[RETARDS] Pajas sí, o pajas no. ¿Cuántas? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde?

[Orgasmatron]

¿Cuál es el motivo de tu discrepancia? ¿Eres feo? ¿Padeces algún problema de microgenitalismo? ¿Timidez? Hoyga, las pajas cuando empiezas a descubrir la sexualidad y tal pueden estar muy bien, pero un tío matándose a pajas con 30-40 años con porno es tristérrimo, incluso siendo forero.

Que dices por dios... de hecho con la edad las pajas furtivas se disfrutan más.

 

[Apofis]

Agrego algo con respecto al tema. No me acuerdo con total precisión, pero mis primeras pajas fueron como a los 7 años, y la forma de hacerla era encerrandome en el baño, sentarme en el borde de la taza y con las dos manos, (con los dedos como cuando agarras una taza de cafe a dos manos), comenzar el movimiento de atras y adelante muy suavemente hasta que llegaba ese gustito sabrosón. Creo que ni eyaculaba. De hecho hasta que cumplí los 12 años fue que comencé con la mano derecha, antes siempre fue con las dos manos.

La inocencia infantil ligada con los deseos animales. Wonderful

Un amigo del colegio que a la postre resultó ser tremendo marica, me hablo por primera vez de las pajas. Me dijo cómo debía hacer el movimiento y poco más. Hasta entonces yo me había follado alguna vez que otra a la almohada pero como mero instinto.
Bueno pues la misma tarde que el marica me comentó lo de las gayolas yo empecé a darle aprovechando que mis padres no estaban y mi hermano andaría en su habitación supongo que haciendo lo mismito que yo me disponía a hacer. Esto fue con unos 11 años. Recuerdo que me recosté en el sofá apoyado en la ropa de la plancha que mi puta madre tenía por ahí tirada.
Pues nada, le di sin ton ni son, sin pensar en nada. Simplemente le daba a esa pollita a ratos erecta y a ratos no. No recuerdo el tiempo que estuve dándole pero sin duda debió ser la primera y además la más larga de las pajas que me haya hecho.
Total, que en un momento dado y supongo que de puro aburrimiento mi organismo respondió y empecé a notar algo raro por el vientre. Algo que me daba gusto pero hostias si era raro. Cuando acabó el gusto miré y...nada. Ni rastro de esa especie de meado blanco que mi amigo me había dicho que echaba.
Y así, amigos, empezaron mis pajas de secano, época que se extendió más de lo deseable en el tiempo, más o menos hasta mis 15 añazos y cuando yo ya estaba seguro que era estéril.
Por cierto que tras esa primera paja me estuvo doliendo el rabo y los cojones durante una semana, con dolor por fuera y al mear también

 

[Kid_B]

He leído arriba acerca de las parejas que se molestan porque uno se haga pajas. Y cierto es, he tenido de los dos tipos, de las que se molestan y de las que se molestan cosa mala. Sin duda es por celos, al menos las que me tocaron en gracia, porque obviamente uno no se hace pajas pensando en el polvo de mañana, sino pensando en lo que gustaría y no tiene, y eso, vete a saber el agujero que tienen estas tías en la cabeza,no pueden soportarlo.

Hace años, con una novia filipina que tenía (hola @stavroguin 11 ) que era celosa como la puta que la parió nos fuimos a recorrer el norte en la furgoneta. Cuando digo celosa, me refiero al punto de no poder comentar si una chica es guapa o no, nada de introducir fantasías en la cama e incluso enfermarse porque "hay un tío que no para de mirarte". A mí. Luego se dejaba hacer de todo por todos los bujeros, pero los celos la dominaban.

Y yo a escondidas me hacía más pajas que un mico. Porque si, tener una tía que se deje hacer de todo está bien, pero está mejor que puedas contarle puercadas y conocer las suyas (si es que hay algo ahí de eso) y que sean dos los que echen leña al fuego. Y como no lo tenía: pajas a full.

El caso es que estando de viaje, concretamente en San Sebastian, buscamos un sitio donde dormir tranquilos en la furgo y acabamos en una especie de monte elevado que daba a un camping con cabañas creo recordar. Había una explanada y ahí nos quedamos. Se hizo oscuro y antes de dormir nos salimos fuera a echar un porrillo. Aquello estaba más oscuro que la boca de un lobo por lo que cuando llegó un coche y se puso a unos metros no nos vieron. Del coche se bajaron dos tías de unos 30 años, se apoyaron en el capó y se prendieron sendos cigarros. Como no tenían ni puta idea que estaban acompañadas pudimos oir lo que de conversación tornaba en discusión.

-Tenemos que dejarlo.
-No tía, yo te amo mucho.
-Pero estoy casada,Idoia, si se entera mi marido, imagina que se entera, imagina que se entera mi madre, es que no te pones en mi lugar.
-Claro que si, pero es que no dejo de pensar en ti...

Etc etc y las dos bolleras ahí que si sí que si no y yo más caliente que la hostia esperando que pasara algo. Al final como que debieron dejar el tema del marido aparte y se empezaron a liar. La filipina y yo viendo el percal y algo le dije en plan sutil de "vamos a tener xhamster de gratis hoy" y se molestó. Me voy a dormir. Que te den.

Se metieron en el coche, hicieron sus morbos, me acerqué lo que pude y le pedí al disco duro que no borrara aquello nunca de mis recuerdos. Fue algo rapidito lo de estas dos, así que cuando se piraron entré en la furgoneta tirando del portón lateral con la punta del nípero, dispuesto a darle a la filipina lo suyo y lo de su prima, pero claro, la hijadeputa cualquiera la tocaba con el cabreo que tenía encima por haberme quedado a un bonito espectáculo de los que pocas veces Dios nos pone como asistentes vip. Total que al segundo quemedejes me dispuse a hacerme el dormido hasta que la escuchara respirar profundamente y poder sacarme la leche pensando en las dos furcias etarras.

En tanto que se dormía me tocaba el nabo con caricias en la punta que me ponían berraco pero no eran suficientes para deslecharme, hacía falta sacudida, pero en la furgo se duerme demasiado cerca como para hacerlo sin que se note si la otra persona no está dormida. Total que estuve como dos horas empalmao hasta que empecé a escuchar la típica respiración de dormida. Y ahí que me dispuse a pegarme la eyaculación del siglo, empiezo a sacudirmela sin mucho movimiento pero a sacudírmela cuando se incorpora la tía y me agarra el paquete para verificar lo que hacía mientras me dice gritando "lo sabía lo sabía".

Se había hecho la dormida para pillarme la muy hija de puta, y yo, que ya me conocía el percal, negaba la mayor diciéndole que no, que me había pillado en ese momento ráscandome un huevo que me picaba. Eres un cerdo, odio que me hagan eso, mi ex tambien lo hacía cuando pensaba que yo estaba dormida, los tíos os creeis que soy gilipollas. Y yo que no, que me ha empezado a picar un huevo mucho y no paraba el picor y me he puesto un poco nervioso rascándome. Subnormal de mi, en vez de tirar palante, reculando, me faltaban los pitos de los camiones cuando ponen la marcha atrás.

Total que noche tensa, no me pude correr y cuando me desperté y vi como estaba el percal, de caras tensas y tal, le dije que a tomar por culo, me pegué la hostia de horas sin hablar y conduciendo de vuelta a casa, y en semana y pico ya estaba soltero y con vía libre para las pajas.

Lo que han cambiado las cosas que con la chavala actual le digo que me hago pajas y se ríe, vamos que no se toma a mal estas cosas, alguna vez me ha pasado de venir a casa y yo el día anterior haberme pegado un pasote de pajas y decirle que paso de follar que estoy sin ganas que ayer tuve sobredosis y se descojona.

 

[Apofis]

Mis novias de adolescente también llevaban mal el tema pajas. Una, la primera, me hacía auténticos careos sobre mi semana a fin de verificar si me había tocado.
Si me hacía mamada o paja y no me corría lo suficiente: bronca.
Era demencial. Llegó un punto que me daban ganas de decirle que hiciésemos esas auditorías a oscuras y cuando fuese a correrme sacar un bote de leche condensada y tirárselo a la puta cara.
La subnormal y yo también subnormal por sucumbir a la amenaza, una vez me tuvo mes y pico sin correrme. Era época de exámenes y no nos íbamos íbamos ver y me dijo que a la vuelta más me valía correrme como un camello en el test.
Pues nada, uno que es mongólico, todo mayo y mitad de junio sin pajearme, que tenía yo ya los cojones que me hablaban.
El día D la eché tal lefazo en la cara que de ahí para delante a acabaron las amenazas. Nunca más volvió a insinuarme el tema de la abstinencia