Serdo va a ser padre y dice vivir en el paraíso

Padre de Liachu rebuznó:
en o porriño lla hescuche moitas beces ai la marisa menudo coñazo esa muller i non deven d conocela muixo xq hes mais bem calladiña xdxd
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Papá,pero si tú estás todo el día en El Cisne dando por culo a las Albanesas, dicie diles que tú conociste a Jordi Estadella.
Deja de dejarme en evidencia, o no voy a poder pisar un putas en mi vida.
 
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FUMANCHU rebuznó:
Yo desarrrole la técnica de atrapar mis propios pedos con la mano y soltárselos en la cara a la que entonces era mi novia y ahora mujer.

Todavía sigue alerta a mis movimientos.
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Yo conocía a una pareja enamorada que cuando él llegaba del trabajo se iba a cagar inexorablemente. Ella se sentaba en el bidet y le cogía la mano.

No lo entenderé nunca.

Si hay un momento en la intimidad de alguien es el momento de limpiarse el culo, debería ser delito estar presente cuando otro se limpia el culo.
 
Yo nunca he hecho caca con un novio ni la haré. Mirad la Preysler, norma número 1 baños separados. Lo más cerca que he estado fue con el que fui de vacaciones a Tunez que le gustaba a él conocer culturas de esas horrorosas (y aborrecí morilandia para siempre ya, no vuelvo ni aunque me paguen) que me dio tremenda cagalera y ese novio mío que era más majo que las pesetas se apostaba en la puerta del baño mientras yo hacía lo mío ¿estás bien estás bien? Y yo le decía sí sí... (y pensaba déjame cagar en paz, hostia, puto pesado, hijoputa, que yo no debería estar en este sitio horroroso).

Es un acto mistérico y súper íntimo.

Aparte de eso pues ¿enhorabuena? a serdo y que venga sano y con todo el cuerpecillo entero o como mucho mal, manco.
 
Eso de cagar con la pareja en la misma estancia es el paso previo a la salvajización completa del ser humano. Mi pareja se me pee al lado y será el primero y el último... Salvo que inmediatamente después saque la camiseta de portero del Osasuna Féminas y se la calce con una sonrisa lasciva.
 
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Ya dije que este desgraciado bien merecía ser finalista del concurso a subnormal del año. Y si no demostró suficientemente su retraso, ahora una cerda con más callos en los pies que un muslim y el coño como un intercambiador de metro le hace la del cuco depositando sus huevos en el nido de este pedazo de imbécil para que se los críe a cambio de un acceso semanal a esa infecta y pútrida cueva.

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Última edición:
A ver que la tipa esa es una anónima de su etapa italiana. No la parienta actual, que en cualquier caso físicamente no será muy diferente, por eso de ser española y madre de dos pequeños castores.

A todo esto el interpelado no ha dicho ni mú
 
La de hostiones que le cayeron a Truño entre todos para que no pagase hasta la muerte la por los pecados de otro. Y a serdo ni una.

Se nota que 1. Nadie se cree la historia y 2. Se la suda a todos aunque fuera verdad.
 
dakilla rebuznó:
Yo nunca he hecho caca con un novio ni la haré. Mirad la Preysler, norma número 1 baños separados. Lo más cerca que he estado fue con el que fui de vacaciones a Tunez que le gustaba a él conocer culturas de esas horrorosas (y aborrecí morilandia para siempre ya, no vuelvo ni aunque me paguen) que me dio tremenda cagalera y ese novio mío que era más majo que las pesetas se apostaba en la puerta del baño mientras yo hacía lo mío ¿estás bien estás bien? Y yo le decía sí sí... (y pensaba déjame cagar en paz, hostia, puto pesado, hijoputa, que yo no debería estar en este sitio horroroso).

Es un acto mistérico y súper íntimo.

Aparte de eso pues ¿enhorabuena? a serdo y que venga sano y con todo el cuerpecillo entero o como mucho mal, manco.
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Todo esto está muy bien, pero aquí a la gente le interesa saber si también tienes la coñata como un abrevadero.
 
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LeChuck rebuznó:
Serdo es de esos que encajan sin rechistar en cualquier ambiente anormal en el que tenga la desgracia de caer. Siempre que no se trate de un entorno muy refinado.

Lo hemos visto viviendo solo en un piso asqueroso, compartiendo vivienda con un chino repugnante, en un agujero en el suelo durante su época de militar de pacotilla, conviviendo con su hermano y durmiendo en un sofá, y ahora con una tía con dos hijos, supongo que por puro instinto de supervivencia.
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Con razón andar con chimpancés de estercoleros tercermundistas le parece lo más normal, además de defender una verdadera caca de ciudad como Colonia.
 
miliu rebuznó:
Yo conocía a una pareja enamorada que cuando él llegaba del trabajo se iba a cagar inexorablemente. Ella se sentaba en el bidet y le cogía la mano.
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Pues igual que cuando está tu mujer pariendo le coges la mano para animarle y que apriete más fuerte, es un gesto de caballero, en este caso de doncella que comparte el dolor del marido al empujar semejante titán de mierda.
En cuanto a los pedos, yo soporto los de mis familiares igual que los de mi ex pareja porque sé que es algo natural para su cuerpo y no lo hacen de mala fe , ahora , si me viene un desconocido y se pea en mi cara le muerdo el cuello hasta que se desangre entre estertores.
Aguantarse los pedos es perjudicial , ya lo dice Agustín:

El gastroenterólogo Agustín Balboa en entrevista para el sitio Buenavida de El País, señaló que al aguantarse los gases los intestinos se ponen en riesgo ya que se inflaman y en casos extremos formarse divertículos en el colon, estas son pequeñas bolsas que lo abultan, provocan estreñimiento, inflamación abdominal y cólicos.
En casos muy extremos pueden generar bolsas de pus que al crecer produzcan una peritonitis (perforación intestinal) o infecciones al reventarse dichas bolsas dentro del tracto.

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Codeisan de 20 rebuznó:
Pues igual que cuando está tu mujer pariendo le coges la mano para animarle y que apriete más fuerte, es un gesto de caballero
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Horror.

Yo, si se da el caso improbable de tener un pequeño vástago, jamás estaré presente.

Estaré fuera fumando un puro y esperando nervioso, igual que Rhett Butler en Lo que el viento se llevó, que eso sí es de caballero, y no lo que tu dices.

Luego ya a disfrutar.

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Si ya lo de cagar debe ser traumatizante, peor debe ser que aparte de cagarse ver cómo se destroza eso y los líquidos.

Ya nunca la verás como un ser sexual. Será la madre de tus hijos, pero es como un Huevo Kinder que ya está abierto. Será chocolate todavía, pero no es lo mismo.

Es más, creo el trauma de ver eso debe crear mucha falta de deseo el año posterior al crear flashbacks en el tío, y muchos divorcios.

THORNDIKE rebuznó:
Qué gente más blanda, joder.
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Para esto si. Mejor protegerse la psiquis.
 
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