preguntas

[Arquitecto]

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[Arquitecto]

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[gollum_1981]

Tarzán, pese a haberse criado con monos, podía ser perfectamente imberbe, hay un porcentaje de hombres que lo son, por mal funcionamiento o falta de hormonas folículo-estimulantes, o de los receptores asociados a dichas hormonas. De todas formas, sería poco probable.

En cuanto al boomerang, lo quemaría si es de madera, si es de plástico no porque huele muy mal, y tampoco trataría de quemarlo en caso de ser de aluminio, así que los enterraría en algún lugar, por ejemplo cualquier antíguo cementerio indio que encontrase.

Mis preguntas:

Por qué en las películas llueve? y por qué todas las puertas hacen ruido?

Por qué 'sujetador' es singular, y 'bragas' es plural?

Por qué 'separado' se escribe todo junto, y 'todo junto' se escribe separado?

Por qué las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y maquinillas eléctricas de afeitar?

Por qué una vaca puede subir escaleras pero es incapaz de bajarlas?

Por qué el graznido del pato no hace eco?

Por qué los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos?

Por qué los elefantes, pese a tener 4 rodillas, son los únicos animales que no pueden saltar?

Un queso tiene agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero está en el lugar donde debería haber queso, así que cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros, y cuantos más agujeros menos queso. Por tanto, CUANTO MÁS QUESO, MENOS QUESO.

 

[Dolor_es]

Re: Unas de tantas preguntas que son enigmas.

[*]¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

y si lo bebes en exceso, al dia siguiente reseco...


[*]¿Como se deshace uno de un boomerang viejo?

yo lo regalaria

[*]¿Si un policía arresta a un mimo es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? :?


siempre, ha de guardarse las espaldas el en el nombre de la ley
[/list]

Atentamente EL ARQUITECTO[/quote]

 

[Arquitecto]

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[Arquitecto]

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[Black Friday]

.......jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.........

:22 :22

¡¡¡¡CUÑAOOOOOOOOO!!!!

 

[Auron]

:137 :137 :137

 

[Nastro]

¿A ke heulen las nuves?

¿si las tias se ponen tampas ya no son virgenes?

¿Cuanto miede el campo de oliver y benyi?

¿Porque superman se pone los calzonsillos por fuera?

¿Cuantas veces a muerto chankete?

 

[Arquitecto]

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[Malakaton-M]

¿Cuanto miede el campo de oliver y benyi?

CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJi

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

 

[siyotecreopove]

¿Cuanto miede el campo de oliver y benyi?

CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJi

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

:22 :9 :137 :137 :137 :137 :137 :137 :137

 

[kakel]

¿Por qué Espinete dormía con pijama si luego se pasaba el dia desnudo?

 

[Arquitecto]

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[Benito]

¿Por qué Espinete dormía con pijama si luego se pasaba el dia desnudo?

Para que don pimpon no se despertara sonambulo y le diera por culo.


Hablando de don pimpon, porque en todos los putos capitulos d e barrio sesamo venia de la conchinchina?

Es mas...espinete era un erizo rosa...vale...Pero que ostias era don pimpon?

 

[Black Friday]

1. - En un fondo de inversión libre de impuestos
2. - ¿Y la del estado militar?
3. - ¡¡¡¡Claro!!! Sino que sentido tiene.
4. - ¿Ein?
5. - No soy FSF pero creo que curraba en un top-cesped.
6. - Envíela a mi casa mientras espera.
7. - :?: :?: Lo desconozco.
8. - :?: :?: Lo desconozco.
9. - Si
10. - Si, ya que son más baratas.
11. - :?: :?: Lo desconozco.
12. - :?: :?: Lo desconozco.
13. - :?: :?: Lo desconozco.

 

[simpatizante]

¿Por qué Espinete dormía con pijama si luego se pasaba el dia desnudo?

Para que don pimpon no se despertara sonambulo y le diera por culo.


Hablando de don pimpon, porque en todos los putos capitulos d e barrio sesamo venia de la conchinchina?

Es mas...espinete era un erizo rosa...vale...Pero que ostias era don pimpon?

Si Mickey es un ratón, Donald un pato y Pluto un perro... ¿¿Qué coño es Goofy??

 

[Gañan]

¿Por qué Espinete dormía con pijama si luego se pasaba el dia desnudo?

Para que don pimpon no se despertara sonambulo y le diera por culo.

Espectacular, Benito.

 

[Arquitecto]

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[Arquitecto]

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[Cocineros cachondos III]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Los gemelos Derrick debían saltar 15 metros en el aire, debían tener los ligamentos de las rodillas de kevlar laminado con titanio.

 

[Malakaton-M]

Una breve aportación:

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..

Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es madikita!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios.. Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!! Mierda!!!...soy ciego!!

 

[porsche911]

lo de trzan no es nada mira al listo de superman tan listo y va por la calle con los calzoncillos por fuera

 

[calosgouzy]

Bien por el caballero Arquitecto que nos ha asaltado con sus dudas.
Parece que anda desocupado por estos días!!! Enhorabuena señor!

 

[Arquitecto]

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