¿Qué harias si vieras que eres el único humano sobre la Tierra?
- Iniciador del tema Kali Yuga
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Despreciable
Aborto de Forero
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...estoy en pelotas...sentado debajo de un árbol...comiéndome su corteza...masturbándome tranquilamente...
Aquí hay poco ejercicio, salvo la paja.
No me has convencido.
Despreciable
Aborto de Forero
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...pfffffffftzrt...se te va la pinza...uoshkrok...
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Venga, yo me voy al campo y crio cerdos y siembro lechugas y eso.
Eso si, me pasaría por algún que otro concesionario a por motos, coches y esas cosas que me gustan.
Eso si, me pasaría por algún que otro concesionario a por motos, coches y esas cosas que me gustan.
Redemption
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- 2 Ene 2007
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Me alegraría de poder follar sin condón porque ya no existiría la sidra.
P.D: Follar en términos foreros, claro.
P.D: Follar en términos foreros, claro.
Sapotóxico
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Kali Yuga rebuznó:
Primero sacaría del armero los tres rifles y las cuatro escopetas de mi señor padre y las tendría a disposición junto a dos cajas de corcho llenas de cartuchos y balas por si acaso aparecen tropecientosmil zombies o algún perro que comerme. Conseguiría una Fenwick y robaría todos los grupos electrógenos que hubiera por la ciudad, después mangaría un camión cisterna para ir vaciando todos los depósitos de las gasolineras cercanas.
En cuanto me asegurara la comida para un mes iría al Leroy Merlin a por todo tipo de artilugios de cultivo y semillas varias, para plantarlas a apenas 100 metros de mi casa rodeadas de una jaula electrificada para que los animales se vayan a tomar por el orto. Plan para el cuarto día, asaltar todas las farmacias. Quinto día, buscar una granja y llevarme algunos cerdos, gallinas, y demás. A partir de ahí, adiós a la internec y a la electricidad fuera de mi casa. Y el diacepam será mi nuevo hamijo.
Kali Yuga rebuznó:
Jamás.
Kali Yuga rebuznó:
Cotillearía toda la puta ciudad, faltaría más. Aprender a pilotar un f18, darle la vuelta al mundo, y averiguar que, efectivamente, no queda ni dios. Tengo miles de juegos, libros, películas y música que disfrutar, bases militares y armerías en las que robar, etc. Y descubrir, a los 60 años, cómo hacer crecer sano a un cigoto humano implantándolo en un chimpancé. Para cuando tengan 13 años podré follármelas con mi polla fláccida y correosa.
Kali Yuga rebuznó:
:2
Me tiraría a todo lo que se moviera, para qué te crees que son las gallinas.
Desde la teta llena de gusanos de lolitonta nada había conseguido darme tanto asco. Enjoy the paja.
FrikazoBueno, tecnicamente ya hacemos lo que hariamos si fuesemos los ultimos de la tierra.
No salir de casa (¿para qué? no salía antes que había gente, voy a salir ahora)
No follar.
Estar pegado al ordenador, contemplando la nada infinita.
Pues eso, somos los ultimos habitantes de la tierra.
No salir de casa (¿para qué? no salía antes que había gente, voy a salir ahora)
No follar.
Estar pegado al ordenador, contemplando la nada infinita.
Pues eso, somos los ultimos habitantes de la tierra.
Capitan_Spaulding
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- 27 Feb 2006
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No penséis tanto. Todas las centrales nucleares necesitan personal que esté pendiente del mantenimiento y refrigeración de toda la energía que allí se almacena. En el momento en el que nadie se encargue de eso, todas las putas centrales se irán a tomar por culo y la tierra entrará en una hecatombe nuclear que te cagas.
Es que vi hace poco en el Plus un reportaje titulado "La Tierra sin habitantes" y lo explicaban todo muy clarito. Por no hablar de la cantidad de alimañas, perros salvajes y bicharracos de todo tipo a los que tendrías que esquivar.
Es que vi hace poco en el Plus un reportaje titulado "La Tierra sin habitantes" y lo explicaban todo muy clarito. Por no hablar de la cantidad de alimañas, perros salvajes y bicharracos de todo tipo a los que tendrías que esquivar.
Charles Darwin
Forero del todo a cien
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Me mudo al hotel mas caro del país donde este, me llevo una plasma LCD 50 pulgadas Samsung, Comida enlatada, Ropa de Seda (Armani) , una computadora con 4 núcleos, y una colección de 10.000 películas (incluyendo pornos HD) Después que me Aburra me hago una paja en el ultimo piso y lleno de lefa al Primer BMW que vea estacionado, después comienzo a caminar hasta que llegue el momento y me canse y no pueda mas, y morir con estilo Chocando un Ferrari.
El carro de mis sueños:
Bueno intentaría buscar un barco para llegar a Japón, pero esto ya es mucho.
El carro de mis sueños:
Bueno intentaría buscar un barco para llegar a Japón, pero esto ya es mucho.
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BRADOCK rebuznó:
te invito a mi sotano, tambien tengo muchas peliculas de ese estilo
Doctor Asperger
Clásico
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Congeladores, todo reside en los congeladores.
Si de alguna manera se consigue la electricidad para hacerlos funcionar, imaginad congeladores industriales llenos de solomillos.
La carne hasta ese momento producida, iba a tener un tiempo limite de consumo, y joder, pasarte la vida solo en el mundo, comiendo chocolatinas, no mola, asi que a congelar carne.
La segunda cosa que congelaria serian los cadaveres de todas las tias que me han puesto cachondo in my life. Antes de que la putrefaccion llegue a sus cuerpo, ahi estara yo, para mantenerlas en un gelido stand by, que durara hasta mi siguiente paja. Digo yo, que con dejarlas un tiempo al sol, recobraran algo de la ternura que las caracterizaba. Podeis pensar en ello como una variante del melon con un agujero calentado en el microondas.
Imaginaos, a bordo de vuestro coche de 500 caballos, recorriendo las autopistas españolas VACIAS, a tanta velocidad como sea posible, recopilando los cadaveres de vuestras actrices y presentadoras favoritas.
A lo pokemon,hazte con todas
Si de alguna manera se consigue la electricidad para hacerlos funcionar, imaginad congeladores industriales llenos de solomillos.
La carne hasta ese momento producida, iba a tener un tiempo limite de consumo, y joder, pasarte la vida solo en el mundo, comiendo chocolatinas, no mola, asi que a congelar carne.
La segunda cosa que congelaria serian los cadaveres de todas las tias que me han puesto cachondo in my life. Antes de que la putrefaccion llegue a sus cuerpo, ahi estara yo, para mantenerlas en un gelido stand by, que durara hasta mi siguiente paja. Digo yo, que con dejarlas un tiempo al sol, recobraran algo de la ternura que las caracterizaba. Podeis pensar en ello como una variante del melon con un agujero calentado en el microondas.
Imaginaos, a bordo de vuestro coche de 500 caballos, recorriendo las autopistas españolas VACIAS, a tanta velocidad como sea posible, recopilando los cadaveres de vuestras actrices y presentadoras favoritas.
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Doctor Asperger
Clásico
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Yo tt rebuznó:
Edito entonces:
"Imaginaos recorriendo las carreteras secundarias de Cadiz, en un ford orion sin aire acondicionado, a la velocidad minima permitida".
RIN TIN TIN
Novato de mierda
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Iria raudo y veloz a casa de Megan Fox para llevar su cuerpo sin vida junto al de Scarlett Johansson, las colocaría estratégicamente para que parezcan bisex viciosas y me las follaria(yo mismo haría de ventrílocuo con falsetes simulando sus voces) hasta que su estado de putridez no lo permitiese. Luego me la menearia sobre Obama por el tema de los contrastes negro-blanco. No me olvidaría de ir a casa de Berlusconi para que no me falte farlopa y haría de vientre sobre mi tio Manuel que se le olvidó llamarme el dia de mi cumpleaños.
Neutral Malvado
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A mí me interesan más los trastornos mentales asociados a ser el último humano sobre la faz de la Tierra.
Egocentrismo y mesianismo insoportables: Claro, se cargan a 6000 millones de seres humanos excepto a ti, ergo eres el Elegido. Pero ser el Elegido entre 6000 millones produce una congoja de proporciones cósmicas, insoportable para la mente humana, ergo te vas al Carrefour más cercano a por un juego de cuchillas Gillette para cortarte las venas.
Delirios paranoides de corte religioso o ufológico: En caso de sobrevivir a la sensación de ser el Elegido, estarías todo el puto día mirando al cielo esperando la llegada de Dios o de los extraterrestres, con la sospecha permanente de que te observan o escuchan tus pensamientos. Pasarías por dos fases: la fase mesiánica o "a ver cuándo vienen a buscarme porque soy la reencarnación de Mahoma", y la fase fóbico-depresiva o "al final descubrirán que queda un superviviente, vendrán a por mí y me matarán".
Supersticiones y ritualidad exasperante: Con el tiempo acumularías una gran cantidad de supersticiones y rituales: no salgo de noche para que no se me lleven los de Arriba. No cojo el coche porque el ruido del motor puede atraer a los Malignos. Le rezo cada noche a Marshall Applewhite para que me ayude a encontrar la puerta hacia el cielo, etc.
Vida social necrofílica: Consiste en meterle una escoba por el culo a todos los cadáveres que te encuentres y bañarnos en formol o momificarlos para que formen parte de tu nueva familia. Vivirías en una granja rodeado de cadáveres empalados a los que hablarías cual Tom Hanks a la pelota Wilson. Ah, y olvidaos de Megan Fox y Scarlett Johansson, tendríais que conformaros con la vecina del quinto porque las supersticiones no os dejarían salir del barrio por miedo a los insectores.
Deformación de la sexualidad: En caso de sobrevivir, los primeros años podrías tirar de porno convencional para pajearte, pero con el tiempo el porno pre-apocalíptico dejaría de darte para paja, porque la visión de mujeres vivas te causaría demasiado dolor, así que con los años tus nuevos objetos del deseo pasarían a ser cadáveres momificados, animales de granja, tus propias heces, etc. Lo malo es que para entonces ya no tendrías acceso a internet para reestructurar tu disco duro con las nuevas parafilias.
Y más enfermedades mentales, muchas más... Pero me he cansao de escribir.
Egocentrismo y mesianismo insoportables: Claro, se cargan a 6000 millones de seres humanos excepto a ti, ergo eres el Elegido. Pero ser el Elegido entre 6000 millones produce una congoja de proporciones cósmicas, insoportable para la mente humana, ergo te vas al Carrefour más cercano a por un juego de cuchillas Gillette para cortarte las venas.
Delirios paranoides de corte religioso o ufológico: En caso de sobrevivir a la sensación de ser el Elegido, estarías todo el puto día mirando al cielo esperando la llegada de Dios o de los extraterrestres, con la sospecha permanente de que te observan o escuchan tus pensamientos. Pasarías por dos fases: la fase mesiánica o "a ver cuándo vienen a buscarme porque soy la reencarnación de Mahoma", y la fase fóbico-depresiva o "al final descubrirán que queda un superviviente, vendrán a por mí y me matarán".
Supersticiones y ritualidad exasperante: Con el tiempo acumularías una gran cantidad de supersticiones y rituales: no salgo de noche para que no se me lleven los de Arriba. No cojo el coche porque el ruido del motor puede atraer a los Malignos. Le rezo cada noche a Marshall Applewhite para que me ayude a encontrar la puerta hacia el cielo, etc.
Vida social necrofílica: Consiste en meterle una escoba por el culo a todos los cadáveres que te encuentres y bañarnos en formol o momificarlos para que formen parte de tu nueva familia. Vivirías en una granja rodeado de cadáveres empalados a los que hablarías cual Tom Hanks a la pelota Wilson. Ah, y olvidaos de Megan Fox y Scarlett Johansson, tendríais que conformaros con la vecina del quinto porque las supersticiones no os dejarían salir del barrio por miedo a los insectores.
Deformación de la sexualidad: En caso de sobrevivir, los primeros años podrías tirar de porno convencional para pajearte, pero con el tiempo el porno pre-apocalíptico dejaría de darte para paja, porque la visión de mujeres vivas te causaría demasiado dolor, así que con los años tus nuevos objetos del deseo pasarían a ser cadáveres momificados, animales de granja, tus propias heces, etc. Lo malo es que para entonces ya no tendrías acceso a internet para reestructurar tu disco duro con las nuevas parafilias.
Y más enfermedades mentales, muchas más... Pero me he cansao de escribir.
Charles Darwin
Forero del todo a cien
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Lo veo y subo a:
George Costanza
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Mejor así
Freak
Doctor Asperger
Clásico
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No creo que haya un animal menos apto para enseñar a escribir. Torpe, manos inutiles para tal uso y encima no ven.
Yo voy a enseñar a serpientes que se arrastren por el teclado, de manera que escriban guiones que protagonizaran maniquis colocados estrategicamente por mi. Es mas factible.
estimado doctor,
solo buscaba animales que pudieran suplantar con naturalidad el cauce foril al que me aferro.
yo también usaría maniquíes, pero solamente para dispararles en la cabeza desde un balcón de la gran vía. nunca les pondría peluca por cierto.
la misoginia decrece con los años.