Idi Amin
- Sus colosales dimensiones (1.93 mts) atrajeron la atención de los militares colonos británicos. De hecho, fue campeon de box ern su país, en la categoría peso semicompleto, entre los años 1951-60. Se dice que la mayoría de las peleas las ganó por K.O., muchas de ellas de un sólo golpe.
- Cuando llega la independencia del país, ya estaba siendo juzgado por una corte marcial por varios asesinatos y cargos de corrupción, pero el Presidente Obote le perdona y además promueve. Luego llegarían más cargos de asesinatos y corrupción, por lo que Amin decide deponer al presidente para evitar la carcel. Es aquí cuando se encarga de masacrar primero a los oficiales fieles a Obote, y luego a todas las tribus que apoyaban al depuesto presidente. Con total desparpajo, arrojan los cuerpos a los ríos, colapsándolos y dejando además al país invadido por enfermedades transmitidas por los cadaveres expuestos.
- Mutiló a una de sus esposas y torturó a sus ministros, conservando sus cabezas en el frigorífico. El mismo se encargaría de mostrar estas cabezas a sus invitados en las fiestas que ofrecía en el palacio presidencial, a manera de recordatorio de lo que podría pasar a los que se salieran de la línea.
- Durante una visita sorpresa al Reino Unido, la Reina le pregunta a qué debe el honor de su presencia, a lo que el negro, soltando una carcajada (y de paso, desconcertando al toda la peña en Buckingham) y le responde: "
Su Majestad, en Uganda es dificil encontrar zapatos negros de mi talla." En realidad, Amin fue a comprar armas para acabar con sus oponentes. Pero al negarse los británicos a entregarle armas, Amin planea vengarse. Decide entonces expulsar a todos los
indios/pakis/otras mierdas similares que vivían allí en Uganda. Se les dio una semana a cincuenta mil infraseres de estos, para preparar sus maletas e irse. Qué crack.
- Esto provocó (entre otras cosas) que negros analfabetos ocuparan posiciones industriales para las que no estaban preparados. Con lo que al poco tiempo la cadena de suministros se rompió, y desaparecen el azucar, mantequilla, sal... Y mientras miles de negros morían de hambre, Amin incrementaba sus medidas represivas: Por ejemplo, reinstauró las ejecuciones públicas, muchas de las cuales serían televisadas. También ordenó a su policía secreta torturar usando almádenas
De estos eventos, el conservaba fotos para su propio disfrute personal
- Sus tropas por un tiempo recibieron el apoyo logístico de los israelíes. Pero cuando estos se retiraron, cansados de las atrocidades de Amín, el decidió (también) vengarse de ellos. Por ejemplo, cuando los terroristas palestinos atacaron en las olimpiadas de Munich, él enviaría un simpático telegrama al Secretario de las Naciones Unidas:
- Luego cuando otros
derkas secuestraron un avión francés repleto de judens, el ofreció ayuda a los terroristas. Esto, aparte de tocar los cojones a los israelíes, dejó material para varias películas (una de ellas "
Rescate en Entebbe," peliculón!)
- También se encargó de joder a sus países vecinos. El último intento de distraer la atención de las miserias internas sería cuando ordenó invadir Tanzania, y la jugada le saldría muy mal, ya que su ejército sólo estaba preparado para atacar a su propia población. Cuando Tanzania invade Uganda en respuesta a este ataque, Amin escapa a Arabia Saudí, donde vive plácidamente y comiendo naranjas hasta morir en 2003. NUNCA FUE JUZGADO.
Comparado con el payaso de Corea del Norte que varios rojos idiotas adoran aquí en el foro:
- Amín se comía a sus víctimas. Kim Jong Il no. Punto para el simio.
- El negro era capaz de dejarte KO de una hostia. Kim Jong-il no podía salir de su casa sin su ejército. Otro punto para el primate.
- Amín estuvo primero del lado de los británicos, luego de los israelíes, para luego recibir apoyo de la Unión Soviética, y acabar del lado de los árabes. En resumen, la ideología le importaba un carajo. El coreano anacrónico prefería seguir viviendo en la era pre-Stalin solo porque Mao así lo dijo. Guan point moar.
- El negro tuvo al menos cinco matrimonios, y entre 30-45 hijos. Del chinorris no queda claro ni siquiera si sus hijos son suyos (y uno le salió especialmente subnormal, que huyó para irse a Disney o algo asín). Ya no sigamos sumando.
Además, basta con ver
The Last King of Scotland para ver cuan amo era este mandril. Del coreano no hay más que memes y tal.
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