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BBW gives head to BBW in hallway
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¿Pero nos contarás en plan contarlo bien, de verdad, o en plan como aquella vez que hiciste un trío con una vieja pelleja y otro maromo y luego te dió vergüenza relatarnos cómo tus muslos rozaron los de otro hombre, cómo tu glande acabó embadurnado de una mezcla de efluvios de menopáusica y macho, y cómo respiraste intensos aromas a pescadilla ajena recalentada?El domingo me voy a París, que me ha invitado a su casa una turista guiri que me follé vía Tinder a finales de agosto.
Ya os contaré.
Y claro, se la chupaste en el portal más cercano. ¿Sabes a cuantas le ha pedido matrimonio ese megro para conseguir una limpieza de sable? Solo se lo limpia así, no te digo más.
Pero bueno, seguro que fue muy bonito.
El domingo me voy a París
Pues alguno de los coches más vendidos en Francia en el año 2016 o 2017.Yo, haciendo la maleta, que mi avión a PARÍS (¿os he comentado que me voy a PARÍS?) sale en unas horas.
Planteo el minigilijuego para este exclusivo fracachar. La piba me vine a recoger al aeropuerto en lo que ella ha denominado un "I have a nice car".
Estimados foreros, ¿en qué marca y modelo de coche me recogerá mi amante?
Vayan haciendo sus apuestas. Mañana desvelaremos el enigma y comunicaré el premio a los agraciados.
Yo, sin ni puta idea, creo que será un Cayenne.
No se ve ni una puta foto de la madre y esposa suicidada. ¿Por qué? Pues porque eso es un piso picadero y la gallina nueva puede espantarse si ve que el gallo tiene la mente en otra cosa. Son pobres, pero la barra americana con el equipo de música para los after en casa apurando las últimas rallas, eh, eso que no falte.
Toyota Auris azul.Yo, haciendo la maleta, que mi avión a PARÍS (¿os he comentado que me voy a PARÍS?) sale en unas horas.
Planteo el minigilijuego para este exclusivo fracachar. La piba me vine a recoger al aeropuerto en lo que ella ha denominado un "I have a nice car".
Estimados foreros, ¿en qué marca y modelo de coche me recogerá mi amante?
Vayan haciendo sus apuestas. Mañana desvelaremos el enigma y comunicaré el premio a los agraciados.
Yo, sin ni puta idea, creo que será un Cayenne.
Yo, haciendo la maleta, que mi avión a PARÍS (¿os he comentado que me voy a PARÍS?) sale en unas horas.
Planteo el minigilijuego para este exclusivo fracachar. La piba me vine a recoger al aeropuerto en lo que ella ha denominado un "I have a nice car".
Estimados foreros, ¿en qué marca y modelo de coche me recogerá mi amante?
Vayan haciendo sus apuestas. Mañana desvelaremos el enigma y comunicaré el premio a los agraciados.
Yo, sin ni puta idea, creo que será un Cayenne.
Estoy planteándome seriamente comprar el foro para banearte de todos los fracachats hasta que dejes de hacerte el sueco, maricón andaluz, y cuentes lo de tu trío.Cimmerio Renaut Clio IV
Art Vandelay Panamera
Torquemada2.0 escarabajo descapotable
ilovegintonic Smart
Herodes Toyota Auris azul
Pero irse hasta París para follar es un nivel de pagafantismo nunca visto por estos lares. Es ser muy, muy, muy pagafantas. Es como llamar al perro que está jugando al fondo del descampado y que al oír la voz del amo corra desesperadamente a su lado con la lengua fuera y moviendo el rabo. Es muy triste, muy triste.
Y no puedes hacerlo por internet, como todo el mundo?
No. Quiero comprobar si hay tanta moronegrada como dicen y poner un clavel en la puerta de la sala Bataclán.
No voy a follar. Voy a conocer aquello, joder. Y con pensión completa de gaznate a costa de la namorada.
Que no se entera usted.
Tú lo que quieres es lamer unos buenos huevos oscuros con aroma a marroquinería, amanerado. Que haya una mujer presente no es más que una burda trampa mental para no aceptar tu condición, sodomita. ¿Te crees que yo no puedo ver más allá de esa máscara de abdominales que te has labrado? Eres débil, frágil, vulnerable y maricón, muy maricón. Altamente maricón.No. Quiero comprobar si hay tanta moronegrada como dicen y poner un clavel en la puerta de la sala Bataclán.
Muestre alguna foto, hombre.
Pd: Del coche no, que le veo venir.
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