Tal como éramos: fotos de los foreros de niños. Sube la tuya

[Britzingen]

¿Qué es el viento? Las orejas de Apofis en movimiento.

¿Qué tal por el asilo?

 

[haba seca]

Pero quieres leer bien, hijo puta

perdona que me e equivocao. llo queria desir si a ti te saco mucha leche de los guebos y si gosastes

 

[Blaindgu]

Qué raro que siendo este un hilo de fotos de críos haya pocas fotos de comunión.
Yo, de todas formas, de ario poco. Eso sí, espero tener pelo hasta que me muera como pronto.

 

[Sr. Brans]

Mi infancia.

 

[HerbMan]

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Mi infancia.

Mi hermano

 

[Fucked de la vida]

Pues no están saliendo muchos engendros, eh. Y los que sí lo eran por vergüenza no están subiendo las fotos, cosa que se agradece. Pero ya me gustaría a mí ver este hilo en forocoches.

 

[sayko]

Aquí en uno de mis mega cumpleaños en los que invitaba a medio pueblo. Venían payasos y alguno incluso de pago. En este cumpleaños fue la primera vez que di de mamar a una chica.

 

[Fucked de la vida]

Que elegancia, que bien peinados, que trajes tan nuevos y como se nota que era ropa cara. Pelos limpios y bien cortados, se nota que ahí había parné.
Creo que me he enamorado de la niña de rosa, ¿cómo se llamaba? Es una señorita.

 

[sayko]

Que elegancia, que bien peinados, que trajes tan nuevos y como se nota que era ropa cara. Pelos limpios y bien cortados, se nota que ahí había parné.
Creo que me he enamorado de la niña de rosa, ¿cómo se llamaba? Es una señorita.

Era y es muy guapa. Veronica.

 

[Fucked de la vida]

Te creo, se me da un aire a la actriz Emma Suárez de joven, ¿podría ser?

 

[sayko]

Te creo, se me da un aire a la actriz Emma Suárez de joven, ¿podría ser?

Pues tú me dirás. Aquí está un par de años después en otra fiestuqui en los muelles de goonie. La otra que sale es su hermana.

 

[kalkulon]

Kid Kumxot ft Grandpa Gunxot

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[Fucked de la vida]

Es una chichibuah.

 

[TheSmokingMan]

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[dakilla]

Pues tú me dirás. Aquí está un par de años después en otra fiestuqui en los muelles de goonie. La otra que sale es su hermana.
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Me gusta la chica. Es muy... Sus cabellos rubios parecen el sooool

 

[Burócrata]

parecen el sooool

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[dakilla]

Yo sé, la canción es una murga, pero la chica con su carilla de puberta, y cómo le brilla el pelo, y el forero al lado
Es una preciosidad de foto

 

[Cáncer de Colon]

Bien visto.

 

[Fucked de la vida]

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Pero qué cojones, un momento. ¿El de la camisa a cuadros está poniendo la mano, con ese gesto tan cursi de hacer una cazoleta y evitar manchar de migas al comer o probar la sopa? No me jodáis, no me jodáis. Que Sayko parecía medio sarasa cuando la llamada de Herodes y ojo que el que tiene al lado pudiera ser su novio de la infancia. Y encima Saykin con una pulsera, ¿qué clase de niño usa pulseras? Yo os lo diré, esa clase de niños que están atrapados en un cuerpo que les es extraño.
Es que además se ve que no hay ninguna tensión sexual entre el cumpleañeros y las niñas que tienen en los flancos. Un forero normal estaría sudando y con cara de pánico por tener hembras invadiendo su espacio vital.
Fijaos en las hermanas, están serias, ese par de ellas ya han hablado más de una vez, cuando apagan la luz del cuarto y con cuchicheos para que les sientan los padres, lo maricones que son tanto Sayko como su amigo/primo. Las niñas se adelantan al despertar sexual y están más espabiladas y ya les tienen más que calados al par de palomos. Ahí no hay nada que rascar, todo el dinero del padre de Sayko, los negocios hosteleros en Santander y las tierras de Asturias; inalcanzable para ellas. Por dote no lo pillan, solo les queda sacarle toda la pringue que puedan en los cumpleaños y cuando vayan al restaurante a comer de gratis.

Porque esa es otra, me cago en Dios, si eso parece las bodas de Camacho. Una Mirinda con pajita, ojo al detalle homo, para cada uno, hay hasta un cesto con rebanadas de pan. Lo cual quiere decir que no solo se agasajó con dulces y chuches, sino que además había comida contundente como para dar de comer a un regimiento. Tortilla de patatas, huevos rellenos, cuñas de queso, lonchas finas de jamón del bueno (no como el de Armin) y demás delicatessen que mi mente no puede ni imaginar por razones obvias. Ahí hay mucho nivel y mucha pasta, joder, no hay más que mirar lo sanos que están los críos y cómo les brilla el pelo. A cualquier forero de pueblo que haya ido alguna vez al mercado de bestias sabe que un animal al que le brilla el pelo es un animal sano, joven y fuerte.
Siempre oí que en el norte se ataban los perros con longanizas, ahora lo veo. En los cumples de mi infancia, a los que me invitaban, que no eran muchos tampoco. En mis recuerdos hay una jauría de niños desaliñados con pelos grasientos y ojos vivarachos como ratoncillos que están oliendo queso pero hay algo que les mosquea. Gusanitos, patatas fritas, cortezas, revuelto de frutos secos, y en los de la gente más pudiente ponían unos triángulos de sangüis que se acababan rápido, de paté o nocilla. Con mucha suerte un vaso por cabeza de Cocacola de 2 L y un cacho tarta en una servilleta y después de cantar el cumpleaños feliz echaban al tropel a tomar por culo a correr al campo de fútbol o a jugar en medio de la calle a "matados", poli y ladrón, el escondite o lo que las niñas dijesen que para eso tenían más iniciativa.

Ni un puto rasguño, ni una puta postilla, ¿dónde está ahí el niño con el remolino indomable de la coronilla?, ¿o el gafotas gordo por una mala alimentación al estar su padre en paro y gastándose el dinero del PER en los bares?, ¿o Laurita, la niña repelente con el pelo eternamente grasiento que por más hostias que le dabas no se callaba nunca? Es que miro y no veo a Rubén, el ansia de la panda que desde que entraba hasta que salía comía a dos carrillos como una hiena que ve a lo lejos acercarse a los leones y hasta que no estén a dos metros no deja de engullir del búfalo muerto. Rubén saldría en esa foto rumiando, no iba a perder bocado por posar para el álbum de la madre.
Supongo que todos los de esa foto a día de hoy tendrán su Mercedas SUV, su Porsche clásico y sus mascotas exóticas en sus chalet. Y los niños de mis cumpleaños tendrán su Berlingo con puerta lateral, su ford fiesta de los ochenta que todavía anda y sus gallinas y sus guarros en el corral del pueblo para la matanza.

 

[Boniato]

Pero qué cojones, un momento. ¿El de la camisa a cuadros está poniendo la mano, con ese gesto tan cursi de hacer una cazoleta y evitar manchar de migas al comer o probar la sopa? No me jodáis, no me jodáis. Que Sayko parecía medio sarasa cuando la llamada de Herodes y ojo que el que tiene al lado pudiera ser su novio de la infancia. Y encima Saykin con una pulsera, ¿qué clase de niño usa pulseras? Yo os lo diré, esa clase de niños que están atrapados en un cuerpo que les es extraño.
Es que además se ve que no hay ninguna tensión sexual entre el cumpleañeros y las niñas que tienen en los flancos. Un forero normal estaría sudando y con cara de pánico por tener hembras invadiendo su espacio vital.
Fijaos en las hermanas, están serias, ese par de ellas ya han hablado más de una vez, cuando apagan la luz del cuarto y con cuchicheos para que les sientan los padres, lo maricones que son tanto Sayko como su amigo/primo. Las niñas se adelantan al despertar sexual y están más espabiladas y ya les tienen más que calados al par de palomos. Ahí no hay nada que rascar, todo el dinero del padre de Sayko, los negocios hosteleros en Santander y las tierras de Asturias; inalcanzable para ellas. Por dote no lo pillan, solo les queda sacarle toda la pringue que puedan en los cumpleaños y cuando vayan al restaurante a comer de gratis.

Porque esa es otra, me cago en Dios, si eso parece las bodas de Camacho. Una Mirinda con pajita, ojo al detalle homo, para cada uno, hay hasta un cesto con rebanadas de pan. Lo cual quiere decir que no solo se agasajó con dulces y chuches, sino que además había comida contundente como para dar de comer a un regimiento. Tortilla de patatas, huevos rellenos, cuñas de queso, lonchas finas de jamón del bueno (no como el de Armin) y demás delicatessen que mi mente no puede ni imaginar por razones obvias. Ahí hay mucho nivel y mucha pasta, joder, no hay más que mirar lo sanos que están los críos y cómo les brilla el pelo. A cualquier forero de pueblo que haya ido alguna vez al mercado de bestias sabe que un animal al que le brilla el pelo es un animal sano, joven y fuerte.
Siempre oí que en el norte se ataban los perros con longanizas, ahora lo veo. En los cumples de mi infancia, a los que me invitaban, que no eran muchos tampoco. En mis recuerdos hay una jauría de niños desaliñados con pelos grasientos y ojos vivarachos como ratoncillos que están oliendo queso pero hay algo que les mosquea. Gusanitos, patatas fritas, cortezas, revuelto de frutos secos, y en los de la gente más pudiente ponían unos triángulos de sangüis que se acababan rápido, de paté o nocilla. Con mucha suerte un vaso por cabeza de Cocacola de 2 L y un cacho tarta en una servilleta y después de cantar el cumpleaños feliz echaban al tropel a tomar por culo a correr al campo de fútbol o a jugar en medio de la calle a "matados", poli y ladrón, el escondite o lo que las niñas dijesen que para eso tenían más iniciativa.

Ni un puto rasguño, ni una puta postilla, ¿dónde está ahí el niño con el remolino indomable de la coronilla?, ¿o el gafotas gordo por una mala alimentación al estar su padre en paro y gastándose el dinero del PER en los bares?, ¿o Laurita, la niña repelente con el pelo eternamente grasiento que por más hostias que le dabas no se callaba nunca? Es que miro y no veo a Rubén, el ansia de la panda que desde que entraba hasta que salía comía a dos carrillos como una hiena que ve a lo lejos acercarse a los leones y hasta que no estén a dos metros no deja de engullir del búfalo muerto. Rubén saldría en esa foto rumiando, no iba a perder bocado por posar para el álbum de la madre.
Supongo que todos los de esa foto a día de hoy tendrán su Mercedas SUV, su Porsche clásico y sus mascotas exóticas en sus chalet. Y los niños de mis cumpleaños tendrán su Berlingo con puerta lateral, su ford fiesta de los ochenta que todavía anda y sus gallinas y sus guarros en el corral del pueblo para la matanza.

 

[sayko]

Pero qué cojones, un momento. ¿El de la camisa a cuadros está poniendo la mano, con ese gesto tan cursi de hacer una cazoleta y evitar manchar de migas al comer o probar la sopa? No me jodáis, no me jodáis. Que Sayko parecía medio sarasa cuando la llamada de Herodes y ojo que el que tiene al lado pudiera ser su novio de la infancia. Y encima Saykin con una pulsera, ¿qué clase de niño usa pulseras? Yo os lo diré, esa clase de niños que están atrapados en un cuerpo que les es extraño.
Es que además se ve que no hay ninguna tensión sexual entre el cumpleañeros y las niñas que tienen en los flancos. Un forero normal estaría sudando y con cara de pánico por tener hembras invadiendo su espacio vital.
Fijaos en las hermanas, están serias, ese par de ellas ya han hablado más de una vez, cuando apagan la luz del cuarto y con cuchicheos para que les sientan los padres, lo maricones que son tanto Sayko como su amigo/primo. Las niñas se adelantan al despertar sexual y están más espabiladas y ya les tienen más que calados al par de palomos. Ahí no hay nada que rascar, todo el dinero del padre de Sayko, los negocios hosteleros en Santander y las tierras de Asturias; inalcanzable para ellas. Por dote no lo pillan, solo les queda sacarle toda la pringue que puedan en los cumpleaños y cuando vayan al restaurante a comer de gratis.

Porque esa es otra, me cago en Dios, si eso parece las bodas de Camacho. Una Mirinda con pajita, ojo al detalle homo, para cada uno, hay hasta un cesto con rebanadas de pan. Lo cual quiere decir que no solo se agasajó con dulces y chuches, sino que además había comida contundente como para dar de comer a un regimiento. Tortilla de patatas, huevos rellenos, cuñas de queso, lonchas finas de jamón del bueno (no como el de Armin) y demás delicatessen que mi mente no puede ni imaginar por razones obvias. Ahí hay mucho nivel y mucha pasta, joder, no hay más que mirar lo sanos que están los críos y cómo les brilla el pelo. A cualquier forero de pueblo que haya ido alguna vez al mercado de bestias sabe que un animal al que le brilla el pelo es un animal sano, joven y fuerte.
Siempre oí que en el norte se ataban los perros con longanizas, ahora lo veo. En los cumples de mi infancia, a los que me invitaban, que no eran muchos tampoco. En mis recuerdos hay una jauría de niños desaliñados con pelos grasientos y ojos vivarachos como ratoncillos que están oliendo queso pero hay algo que les mosquea. Gusanitos, patatas fritas, cortezas, revuelto de frutos secos, y en los de la gente más pudiente ponían unos triángulos de sangüis que se acababan rápido, de paté o nocilla. Con mucha suerte un vaso por cabeza de Cocacola de 2 L y un cacho tarta en una servilleta y después de cantar el cumpleaños feliz echaban al tropel a tomar por culo a correr al campo de fútbol o a jugar en medio de la calle a "matados", poli y ladrón, el escondite o lo que las niñas dijesen que para eso tenían más iniciativa.

Ni un puto rasguño, ni una puta postilla, ¿dónde está ahí el niño con el remolino indomable de la coronilla?, ¿o el gafotas gordo por una mala alimentación al estar su padre en paro y gastándose el dinero del PER en los bares?, ¿o Laurita, la niña repelente con el pelo eternamente grasiento que por más hostias que le dabas no se callaba nunca? Es que miro y no veo a Rubén, el ansia de la panda que desde que entraba hasta que salía comía a dos carrillos como una hiena que ve a lo lejos acercarse a los leones y hasta que no estén a dos metros no deja de engullir del búfalo muerto. Rubén saldría en esa foto rumiando, no iba a perder bocado por posar para el álbum de la madre.
Supongo que todos los de esa foto a día de hoy tendrán su Mercedas SUV, su Porsche clásico y sus mascotas exóticas en sus chalet. Y los niños de mis cumpleaños tendrán su Berlingo con puerta lateral, su ford fiesta de los ochenta que todavía anda y sus gallinas y sus guarros en el corral del pueblo para la matanza.

Pues el crío que tengo al lado era mi archienemigo, mi nemesis, el único que me hacía sombra en mis fiestas. Todas las chicas querían jugar conmigo y charlar de nuestras cosas de críos. Pero apareció el con su acento Francés (es que es Francés) y ellas empezaron a sentir curiosidad por ese niño que solo venía en verano y contaba historias de mierda con su acento de mierda. A la tercera fiesta que di, no le invite. El agua volvió a su cauce y volvía a ser el alma de la fiesta. Mis chistes eran los mas graciosos, y mis historias las más interesantes. Maldito Gatsby...
Pero en ese momento aprendí que tendría que currármelo más para impresionar a ciertas chicas. BMW, PORSCHE, MERCEDES...

Aún recuerdo uno de mis chistes más recurrentes. Están 3 viejos en un banco viendo como un niño no para de beber agua de una fuente y uno de ellos le grita “niño no bebas que el agua no es potableeee”. Y el niño nada, bebiendo sin conocimiento. Otro viejo le grita “niño que te vas a envenenar, deja de bebeeer”. Y el niño seguía bebiendo como un san Bernardo. El tercer viejo se levanta y va hasta el crio y le pregunta “¿como te llamas niño?” Y el crío dice “Mohamed” y el viejo dice “sigue bebiendo todo lo que quieras”.

 

[SPETNAZ]

Aquí en uno de mis mega cumpleaños en los que invitaba a medio pueblo. Venían payasos y alguno incluso de pago. En este cumpleaños fue la primera vez que di de mamar a una chica.
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Hoy en día una niña con esa edad y ese cuerpo iba a vestir así por mis cojones peludos.

 

[sayko]

Hoy en día una niña con esa edad y ese cuerpo iba a vestir así por mis cojones peludos.

A ver, yo tendría unos 8 años y ellas me sacaban unos 3 o 4. Vamos que ellas tendrían 12 años minimo. Siempre fueron recatadas. Ahora están bastante buenas. Pero al ser yo más pequeño que ellas, nunca hubo opciones de follabilidad.
Y si, las de 12 o 13 de ahora van como Madonna en los 80s.

 

[chaparral]

Pero qué cojones, un momento. ¿El de la camisa a cuadros está poniendo la mano, con ese gesto tan cursi de hacer una cazoleta y evitar manchar de migas al comer o probar la sopa? No me jodáis, no me jodáis. Que Sayko parecía medio sarasa cuando la llamada de Herodes y ojo que el que tiene al lado pudiera ser su novio de la infancia. Y encima Saykin con una pulsera, ¿qué clase de niño usa pulseras? Yo os lo diré, esa clase de niños que están atrapados en un cuerpo que les es extraño.
Es que además se ve que no hay ninguna tensión sexual entre el cumpleañeros y las niñas que tienen en los flancos. Un forero normal estaría sudando y con cara de pánico por tener hembras invadiendo su espacio vital.
Fijaos en las hermanas, están serias, ese par de ellas ya han hablado más de una vez, cuando apagan la luz del cuarto y con cuchicheos para que les sientan los padres, lo maricones que son tanto Sayko como su amigo/primo. Las niñas se adelantan al despertar sexual y están más espabiladas y ya les tienen más que calados al par de palomos. Ahí no hay nada que rascar, todo el dinero del padre de Sayko, los negocios hosteleros en Santander y las tierras de Asturias; inalcanzable para ellas. Por dote no lo pillan, solo les queda sacarle toda la pringue que puedan en los cumpleaños y cuando vayan al restaurante a comer de gratis.

Porque esa es otra, me cago en Dios, si eso parece las bodas de Camacho. Una Mirinda con pajita, ojo al detalle homo, para cada uno, hay hasta un cesto con rebanadas de pan. Lo cual quiere decir que no solo se agasajó con dulces y chuches, sino que además había comida contundente como para dar de comer a un regimiento. Tortilla de patatas, huevos rellenos, cuñas de queso, lonchas finas de jamón del bueno (no como el de Armin) y demás delicatessen que mi mente no puede ni imaginar por razones obvias. Ahí hay mucho nivel y mucha pasta, joder, no hay más que mirar lo sanos que están los críos y cómo les brilla el pelo. A cualquier forero de pueblo que haya ido alguna vez al mercado de bestias sabe que un animal al que le brilla el pelo es un animal sano, joven y fuerte.
Siempre oí que en el norte se ataban los perros con longanizas, ahora lo veo. En los cumples de mi infancia, a los que me invitaban, que no eran muchos tampoco. En mis recuerdos hay una jauría de niños desaliñados con pelos grasientos y ojos vivarachos como ratoncillos que están oliendo queso pero hay algo que les mosquea. Gusanitos, patatas fritas, cortezas, revuelto de frutos secos, y en los de la gente más pudiente ponían unos triángulos de sangüis que se acababan rápido, de paté o nocilla. Con mucha suerte un vaso por cabeza de Cocacola de 2 L y un cacho tarta en una servilleta y después de cantar el cumpleaños feliz echaban al tropel a tomar por culo a correr al campo de fútbol o a jugar en medio de la calle a "matados", poli y ladrón, el escondite o lo que las niñas dijesen que para eso tenían más iniciativa.

Ni un puto rasguño, ni una puta postilla, ¿dónde está ahí el niño con el remolino indomable de la coronilla?, ¿o el gafotas gordo por una mala alimentación al estar su padre en paro y gastándose el dinero del PER en los bares?, ¿o Laurita, la niña repelente con el pelo eternamente grasiento que por más hostias que le dabas no se callaba nunca? Es que miro y no veo a Rubén, el ansia de la panda que desde que entraba hasta que salía comía a dos carrillos como una hiena que ve a lo lejos acercarse a los leones y hasta que no estén a dos metros no deja de engullir del búfalo muerto. Rubén saldría en esa foto rumiando, no iba a perder bocado por posar para el álbum de la madre.
Supongo que todos los de esa foto a día de hoy tendrán su Mercedas SUV, su Porsche clásico y sus mascotas exóticas en sus chalet. Y los niños de mis cumpleaños tendrán su Berlingo con puerta lateral, su ford fiesta de los ochenta que todavía anda y sus gallinas y sus guarros en el corral del pueblo para la matanza.

Estimado CLON.
Escribe usted muy bien para venir de familia de trabajadores del campo....que puede que sí, ya que yo tb vengo de estrato bien bajo y estudie a base de beca, y me codeé con compañeros de pueblo tb de estrato social necesitado.
Pero lo suyo chirria.

Me ha parecido leer que tiene estudios y es hingeniero de algo (ITA, supongo). Expliquenos en qué la ha cagado para acabar, aparentemente, como está, pues usted parece culto; nadie acaba en su situacion sin liarla bien parda.

¿Le rozó el penis a alguna ninfula y le pillaron?
¿Ha pasado por la carcel?

La plebe desea saber.
Dé visibilidad a sus pesares o calle para siempre como CLON.

 

[Fucked de la vida]

Mi secreto está en acechar a Nueces y a Ard Vanderlay, y tomar nota de todo lo que dicen, cómo lo dicen, a dónde quieren llegar con sus post, cómo se comportan, los enfoques que hacen, las conclusiones, las metáforas que usan, las hipérboles, etc. Después cojo sus masunos y los cocino, les cambio y modifico lo justo para hacerlos más asequibles al intelecto medio del forero y los cago como si fuesen míos. Esto ha creado en tormo de mí un aura de intelectual rural que no es sino un don innato de mimetizarme en el entorno. Y esto es todo.