Bueno, dado a Mala Vida le ha entrado el cuarto de hora en el que se cree el He-Man de los casinos llenos de putas y cubatas en copa de balón, habrá que utilizar este subforo para aconsejar al oligoburgalés Idi Amin en su camino hacia la irreversible locura y la exclusión social (por favor, no vuelvas a jugar con las cosas del comer, que se cabrea el Mod).
En Amsterdam, además de prostitutas y nigras que cuando te ven pasar dicen cuan robocs "coca, coca, coca", "extasis, extasis, extasis", encontrarás setas y hongos alucinógenos y no alucinógenos en las Smart Shop que hay repartidas por la ciudad. Si te digo la verdad, ni puta idea de si las venden en los coffee, yo diría que no, pero todo es preguntar a alguno de sus trabajadores (te sorprenderás de la cantidad de españoles que andan por allí de camareros o liando porros).
El caso es que cuando llegues a una de estas tiendas te encontrarás con una amplia variedad de productos que, si no están identificados, deberás saber distinguir si no quieres que te defrauden o que se te vayan de las manos.
En mi caso, he comprado las setas dos veces en una tienda que se llamaba "Force Pink Mushroom Galaxy", que está en una calle llamada Halvemaansteeg (no es el nombre del pueblo de vacaciones de Ned Flanders, gñé), una que sale de la avenida Amstel ésa y que está cerca de un puente desde donde hay unas vistas chocodeliciosas de canales, barcos y edificios históricos.
Allí, la primera vez fuimos cuatro y nos atendió un travesti. Nos advirtió de que una caja no nos haría efecto, que compráramos más. Pero entre que íbamos un poco asustados y que no teníamos mucho dinero, no le hicimos caso. Y, efectivamente, después de pasar por el trago de ingerir esa puta basura con sabor a abono, no nos hizo una mierda de efecto. 12 euros tirados a la basura.
-La seta grande no da visiones, gñé
La segunda vez que visité esa tienda nos atendió una persona que era una mezcla de estas dos:
Esta vez, en la estantería de las setas habían puesto una serie de dibujos para orientarte acerca de lo que estabas comprando y qué efectos tenía. Así, por ejemplo, debajo del cartelito que te advertía de que allí vendían setas mexicanas había una cara sonriente con la palabra LOL metida dentro de la boca. Si mirabas otras que se llamaban Philosophical mushrooms, podías ver una cara con la mano apoyada en la barbilla; y si optabas por las hawaianas, te encontrabas con una cara con espirales de inconsciencia por ojos, lágrimas y signos de mareo. Muy instructivo.
Los precios creo recordar que iban desde los 12 hasta los 20 euros la caja. Nosotros éramos 3 y compramos 2. Esta vez no queríamos sorpresas. Eso sí, una vez que pagamos al señorito hippie, nos dio un papel escrito en varios idiomas para que reflexionásemos sobre lo que íbamos a hacer y leyésemos acerca de qué nos podría pasar si ingiriésemos ese producto en determinadas condiciones físicas y mentales (sobra decir que cualquier forero PL incumple el 80% al estar gordo, enfermo de varias cosas y tarado mental).
A continuación, te describiré los síntomas que experimenté tras la toma:
-A los 15 minutos, dolor de estómago.
-A los 30 minutos, mareo y sensación de ser Bocasecaman.
-A los 45 minutos, malestar general y vista borrosa.
-A la hora de la ingesta, una sensación de no poder parar de reírte que era bastante incómoda. Calculo que fue media hora de descojone sin fin por cada idiotez que pasaba frente a tus narices.
-Después de que se pasara la risa, empiezas a ver los colores mucho más intensos de lo que son, a escuchar la música al ralentí o a toda hostia y a ver cosas raras si cierras los ojos.
-Cuando han pasado unas dos horas desde la endronjada, alcanzas el punto máximo. Personas con las cabezas deformes, vista del mundo dividido en una especie de prismas que ves de diferentes tamaños, colores intensificados hasta el extremo, sonidos completamente desfasados, sensación de estar ausente y, si cierras los ojos, ves como a través de un caleidoscopio.
-A las 4 horas, más o menos, te da el bajón. Es un momento complicado, pues todo lo que veías raro se pasa de repente y te sumes en un negro (ves todo negro, literal) un poco desesperante. En ese momento, te recomiendo que busques un KFC (hay varios en Amsterdam) y te hinches a comer para recuperar lo que la dronja te ha quitado. Además, al estar rodeado de negros peor que tú, no sentirás vergu. Si te pones muy nervioso, no obstante, quizá un porro te tranquilice y ayude a amortiguar los efectos del bajón.
-A las 6 horas estás como nuevo: tu visión de lince se recupera y vuelves a escuchar todo normal.
Algunas personas han narrado que han sentido flashback los días posteriores a la "ensetada". Otros directamente se han vuelto locos. Es muy improbable que te pase, pero dado que eres de Burgos, deseo que termines como Poli Díaz.
Y, al estar la Guardia Civil ahí, cuando entra parece que esté más buena.
Clásico
Frikazo
Muerto por dentro
Asiduo
Veterano
Freak
Forero del todo a cien
(novia, no ex-madre)