[RETARDS] Tiboroski se va a París a follarse a una menopáusica americana

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THORNDIKE

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Cojones de fogueo
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13 Jun 2010
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El domingo me voy a París, que me ha invitado a su casa una turista guiri que me follé vía Tinder a finales de agosto.

Ya os contaré.
 
general bastardo rebuznó:
Se lo decía pronunciado en inglés o en vallecano ?
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Riana. Tal cual.

THORNDIKE rebuznó:
El domingo me voy a París, que me ha invitado a su casa una turista guiri que me follé vía Tinder a finales de agosto.

Ya os contaré.
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Igual te está tomando el pelo, apareces en el Charles de Gaulle y ni es de París ni nada, está en Lyon partiéndose la caja con las amigas en plan "jojoajojasjoja el sevillano tiene que estar cagandose en mi puta madre jaoajoajjajoja ponte otra de vino y queso a la salud del sevillanajajajajaj".
 
ilovegintonic rebuznó:
Riana. Tal cual.


Igual te está tomando el pelo, apareces en el Charles de Gaulle y ni es de París ni nada, está en Lyon partiéndose la caja con las amigas en plan "jojoajojasjoja el sevillano tiene que estar cagandose en mi puta madre jaoajoajjajoja ponte otra de vino y queso a la salud del sevillanajajajajaj".
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Peor aún, el vuelo no me deja en París, sino en Beauvis o argo azín, que es donde aterrizan las low cost.
Está a 80km, y me ha dicho que ella me recoge, que tiene un "nice car".

No es francesa, ojo, es de USA pero vive en la capital gabacha.
Forearé desde allí contando mis peripecias.
 
THORNDIKE rebuznó:
Peor aún, el vuelo no me deja en París, sino en Beauvis o argo azín, que es donde aterrizan las low cost.
Está a 80km, y me ha dicho que ella me recoge, que tiene un "nice car".

No es francesa, ojo, es de USA pero vive en la capital gabacha.
Forearé desde allí contando mis peripecias.
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Espero que en hilo ad hoc, porque capaz eres de callártelo porque no hay un forochat, que para ti las cosas se cuentan en el forochat, porque para qué entrar al foro ligue a contar una historia, o forochat o nada.
 
Como sé que me vais a pedir foto, hijos de puta, os dejo una actriz que tiene gepeto idéntico. Os lo juro es parecidísima. Me pareció guapísima la chavala.





De cuerpo, meeh, regulero aprobado raspado, tiene 40 palos y ha sido madre un par de veces.
 
THORNDIKE rebuznó:
Lo sé. MUY LAMENTAPLA, pero nunca he estado en París y no tengo ni puta idea de Francés. Aprovecho que me quedo en su casa y la tía me guía por sitios seguros, que me han dicho que hay mucho negro.
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Lleve un kubotán untado en manteca de Guijuelo. No es a los morenos a los que ha de tener, sino a los morlocs que vayan de tres en tres.
Huele a atentado. Esté alerta.
 
Por cierto, no tengo ni puta idea del tema móvil, roaming y toda esa mierda. ¿Tengo que cambiar algo para usar los datos sin que me follen con un facturón?
O eso era antes. ¿Tengo que cambiar algo de la configuración del puto móvil para poder usarlo en Francia?

fotografias hd gratis
 
Última edición:
Se va a ver la ciudad del amor, la ciudad romántica por excelencia, el Sena, Montmartre, la Tour Eiffel, las Tullerías, el Jardín de Luxemburgo, el Marais, todas esas maravillas... con una cerda americana de cuarenta palos.

A París la primera vez hay que ir con una novia a la que se quiera. Para una cerda americana de cuarenta palos con un portal oscuro vas que te matas.

Y tranquilo, que no hay roaming entre Francia y España ya. Como si estuvieras en tu pueblo, pero sin estar en tu pueblo, estando en París con una cerda americana de cuarenta palos.

Andavetealamierda.
 
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THORNDIKE rebuznó:
Por cierto, no tengo ni puta idea del tema móvil, roaming y toda esa mierda. ¿Tengo que cambiar algo para usar los datos sin que me follen con un facturón?
O eso era antes. ¿Tengo que cambiar algo de la configuración del puto móvil para poder usarlo en Francia?

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Métase la SIM en el orto al salir y use solo wifi y el Teletexto.
 
La verdad que estoy bastante más a gusto aquí foreando que en el puto París. Y tampoco me pone muy cachondo la tía. Pero bueno, es una aventurilla que puede ser molona.
 
Yo sólo fui una vez, con mis padres y con mi hermano, cuando todavía estaba en secundaria. Hicimos intercambio de casas con unos vecinos de mi tío, que es un gabacho de mierda: nosotros nos fuimos ahí, y ellos vinieron aquí.

De aquellas agradabilísimas vacaciones me quedo con el olor a meados que desprendía esa casa, motivo por el cual mi padre y yo la apodamos La petite Versailles, y de las ingeniosas tretas que se me ocurrían para poder quedarme con mi tío jugando al Crash brandicoot y NO TENER QUE IR a París.
 
THORNDIKE rebuznó:
La verdad que estoy bastante más a gusto aquí foreando que en el puto París. Y tampoco me pone muy cachondo la tía. Pero bueno, es una aventurilla que puede ser molona.
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Por cierto, te voy a recomendar una visita en París que seguro te va a molar. Me autoquoteo:

ilovegintonic rebuznó:
Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.

Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.

Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:
2nuqdte.jpg


El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.

Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.

Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.

Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.

Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.
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NO TE LO PIERDAS.
 
Ni siquiera sabes escribir bien el nombre del puto juego, pero estoy convencidísimo de que te encanta.

Eran otros tiempos. Yo hablo de la NINTENDO 64, en esa época la ciudad de l'amoeur era una ciudad respetable habitada de gente ataviada con boinas y baguettes bajo el brazo, y no la jungla despiadada que es ahora.

No, miento, siempre ha sido una puta mierda. El Grand Bertha era demasiado pequeño.
 
Última edición por un moderador:
Un negro que vendía mecheros me pidió matrimonio bajo la torre Infiel.

No miento. Fue lo más bonito que me han hecho nunca.
 
Sekhmet rebuznó:
Un negro que vendía mecheros me pidió matrimonio bajo la torre Infiel.

No miento. Fue lo más bonito que me han hecho nunca.
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Y claro, se la chupaste en el portal más cercano. ¿Sabes a cuantas le ha pedido matrimonio ese megro para conseguir una limpieza de sable? Solo se lo limpia así, no te digo más.

Pero bueno, seguro que fue muy bonito.
 
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acabarás comiendole la regla y lo sabes alahu akbar camarero hay un regusto a orín en mi cunilingus ella ahogó a sus hijos en la bañera ella tiene sida follaviejas de mierda franco goes to hollywood me lo paso genial trolleando a haba el subnormal parís bien vale una minga robando la ropa y maleta a su abuelo sidorosky zapatos empleado telefónica y maleta falserry
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