Necroscatofilia

[Señorita Pepis]

¿Ávidos de sensaciones fuertes?

¿Estais ya de vuelta de todo?

¿No hay nada que os apetezca ya probar?


Si tu respuesta es si, bienvenido al maravilloso mundo de la necroscatofilia.

Todos sabemos que las cacas, una vez salidas del colon, pierden frescura, y el sabor pierde matices.

¡En la necroscatofilia vamos a comer las cacas diréctamente del colon!

Búscate un pringao a quien le tengas manía, e invítale a una comida especial, que le de aromas a la caca que fabrique con ella. Deja que se llene mucho, para que le entre la modorra y puedas actuar.

Debes abrirle la tripa y sacar su colon mientras vive. Le pegas un pequeño corte al colon y empiezas a absorber las cacas vírgenes de ese pringao.

Bon Apetit.

 

[Sr. Brans]

¿Tú también padeces insomnio?

 

[San Cucufato]

Cuéntanos tus experiencia, consejos, etc, para adentrarnos en ese mundo con un poco de benéfica orientación previa, plz.

Para aficionados a la paleontología y tal, también había otra rama de ese campo del saber que era algo así como coprolitofilia, pero claro, tiene mucho menos calor humano, es ya para gente más ilustrada, refinada, me atrevería a decir.

Parece que te pagaran por promocionarlo cual si de un anuncio de teletienda se tratase, ¿o acaso estás buscando a alguien que te raje a ti en canal, vía orto? Owned, admite que el trasfondo del hilo es que la sola idea de despertar con el triperío al aire y un andoba ingiriendo tus heces te la pone como la torre Agbar, zorra.

 

[Señorita Pepis]

¿Tú también padeces insomnio?

Yo padezco un ozito

Cuéntanos tus experiencia, consejos, etc, para adentrarnos en ese mundo con un poco de benéfica orientación previa, plz.

Para aficionados a la paleontología y tal, también había otra rama de ese campo del saber que era algo así como coprolitofilia, pero claro, tiene mucho menos calor humano, es ya para gente más ilustrada, refinada, me atrevería a decir.

Lo importante en esta vida es dejarse llevar por la pureza.

Yo me desvirgué con una virgen, me casé con una puta y tengo mi huerto del que puedo vivir todo el año (bueno, reconozco que de vez en cuando me meto 6 donuts del tirón).

La pureza de sensaciones os hará seres libres.

 

[Sr. Brans]

Yo padezco un ozito.

¿Panda o Polar?

 

[San Cucufato]

Yo me desvirgué con una virgen, me casé con una puta y tengo mi huerto del que puedo vivir todo el año (bueno, reconozco que de vez en cuando me meto 6 donuts del tirón).

Usted y yo tenemos vidas paralelas, salvo por lo de casarse. Va en serio.

Le mandaré un MP cuando sepa cómo entablar una hamistad por vía telemática y por escrito. Mientras tanto, sepa que tiene en mí un compañero.

Buenas noches y suerte con el abonado del huerto, pues de todos es sabido que el dominio de la fertilización es la clave del éxito en el autoabastecimiento, y con este valioso dato podemos ver cómo las piezas encajan y este prohombre vive en equilibrío y harmonía (no la puta del foro Ligar) consigo mismo, la Natura y la caca, que viene a ser como la Santísima Trinidad, las tres cosas interconectadas, el Triforce.

 

[Señorita Pepis]

¿Panda o Polar?

Bukakero

 

[Sr. Brans]

Bukakero

Pero yo te tenía por un scatman.

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[Señorita Pepis]

Pero yo te tenía por un scatman.
https://www.youtube.com/watch?v=fEVUKofgNrU

Ese es mi padre (al menos eso decía mi madre antes de matarla).

 

[Sr. Brans]

Ese es mi padre (al menos eso decía mi madre antes de matarla).

¿Antes de matarla él, de matarla tú, ambos, o de matarla por que tenía la rabia?

 

[Señorita Pepis]

¿Antes de matarla él, de matarla tú, ambos, o de matarla por que tenía la rabia?

Ella fué mi primer experimento escatológico con una persona viva, Un día se enfadó y no me dejó ver Comando G en la tele. me metí tres latas de fabada sin calentar y 2 de garbanzos con espinacas. La encerré en una habitación de 1X1 y conseguí meterle un tubito por debajo de la puestra. Tras 3 horas tirándome pedos, murió por exceso de metano en la sangre.

Por desgracia, esa tarde me perdí el capítulo de Comando G.

 

[Sr. Brans]

Por desgracia, esa tarde me perdí el capítulo de Comando G.

Ostia Comando G.

Que me dijo un amigo en el colegio que la viese, que salia "un tio que se escapaba en una nave espacial y mataba a los guardias dejandoles el esqueleto".

Menudo chasco me llevé al ver que era de dibujos y sobre unos Power Ranger con disfraz de pajaro.

 

[Señorita Pepis]

Ostia Comando G.

Que me dijo un amigo en el colegio que la viese, que salia "un tio que se escapaba en una nave espacial y mataba a los guardias dejandoles el esqueleto".

Menudo chasco me llevé al ver que era de dibujos y sobre unos Power Ranger con disfraz de pajaro.

Esa serie es la culpable de la mitad de los gaylords que hay en el mundo civilizado.

 

[Sr. Brans]

Esa serie es la culpable de la mitad de los gaylords que hay en el mundo civilizado.

Seguramente los Caballeros del Zodiaco no tuvieron nada que ver.

 

[Señorita Pepis]

Seguramente los Caballeros del Zodiaco no tuvieron nada que ver.

Para entonces, el mal ya estaba hecho.

 

[Blood]

Búscate un pringao a quien le tengas manía, e invítale a una comida especial, que le de aromas a la caca que fabrique con ella. Deja que se llene mucho, para que le entre la modorra y puedas actuar.

Debes abrirle la tripa y sacar su colon mientras vive. Le pegas un pequeño corte al colon y empiezas a absorber las cacas vírgenes de ese pringao.

Bon Apetit.

FAIL.

Cuando realmente alcanzas la Gloria es si consigues que tu víctima esté de acuerdo en que lo abras vivo y le succiones la mierda.

Aunque parezca increíble siempre es posible localizar algún ser de lulz en internet y convencerlo para nuestro loable objetivo.

Recordad al Hamo que consiguió quedar con otro para comerle vivo con su consentimiento.

Tan solo hay que buscar y LOL proveerá.


Por supuesto, consentimiento firmado para succión de caca y así evitar desagradables malentendidos con los Van Deverde.

 

[MADXTAR]

Búscate un pringao a quien le tengas manía, e invítale a una comida especial, que le de aromas a la caca que fabrique con ella. Deja que se llene mucho, para que le entre la modorra y puedas actuar.

Debes abrirle la tripa y sacar su colon mientras vive. Le pegas un pequeño corte al colon y empiezas a absorber las cacas vírgenes de ese pringao.

Bon Apetit.

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[Uncle Meat]

A POR ELLOS
OEEEEEEEEEEEEE
OEEEEEEEEEEEEE

 

[Huevenfriting]

Recordad al Hamo que consiguió quedar con otro para comerle vivo con su consentimiento.

Pero se deleitó demasiado comiéndole la polla, por lo cual el tema tornó en algo de muy maricones.

 

[MIP]

¿Ávidos de sensaciones fuertes?
...
Debes abrirle la tripa y sacar su colon mientras vive. Le pegas un pequeño corte al colon y empiezas a absorber las cacas vírgenes de ese pringao.

Bon Apetit.

Pero entonces si está vivo todavía ya no sería "necro" ¿no? ¿O la idea es que mientras papeas el andoba se va desangrando poco a poco?

Este fin de semana iba a montar unas baldas en plan bricomanía pero ahora me ha entrado la inquietud. Cambiaré el destornillador por el bisturí. Amplía info si eso.

 

[Señorita Pepis]

A POR ELLOS
OEEEEEEEEEEEEE
OEEEEEEEEEEEEE

Veo que has apreciado en toda su crudeza mi intención.

Te regalo un consejo: Si tras una juerga te levantas con bolsas en los ojos, échate Hemoal.

Mano de santero.

 

[LAMF]

¡Crea la página «Necroscatofilia» en esta wiki con ayuda de nuestro asistente!

 

[MarkRenton]

Para una vez que se puede decir "hilo de mierda" en un inteligente juego de palabras perplejo me hayo al no haberlo leido todavía,los reflejos os están fallando o estais enamoraos.

 

[Benito]

Pero se deleitó demasiado comiéndole la polla, por lo cual el tema tornó en algo de muy maricones.

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