Otro año más, el jodido JELOWIN

JELOWIN EN ESPAÑA ¿SÍ o NO?

  • Sí, soy una criatura de la noche

    Votos: 6 9,8%

  • No, es una puta mierda y quien lo celebra se gana un mal golpe

    Votos: 10 16,4%

  • Me da igual, ya de por si soy un muerto en vida, como los calvos

    Votos: 11 18,0%

  • Hijo de puta vestido de calabaza

    Votos: 34 55,7%
  • Votantes totales
    61
Estado
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dakilla rebuznó:
¿Por ahí se puede ir en coche? Menudo paseillo
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Si, desde cualquiera de las puertas hay carreteras que van por las diferentes zonas del cementerio y de ellas salen caminos pequeños para que los más vagos tiren las flores desde el coche y arreando.
Si alguien se está sacando el carnet, es una zona ideal para practicar con el coche de vuestra puta madre.
También hay bus que se mete, el 110, del cual los antiguos decían que cuando el bus iba a entrar en camposanto y aunque no hubiera pasajeros, sonaba el timbre de solicitar bajar en la siguiente parada.
 
Joder verruga, niños llamando a tu puerta y tu escondiendote, que decepción.
Apofis, le he dicho mil veces que mo me gustan esos horarios que hace, a menos que tenga necesidad o idea de jubilarse con 50, pase de ir a por borrachos.
Yo alargué un rato mi día laboral, y es hacerse de noche y salir la escoria a dar por culo.
 
LeChuck rebuznó:
Un paseo de menos de una hora y ya he visto todo el plantel de personajes de halloween versión descocada. Si es que no falla.

Si acaso me haría ilusión ver a una zorrita de 15 años enseñado buen escote y buen culo y pegando alaridos con la máscara de El Cabezas, pero todo lo demás, las vampiresas, las enfermeras ensangrentadas, las zombis, las esqueletas, todo eso ya lo tengo muy visto. Es como la quincuagésima paja con una actriz porno que esta muy buena. No tiene mucho interés.
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Desidia más que comprensible. Pero piensa que lo que para ti ya está tan visto, siempre es novedad en alguna casa. Ese padre viendo a su hija vestirse de puta por primera vez, sin poder evitar que salga así, aún más humillado por tener que callarse o aguantar que le llamen retrógrado.

Esas pequeñas perlas de miseria ajena donde se esconde la felicidad.
 
Kano rebuznó:
YO ESTA NOCHE VOY A SALIR DESNUDO AL DESCANSILLO de la ESCALERA tras HABERME INYECTADO COCAÍNA EN LOS COJONES, VOY A APORREAR LA PUERTA DE TODOS LOS VECINOS GRITANDO QUE ME CAGO EN LOS NICHOS DE SUS MVERTOS.

GRITANDO Y MALDICIENDO A TODO PULMÖN CON FURIA DE CERDO y ESCUCHANDO LADRIDOS, LLANTOS DE BEBES, GIMOTEOS DE MUJERES ASUSTADAS diciendo "NO SALGAS PACO QUE TE MATA" ...

CUANDO OIGA QUE LLAMAN EN EL PORTAL Y QUE SUBE LA MADERA, METERME RAPIDO EN CASA Y NO HACER NINGUN RUIDO NI ABRIR A NADIE.

REPETIR EN CUANTO SE VAYAN
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A ver si te va a salir un zumbado con una katana y te hace tras tras por delante.
O peor aún, un gordo con el pelo morado y te la chupa...
 
La auténtica saluc es desactivar el timbre. Camadas de críos de la urbanización con sus putos perritos disfrazados no están perturbando mi paz.
 
Me he cenao unos berberechos al vapor, una de pulpo y una magnífica ensalada de aguacate, mientras se iban apagando las porculeras voces de helloween.
Gran arranque de puente casero.
 
Qué cabreo traigo. ¡Qué cabreo traigo!

Estando yo cagando han llamado al timbre por lo menos diecisiete veces. Que he estado a punto de levantarme y todo con el mojón en el culo, pensando que sería algo importante. Yo qué sé, me ha dado por pensar que sería una carta urgente para comunicarme que había fallecido la asquerosa de mi madre, que no tiene ni mi móvil, y me he puesto nervioso porque me he visto viajando a Las Hurdes y me ha entrado vomitera sólo imaginándome allí. Han vuelto a llamar cuando ya había terminado y al final he abierto. Era un puto niño gordo, panchito y homosexual que me ha dicho trato o truco. Menuda hostia le he dado, le ha salido la careta de ewok disparada. O era de wookie, o de Chicote, yo que sé. Y ahora nada, a esperar a la policía. De esta no sé si voy a salir, yo creo que por darle una hostia a un niño puede caer cárcel. Hasta dentro de unos años, amigos, que os vaya bien.
 
Creo haber visto un modelo de telefonillo que tiene volumen del timbre.
El año que viene lo pongo
 
Buenas al turno de noche. Cuál es la agenda hoy? Qué temas necesitáis que aclaremos los expertos?
 
Häskelärk rebuznó:
La pregunta es ¿por qué todos los telefonillos tienen timbres tan de mierda? ninguno es agradable la oído
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Habrá que montar un negocio tipo Señor Ding Dong del LOL. Un timbre que cuando lo pulses se oiga el toque de cuerno de El Cabezas o el grito de la cerda.

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Esto de Halloween es un puto despropósito y una aberración. Aquí en España se celebra el día de los muertos y punto.

El año pasado tuve una revelación. Estaba tranquilamente en casa, quizás foreando, y alguien picó a la puerta a las 18 horas aproximadamente. A esas horas, y en mi casa, eso es que algo pasa joder. Abró y me encuentro a 4 putos niños de 15 años cantando no se que mierda y luego lo de "truco o trato". Pues mira, me cago en vuestra puta madre. Y se acabó.

La familia de mi señora celebran Halloween, se van a casa de mi cuñada que es una zorra y se disfrazan como cerdas y se dan sustos y van a pedir caramelos. A mi no me sale de los cojones. Yo voy con mis padres a comer castañas esta noche, y mañana por la mañana, al cementerio a cambiar las flores a las lápidas de la familia caída. Que por cierto, tengo más familiares en el cementerio que entre los vivos. Creo que alguna comida de Navidad deberíamos trasladarla al camposanto.
 
Auron rebuznó:
Habrá que montar un negocio tipo Señor Ding Dong del LOL. Un timbre que cuando lo pulses se oiga el toque de cuerno de El Cabezas o el grito de la cerda.

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El mio actual es un GÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE que me cago en su puta madre cuando alguien pulsa más de lo debido, casi siempre alguien que se equivoca o como el retraso es muy fuerte entre vecinos no ponen la cesta en el portal y a cualquier hora está el GÑEC GÑEC Cartero COMERSIAL, porque el 90% de veces es un hijo del altiplano.

En serio, algo más zen, un susurro, algo en frecuencias interesantes al oido, no ese bocinazo
 
Häskelärk rebuznó:
La pregunta es ¿por qué todos los telefonillos tienen timbres tan de mierda? ninguno es agradable la oído
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Yo creo que no es un sonido agradable ni desagradable. Lo que hace que lo odiemos es que es el sonido que nos avisa que se acabó nuestra paz.
Ya sea el cartero comercial, el de Seur o unos familiares o amigos, nos vienen a joder a nuestro templo.
Mira como mucha gente dice que no le gusta el sonido del telefonillo pero nadie dice nada de que le dé por culo el sonido de una puerta cerrándose.
A quién le va a molestar ese sonido, si es el sonido de la vuelta a la paz y al sosiego.
 
En la anterior legislatura pedí al concello de Compostela que elevasen el busto, que está a ras de suelo.

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También estaría bien que le pusieran la dedicatoria en el idioma que el finado usó con gloria y destreza. Pero bueno.

Como el Marqués de Bradomín, hoy estoy triste pero no mucho. Recuerdo el veteado sentido de la mediocridad de Max Estrella, cuanto lo torturaba comportarse como un cretino. Me está pasando.
 
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