una de chistes

[Baptista]

me gustan mucho lso chistes, no se si habrá otro post q sea solo de chistes, pero weno...

yo aporto 2 cortitos
muy machistas, pero q el primero lleva toda la razon
mujereeeeeeee, no se ofendais q yo no soy nada machista, sino q m hacen mucha grasia

1
¿que ase una muje despue de aparcá??
darse un paseo hasta la aceraaaa
jajaja

2
¿que ase una muje fuera de la cocina??
turismoooooooo

cuñaaaaao :D :D

no se ofendais

 

[David_]

Aqui va mi aportación chistecil :D

-¡MÁMA, MAMÁ, EN EL COLEGIO ME LLAMAN NINFÓMANA!
-NO DIGAS TONTERÍAS NIÑA, ÉSAS SON COSAS DE CRÍOS.
ANDA, CENA Y VETE A LA CAMA QUE SINO VIENE EL COCO Y TE COME.
-ESO, ESO Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO!!!
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¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?.
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.
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Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
-Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
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-"Oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta:
-"No me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"
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DOS CHICAS HABLAANDO:
-¡TENGO EL COÑO COMO EL CAMPO DEL VALENCIA!
-"¿VERDE?"
-"NO, QUE MES-TALLA"
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- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de
5
minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
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-Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del
baño?.
-No.
-¡Asi que has sido tu!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta?
-Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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-Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-¿Y eso me va a devolver la virginidad?
-¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes!
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-María esta noche nos vamos de putas.
-¿Cómo que de putas?
-Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre
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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa,
y
tu aquí ahorcada con el, no te jode!
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- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en que animal le gustaría
reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

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-Creo que anoche a mi vecino le dio un ataque de locura.
-¿Por?
-A las 3 de la mañana comenzó a dar golpes en la pared...
-¿Y qué hiciste?
-Nada, ¿qué iba a hacer? Seguí tocando la batería.
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-Mamá, mamá, ¡Me corté un dedito!
-Chupátelo, hijo.
-¡Es que no lo encuentro!
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Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de
pronto
se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemo vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la
barandilla
del balcón...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar la la
cornisa,
pero se empezó a resbalar y...
-Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto
bajo
la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el
cable
cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun
y se
reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURRIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros.


:22 :22 :22 :22 :22 :22

 

[LawLess]

:?

 

[Inventor]

Parafreaseando a Toru



JUAJUAAJUAJUAJAUAJAUJAAUAJAUAJAUAJAUAJAUA...lo siento lo siento, es que ha sido inevitable :D

anm
constructor de sueños.

 

[PUTO]

-Hola buenas, podrá decirme cuanto tarda el vuelo a Nueva York?
-Si, un momento.
-Gracias!

******************************************************


-Maria, tu colonia huele a muerto.
-Maria?

******************************************************


Cuales son los 3 Superhéroes que pueblan Manhatan?
Spiderman que escala por los edificios,
Superman que los sobrevuela y Musulman que los atraviesa.

*******************************************************

Porqué Supermán no pudo salvar NY el 11-ese?

Porque estaba en una silla de ruedas.


********************************************************

-Mira manolo, me acabo de comprar lo último en sonotones para mi sordera, es la ostia, pequeñisimo, ni se ve, solo pesa 3.5 grs, con stereo, dolby surraund, conexión a internet, gps,...
-si? y cuanto te ha costado?
- Las tres y cuarto.


**********************************************************

Esto es un vendedor del cortingles de moratalaz que era la polla el tio, lo vendía todo.
Entonces, el Gerente del cortingles de la Castellana pide su traslado, para que levante el departamento con menos ventas, el de caza y pesca.

El dia que empieza a currar el notas, baja el gerente al departamento de caza y pesca a ver si es tan bueno como le habían dicho, y se lo encuentra con un cliente:

-...si hombre, una persona corpulenta como usted lo que necesita es una caña de este tipo, imagínese lo que va a vacilar en la oficina cuando les enseñe las fotos de las piezas que pescará con ella, fotos que podrá hacer con esta cámara polaroid que tenemos en oferta.
Pero claro una caña no es nada sin un buen carrete, mire, este es lo último, japones, con doble corredor e hilo reforzado, no le digo mas que yo con uno como este he pescado atunes de 7 kilos!
Claro que piezas como esa no se pescan nada mar que en alta mar, porque nada mas verle he sabido que a usted lo que le gusta es la pesca de altura, y para ello nada mejor que una zodiac de 6 metros.
-Pero que voy a hacer yo con una zodiac?
-Mire, si quiere buscar escusas, hagalo, pero si realmente quiere disfrutas del aire libre, lo mejor que puede tener es una caravana, con una de 4 plazas tendrá mas que suficiente.
Además le regalo un juego de plomadas para atunes, que son lo mejor de lo mejor.

Total, que tras la venta, se acerca el gerente para felicitar el vendedor.
-Martinez, impresionante! que labia, que sicología! el hombre venía a por una caña y usted le ha vendido medio departamento!
-no, si al hombre este me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría encontrar Tampax, y yo le he dicho" hombre, te vas a pasar 5 dias sin follar y no aprovechas para irte de pesca?

 

[corre_quetenculo]

Mama, mama, papa se quiere tirar por el balcón....
Bah! dile a tú padre que le puesto cuernos no alas.



Mañana mas

 

[xp]

muy cachondo


PAVO AL WHISKY
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo en el horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 250 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso o dros pasos.
Paso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de qüiki a no bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno. “¡bierda!”.
Paso 10.- lntentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unoss schupitoss.
Paso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego recogerrlo del suelo con un drapo empujandolo a un blato, bandeja o ssimilarr.
Paso 12.- Romberse Iacrissma al resfalar en la grasssa.
Paso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella, y dras barios indendos decidir que en el suelo se está de gojones.
Paso 14.- Abpurar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormir se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

 

[Lopera]

Cariño, hoy vamos a hacer el amor a la australiana.
-Y cómo es eso?
Yo me follo a la canguro y tú a tu puta madre

 

[redhousepainters]

Dos vascos que salen de un examen:

-PATXI CUANTO TA DAO EL PROBLEMA 2?
-INFINITO
-¿NA MAS?

 

[EME]

He sido una buena chica y he utlizado el buscador

Una de chistes de borrachos....


En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías

Del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.

* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
* No, estoy intentando que vomite.
* Pues así no lo va a conseguir.
* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.

Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas
del coche, lo miran y uno le dice al otro:
* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?

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Una mujer le dice a su marido:

* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!

* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!

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Un policía para a un borracho que va conduciendo:

* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.

* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!

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Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:

* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

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Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el
borracho, y le pregunta:

* ¿Se puede saber qué haces?

* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...

* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.


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Un borracho toca en la puerta de su casa:

* Toc, toc...
* ¿Quién es? dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?

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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca
la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y el borracho la interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza............., es tu culo.

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Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
* ¿Nos la mamamos?
* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?

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Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:
* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
* Conduzca, hombre, conduzca.

---------------------------------------------------------------

Está un borracho en un control de alcoholemia....
* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?


:22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22 :22

 

[dilatanal]

-Mi capitan !!! se acercan 15 caravelas por el oeste !!

-Una Flota??

-No mi capitan!! Creo que flotan todas !!

 

[ZiTAL]

=8^D

MARIA traeme una naranja!!!
- te la pelo?
SI PERO TRAEME UNA NARANJA!!

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MARIA KOMEME LA POLLA!
- no ke soy vegetariana!
AH! ENTONCES KOMEME EL NABO!

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un tio en la disco ke se le acerca a una chica:
-ke bailas?
la otra: NO ESTA ECHA LA MIEL PARA LA BOCA DEL BURRO!
y el tio: OYE; KE TE DICHO KE HABER SI BAILAS, NO KE ME KOMAS LA POLLA!!

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[MdiaVeroniK]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de
algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por
actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora
aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie,
si es que no puede sentarse."

 

[MdiaVeroniK]

Hércules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.
- Hércules dice: "¿Sabeis?, todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchisimo."
- Blancanieves, dice: "Tienes razón, a mi me pasa igual, todos dicen que soy la mas bella, pero ¿como puedo estar segura?"
- Quasimodo contesta: "Si, y yo supuestamente, soy la persona mas fea y deforme del mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea: "¡Mirad chicos!, tengo la solución.
Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
Al dia siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
- Hércules dice: "Hablé con Dios, y el dice que
verdaderamente soy el
mas fuerte."
- Blancanieves dice: "Yo también y dice que soy la mas bella."
- Quasimodo cabizbajo dice: "¿Quien cojones es la Duquesa de Alba?"

PD: de joven..

 

[Frank]

DAvid mu bueno!.

Un aki va uno.

Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva
esposa:
- Los lunes me voy al café, los martes juego al golf, los miércoles a las
cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes igual ceno con mis
amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aquí todos los dias se folla a las doce... estés o no estés

 

[Shin_Chan]

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento.

Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.

- Buenas tardes hijo mio, que deseas?

- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso

- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán

- Gracias- responde el hombre

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.

- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?

- Vengo por lo del anuncio en la carretera

- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.- EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

 

[SiniestroFeliz]

El capitan a sus piratas:
vamos a abordar el barco!!
y no veas lo bonito que quedo...

Marujaa! esta sopa sabe a babas
es que la abuelita se ha empeñado en cocinar..

Que pasa cuando entra un puta en una sinagoga?
que se levantan todos los rabinos

 

[WEO]

Esto es un tío que traía unas enormes ganas de follar, pero andaba escaso de pasta, pues solo disponía de 3 euros. Aún así se va a una casa de putas y le pregunta al encargado si había alguna puta que lo hiciera por 3 euros. Este le dice que ha tenido suerte, ya que disponen de una señorita que lo hace por esa cantidad pero con la única pega de que hay que hacerlo a oscuras, pues se trata de una chica muy tímida.
El pavo andaba tan desesperao que le da los 3 euros al encargado y sube corriendo las escaleras, abre la puerta de la habitación y se lanza sobre la cama...
Al poco rato de estar empujando, siente como se va pringando poco a poco de un líquido pringoso, cada vez más. Se encuentra rodeado de esa porquería, nadando en esa mierda y, asustado, se lanza por la ventana dando tremendo alarido.
El encargado oye el ruido y sube a la habitación, enciende la luz y exclama:
_ Manolo, sube y ayúdame a cambiar a la muerta, que ya está llena!

 

[Datomu]

Chiste sexista reversible (yo tan equidistante como siempre... ):

-¿En qué se parece una mujer a una ficha de parchís?
-En que las dos se corren con el dedo
-¿Y un hombre?
-En que se come una y cuenta veinte

 

[WEO]

_Doctor, mi marido ya no me satisface, ya no muestra interés en mí.
_ Señora, póngale dos gotitas de este frasco en la comida y verá cómo recupera de golpe su apetito sexual, pero no se exceda de la dosis indicada ya que se trata de un producto de uso veterinario que se emplea para animar a los toros.

La señora llega a casa y prepara la comida. Está tan desesperada que, desoyendo las indicaciones del médico, echa todo el frasco en la sopa. La sirve al marido y este al rato exclama:

_Maruja, qué coño le has puesto a la sopa que se están dando por culo los fideos?

 

[John Future]

Una mujer le dice a su marido:

* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!

* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!

:91 :91 :91 (asias, EME, pedazo de chiste).

Ahora unos en inglés (no quejarse, que así vais practicando ;)):

NEVER ARGUE WITH A CHILD

A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a
whale to swallow a human because even though it was
a very large mammal its throat was very small. The
little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.

Irritated, the teacher reiterated that a whale could not
swallow a human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".

The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"

The little girl replied, "Then you ask him".
____________________________________________________
A kindergarten teacher was observing her classroom of
children while they drew. She would occasionally walk
around to see each child's work. As she got to one little girl
who was working diligently, she asked what the drawing was.

The girl replied, "I'm drawing God."

The teacher paused and said, "But no one knows what God
looks like."

Without missing a beat, or looking up from her drawing, the
girl replied, "They will in a minute."
____________________________________________________
A Sunday school teacher was discussing the Ten
Commandments with her five and six year olds. After
explaining the commandment to "honor" thy Father and
thy Mother, she asked, "Is there a commandment that
teaches us how to treat our brothers and sisters?"

Without missing a beat one little boy (the oldest of a
family) answered, "Thou shall not kill."
___________________________________________________
The children had all been photographed, and the teacher
was trying to persuade them each to buy a copy of the group
picture. "Just think how nice it will be to look at it when you
are all grownup and say, 'There's Jennifer; she's a lawyer,' or
'That's Michael. He's a doctor.'"

A small voice at the back of the room rang out, "And there's
the teacher. She's dead."
___________________________________________________

A teacher was giving a lesson on the circulation of blood.
Trying to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I
stood on my head, blood, as you know, would run into it,
and I would turn red in the face."

"Yes," the class said.

"Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position blood doesn't run into my feet?"

A little fellow shouted, "Cause your feet ain't empty."
______________________________________________________
The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary
school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples.
The nun made a note, and posted it on the apple tray "Take only
ONE. God is watching! ."

Moving further along the lunch line, at the other end of the table
was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note,
"Take all you want. God is watching the apples "

 

[corre_quetenculo]

Sabeis como llaman los gitanos a la pelicula del señor de los anillos??




- El payo de los sellos.

 

[Art]

Sigan así. Un saludo.

Art.

 

[Excaliburc1]

Weno.. os dejo uno recien llegado a mi correo.. calentitooo oigaaa, que vienee calentitooooooo!!!!!

Saludines
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El 69
Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la

habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69".

¿Qué es eso?- le pregunta el inocente novio.


La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:


Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.


Sin entender nada de lo que ha dicho ella pero no queriendo
arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición,


a la chica se le escapa un peo demoledor. El novio,
tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un
costado de la cama. La chica, apenada, le dice


que la disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente,
toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar,
a la chica se le escapa otro peo. El novio se


levanta, mareado y "turulato", y comienza a vestirse.


¿Qué te pasa?... ¿por qué te vas?- le pregunta la novia. Y
él le contesta: - Si piensas que me voy
a tragar los otros 67,


¡¡¡ESTAS LOCA...!!!

 

[PUTO]

Por qué la estatua de la Libertad es una mujer?

Porque necesitaban un modelo con la cabeza hueca para poner el mirador.


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La acción transcurre en una residencia de la tercera edad.
Una anciana se divierte corriendo carreras en su silla de ruedas a lo largo del pasillo, imitando el ruido de un coche.

De repente, sale un anciano de una habitación, la detiene y la dice:

-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
Puedo ver su carnet de conducir?

La anciana se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.
El vejete verifica el documento, se lo devuelve, y después de advertirla, la deja irse.

La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis, y al pasar otra vez ante la habitación del guardia de tráfico, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe, señora, pero he visto como traspasaba la linea contínua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exibe un apolillado ticket de supermercado.
El abuelo comprueba que los papeles están en regla, y tras amonestarla, deja que se vaya otra vez.

La señora se lanza otra vez más a toda velocidad por los pasillos... Y al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX.

La vieja lo ve y exclama:

¡Oh, no, no! ¡La prueba de la alcolemia, otra vez, no...!