No te corras dentro por favor.

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Si eres millonetis puedes usar un condón.
Eso sí, el pito después huele, y la mano también.
 
Alas_rotas rebuznó:
Últimamente se está prodigando mucho el tema del calcetín de las pajas. Sin embargo creo que responde más a un meme foril del tipo "Cágame en el pecho, por favor." o incluso un chascarrilo del tipo "gñe", que a una realidad constatable. Postead fotos del calcetín de las pajas o no me creo nada. Hasta hace nada yo tenía uno, pero lo tiré a la basura porque estaba completamente amarillento y acartonado.

¿No será ustec aquel del que habló el gran Turbo años ha, conocido por el "pajero chileno"?
El jambo mostró con gran orgullo su pañuelo de las pajas, pensando que los visitantes de PL eramos una panda de pajeros y tal.
 
No , no le quitan la custodia, depende del caso, han existido cientos de casos de primos y no se quita la custodia, incluso niñas de 15 años que han parido, Tenerife esta llena de poligoneras que paren a los 15.

Aiko por casualidad;

No digo que lo hagan, si no que lo tendrian que hacer. Que no es normal que los padres dejen a los niños por ahí. Si el niño la caga porque su padre no esta atento, culpa del padre así que le tendrian que quitar la custodia.

Y no, no soy esa.

PD: Si les molesta el gusto, olor o lo que sea de los condones, usen de fresa. :P
 
Lo del calcetín lo probé una vez y no recuerdo el resultado, pero no debió ser muy satisfactorio, ya que no repetí. Yo es que comía muchas Pringle's, y los botes vacios me hacían el papelón.
 
Aiko rebuznó:
Y no, no soy esa.

PD: Si les molesta el gusto, olor o lo que sea de los condones, usen de fresa. :P

¿No? , pues pensé que eras la primera.
 
Basurófago rebuznó:
Lo del calcetín lo probé una vez y no recuerdo el resultado, pero no debió ser muy satisfactorio, ya que no repetí. Yo es que comía muchas Pringle's, y los botes vacios me hacían el papelón.

Eso dice muy poco acerca de tu alimentación y el tamaño del penis que manejas. Que mano y manubrio quepan ahí dentro, es tristec.

Uncle Meat rebuznó:
No tiréis los calcetines de las pajas. :sad:

Por qué tirar lo que se puede lavar, a veces incluso reutilizar.
Hay que cuidar la ecología.
 
naxo rebuznó:
Eso dice muy poco acerca de tu alimentación y el tamaño del penis que manejas. Que mano y manubrio quepan ahí dentro, es tristec.

No entiende ustec el concepto, hamijo. El bote de pringles únicamente sirve como recipiente para la lefada, no hace falta meter nada dentro. Imagino que la función del calcetín es la misma, evitar que el lechazo llegue a contactar con el cuerpo para no tener que ir luego corriendo al baño a limpiarse antes de que el semen escurra hasta el vello púbico y se forme una argamasa que cuesta más limpiar.;)
 
La mejor paja que me casqué fue una en la que usé crema lubricante. Venía en una de esas minidosis que reparten a la gente como campaña de impulso de la sexualidad entre los jóvenes y tal. Se oye el típico sonido de fricción, como cuando mueves los macarrones con la cuchara de madera, pero la paja fue gloriosa.

Lo malo de las pajas en seco es que se hace espumilla con las gotitas de lefa que salen previamente, por eso es recomendable esto que digo de la crema lubricante.

Coincido también con hacerse pajas con los condones, porque vienen lubricados también y no sé, ese olor a látex le recuerdan a uno vagamente al sexo de verdad. Pajas Deluxe.

Lo peor de las pajas son esas en las que estás tumbado en la cama, empiezas a cascártela y en el momento del clímax salpica el lefazo y se te mete dentro del ombligo. Bendita puntería. Y encima si no te levantas rápido la lefa pierde consistencia y empieza a chorrear y a enfriarse.

Entre todos tenemos que buscar el método para la paja definitiva.
 
Alas_rotas rebuznó:
Entre todos tenemos que buscar el método para la paja definitiva.

Hay un utensilio para ello, pero no sé si el foro está preparado para conocerlo.
 
naxo rebuznó:
Hay un utensilio para ello, pero no sé si el foro está preparado para conocerlo.
Tú habla y el foro ya juzgará. ¿Se trata de bandiblú metido en un vaso de tubo de plástico irrompible? Es decir, ¿una vagina en lata pero a lo cutre?
 
Alas_rotas rebuznó:
Tú habla y el foro ya juzgará. ¿Se trata de bandiblú metido en un vaso de tubo de plástico irrompible? Es decir, ¿una vagina en lata pero a lo cutre?

Similar, pero a lo grande, luxury style

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Se trata de un coño esteril. La lefa ha sido creada para acabar en el ombligo ya sea en el de uno mismo o en ombligo ajeno.
 
Alas_rotas rebuznó:
Lo peor de las pajas son esas en las que estás tumbado en la cama, empiezas a cascártela y en el momento del clímax salpica el lefazo y se te mete dentro del ombligo. Bendita puntería. Y encima si no te levantas rápido la lefa pierde consistencia y empieza a chorrear y a enfriarse.

Lo peor de las pajas es que te alcance parte de la bomba de racimo en la frente.
Si la tienes como un mástil, el primer disparo llega a distancias peligrosas, estando tumbado.
 
naxo rebuznó:
Hay un utensilio para ello, pero no sé si el foro está preparado para conocerlo.

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Pero esta está defectuosa, le falta el recubrimiento y alguna que otra pieza.
 
También se puede hacer una pantalla de retención de lefazos con 2 trozos de papel de cocina superpuestos para dar un mayor grosor, ya que 1 capa la suele atravesar.
Cuando los espermatocitos colisionan contra la pantalla, la arrugamos e introducimos bajo los calzoncillos para tirarla por el retrete cuando tengamos que ir al baño.
 
Hamigito rebuznó:
También se puede hacer una pantalla de retención de lefazos con 2 trozos de papel de cocina superpuestos para dar un mayor grosor, ya que 1 capa la suele atravesar.
Cuando los espermatocitos colisionan contra la pantalla, la arrugamos e introducimos bajo los calzoncillos para tirarla por el retrete cuando tengamos que ir al baño.
¿Y no se puede correr en la alfombra del salón como todo el mundo?
 
Viktor Frankel rebuznó:
jembra Pero esta está defectuosa, le falta el recubrimiento y alguna que otra pieza.

Ya, una mujer, como si fuera sencillo.
 
naxo rebuznó:
Ya, una mujer, como si fuera sencillo.

Hombre, sólo tienes que comprar el periódico para saber qué cuerpos están recién enterrados y dónde. Luego te acercas por la noche y ya sabes, primero un par de palazos y luego lo que surja.
 
Lo de la pantalla protectora está bien, pero para eso es mejor utilizar un libro. Luego lo cierras y lo guardas para un uso posterior, y así puedes llevar recuento de pajas, contando el número de páginas pegadas.
 
Os muestro el kit completo.

- Vaso de papel, para descarga normal y rápida, sin grandes alardes.

- Servilleta doble capa, para cubrir un área mayor cómodamente, con el añadido de la limpieza y el confort posterior. Opcional, con olor a pa amb tumaca.

- Y para las grandes ocasiones, plato decorado, para combos scat-piss-cumming.

IMGP3102.JPG
 
Mira que es raro en PL que un hilo derive en conversaciones sobre la primera paja y todo lo relacionado con darle al cimbrel.
Aprovecho para preguntar si al final el primer mundialito porno de PL llegó a su fin y tuvo ganadora.
 
Aiko por casualidad;



Es sólo curiosidad , respeto mucho tu trabajo. Gracias a tu trabajo no violan a miles de mujeres a diario.

Servicios:
Acompañamiento social
Modelo para compañía íntima

Vamos lo que viene a ser una puta que intenta convencerse de que lo que hace no es cobrar por follar y punto.

Alas_rotas rebuznó:
Yo es que no me imagino una paja asistida con calcetín, el roce de ese tipo de tela con la polla debe irritar el pollastre.

De ahí que sea importante no repetir con el mismo calcetín por lo del acartonamiento y tal.
 
Y no le podrían haber explicado a la gitana del primer post lo de las pajas? Lo digo por que de eso iba el hilo, no? Aunque no debería, que no me han incluido en la elite foril esta vez.
 
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