Apofis
No-calvo de mierda
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Entre lo puesto por polveteador-ZGZA y el cabrón de @pobresdamiselas estoy descojonado cual sucnor
Pussys and Bongs
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hitsfromthebong
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Bueno, por fin he encontrado el hueco y voy a contar la historia de la holandesa gigantona tragona como dije.
El domingo de feria, el día después del alumbrao, salí del curro a las 17:00 y tiré pa la mansión a lavarme en mi deslumbrante ducha de hidromasaje descascarillada en el suelo y con la goma picada que se sale el agua antes de llegar a los agujeritos. Como no tenía que volver al curro hasta el lunes en turno de noche, tenía más de 24 horas para relajarme, y decidí pasarlas fumando hierba y viendo estupideces en Netflix tirao en el sofá, sin ver ni hablar con nadie. A los pocos minutos de tomar esa determinación me llamó un colega al moviladi proponiéndome tirar pa la feria.
- Hits, vente pacá, que estamos en la caseta del Mercantil. Nos ha colado el Mario (un pijo que de vez en cuando sale con nosotros) y nos estamos poniendo púos de todo, además no veas las tías que hay.
- Illo, venga ya, si acabo de entrar del curro y tengo uno ya liao y to.
- En serio, vente, tenemos tias alrededor hablando con nosotros todo el rato y están todas buenas.
Yo, ante el reclamo de asquerosas puestas de rebujito no me pude resistir y le dije a mi colega que el tiempo de darme una ducha, pillar un teki (pasé el trayecto pensando que me llevaba el señor Apofis) y me plantaba allí; pero que estuvieran al loro del móvil porque me tenían que salir a recoger a la puerta, ya que por mi mismo no puedo entrar a esa caseta de pijos elitistas ni de puta coña.
Llegué, y efectivamente estaban rodeados de tías, ¡y qué tías! Unas pijas del demonio en el sentido de que estaban que reventaban de buenas, pensé que eso era demasiado nivel para mi en un contexto digamos de la vida normal, del día a día; nunca podría agenciarme a una jaca paca tal estando ella serena. Pero hermanos foreros, hablamos de la feria de Sevilla. Me vine arriba ante la posibilidad de acabar corriéndome encima de cualquiera de aquellas puercas, y más arriba me vine aún cuando, en el excusado, volqué la mitad de medio gramo para invitar al que me/nos había colado.
De entre todas las golfas había una que daba la nota. La daba porque era guiri, holandesa, porque medía como 1.90 y porque ya iba papalina y no paraba de bailar robóticamente las sevillanas y de gritar estereotipos tan cansinos como: "Oléeeee", "que arteeee miarmaaa", y varias estupideces más que había aprendido en las horas que llevaba allí.
Me llevé a uno de mis colegas a la barra a pedir un cubata de Bifiter servido en un vaso de caca cola de plástico, y de camino a que me pusiera al corriente de la holandesa gigantona.
- Killo, ¿esa de dónde ha salido?
- Es una holandesa que se han traído las amigas del Mario. Está tela de buena en verdad pero me raya que sea tan alta, colega, parece un jugador de baloncesto.
- Tú ehta amamonao, ¿bebiendo y metiéndote raias me vas a decir que no te irías con ella?
- A ver, que sí, coño, pero que da un poco de grima.
- Lo dicho, tú ehta amamonao.
Volvimos a unirnos al grupo y yo particularmente seguí aguantando las putas sevillanas y las miradas furtivas de algunos de los nativos pijos que desaprobaban nuestra presencia allí, ya que se veía claramente que no pertenecíamos a su estirpe. Ante esta tesitura opté por beber más cubatas y meterme más lonchas, además de fumar como un carretero. En estas que me viene uno de mis colegas y me dice que le va a entrar a la holandesa, le animo a que lo haga y le pido un cigarro para quedarme en la puerta de la caseta fumándomelo y mirando culos de cerdas vestidas de gitana.
Cuando me di la vuelta y miré para donde estaba la peña les vi riéndose y medio acaramelaos, y me alegré por mi colega, que se iba a chuscar a la hija del queso cheddar un rato más tarde. Bailé un par de sevillanas putapénicas con una cincuentona a la que su marido engominado, copa de fino en mano, vigilaba celosamente, lo cual me dejó claro que la puretona era una calientapichas nivel superior o directamente una follona. Pasé de meterle cuello porque entre otras cosa no era un triunfo físicamente y porque me hubiese costado una bronca con el señorito del marido; además, si eso hubiese pasado, se hubiera montado allí la de San Quintín, porque mis colegas se habrían incorporado a la gresca de mismo modo que los amigos del marido pijo (o eso supongo) y el resultado hubiese sido dantesco, rollo caseta de comisiones currelas.
Una hora y media más tarde aprox, serían ya las 23:00 o asín, se acerca mi colega el que andaba de mamoneo con la holandesa y me dice:
- Hits, ¿por qué no te enrollas y me dejas las llaves de tu mansión victoriana? Es que tengo a esta a punto de caramelo y a mi keli no me la puedo llevar, que ya sabes que está mi hermano.
- Vale, pero hazle una foto del culo o de las tetas cuando no se de cuenta y me la pasas luego para pajearme.
- Sin problema, cuenta con ella.
Le doy el gigantesco manojo de llaves y me voy a ponerme otro langostino en la cartera. Cuando salgo del meódromo se me acerca de nuevo mi colega, y con los ojos como un búho me dice que la tulipana quiere irse con él, sí, pero que también quiere venirse conmigo, que qué hacemos.
Yo le doy la razón en milésimas de segundo: "Killo, pues vámonos pero ya, y la ponemos a cavilar entre los dos". Aceptó sin pestañear.
Me acerco a la holandesa, y en un español-sevillano-barriobajuno potenciado por la mandíbula loca y el efecto de la ginebra, le invito a venir a casa con nosotros en ese mismo instante. Ella acepta con una risotada desproporcionada que no sé a qué carallo vino y se despide de las otras guarras, nosotros nos despedimos igualmente de nuestros compis y cogemos camino. Recuerdo que las tías se quedaron con una cara como a medio camino entre: "Estos la van a poner fina filipina" y "será puta".
Una vez ya en el Parque Amate pasamos por un chino cochino y compramos más ginebra, caca cola y unas Ruffles para meter algo sólido en el cuerpo. Subimos, ella se quita los zapatos, que la estaban destrozando y se coloca estratégicamente en el sofá entre nosotros dos... Muy polno todo. Pero no se lio ahí de buenas a primeras, nos dio tiempo de bebernos dos cubatas más los tres y de meternos dos rayas más mi colega y yo, porque ella pasaba de fariña. Entonces ya sí, mi colega le empieza a acariciar el muslo derecho y yo acto seguido hago lo mismo con el izquierdo, ella suelta un gemidito y se acomoda recostándose en el sofá. Yo le saco las tetas por arriba del traje de gitana, que como queda ajustado por el pecho se las dejaba apuntando palante, y empezamos los dos a chuparselas. Mi colegui mamando una teta y yo la otra mientras nos mirábamos a los ojos con la cara desencajada por la cocafina y emitiendo sonidos guturales, ella flipaba en medio de dos machos desbocados, borrachos y drogados, y nos apartó para ponerse de pie y quitarse de una puta vez el vestido, quedando una giganta de metro noventa y algo totalmente en bolas delante de nosotros, que ya lucíamos un bulto considerable en los pantalones. La asquerosa de ella nos miró y nos dijo: "¡GO!" Ante lo cual nos sacamos el carajo tieso y los huevos, ella se arrodilló y empezó a comérsela a mi amigo, éste, me mirada con cara de: "Hostia, ¡que gusto! Verás cuando te toque a ti". Efectivamente, cuando me tocó a mi pude comprobar que era una tragasables de primera, se la metía hasta darte con la punta de la nariz en el vientre, y jarta de rebujito como iba, conseguía no potar; una máquina.
Pero entonces ocurrió el desastre (para mi), aunque por lo menos el LOL no nos abandonó.
Pasamos a mis aposentos y allí la puse a cuatro patas sur le lit y tras colocarme el condón le escupí en la rajal coño y se la metí de un golpe. Me puse a bombear a toda leche mientras la insultaba en un inglés que ni Shakespeare:
- ¡Fakin bich!
- ¡Aaaaaah, aaaaaah, aaaaaah, yes yes yeeeees!
- ¡Estupid güor!
- ¡Oh my god! ¡Oh, my fucking god! Aaaaaaaaah, aaaaaaaaah!
- ¡Sac de dik of mai friend, bich!
- ¡Yes, come here, come on!
En esas estaba cuando me derrumbo cual castillo de naipes directamente al suelo; un bajón de los buenos (como ya me ha ocurrido en otras ocasiones, alguna de las cuales he contado aquí), pero to tirao en el suelo me empecé a descojonar del propio vacilón y entre la fulana y mi colega me llevaron al salón y me tumbaron en el sofá roñoso, me arroparon con una manta del Ikea roja de esas de 3 pavos, me dieron agua y me dejaron la tiví encendida mientras ellos se metían en la habitación a seguir fockando, no sin antes preguntarme si quería que se quedasen allí conmigo. Les dije que no, que se fueran a hacer el cerdo, que qué hacían allí mirando mi cara pálida, y eso hicieron.
Me quedé sobao y a eso de las siete de la mañana me despierto gracias a los gritos que estaba dando ella. Me levanto tambaleante y me dirijo al dormitorio pensando en qué cojones estarán haciendo, ya que no tengo a mi colega por un pichicópata asesino. Cuando entro y veo lo que está pasando me parto toda la porra. Resulta que mi amigo le había atado las manos a los tobillos estando ella tumbada bocabajo en la cama y la estaba azotando con la corbata del traje que llevaba la noche anterior, dejándole el culo como un tomeito e insultándola a grito pelao enzarpadísimo perdido, sudando como un cerdo todo el alcohol ingerido y en pelotas de pie junto a la cama.
- ¡Hombre Hits! ¿Te encuentras mejor? Ponte ahí que te la chupe al menos.
- Illa, sak de dik a mi colega, no? (ayudándose con la mímica)
- Yes, yes, come here.
Me senté al lado de su cabeza y pedí amablemente a mi colega que le soltara las manos, porque si no es con ayuda manual me cuesta la vida correrme. El haber dormido me había sentado bien y se me puso el nabo como cuando tenía quince años, ella se empezó a atragantar con la polla y a pajearla a toda hostia mientras mi amigo seguía emprendiéndola con su culo, ya que su polla no daba para más después de correrse varias veces pero aún le quedaba el salvajismo de la cocafina. Tardé como 1:50 minutos en correrme porque la mamada fue de las de órdago.
En un momento dado ella dijo: "Ok, stop", y nosotros, respetuosamente, paramos y nos quedamos espanzurraos en la cama los tres, no sin antes colocar el "Fire of unknown origin" de Blue Öyster Cult y liar un cigarrito de la risa.
Nos duchamos, nos vestimos, ella con su traje de gitana lleno de pegotones de albero seco, yo con ropa cómoda de calle y mi colega con su traje de chaqueta y, ¿a que no adivinan ustedes? Sí, fuimos a desayunar churros con chocolata. Pagamos a partes iguales.
Acompañamos a la guarra a casa de la amiga que le estaba dando cobijo durante la feria, básicamente porque nos había hecho pasar una noche cojonuda (sobre todo a mi amigo) y porque nos apetecía estirar las patas hasta la Gran Plaza. Kinkis pero caballeros, eso yes.
Nos despedimos con dos besos cada uno, como si fuéramos conocidos y como si no hubiera pasado nada, ella subió deseando coger la cama imagino y ala, a freír espárragos. Mi colega se fue para su casa y yo para la mía. A sobar.
Lamento no poder adjuntar fotos de la cochina, pero al final, entre una cosa y otra, no se hizo ninguna. Al menos dejaré la canción que acompaña a mi recuerdo de cuando estábamos ya rendidos en el dormitorio:
Por cierto, lo de tragona es porque la cabrona no paraba de engullir todo alimento que pasaba por delante de sus narices en la caseta, fuese cual fuese y en cantidades ingentes todo.
El domingo de feria, el día después del alumbrao, salí del curro a las 17:00 y tiré pa la mansión a lavarme en mi deslumbrante ducha de hidromasaje descascarillada en el suelo y con la goma picada que se sale el agua antes de llegar a los agujeritos. Como no tenía que volver al curro hasta el lunes en turno de noche, tenía más de 24 horas para relajarme, y decidí pasarlas fumando hierba y viendo estupideces en Netflix tirao en el sofá, sin ver ni hablar con nadie. A los pocos minutos de tomar esa determinación me llamó un colega al moviladi proponiéndome tirar pa la feria.
- Hits, vente pacá, que estamos en la caseta del Mercantil. Nos ha colado el Mario (un pijo que de vez en cuando sale con nosotros) y nos estamos poniendo púos de todo, además no veas las tías que hay.
- Illo, venga ya, si acabo de entrar del curro y tengo uno ya liao y to.
- En serio, vente, tenemos tias alrededor hablando con nosotros todo el rato y están todas buenas.
Yo, ante el reclamo de asquerosas puestas de rebujito no me pude resistir y le dije a mi colega que el tiempo de darme una ducha, pillar un teki (pasé el trayecto pensando que me llevaba el señor Apofis) y me plantaba allí; pero que estuvieran al loro del móvil porque me tenían que salir a recoger a la puerta, ya que por mi mismo no puedo entrar a esa caseta de pijos elitistas ni de puta coña.
Llegué, y efectivamente estaban rodeados de tías, ¡y qué tías! Unas pijas del demonio en el sentido de que estaban que reventaban de buenas, pensé que eso era demasiado nivel para mi en un contexto digamos de la vida normal, del día a día; nunca podría agenciarme a una jaca paca tal estando ella serena. Pero hermanos foreros, hablamos de la feria de Sevilla. Me vine arriba ante la posibilidad de acabar corriéndome encima de cualquiera de aquellas puercas, y más arriba me vine aún cuando, en el excusado, volqué la mitad de medio gramo para invitar al que me/nos había colado.
De entre todas las golfas había una que daba la nota. La daba porque era guiri, holandesa, porque medía como 1.90 y porque ya iba papalina y no paraba de bailar robóticamente las sevillanas y de gritar estereotipos tan cansinos como: "Oléeeee", "que arteeee miarmaaa", y varias estupideces más que había aprendido en las horas que llevaba allí.
Me llevé a uno de mis colegas a la barra a pedir un cubata de Bifiter servido en un vaso de caca cola de plástico, y de camino a que me pusiera al corriente de la holandesa gigantona.
- Killo, ¿esa de dónde ha salido?
- Es una holandesa que se han traído las amigas del Mario. Está tela de buena en verdad pero me raya que sea tan alta, colega, parece un jugador de baloncesto.
- Tú ehta amamonao, ¿bebiendo y metiéndote raias me vas a decir que no te irías con ella?
- A ver, que sí, coño, pero que da un poco de grima.
- Lo dicho, tú ehta amamonao.
Volvimos a unirnos al grupo y yo particularmente seguí aguantando las putas sevillanas y las miradas furtivas de algunos de los nativos pijos que desaprobaban nuestra presencia allí, ya que se veía claramente que no pertenecíamos a su estirpe. Ante esta tesitura opté por beber más cubatas y meterme más lonchas, además de fumar como un carretero. En estas que me viene uno de mis colegas y me dice que le va a entrar a la holandesa, le animo a que lo haga y le pido un cigarro para quedarme en la puerta de la caseta fumándomelo y mirando culos de cerdas vestidas de gitana.
Cuando me di la vuelta y miré para donde estaba la peña les vi riéndose y medio acaramelaos, y me alegré por mi colega, que se iba a chuscar a la hija del queso cheddar un rato más tarde. Bailé un par de sevillanas putapénicas con una cincuentona a la que su marido engominado, copa de fino en mano, vigilaba celosamente, lo cual me dejó claro que la puretona era una calientapichas nivel superior o directamente una follona. Pasé de meterle cuello porque entre otras cosa no era un triunfo físicamente y porque me hubiese costado una bronca con el señorito del marido; además, si eso hubiese pasado, se hubiera montado allí la de San Quintín, porque mis colegas se habrían incorporado a la gresca de mismo modo que los amigos del marido pijo (o eso supongo) y el resultado hubiese sido dantesco, rollo caseta de comisiones currelas.
Una hora y media más tarde aprox, serían ya las 23:00 o asín, se acerca mi colega el que andaba de mamoneo con la holandesa y me dice:
- Hits, ¿por qué no te enrollas y me dejas las llaves de tu mansión victoriana? Es que tengo a esta a punto de caramelo y a mi keli no me la puedo llevar, que ya sabes que está mi hermano.
- Vale, pero hazle una foto del culo o de las tetas cuando no se de cuenta y me la pasas luego para pajearme.
- Sin problema, cuenta con ella.
Le doy el gigantesco manojo de llaves y me voy a ponerme otro langostino en la cartera. Cuando salgo del meódromo se me acerca de nuevo mi colega, y con los ojos como un búho me dice que la tulipana quiere irse con él, sí, pero que también quiere venirse conmigo, que qué hacemos.
Yo le doy la razón en milésimas de segundo: "Killo, pues vámonos pero ya, y la ponemos a cavilar entre los dos". Aceptó sin pestañear.
Me acerco a la holandesa, y en un español-sevillano-barriobajuno potenciado por la mandíbula loca y el efecto de la ginebra, le invito a venir a casa con nosotros en ese mismo instante. Ella acepta con una risotada desproporcionada que no sé a qué carallo vino y se despide de las otras guarras, nosotros nos despedimos igualmente de nuestros compis y cogemos camino. Recuerdo que las tías se quedaron con una cara como a medio camino entre: "Estos la van a poner fina filipina" y "será puta".
Una vez ya en el Parque Amate pasamos por un chino cochino y compramos más ginebra, caca cola y unas Ruffles para meter algo sólido en el cuerpo. Subimos, ella se quita los zapatos, que la estaban destrozando y se coloca estratégicamente en el sofá entre nosotros dos... Muy polno todo. Pero no se lio ahí de buenas a primeras, nos dio tiempo de bebernos dos cubatas más los tres y de meternos dos rayas más mi colega y yo, porque ella pasaba de fariña. Entonces ya sí, mi colega le empieza a acariciar el muslo derecho y yo acto seguido hago lo mismo con el izquierdo, ella suelta un gemidito y se acomoda recostándose en el sofá. Yo le saco las tetas por arriba del traje de gitana, que como queda ajustado por el pecho se las dejaba apuntando palante, y empezamos los dos a chuparselas. Mi colegui mamando una teta y yo la otra mientras nos mirábamos a los ojos con la cara desencajada por la cocafina y emitiendo sonidos guturales, ella flipaba en medio de dos machos desbocados, borrachos y drogados, y nos apartó para ponerse de pie y quitarse de una puta vez el vestido, quedando una giganta de metro noventa y algo totalmente en bolas delante de nosotros, que ya lucíamos un bulto considerable en los pantalones. La asquerosa de ella nos miró y nos dijo: "¡GO!" Ante lo cual nos sacamos el carajo tieso y los huevos, ella se arrodilló y empezó a comérsela a mi amigo, éste, me mirada con cara de: "Hostia, ¡que gusto! Verás cuando te toque a ti". Efectivamente, cuando me tocó a mi pude comprobar que era una tragasables de primera, se la metía hasta darte con la punta de la nariz en el vientre, y jarta de rebujito como iba, conseguía no potar; una máquina.
Pero entonces ocurrió el desastre (para mi), aunque por lo menos el LOL no nos abandonó.
Pasamos a mis aposentos y allí la puse a cuatro patas sur le lit y tras colocarme el condón le escupí en la rajal coño y se la metí de un golpe. Me puse a bombear a toda leche mientras la insultaba en un inglés que ni Shakespeare:
- ¡Fakin bich!
- ¡Aaaaaah, aaaaaah, aaaaaah, yes yes yeeeees!
- ¡Estupid güor!
- ¡Oh my god! ¡Oh, my fucking god! Aaaaaaaaah, aaaaaaaaah!
- ¡Sac de dik of mai friend, bich!
- ¡Yes, come here, come on!
En esas estaba cuando me derrumbo cual castillo de naipes directamente al suelo; un bajón de los buenos (como ya me ha ocurrido en otras ocasiones, alguna de las cuales he contado aquí), pero to tirao en el suelo me empecé a descojonar del propio vacilón y entre la fulana y mi colega me llevaron al salón y me tumbaron en el sofá roñoso, me arroparon con una manta del Ikea roja de esas de 3 pavos, me dieron agua y me dejaron la tiví encendida mientras ellos se metían en la habitación a seguir fockando, no sin antes preguntarme si quería que se quedasen allí conmigo. Les dije que no, que se fueran a hacer el cerdo, que qué hacían allí mirando mi cara pálida, y eso hicieron.
Me quedé sobao y a eso de las siete de la mañana me despierto gracias a los gritos que estaba dando ella. Me levanto tambaleante y me dirijo al dormitorio pensando en qué cojones estarán haciendo, ya que no tengo a mi colega por un pichicópata asesino. Cuando entro y veo lo que está pasando me parto toda la porra. Resulta que mi amigo le había atado las manos a los tobillos estando ella tumbada bocabajo en la cama y la estaba azotando con la corbata del traje que llevaba la noche anterior, dejándole el culo como un tomeito e insultándola a grito pelao enzarpadísimo perdido, sudando como un cerdo todo el alcohol ingerido y en pelotas de pie junto a la cama.
- ¡Hombre Hits! ¿Te encuentras mejor? Ponte ahí que te la chupe al menos.
- Illa, sak de dik a mi colega, no? (ayudándose con la mímica)
- Yes, yes, come here.
Me senté al lado de su cabeza y pedí amablemente a mi colega que le soltara las manos, porque si no es con ayuda manual me cuesta la vida correrme. El haber dormido me había sentado bien y se me puso el nabo como cuando tenía quince años, ella se empezó a atragantar con la polla y a pajearla a toda hostia mientras mi amigo seguía emprendiéndola con su culo, ya que su polla no daba para más después de correrse varias veces pero aún le quedaba el salvajismo de la cocafina. Tardé como 1:50 minutos en correrme porque la mamada fue de las de órdago.
En un momento dado ella dijo: "Ok, stop", y nosotros, respetuosamente, paramos y nos quedamos espanzurraos en la cama los tres, no sin antes colocar el "Fire of unknown origin" de Blue Öyster Cult y liar un cigarrito de la risa.
Nos duchamos, nos vestimos, ella con su traje de gitana lleno de pegotones de albero seco, yo con ropa cómoda de calle y mi colega con su traje de chaqueta y, ¿a que no adivinan ustedes? Sí, fuimos a desayunar churros con chocolata. Pagamos a partes iguales.
Acompañamos a la guarra a casa de la amiga que le estaba dando cobijo durante la feria, básicamente porque nos había hecho pasar una noche cojonuda (sobre todo a mi amigo) y porque nos apetecía estirar las patas hasta la Gran Plaza. Kinkis pero caballeros, eso yes.
Nos despedimos con dos besos cada uno, como si fuéramos conocidos y como si no hubiera pasado nada, ella subió deseando coger la cama imagino y ala, a freír espárragos. Mi colega se fue para su casa y yo para la mía. A sobar.
Lamento no poder adjuntar fotos de la cochina, pero al final, entre una cosa y otra, no se hizo ninguna. Al menos dejaré la canción que acompaña a mi recuerdo de cuando estábamos ya rendidos en el dormitorio:
Por cierto, lo de tragona es porque la cabrona no paraba de engullir todo alimento que pasaba por delante de sus narices en la caseta, fuese cual fuese y en cantidades ingentes todo.
DarthMauricius
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Sublime tu historia @hitsfromthebong como todas.
hitsfromthebong
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Tiene estec toda la razón, señor Haba. Al principio no porque me dio el chungazo, pero luego ya por la mañana con el nabo en ristre, debí haber aguantado la corrida sacándosela de la boca y haberle petado todo el orto. Intentaré estar más fino la próxima vez.
Travelord
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spizo
Chupi, moñas y subnormal
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Yo a estas las llamo Jamonas!!y en el sur mis primos las llaman Jaquetonas!!Buenas historia señor @DarthMauricius
Yo solo he tenido dos "escarceos" por chat,uno en el IRC y otro por uno de estos chats de la tele,a altas horas de la madrugada.
El primero por IRC sucedió una noche de estas aburridas,que estas tan caliente que ni las pajas a la crema bastan. Así que entre y fui a fuegote puro mambo. Me siguen la conversación varias,pero en cuanto ven que quiero quedar ya y que voy directo al grano,se retractan todas menos una. Parece maja y tal y le pido fotos antes de salir de casa por si acaso era un orco y me manda unas fotos en las que sale un gordibuena potable dada la situación. Así que quedamos para ir a recogerla,tomar algo y al lió. Según llego al portal...primera decepción,era el doble de gordibuena que en las fotos,o sea ultragordifea. Digo bueno ya que estamos vamos a tomar algo y luego ya se vera. A la tía se le veia super nerviosa,y eso ya me cortaba el rollo mil. A parte la hdp no paraba de masticar chicle con la boca abierta,cosa que odio con todo mi ser. Y a parte no dejaba de fumar,cosa que también odio a muerte,encima en el rato que estuvimos se hizo 2 o 3 porros de maria,que tampoco me molan. Total que ya se me corto el rollo y el calenton,le dije que nada,que lo sentía pero que no me atraía y yo soy de hacer las cosas sin obligación,así que la dejaba en casa y santas pascuas.
Seguimos chateando esa semana como si nada hubiera pasado,hasta que llego el Sabado siguiente...Yo estaba en la lonja con mis colegas,uno había traído un licor casero que se llama Mandragora que daba alucinaciones,y también teníamos Absenta de 94º asi que estábamos bien cocidos y partiéndonos el culo viendo pelis estupidas. En esto que sobre las 3 de la madrugada,me llama la tía esta,y me cuenta una película de flipar. A día de hoy sigo sin saber que creer por que como trampa era un poco estupida no se. Me llama medio llorando,que esta sola en una habitación de apartahotel,que había quedado con un tío,y habían tenido movida,que estaba nerviosa y a ver si podía ir a tranquilizarla...Apelando a mi buen corazón y mejor persona,la interfecta consiguió que fuera para allí con todo mi happyciego. Al llegar veo que tampoco esta muy mal,y tiene montado un burbujon de maria de la ostia en la habitación. La tía quería tema,y le dije que nanai,que no soy el segundo plato de nadie,le recordé por que estaba ella allí y que se pusiera en mi lugar,a ver que le parecía la idea. Me dijo ok,tienes razón,me dejas hacerte un masaje por lo menos? A mi los masajes me encantan,y entre el ciego que llevaba,el burbujon de maria,y la mala ostia que me entro al caer en lo tonto que fui por irme de la lonja con lo bien que estaba con mis colegas,por una tía que apenas conocía y que no me quería ni follar,dije que coño,de alguna manera me lo tendrá que compensar. Así me quede en gayumbos y me puse boca abajo para que me hiciera un masaje. A los 3 minutos estaba sobadisimo.Al despertar al día siguiente,ella estaba despierta,mirándome como una loca,recostada de lado,muy pegada a mi y me hacia caricias en el pecho. Yo estaba empalmado y super cachondo.
Amigos,no se si a ustedes les pasara,pero ese es mi talón de aquiles,puedo controlar mi sexualidad aun teniendo ganas solo por joder a la tía en cuestión(a cabezón no me ganan),pero a esa hora mágica...recién despierto...Sera que mi cerebro aun no esta activo y mi super conciencia estupida no esta operativa,y solo están los instintos primarios y pasa lo que pasa...que actuó y no pienso(que ojo a veces eso esta bien). Y así me paso,esta y otra vez,que la lié pardisima,también al despertarme,metiendole los morros a mi mejor amiga en la lonja,con su novio al lado roncando,rodeados de colegas dormidos resacosos tras el botellonazo,aun me arrepiento de aquello.
Total que le metí los morros a la gorda sin pensar,así recién despertado,con mi boca pastosa por la resaca y la suya cenicero total,empezaba bien la cosa,me empece a arrepentir ipsofacto,pero la tía ya estaba sobandome el paquete así que ya no había marcha atrás...Estuvimos así un rato,que se me hizo eterno,besándonos y ella magreandome el paquete,y yo pensando; Joder no va a bajar al piloncillo? y justo llaman por el tlf del apartahotel,que es la hora de dejar la habitación que hay que limpiar y que viene gente después. Yo aun no sabia si me había librado por la campana o me habían cortado el rollo. Nos vestimos y me ofrecí a llevarla a casa,soy un caballero y no aprendo. Por el camino me iba diciendo de seguir en su casa,que sus padres no venían hasta la hora de comer y blao. Yo le dije que no,que ya se me había pasado el calentón,y que no me apetecía. Le deje en casa y nunca mas supe de ella,y mejor.
Ahora llámenme maricón por tener principios y no ir metiéndola en caliente cueste lo que cueste,se quiera o no.
¡ Oh my lol !
Me parece que eres parecido a mí, de bueno tonto.
Pussyeater
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¡ Oh my lol !
Me parece que eres parecido a mí, de bueno tonto.
Por fin alguien que me entiende!!
spizo
Chupi, moñas y subnormal
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A modo de obituario voy a contar una historia que pasé con un colega que falleció ayer. Va por ti, Pelao.
Corría el año de 1998, último año santo jubilar del siglo XX, y un colega y yo dijimos de irnos a hacer el Camino de Santiago en las vacaciones. El colega se me cayó a última hora pero yo estaba dispuesto a hacerlo solo así que seguí adelante con el plan. Mi plan era irme en coche hasta Santiago, coger un bus hasta Sarria y hacerme los 100 km en 4 días pateando solo, y así lo hice. Pero días antes de irme me dijo el Pelao que se venía conmigo hasta Santiago y se quedaba allí unos días y luego se buscaría la vida para volver.
El Pelao, así le llamaba yo, era un tío peculiar. En 30 años vivió más y conoció más gente que todo el foro junto, luego le entró la puta bicha y ha durado casi hasta los 50. Míticas eran sus historias de la mili, como aquella vez que se vino desde Plasencia con un camión cargado de armas y munición porque le hacía falta dinero. Él solo era uno que estaba en el cuartel, pero convenció a algún pipiolo para que sacara el camión del cuartel y aquí que se presentaron a por perras al bar de su padre. Se fueron, como era de esperar, pegando tiros al aire desde el camión en marcha. Aparte de la mili estoy convencido de que algún personaje de Fariña le conocía, por cojones.
Llegó el día de mis vacaciones, me cogí al Pelao y nos fuimos p'arriba. No sin antes parar a por "merca" para el camino. Una vez llegados a Santiago aparqué el coche y buscamos una pensión o algo dónde quedarnos esa noche. Y dónde íbamos a buscar la pensión? En el ParisDakar, dónde si no?
El caso es que estábamos dando una vuelta por el centro cuando de repente un mimo que había por allí nos asalta. "Pelao? eres tú?" Exactamente, conocía a mi colega ... de la mili. Nos llevó a un bar de otro que también había hecho la mili con ellos y allí echamos el día entre cervezas, cubatas, perico, porros y de tó. Ése es el que digo que tenía que tener algún contacto con los de Fariña, el del bar de Santiago.
De estas de que le saludara gente que le conocía aún estando a cientos de kilómetros de su casa nos pasó varias veces, puticlubs incluídos.
Pues eso Pelao, hasta siempre.
Corría el año de 1998, último año santo jubilar del siglo XX, y un colega y yo dijimos de irnos a hacer el Camino de Santiago en las vacaciones. El colega se me cayó a última hora pero yo estaba dispuesto a hacerlo solo así que seguí adelante con el plan. Mi plan era irme en coche hasta Santiago, coger un bus hasta Sarria y hacerme los 100 km en 4 días pateando solo, y así lo hice. Pero días antes de irme me dijo el Pelao que se venía conmigo hasta Santiago y se quedaba allí unos días y luego se buscaría la vida para volver.
El Pelao, así le llamaba yo, era un tío peculiar. En 30 años vivió más y conoció más gente que todo el foro junto, luego le entró la puta bicha y ha durado casi hasta los 50. Míticas eran sus historias de la mili, como aquella vez que se vino desde Plasencia con un camión cargado de armas y munición porque le hacía falta dinero. Él solo era uno que estaba en el cuartel, pero convenció a algún pipiolo para que sacara el camión del cuartel y aquí que se presentaron a por perras al bar de su padre. Se fueron, como era de esperar, pegando tiros al aire desde el camión en marcha. Aparte de la mili estoy convencido de que algún personaje de Fariña le conocía, por cojones.
Llegó el día de mis vacaciones, me cogí al Pelao y nos fuimos p'arriba. No sin antes parar a por "merca" para el camino. Una vez llegados a Santiago aparqué el coche y buscamos una pensión o algo dónde quedarnos esa noche. Y dónde íbamos a buscar la pensión? En el ParisDakar, dónde si no?
El caso es que estábamos dando una vuelta por el centro cuando de repente un mimo que había por allí nos asalta. "Pelao? eres tú?" Exactamente, conocía a mi colega ... de la mili. Nos llevó a un bar de otro que también había hecho la mili con ellos y allí echamos el día entre cervezas, cubatas, perico, porros y de tó. Ése es el que digo que tenía que tener algún contacto con los de Fariña, el del bar de Santiago.
De estas de que le saludara gente que le conocía aún estando a cientos de kilómetros de su casa nos pasó varias veces, puticlubs incluídos.
Pues eso Pelao, hasta siempre.
Capitan Pescanova
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Siempre se van los mejores...
Eso de la bicha que es? sida?
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Apofis
No-calvo de mierda
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Me ha gustado tu post, rebosante de nostalgia y homosexualidad, pero ¿ por qué lo has puesto en este hilo?
Como venga el policía forero ese que lleva patrullando toda la mañana te vas a cagar
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Hay putas, droga, no sé, me pareció el hilo adecuado.
Edit. la bicha es un linfoma de Hopkins o algo así.
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DarthMauricius
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Desfibrilaré este hilo que está abandonado por sus dos próceres con una última por contar. Hace al menos tres lustros me hallaba con novia y sin lugar donde follar más que el incómodo asiento trasero de mi coche.
Resulta que tenía un hamijo cuyos padres con pasta le habían comprado un pisito en Palma. Así estaba más cerca de la universidad. Pero el muy vago jamás había terminado de mudarse. Básicamente porque servirse por sí solo: cocinar, limpiar, etc no era lo suyo. Estaba más cómodo en casa de los papis donde tenía todo servido. Bueno, ya adivinaréis qué pasó. Le pedí prestadas las llaves de su piso vacío para ir a follar y él me las dió sin ningún problema.
Y así unas cuantas veces, hasta que directamente hice copia de las llaves e iba cuando me daba la real gana. Era un okupa sexual. Iba a follar con mi novia y como mucho estabamos un par de horas. Con el correr del tiempo la cosa fue a más y ya directamente me quedaba a dormir e incluso cocinaba ahí.
Cuando finalicé mi relación con aquella, seguí usando el piso para mis ligues baduleros quienes chorroteaban por el pisito moderno con vistas al mar. Y así por unos dos años hasta que tuve la mala suerte de un día estar saliendo y cruzarme con el padre de mi hamijo. El hombre se partió el culo. Lo mismo que mi hamijo al enterarse. "Haberme avisado cabrón" me dijo mientras se reía. La que no se rió mucho con la historia fue la madre. Una gilipollas de cuidado, mantenida de mierda y miembra del PSOE. La muy puta me cortó el grifo cambiando la cerradura y a día de hoy no me puede ni ver. Pero con mi hamijo y su padre está todo más que bien.
Resulta que tenía un hamijo cuyos padres con pasta le habían comprado un pisito en Palma. Así estaba más cerca de la universidad. Pero el muy vago jamás había terminado de mudarse. Básicamente porque servirse por sí solo: cocinar, limpiar, etc no era lo suyo. Estaba más cómodo en casa de los papis donde tenía todo servido. Bueno, ya adivinaréis qué pasó. Le pedí prestadas las llaves de su piso vacío para ir a follar y él me las dió sin ningún problema.
Y así unas cuantas veces, hasta que directamente hice copia de las llaves e iba cuando me daba la real gana. Era un okupa sexual. Iba a follar con mi novia y como mucho estabamos un par de horas. Con el correr del tiempo la cosa fue a más y ya directamente me quedaba a dormir e incluso cocinaba ahí.
Cuando finalicé mi relación con aquella, seguí usando el piso para mis ligues baduleros quienes chorroteaban por el pisito moderno con vistas al mar. Y así por unos dos años hasta que tuve la mala suerte de un día estar saliendo y cruzarme con el padre de mi hamijo. El hombre se partió el culo. Lo mismo que mi hamijo al enterarse. "Haberme avisado cabrón" me dijo mientras se reía. La que no se rió mucho con la historia fue la madre. Una gilipollas de cuidado, mantenida de mierda y miembra del PSOE. La muy puta me cortó el grifo cambiando la cerradura y a día de hoy no me puede ni ver. Pero con mi hamijo y su padre está todo más que bien.
Césped Alí
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Refloto este hilo para ver si @hitsfromthebong sigue haciendo de las suyas (o está en el talego), y para recordar a @Pussyeater que nos debe fotos de sus implantes ciborgénicos.
No dejéis que este hilo caiga en el olvido, senescales del LOL!
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Pussyeater
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Tiene usted razón @Césped Alí lo prometido es deuda,aquí van mis implantes de adamantium del proyecto arma secreta XXXXL
Queda pendiente las fotos de las cicatrices para disfrute de sus parafilias sexuales raras de cojones...
Pussyeater
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Si te van las filias raras desde luego...Por cierto @Apofis mañana voy a Madric...ya sabes... MP....
polveteador-ZGZA
El pesao de las rumanas
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Con la de pervertidos y pajilleros que hay aquí y pones esas fotos.
Vas a montar un Kilauea de semen...
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Césped Alí
Freak
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Que conste que era más por las historias de LOL, que por el morbo de ver su cuerpo escarificado. Pero seguro que a algún forero le alegra la semana
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Última edición por un moderador:
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Muerto por dentro
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- badoo.com/user/expresidiariofollagordas42 el hilo definitivo de la mentira clásica gorda con camiseta de herodes del silencio hediondo subnormal más gorda está la puta madre de boniathez nefasto nini nefasto subnormal olor a kulo insoportabla. por el monte las sardinas tralara sigo sin creerme nada
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