje hayan olvidado recomendarlo. Al lado de suyo, las pinturas negras de Goya, parecen animaciones de Disney.

Gracias al señor, puedo volver a decir "Redivivo, Resumo:" Yo iba a ese bar, ponian ganchitos. Habia un julandra que no se invitaba ni a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) aire pero por lo menos habia futbolo. Aluego nos ibamos a un garito de esos de telefonos, que habian unas tocinas de quedarse de plastico.

 

[Torquemada2.0]

Dos veces entré ahí, cuando subía a Oviedo prácticamente todos los findes. Me dijeron que era un putiferio, pero siempre que llegaba allí iba más ciego que José Feliciano, y no ví putas. La segunda me inventaron a salir por realizar el haka de los blackhawks.

 

[Burócrata]

Lo recuerdo perfectamente, el dato del techo empapelado de posters de heavy metal ha sido revelador. Eran baratísimo, por unas 500 pelas te agenciabas un mini de algo parecido a sangría con un tazón rebosante de frutos secos. Lo mejor era el camarero de la planta baja, una especie de homosexual con peluquín de unos 60 años al que era imposible ligárselo para sacarle copas gratis. Lo intentamos varios del grupo sin éxito. Juraría que también tenía un futbolín y que en planta superior las mesas se entreveraban con las cajas de refresco y los barriles de cerveza. Todo decante, magnífico, un local para perder la esperanza, la dignidad. Entrabas triste y salías pidiendo cuchillas de afeitar.

Creo que tú te refieres a uno que iba yo también, El Sherry, en Callao. Creo no, seguro, porque esa descripción del que dices camarero, que en realidad era el dueño, no deja lugar a dudas. Se murió hace unos cuatro o cinco años, probablemente de desgarro anal profundo o comido por el SIDA. Entre las cajas del piso de arriba solía estar su madre, una señora malencarada a la que llamábamos La Madame y con la que más de una vez cruzamos insultos gratuitos al irnos sin ninguna razón. Se podía escribir con el dedo en los azulejos de las paredes gracias a la capa de mierda que atesoraban siempre y más de una vez cogíamos las cucarachas que por allí pululaban y nos las tirábamos para pasar el rato. Kalipaquito se llamaba el mini que me solía pedir, que ni me acuerdo de qué llevaba, y siento decirte que no era imposible ligárselo para que invitara, el problema debías ser tú

 

[Benito]

Dos veces entré ahí, cuando subía a Oviedo prácticamente todos los findes. Me dijeron que era un putiferio, pero siempre que llegaba allí iba más ciego que José Feliciano, y no ví putas. La segunda me inventaron a salir por realizar el haka de los blackhawks.

de los "all black", coño.

 

[Burócrata]

Coño, La Madame del piso de arriba. No he encontrado fotos del piso de abajo, que era el que molaba.

 

[Torquemada2.0]

de los "all black", coño.

Qué viejo me estoy haciendo, por Dios en qué estaria pensando....

 

[Victor I]

Gracias al señor, puedo volver a decir "Redivivo, Resumo:" Yo iba a ese bar, ponian ganchitos. Habia un julandra que no se invitaba ni a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) aire pero por lo menos habia futbolo. Aluego nos ibamos a un garito de esos de telefonos, que habian unas tocinas de quedarse de plastico.

El resumen, como siempre, certero como un bisturí. Simplemente me interesa pulirlo señalándote dos faltas. No eran ganchitos, insisto, frutos secos con los que podíamos resolver el tema de la cena perfectamente. Y tampoco eran tocinas a secas, eran tocinas avejentadas, señoras con edad para ser amigas de Concha Velasco disfrazadas de las Spice Girls

Creo que tú te refieres a uno que iba yo también, El Sherry, en Callao. Creo no, seguro, porque esa descripción del que dices camarero, que en realidad era el dueño, no deja lugar a dudas. Se murió hace unos cuatro o cinco años, probablemente de desgarro anal profundo o comido por el SIDA. Entre las cajas del piso de arriba solía estar su madre, una señora malencarada a la que llamábamos La Madame y con la que más de una vez cruzamos insultos gratuitos al irnos sin ninguna razón. Se podía escribir con el dedo en los azulejos de las paredes gracias a la capa de mierda que atesoraban siempre y más de una vez cogíamos las cucarachas que por allí pululaban y nos las tirábamos para pasar el rato. Kalipaquito se llamaba el mini que me solía pedir, que ni me acuerdo de qué llevaba, y siento decirte que no era imposible ligárselo para que invitara, el problema debías ser tú

Correcto, aquel lugar si que era una de las puertas del Infierno y no El Escorial como creía Felipe II. Con la madame apenas tratamos, el sector duro del local era el sótano. El descenso no era sólo metafórico, bajar aquellas escaleras, con aquel homosexual inabordable, cual Cerbero feroz, era entrar en una especie de bosque de ánimas errantes. Que severo era aquel guardián, que indescifrables sus pócimas, que comunión más fraternal podía uno sentir entre todos los desterrados que allí íbamos de desaguar.

 

[naxo]

Lanzo una pregunta: ¿alguien se ha ido de after a los bares de Pedro Antonio de Alarcón, en Granada?

 

[Burócrata]

Correcto, aquel lugar si que era una de las puertas del Infierno y no El Escorial como creía Felipe II. Con la madame apenas tratamos, el sector duro del local era el sótano. El descenso no era sólo metafórico, bajar aquellas escaleras, con aquel homosexual inabordable, cual Cerbero feroz, era entrar en una especie de bosque de ánimas errantes. Que severo era aquel guardián, que indescifrables sus pócimas, que comunión más fraternal podía uno sentir entre todos los desterrados que allí íbamos de desaguar.

Homosexual inabordable me ha encantado. A ti te quedó algún tipo de resquemor dentro con él. Ahora ya es demasiado tarde para la reconciliación, seguramente se encuentre en un infierno mucho menos de su gusto. Con la señora tampoco traté, porque si no había sitio abajo nos íbamos a otra parte, el piso de arriba no era lo mismo, pero al irnos uno del grupo tenía la costumbre de despedirse de ella con un "Adiós, madame de putas" a lo que ella devolvía un "Adiós, gordo hijo de puta", así que algo de colegueo sí había. Un día fuimos después de un tiempo sin pasar por allí y descubrimos que se estaba convirtiendo en un bar brasileño. El nuevo dueño estaba por allí con su mujer y nos contaron que limpiar lo de abajo fue de lo peor que habían hecho nunca, y que las cucarachas eran lo de menos...

 

[melpomene]

Benito eres mi nuevo role model.

 

[Benito]

Benito eres mi nuevo role model.

que coño role model ni rode modol, si quies ser algo se ESPAÑOL con mayusculas, lleva "a todos nos puede caer un ban" en la arradio del coche y una banderaspañña del pilar en el retrovisor, copon.

 

[JAVI EL PHURCIO]

Correcto, aquel lugar si que era una de las puertas del Infierno y no El Escorial como creía Felipe II. Con la madame apenas tratamos, el sector duro del local era el sótano. El descenso no era sólo metafórico, bajar aquellas escaleras, con aquel homosexual inabordable, cual Cerbero feroz, era entrar en una especie de bosque de ánimas errantes. Que severo era aquel guardián, que indescifrables sus pócimas, que comunión más fraternal podía uno sentir entre todos los desterrados que allí íbamos de desaguar.

121121121121121121:121

Joder que bien escrito. Y que envidia

 

[general bastardo]

El space era un garito muy guapo, amplio, lleno de tesnologia laser, dj reconocidos, daniela cardonde de gogo cuando era medio famosa... pero un domingo a las 10 de la mañana el nivel de demacracion humana, jamarosos y maricones alli presentes pasaba el nivel de lo admisible. no he pisado ningun tugurio jevy y dios me libre, pero el space y la peña mandibuleando con los ojos en blanco en los sofas, los travelos infiltrados, los gitanos por las afueras de la estacion esperando volcar al primer despistado, los porteros rusos metiendo a la peña en un cuarto para darles una paliza por vender michubirris sin permiso ... tenia su cosa tambien.

estoy seguro que benito e ilg alguna vez lo han pisado, pueden contar tambien ...