Tocar los huevos sin hacer nada ilegal

[YoHiceARoqueIII]

Ahora que voy chaucer perdio puedo cagar EL METODO NECROFEKAL INFLALIBLE

WARNINNGS; USAR BAJO RESPONSABILIDAC O APACOLIPSIS EN EL VARRIO

Muy sencillo y letal:
1- Comprar un pedazo o filete de carne de ternera o de cerdo (en carnicerria de las de antes, no del Meta o C4...) el tamaño no debe cantar mucho porque...
2- Colocar en crudo y de forma disimuladda (no visible o encontrable a laaaa primera de camnvio) en un sitio super top secret de la zona que se quiera irradiar...
3- Dejar que pasen los díasss..........
4- Con este teimpo de merda de frioos y chuvias. tardará mas en hacer efectos...
5- Cuando se empiece a pudrir, el golor irá aumentando de un ligero pestuzo a una situación de alarma sanitaria comunitaria.

Connnnviene recordar donde se pusiera, por si es demasiado jarcor y la podredumbres provoca cacas, gomitos, BOCAVATERIZACIONES y salidas de flujerssssssssss

Y no hay más
nO ME responsabilizo sr juez....

 

[Candela]

El mio en Roma se limpio el culo con un calcetin.

Y quien no cuando no hay papel en un sitio público. En el baño de mi instituto sin ir más lejos. Luego, arrojarlo por la ventana y pasar el resto de la mañana a pie descalzo.

 

[PersonaDeIncognito]

Metal extremo, más del tipo grindcore, goregrind y abominaciones semejantes. Oblígales a que escuchen eso de mañanas a tardes como mínkmo... Ahora, el mayor inconveniente es que también podrías molestar a vecinos.

 

[porconsiguiente]

Aproveche un día que vaya a ejercitarse en el lugar donde regalan alpargatas caras a las teen y póngase 2 calzoncillos de lana, para que sude mucho, luego frote esos calzoncillos sudados con peste a polla por toda la casa, incluyendo cepillos de dientes, platos y ropa limpia.
La peste a polla los hará enloquecer.
O se van porque no lo pueden aguantar o se quedan porque el olorcito les gusta.

 

[pepedelospalotes]

Dile a tus colegas lo siguiente :
- Que ahorren o tengan 180 trucutrús cada uno.
-Que entren en www.saucony.com.

Dos días les doy y abandonan el piso haciendo pwrommmm prrowwwnnn , o como sea.

 

[YoHiceARoqueIII]

Házte Imán follacabras de tu distrito postal de mierda.

 

[Benito]

Y quien no cuando no hay papel en un sitio público. En el baño de mi instituto sin ir más lejos. Luego, arrojarlo por la ventana y pasar el resto de la mañana a pie descalzo.

jodó yo en un policlean en san isidro que tuve que ir a giñar y esa pesadilla no me la quita nadie, me volvi a casa sin calcetines.

 

[Alcaudon]

Salid a dar un "paseo" cuando estén ocupados o cansados, y os dedicáis a llamar al telefonillo.

 

[Morzhilla]

Metal extremo, más del tipo grindcore, goregrind y abominaciones semejantes. Oblígales a que escuchen eso de mañanas a tardes como mínkmo... Ahora, el mayor inconveniente es que también podrías molestar a vecinos.

No suele molestar

 

[Retraso Deluxe]

Ahora que voy chaucer perdio puedo cagar EL METODO NECROFEKAL INFLALIBLE

WARNINNGS; USAR BAJO RESPONSABILIDAC O APACOLIPSIS EN EL VARRIO

Muy sencillo y letal:
1- Comprar un pedazo o filete de carne de ternera o de cerdo (en carnicerria de las de antes, no del Meta o C4...) el tamaño no debe cantar mucho porque...
2- Colocar en crudo y de forma disimuladda (no visible o encontrable a laaaa primera de camnvio) en un sitio super top secret de la zona que se quiera irradiar...
3- Dejar que pasen los díasss..........
4- Con este teimpo de merda de frioos y chuvias. tardará mas en hacer efectos...
5- Cuando se empiece a pudrir, el golor irá aumentando de un ligero pestuzo a una situación de alarma sanitaria comunitaria.

Connnnviene recordar donde se pusiera, por si es demasiado jarcor y la podredumbres provoca cacas, gomitos, BOCAVATERIZACIONES y salidas de flujerssssssssss

Y no hay más
nO ME responsabilizo sr juez....

Si entramos en guerra bacteriológica, pintar con leche las zonas comunes, meter o carne o pescado en la cisterna del vater.
Esto último yo no lo he vivido, pero tiene que ser infalible
Ojo porque lo mismo se van todos del piso.

 

[ignaciofdez]

Te pones unos auriculares como si estuvieran conectados, pero no lo estan, solo te sirven de insonorización.

Luego con un reproductor de estos modernos potentes te paseas todo el santo día con los Grande Éxitos de Manolo Escobar y otro disco de Regatón sucio.
No te pueden decir nada porque tú les dices que estás conectado a los auriculares. Es otra tortura cruel que no la soporta ni san Pedro.

K#rma y bad manners.

 

[YoHiceARoqueIII]

Si entramos en guerra bacteriológica, pintar con leche las zonas comunes, meter pescado o carne o pescado en la cisterna del vater.
Esto último yo no lo he vivido, pero tiene que ser infalible
Ojo porque lo mismo se van todos del piso.

Yo sí lo he vivido.

500 grs. de entrecot argentino (un pedazo filetón de bifé argenloilo con su grasilla entreverada y su aspecto delicioso, hasta crudo) que se cayeron de la bandeja de 30 kgrs, envasada al vacío para ultramar, comprados en Buenos Aires y preparados para celebrar una comida especial.

La pieza cayó al sacarla el despensero de la cámara fría (no la de congelados) en la cubierta -2 (quedó oculta tras varios tubos de aire, electricidad y de sentina cosa que descubrimos a muy posteriori).

Durante un par de días no pasó nada...

Al tercer día un aroma malsano como a fruta podrida inundaba el buque; se abrieron todos los accesos al exterior cerca de 8 horas.

Al quinto día, todo el buque con 7 cubiertas (puente, 2 de comedores, cámaras y camarotes vip, la cubierta 0 o portalón y las -1, -2 y -3) apestaba a muerto: mezcla de podredumbre, un olor indescriptible que provocaba vómitos, mareos y la imposibilidad de hacer vida normal en todo el jodido barco...

Todos jojo jijij sd Xd XD entre arcadas dolorosas... hasta que El Comandante al que le llegaba el golor a fiambre rotten a su propia Cámara (explico la cadena de mando: Dios, El Comandante... oficiales, suboficiales, cabos chaqueta, cucarachas y marineros) dijo por megáfono desde el puente de mando: "O se soluciona la pestuza o pido ayuda para evacuar el buque a la de ya; esperando ayuda de extranjeros o a la puta rue en los botes de salvamento... porque este navío resulta inabitable"

Porsupues, la mierda fue cayendo y hubo zafarrancho de que nos vamos a las aguas heladas y mortales del Paso del Drake a punta de pistola.
Deo Gratias, se encontró el filetón mortal, se fondeó con traje NBQ y URA y la cosa no llegó a mayores...

El buque es el B.I.O. Hespérides en su XX Campaña Antártica, comandado por el Capitán de Fragata Don XXXX XXXXX XXXXX XXX XXXXXX, al que Dios tenga en Su Gloria y donde vuestro RoqueIII estuvo como Marinero Profesional.

Lo juro por mi negra alma.

 

[milly]

Cuando esté en zona de convivencia con los del otro bando, haga un ruido con la lengua, la pega al paladar y la despega. Una y otra vez.

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