Touching from a distance, further all the time.

[Indiferencia]

En realidad este hilo también podría haberse llamado “Indiferencia haciendo honor a su nick”, “neuras femeninas de hembra”, “tripis para desayunar”, etc. Es a gusto del consumidor, yo lo he llamado con una frase de Joy para darle un toque (si cabe) de goticidad al asunto.
Antes que nada me gustaría aclarar que el asuntico hamoroso no ha sido el desencadenante del episodio que voy a contar, pero sí ha actuado como catalizador. En realidad se me había juntado la tira de cosas esta última semana: demasiado estrés y curro, demasiado alcohol y fuego el finde, conflictos internos por un radical replanteamiento de mi postura pro nuclear, etc. Pero sólo hablaré de lo que tiene que ver con la temática del subforo.
El caso es que me han dado la patada, o la semi-patada, o la patada virtual (como diría el feisbuc, “es complicado”). En el momento me dio igual, pero a lo largo del día comenzó un proceso de caída, atenuada al principio, que por poco no acaba con servidora en una descendente e irreversible espiral de desrealización. Y el motivo no fue la tristeza por haber perdido al maromo en cuestión. Tampoco fue la frustración de haber empleado en vano mi tiempo y mis recursos emocionales, nada de eso. El motivo fue el miedo que sentí cuando me di cuenta de hasta qué punto me resultaba indiferente. También sentí frío, mucho frío. Me sentí asustada, perdida e irremediablemente enferma. Por enésima vez sentí que perdía el control, y que esta vez ya no lo volvería a recuperar. Atrapada por siempre en un hediondo campo que gobierna mi movimiento a sus anchas, con cero posibilidades de desarrollar la velocidad de escape.
Ahora el huracán de confusión ha pasado, pero la desolación que ha dejado sigue ahí. Vagamente recuerdo que antes, tiempo ha, podía sentir. O quizás sólo lo he soñado. Parece que habla una viejuna, ¿verdad? Pues nada de eso. Tengo 26 putos años (una cría, como dicen por ahí). Y lo peor de todo es que tampoco puedo estar segura de que esto que estoy escribiendo lo sienta realmente.
Recuerdo que de adolescente leí un libro de esos de mierda (de Dean Koontz o algo asín) que me llamó la atención porque el prota se había hecho una lista de motivos para vivir. Creo que tenía cuatro. Pues bien, yo ahora mismo sólo tengo uno. ¿Qué me va a ocurrir si lo pierdo? ¿Qué me va a ocurrir si también los números me empiezan a dar igual?


P.D. Como sé que aquí pegas una patada a una piedra y salen como 20 seres moralmente superiores a mí, y también sé que en su superior moral me van a aconsejar el suicidio, aclaro que esto lo escribí el lunes. Ahora, obviamente, no se me ocurre comparar mi devoción por los números con la afición que pueda llegar a tener por una personita. Y además, tampoco considero que sea incapaz de querer a las personas, sólo soy incapaz de querer a las que no han hecho nada para merecerlo.


P.D.' Señor moderador, ¿cabe la posibilidad de que me banee del rapiñas only? Lo digo porque un día de estos me sentí inspirada para soltar un conmovedor discurso sobre la letal combinación entre uranio enriquecido, capitalismo y retraso profundo, pero ahora no soltaré nada porque ya me da igual.[FONT=&quot]
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[puterin22]

En realidad este hilo también podría haberse llamado “Indiferencia haciendo honor a su nick”, “neuras femeninas de hembra”, “tripis para desayunar”, etc. Es a gusto del consumidor, yo lo he llamado con una frase de Joy para darle un toque (si cabe) de goticidad al asunto.
Antes que nada me gustaría aclarar que el asuntico hamoroso no ha sido el desencadenante del episodio que voy a contar, pero sí ha actuado como catalizador. En realidad se me había juntado la tira de cosas esta última semana: demasiado estrés y curro, demasiado alcohol y fuego el finde, conflictos internos por un radical replanteamiento de mi postura pro nuclear, etc. Pero sólo hablaré de lo que tiene que ver con la temática del subforo.
El caso es que me han dado la patada, o la semi-patada, o la patada virtual (como diría el feisbuc, “es complicado”). En el momento me dio igual, pero a lo largo del día comenzó un proceso de caída, atenuada al principio, que por poco no acaba con servidora en una descendente e irreversible espiral de desrealización. Y el motivo no fue la tristeza por haber perdido al maromo en cuestión. Tampoco fue la frustración de haber empleado en vano mi tiempo y mis recursos emocionales, nada de eso. El motivo fue el miedo que sentí cuando me di cuenta de hasta qué punto me resultaba indiferente. También sentí frío, mucho frío. Me sentí asustada, perdida e irremediablemente enferma. Por enésima vez sentí que perdía el control, y que esta vez ya no lo volvería a recuperar. Atrapada por siempre en un hediondo campo que gobierna mi movimiento a sus anchas, con cero posibilidades de desarrollar la velocidad de escape.
Ahora el huracán de confusión ha pasado, pero la desolación que ha dejado sigue ahí. Vagamente recuerdo que antes, tiempo ha, podía sentir. O quizás sólo lo he soñado. Parece que habla una viejuna, ¿verdad? Pues nada de eso. Tengo 26 putos años (una cría, como dicen por ahí). Y lo peor de todo es que tampoco puedo estar segura de que esto que estoy escribiendo lo sienta realmente.
Recuerdo que de adolescente leí un libro de esos de mierda (de Dean Koontz o algo asín) que me llamó la atención porque el prota se había hecho una lista de motivos para vivir. Creo que tenía cuatro. Pues bien, yo ahora mismo sólo tengo uno. ¿Qué me va a ocurrir si lo pierdo? ¿Qué me va a ocurrir si también los números me empiezan a dar igual?


P.D. Como sé que aquí pegas una patada a una piedra y salen como 20 seres moralmente superiores a mí, y también sé que en su superior moral me van a aconsejar el suicidio, aclaro que esto lo escribí el lunes. Ahora, obviamente, no se me ocurre comparar mi devoción por los números con la afición que pueda llegar a tener por una personita. Y además, tampoco considero que sea incapaz de querer a las personas, sólo soy incapaz de querer a las que no han hecho nada para merecerlo.


P.D.' Señor moderador, ¿cabe la posibilidad de que me banee del rapiñas only? Lo digo porque un día de estos me sentí inspirada para soltar un conmovedor discurso sobre la letal combinación entre uranio enriquecido, capitalismo y retraso profundo, pero ahora no soltaré nada porque ya me da igual.

Sabia decision la del muchacho, desprenderse a tiempo de un loca-tarada como usted

 

[ultimatum]

La "indiferencia" tal y como entiendo que la explicas es una coraza que te has creado para no sufrir tanto.La falta de alicientes es un estado mental semi-depresivo, por lo que mi recomendación es una visita al psico de la seguridad social (Más barato e igual de eficiente)

Animo y de momento no te suicides hasa que tengas una visión mas real de la vida

 

[mister4]

Indiferencia = fail.

Ataraxia = win.

Ataraxia - Wikipedia, la enciclopedia libre


Por lo demás, no me creo una puta mierda lo del rollo éste de "me da miedo ser tan indiferente, lol". ¿Qué es eso? ¿No te es indiferente ser indiferente? Entonces no eres indiferente, sólo conformista. La indiferencia de verdad es un estado bello, próximo a la felicidad, pero insostenible claro.

En cuanto a la energía nuclear, sin acritud, pero hasta que los científicos físicos no empecéis a considerar el concepto de "ruptura estructural" de un modelo, os seguiremos sin hacer ni puto caso. Mientras sigáis con afirmaciones categóricas del plan: "la energía nuclear es segura" sin meter después como mínimo treinta páginas de cosas que empiecen por "si y solo si", pues nada, ahí os quedaréis en vuestros laboratorios y mientras tanto seremos otros los que decidamos las cosas. Las tecnocracias hoy por hoy son poco deseables. La energía nuclear también es poco deseable pese a sus numerosas ventajas, que podríamos resumir en "eficiencia", debido a que cualquier ruptura estructural del modelo ocasiona daños que superan con creces la suma de los beneficios acumulados.

 

[Indiferencia]

Indiferencia = fail.

Ataraxia = win.

Ataraxia - Wikipedia, la enciclopedia libre


Por lo demás, no me creo una puta mierda lo del rollo éste de "me da miedo ser tan indiferente, lol". ¿Qué es eso? ¿No te es indiferente ser indiferente? Entonces no eres indiferente, sólo conformista. La indiferencia de verdad es un estado bello, próximo a la felicidad, pero insostenible claro.

En cuanto a la energía nuclear, sin acritud, pero hasta que los científicos físicos no empecéis a considerar el concepto de "ruptura estructural" de un modelo, os seguiremos sin hacer ni puto caso. Mientras sigáis con afirmaciones categóricas del plan: "la energía nuclear es segura" sin meter después como mínimo treinta páginas de cosas que empiecen por "si y solo si", pues nada, ahí os quedaréis en vuestros laboratorios y mientras tanto seremos otros los que decidamos las cosas. Las tecnocracias hoy por hoy son poco deseables. La energía nuclear también es poco deseable pese a sus numerosas ventajas, que podríamos resumir en "eficiencia", debido a que cualquier ruptura estructural del modelo ocasiona daños que superan con creces la suma de los beneficios acumulados.

Vamos a ver, estamos hablando de una intensa pero por suerte breve recaída en lo que eufemísticamente llaman una "enfermedad del alma". Pero sí, es paradójico que haya sentido miedo de mi indiferencia.

Y lo de la energía nuclear, aparte de que este antro no es el lugar ideal para hablar de ello, ya está explicado en los Simpson mucho mejor de lo que podría hacerlo yo. La mayoría de la gente pro nuclear (con cerebro, me refiero), son cándidos e idealistas estudiantes de ingeniería que jamás han visto el sector secundario funcionando desde dentro.

 

[mister4]

Pero sí, es paradójico que haya sentido miedo de mi indiferencia.

Contradictorio, diría yo.

 

[Indiferencia]

Contradictorio, diría yo.

Sí y no. A lo que tuve miedo en realidad fue a la muerte. Cuando me pregunté qué ocurriría si pierdo el único motivo que tengo para vivir, pensé de forma natural que me tocaría morir. Y la materia de la que estoy hecha está programada para tener miedo a ello.

 

[Mago_Gonedo]

Estoy hasta los cojones de que se utilice el foro como vehículo de escape para expresar que estamos tristes y acongojados porque nos han dejado. Se podría escribir un puto libro con cada caso de cada subnormal y sus variantes patológicas consecuencias de tal o cual ruptura.

Joder, afróntalo y ya está coño, o reutiliza otro hilo. Tu caso no es especial hostias. El foro está para aportar algo nuevo.

 

[Poeta Borracho]

Creo que alcance la felicidad el dia que domine mi capacidad para no preocuparme de las cosas.
Me da igual que sea una visita al dentista, un despido o la enfermedad de un familiar. Lo importante se centra en la atencion que se procura al incidente : lo mejor que puedes hacer es ponerte una pelicula, masturbarte y echarte una siesta, dar un paseo o emborracharte.
Jamas pensar sobre ello, meditar o darse la vanidad de escribir sobre ello, rozando la vanidad infinita de publicarlo en internet.

Como dice George Carlin . "I´m just here for the entertainment".

No le importas una puta mierda a nadie, ni a tu novio ni a tus padres ni a tu profesion ni a tus numeros ni a las zorras de tus amigas.
Tu novio te olvidara como le olvidaras tu a el. El "encoñamiento" bobo que tienes con la tonteria de los numeros se te pasara cuando llegues a la madurez, de momento son solo ganas de hacerte la interesante ante ti misma.

Que no le importes una mierda al equilibrio cosmico, lejos de ser una maldicion, es una magnifica bendicion : es tu libertad. Si aprendes a asumirlo todo se convierte en una broma grandiosa, vives dentro de tu propia comedia, eres Adam Sandler pero sin retraso y sin muecas innecesarias.

Y entonces lees lo que acabas de escribir y con suerte te ries de ti misma, porque menudo ladrillo trascendental ñoño te has marcado. Basicamente has dicho que te preocupa no sentirte indiferente frente a tu indiferencia. Pues vale. Si eso no te hace reir ....

Tengo 26 putos años (una cría, como dicen por ahí). Y lo peor de todo es que tampoco puedo estar segura de que esto que estoy escribiendo lo sienta realmente.

Son solo ganas de llamar la atencion.

P.D.' Señor moderador, ¿cabe la posibilidad de que me banee del rapiñas only? Lo digo porque un día de estos me sentí inspirada para soltar un conmovedor discurso sobre la letal combinación entre uranio enriquecido, capitalismo y retraso profundo, pero ahora no soltaré nada porque ya me da igual.[FONT=&quot]
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El dia que dejes de intentar resultar interesante con semejantes frasecitas tal vez empieces a serlo de verdad.

 

[THORNDIKE]

Ahí , ahí, poeta desdramatizando la mierda, estoy contigo poeta.

 

[THORNDIKE]

Aguanta mujer, piensa que cada día que pasa, hay más posibilidades de vivir uina guerra nuclear, este y oeste cruzarán sus pájaros en un bello espectáculo jamás visto, la gente correrá despavorida, todo se desmoronará, y por fin, el primer mundo sufrirá el rigor, el dolor y la culpa de su autodestrucción.
Tarde o temprano llegará ese día del juicio final, tan peliculero como indiscutible.

Yo no me quiero perder eso, y seguro que tú tampoco. Aparte que durante el invierno nuclear, necesitaremos coños vivos para violar.

 

[Black Adder]

Things just ain't the same for Rapiñas.
Times is changing, young cloncs is aging,
Becoming old gees in the game and changing,
To make way for these new names and faces, but

The strangest things can happen from posting, when
Niggas get wrapped up in image and acting,

Niggas get capped up and wrapped in plastic,

Zipped up in bags when it happens, that's it.

I've seen 'em come; I've watched 'em go,

Watched 'em rise, witnessed it and watched 'em blow.

Watched 'em all blossom and watched 'em grow.

Watched the lawsuits when they lost the dough.

Best friends and money: I lost them both.

Went, visited niggas in the hospital.

It's all the same shit all across the globe.
I just sit back and watch the show.

 

[pai-mei]

Eres rusa, eso se nota. Lo peor de todo no es que seas una persona indiferente ni que la indiferencia sea poderosa en ti. Lo peor de todo es la magnífica, mirífica, gargantuesca, inefable y absojonudamente genial capacidad que tienes de provocarla en todos los que te rodean.
Desprendes vacío, evocas aburrimiento, tristeza y lepra cognoscitiva a raudales y la gente, claro está, se aparta de eso como de los reactores de Fukushima...no es culpa tuya es que, como he dicho antes, eres rusa.
Este post también es una paradoja del continuum espacio-tiempo y, debido a la indiferencia que provocas, tampoco debió escribirse jamás.
Yo te follaba eso sí.

 

[pai-mei]

Perdóname me arrepiento de todo lo que dije...mándame una foto tuya, por favor...algún día serás recordada como una magnífica forera recuerda que nemo ante mortem beatus.

 

[Nueces]

¿Qué me va a ocurrir si también los números me empiezan a dar igual?

No sé si eres consciente de que la edad de la genialidad matemática ya se te ha pasado. Vamos, que los números también te han dado la patada. Eres carne de polígono industrial, no de universidad. Además, eres mujer, con todo lo que eso implica en falta de talento creativo y capacidad intelectual.

¿Que qué te va a ocurrir? Pues que con 32 años te agarrarás con tanta fuerza al primer pagafantas que te dore la pildora y te tenga por maravillosa, que descubrirás que el sentido de tu existencia es traer un par de churumbeles al mundo, no resolver problemas matemáticos.

 

[Indiferencia]

También sería interesante leer alguna respuesta que no sea una gilipollez.

A mí, como ya dije, se me ha pasado la neura descrita, y vuelvo a estar ilusionada con lo que tengo que estarlo. Podrías comentar si alguno se ha sentido alguna vez identificado con lo que he escrito, o yo qué sé, pero algo coherente por fa.

 

[Indiferencia]

No sé si eres consciente de que la edad de la genialidad matemática ya se te ha pasado.

Igual esta frase es la única que merece ser contestada, más que nada porque no es la primera vez que me lo dicen. Igual tenéis algo de razón, pero es que aparte de la edad hay que tener en cuenta más factores. Recuerdo cómo cuando era adolescente quedaba maravillada al descubrir los teoremas fundamentales del cálculo, las relaciones increíbles entre los números, etc, pero lo veía todo desde mi inmadurez intelectual. Era más fascinación e ideas felices, ahora mi comprensión de los conceptos es más profunda. He vivido más y sé aprender, organizar, trabajar, que son cosas fundamentales en la ciencia, no sólo de entusiasmo adolescente se vive.
Y de momento me va muy bien, estoy ilusionadísima y sacando sobresalientes, ¿no te vas a alegrar por mí? ;)

 

[Nueces]

adolescente descubrir los teoremas fundamentales del cálculo, mi inmadurez intelectual.

De esto se trata. La matemática llegó demasiado tarde a ti, y tampoco distes muestras de talento o anormal madurez intelectual para llegar a esos conocimientos por tu cuenta más allá del sistema educativo tercermundista de tu ex país.

sé aprender, organizar, trabajar, que son cosas fundamentales en la ciencia,

Puede que tengas capacidad para recopilar conocimiento creado por otros, pero careces de lo necesario para crear nuevo conocimiento. No le des demasiada importancia, le pasa a la mayoría de humanos. Buscate un novio que te quiera, que te tenga llenita la nevera. Serás feliz.

Y de momento me va muy bien, estoy ilusionadísima y sacando sobresalientes, ¿no te vas a alegrar por mí? ;)

Mucho.

 

[Indiferencia]

De esto se trata. La matemática llegó demasiado tarde a ti, y tampoco distes muestras de talento o anormal madurez intelectual para llegar a esos conocimientos por tu cuenta más allá del sistema educativo tercermundista de tu ex país.

¿Pero qué me estás contando?
Me alegro de que el tag "tripis para desayunar" ya no señale directamente a servidora.


Por lo demás, me parece rarísimo que en la lengua de Cervantes no exista una traducción para "Schadenfreude". Cómo rabiáis, demoños.

 

[Black Adder]

Típico caso de un coche en crisis porque tiene miedo que lo cambien a un seguro peor!

No cabe duda de que Indiferencia es una tía convencida de haber triunfado en la vida, no hay más que leerla para darse cuenta de ello. Una auténtica locomotora de la física ampliamente reconocida en el foro, presumo que habrá escrito varios artículos en revistas del mundillo y que su labor ingenieril debe ser referente de grupos de investigación internacionales y multidisciplinarios. El Nobel es el límite.

Fría, racional, apasionada de su trabajo, amante del esfuerzo, independiente. Cuando uno la lee conecta con ella. Tanto como podría conectar con otro hombre.

Pero mucho me temo que cuando a nuestra gran investigadora se le empiece a pasar el arroz dejará de ser la belleza que es hoy y a todos nos cautiva. Los viajes, las horas y horas ante libros y ordenadores, desvelos y estreses y el inevitable paso del tiempo la dejarán muy desmejorada. Bolsas triples en los ojos y falta de tiempo e interés en cuidarse a sí misma con cremitas y polleces le dejarán la piel un tanto jodida. Quien tuvo retuvo pero ya no podrá competir con esas teens con el cerebro como un conjunto de cardinal 0.

Percibirá el sueldazo de varias instituciones internacionales y corporaciones privadas rusas, entre otros muchos emolumentos, lo que le harán tener un pisazo repleto de bienes consumibles y multimedia, un coche de gama, mucha vida social en el entorno científico, satisfacción profesional, ropa de estilista, mucho mundo, y una psicóloga casi exclusiva para ella.

Sus pajas mentales y depresiones irán a más. Verá el resto de mujeres mediocres de su generación familiar pariendo hijas como conejos y satisfechas, unas con más necesidades que otras pero queridas y completas. Encantadas con su vida, sus problemas, sus preocupaciones y sacrificios, pero rodeadas de seres queridos y fieles. Con una familia.

Ella tendrá su coche, su tele FullHD, su ropa cara y su piso residencial en una buena urbanización, pero casi nunca estará allí porque preferirá irse de viaje. Y cuando esté, estará más sola que la una. Sin sentir lo que es ser madre, sin sentirse amada por nadie, habiendo renunciado a una parte importantísima de su vida. Ha querido apostar por lo que la hacía feliz, los números, pero descubrirá que la vida es muy larga y que hasta entonces habrá tirado una parte muy importante de ella por la borda, una parte que hasta entonces no habrá sabido ver lo gratificante y plena que puede ser.

Se convertirá en un alma en pena, psicóloga para arriba, depresión para abajo. Comidas de olla varias y subidones de euforia. Será la tía ideal, a la que cualquier sobrino querrá... de vez en cuando. Comprará su cariño a ratos con regalos, los ganará con sus cuidados entregados, los tendrá alucinados con sus historias y los antepondrá a cualquier cosa, a la postre incluso a su trabajo, en el que acabará perdiendo fuelle debido al cansancio propio de la edad. Se establecerá y calmará su euforia algebraica, y terminará convirtiéndose en una miserable de espíritu.

Triunfar en la vida no es que tus hijos tengan una infancia de juguetes, de boca abierta para pedir y sus deseos concedidos automáticamente, ni tener a los hijos más guapos, más listos, con la mejor ropa y el mejor colegio.

Triunfar en la vida no es tener un trabajo de puta madre, superpagado, reconocido socialmente, que te permita codearte con la élite, tranquilo y que te permita comprar y comprar.

Triunfar en la vida no es otra cosa que ver a tus hijos crecidos y convertidos en hombres y mujeres de bien preparados para el mundo y que encima te respeten y quieran, es que alguien te recuerde durante un período de tiempo más o menos largo, cuando tú ya no estés. Hacerte mayor, echar la vista atrás, verte en esos momentos y decir “Al final ha valido la pena”.

A Indiferencia la recordarán muchos y algunos incluso lo harán por haber hecho cosas muy útiles para la humanidad, aunque no sea ni Einstein ni Fleming. Otros la recordarán por ser su tía enrollada. Pero cuando eche la vista atrás y se mire al espejo sentirá un vacío enorme. El triunfo se consigue porque se lucha contra algo para conseguir algo, y en la vida, el mayor triunfo es vencer a la propia vida para poder conseguir la plenitud, el equilibrio de espíritu o lo que algunos llaman felicidad, que no se consigue con dinero, aunque nos quieran hacer creer que sí a golpe de billetes.

Lo siento por ella. Y por muchos otros que se sienten desdichados por no tener teles de plasma, coches caros, mujeres bellas revoloteando, ropa cara y reconocimiento ajeno. Los que tienen todo eso puede que un día se pregunten por qué coño sus hijos, si es que los tienen, han salido tan gilipollas.

 

[Indiferencia]

Black Adder, muchas gracias por haberte dejado de gilipolleces foriles y haber expresado tu opinión en condiciones. Pero lo siento mucho, soy simpatizante del VHEMT (VHEMT), así que todas esas historias de los hijos y demases me importan una reputísima mierda. Y no soy ninguna desviación de las leyes biológicas: la naturaleza tiene sus mecanismos para controlar el crecimiento desmedido de la población.

Edito. En realidad no considero haber triunfado en la vida. Tengo muchísimos defectos, eso sí, lucho contra ellos día a día con todas mis fuerzas. Todavía me quedan años y años de superación para poder considerarme una triunfadora.

 

[Nueces]

¿Pero qué me estás contando?

La verdad, dura y desconcertante, pero no por ello menos cierta.

Por lo demás, me parece rarísimo que en la lengua de Cervantes no exista una traducción para "Scadenfreude". Cómo rabiáis, demoños.

Si te lo digo es por tu bien, no porque desee nada malo para nadie. Me pierden las formas porque no me preocupo de empatizar con la gente, pero suelo tener razón en lo que expongo. Es lo que tenemos los listos.

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[Black Adder]

Black Adder, muchas gracias por haberte dejado de gilipolleces foriles y haber expresado tu opinión en condiciones. Pero lo siento mucho, soy simpatizante del VHEMT (VHEMT), así que todas esas historias de los hijos y demases me importan una reputísima mierda. Y no soy ninguna desviación de las leyes biológicas: la naturaleza tiene sus mecanismos para controlar el crecimiento desmedido de la población.

En el fondo te comprendo muy bien, mejor de lo que piensas. Yo también tengo una afición de la que he hecho mi vida, y escucho constantemente opiniones de terceros sobre lo inconveniente que es y será y lo obsesionado que estoy, palabra que ellos utilizan para referirse a dedicado.

La diferencia es que por poco que pueda a mí no me impedirá formar una familia, objetivo al que tú ya has renunciado por inepta social. Qué paradógico, fascinada por los números y al final te convertirás en uno de ellos junto a todos los gilipollas de tu movimiento de mierda, extinguidos entre vuestra propia estulticia.

 

[Indiferencia]

La diferencia es que por poco que pueda a mí no me impedirá formar una familia, objetivo al que tú ya has renunciado por inepta social. Qué paradógico, fascinada por los números y al final te convertirás en uno de ellos junto a todos los gilipollas de tu movimiento de mierda, extinguidos entre vuestra propia estulticia.

No, no soy ninguna inepta social. Te aseguro que en mi entorno me tienen por una persona buena, siempre dispuesta a ayudar a los demás. Oportunidades de echarme novio estable, futurible padre de mis hijos, tampoco me han faltado. Yo creo que deberías intentar tener un poco más de empatía por las personas que no piensan como tú.

Por cierto, no voy a hablar de la comparación que has hecho entre nuestras aficiones , porque te vuelvo a decir que me gusta que se debata conmigo en plan normal.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Estás cagada de miedo y eres terriblemente vulnerable por mucho que intentes pretender lo contrario. Ah, y estás demasiado flipada con tu carrera y te fijas demasiado en la que estudian los demás. Lo primero es bueno, lo segundo no.

¿Querías psicoanálisis de ese?