Hemosensual
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Unos chistes de catalanes
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PaTriZia
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Kaixer rebuznó:egonator rebuznó:
Me parece una idea lamentable........esto es un deja vu
Patrizia cuéntalo cuéntalo pero el final di que era para ahorrar saliva o algo asi
tambien puede acabar... escolti tu! es que al principio todo estaba correcto nen! xDDDD
pitercitonorth
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Algunos más.................
( nos incluimos los madrileños, por solidaridad ):
>Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
>- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
>- Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
>- Hombre, pagando, eh, pagando.
>
>**********
>
>Un catalan llega a una farmacia con un condon agujerado y le pide al
>farmaceutico que
>le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan paga y
>dice:
>- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
>
>**********
>
>¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
>catalan que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela
>y el catalan vende el peine.
>
>**********
>
>Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
>regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
>- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
>- Cuarenta mil pelas.
>- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
>- Por media hora, veinte mil.
>- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
>- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
>capaz
>de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
>un duro.
>- Eso esta hecho.
> Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
>caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
>Por
>fin
>se cansa el piloto y aterriza.
>- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la
>avioneta
>y usted no pronunciZo ni una palabra!
>- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo
>la
>nena...
>
>**********
>
>Un catalan hablando a su hijo: Este reloj pertenecio a mi
>tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi
>bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi,
>y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
>
>**********
>
>Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
>- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar
>un
>clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
>- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
>- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?. Bah, anda, saca el
>nuestro.
>
>**********
>
>El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que
>se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de
>esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del
>helicoptero un hombre rana y llama al bote: Knock, Knock.
>- ¿Quien es?
>- ¡La Cruz Roja!
>- Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
>
>**********
>
>Un catalan se encuentra con un amigo:
>- Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
>- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
>
>
---
> Al que no le guste que se aguante porquejque es así!!!!
> >
> > 1. Madrileño: se dice de aquél que nace en la Región de Madriz, sin
>discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
> >
> > 2. Uno es de Madriz sea de dónde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya
>sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de
>Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
>Eres de Madriz y punto.
> >
> > 3. Debido a lo anterior, la expresión "ir al pueblo" no es una frase
>despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones
>o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque
>tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
>otro sitio. Los pobres.
> >
> > 4. Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad
>Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
> >
> > 5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en
>coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te
>digo que la playa la tenemos en Torrevieja?
> >
> > 6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
>preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
>es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
>vosotros en el Metro.
> >
> > 7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más
>bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
>entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan
>cuadros": una horterada.
> >
> > 8. En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
>Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.
> >
> > 9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "ej que" en vez de "es que" no
>son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente. Que aquí
>siempre ha habido clases hasta en los acentos.
> >
> > 10. No critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana
>de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana
>son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños salimos en
>Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los
>confines de Madriz.
> >
> > 11.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
>de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla, quedé en
>PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al PuenteSegovia.
> >
> > 12.- Practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera
>de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le dí", "la
>dije", "la compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará
>raro en Madriz.
> >
> > 13.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni
>carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace
>que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en los
>coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz,
>aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir
>el consumo de combustible.
> >
> > 14.- Si quieres probar "pejcado frejco frejco" vente a Madriz. En la
>capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es
>así.
> >
> > 15.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer una
>excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que qué sierra? ¿Pero tú eres tonto? A
>la sierra.
> >
> > 16.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés donde
>estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le
>preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de
>Madriz!"
( nos incluimos los madrileños, por solidaridad ):
>Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
>- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
>- Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
>- Hombre, pagando, eh, pagando.
>
>**********
>
>Un catalan llega a una farmacia con un condon agujerado y le pide al
>farmaceutico que
>le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan paga y
>dice:
>- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
>
>**********
>
>¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
>catalan que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela
>y el catalan vende el peine.
>
>**********
>
>Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
>regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
>- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
>- Cuarenta mil pelas.
>- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
>- Por media hora, veinte mil.
>- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
>- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
>capaz
>de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
>un duro.
>- Eso esta hecho.
> Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
>caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
>Por
>fin
>se cansa el piloto y aterriza.
>- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la
>avioneta
>y usted no pronunciZo ni una palabra!
>- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo
>la
>nena...
>
>**********
>
>Un catalan hablando a su hijo: Este reloj pertenecio a mi
>tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi
>bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi,
>y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
>
>**********
>
>Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
>- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar
>un
>clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
>- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
>- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?. Bah, anda, saca el
>nuestro.
>
>**********
>
>El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que
>se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de
>esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del
>helicoptero un hombre rana y llama al bote: Knock, Knock.
>- ¿Quien es?
>- ¡La Cruz Roja!
>- Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
>
>**********
>
>Un catalan se encuentra con un amigo:
>- Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
>- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
>
>
---
> Al que no le guste que se aguante porquejque es así!!!!
> >
> > 1. Madrileño: se dice de aquél que nace en la Región de Madriz, sin
>discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
> >
> > 2. Uno es de Madriz sea de dónde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya
>sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de
>Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
>Eres de Madriz y punto.
> >
> > 3. Debido a lo anterior, la expresión "ir al pueblo" no es una frase
>despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones
>o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque
>tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
>otro sitio. Los pobres.
> >
> > 4. Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad
>Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
> >
> > 5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en
>coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te
>digo que la playa la tenemos en Torrevieja?
> >
> > 6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
>preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
>es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
>vosotros en el Metro.
> >
> > 7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más
>bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
>entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan
>cuadros": una horterada.
> >
> > 8. En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
>Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.
> >
> > 9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "ej que" en vez de "es que" no
>son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente. Que aquí
>siempre ha habido clases hasta en los acentos.
> >
> > 10. No critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana
>de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana
>son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños salimos en
>Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los
>confines de Madriz.
> >
> > 11.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
>de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla, quedé en
>PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al PuenteSegovia.
> >
> > 12.- Practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera
>de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le dí", "la
>dije", "la compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará
>raro en Madriz.
> >
> > 13.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni
>carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace
>que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en los
>coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz,
>aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir
>el consumo de combustible.
> >
> > 14.- Si quieres probar "pejcado frejco frejco" vente a Madriz. En la
>capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es
>así.
> >
> > 15.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer una
>excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que qué sierra? ¿Pero tú eres tonto? A
>la sierra.
> >
> > 16.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés donde
>estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le
>preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de
>Madriz!"
W
Wireless
Guest
- ¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!
impagable y nunca mejor dicho!
chistes de vascos , YA!
ademas del subforo de drongas
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!
impagable y nunca mejor dicho!
chistes de vascos , YA!
ademas del subforo de drongas
pitercitonorth
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Wireless rebuznó:
Va Patxi a la tienda con la sierra eléctrica...
Patxi: oye, que quiero otra más grande, con esa me cuesta una eternidad talar árboles, no paso de 6 ó 7 diarios macho, una pena...
vendedor: joder, estará estropeada.... voy a ver qué le pasa, déjame que la enciendo ( la enciende ), brrrrrmrmrmrmrr
Patxi: HOSTIAS !! ¿ y ese ruido que hace qué coño es ?
Wireless rebuznó:
Un vasco que va a comprar una sierra eléctrica y le dice al dependiente
-Ahi va la oxtia, me han dicho en el batzoki que teneis sierras que pueden talar 500 arboles al dia pues. (leer con acento)
-Pues si mire este modelo concretamente es buenísimo
-Me la llevo cagonsos voy a talarle el bosque a la marichu en una semana.
Total que a la semana que viene vuelve a la tienda y le dice al dependiente
-Oye Antxon no soy capaz de talar más de 400 arboles dia pues, no hay manera y yo soy buen aizkolari, me engañaste.
En esto que pilla el tenderó la sierra la arranca y suena....
rumm rumm rumm
y dice el vasco
Cagonsos y ese ruidito que es???
W
Wireless
Guest
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- Ostia...
- ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
- Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...
¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de vascos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos con él, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente
- Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rápido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
- Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?...
¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
Para las instrucciones de uso.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- Ostia...
- ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
- Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...
¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de vascos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos con él, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente
- Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rápido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
- Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?...
¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
Para las instrucciones de uso.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
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Wireless
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Wireless rebuznó:
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Wireless
Guest
con esa cara de mongol, sin duda!
jajajajja simpaticon , gallo!
jajajajja simpaticon , gallo!
-=*Mimi*=-
Forero del todo a cien
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Asta_Losoba_Rios rebuznó:Este es un niño vasco que le dice a su madre:
- Amachu, amachu, puedo ir a la Ikastola?
- No, que hoy es larumbata.
- Pues que te jodan pues...
Lo lamento de nuevo...
oiga eso no tiene ni puta gracia.
Asta
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-=*Mimi*=- rebuznó:Asta_Losoba_Rios rebuznó:Este es un niño vasco que le dice a su madre:
- Amachu, amachu, puedo ir a la Ikastola?
- No, que hoy es larumbata.
- Pues que te jodan pues...
Lo lamento de nuevo...
oiga eso no tiene ni puta gracia.
Lo se....Tu tampoco y nadie te mata por ello...
-=*Mimi*=-
Forero del todo a cien
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Asta_Losoba_Rios rebuznó:-=*Mimi*=- rebuznó:Asta_Losoba_Rios rebuznó:Este es un niño vasco que le dice a su madre:
- Amachu, amachu, puedo ir a la Ikastola?
- No, que hoy es larumbata.
- Pues que te jodan pues...
Lo lamento de nuevo...
oiga eso no tiene ni puta gracia.
Lo se....Tu tampoco y nadie te mata por ello...
eh tu pinpina, m stas vacilando? o es k te dan dinero kada vez k te yaman subnormal, si es asi dimelo guapa.
Asta
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-=*Mimi*=- rebuznó:
Intentando entender tu ilegible mensaje he llegado a la conclusión de que no..no te estoy vacilando. Sólo estoy entreteniendote mientras escojo unos pedruscos lo suficientemente apropiados como para reventarte a pedradas los morros de hijadeputa anorgásmica que tienes, comemierda...
egonator rebuznó:dos vascos:
- ahi va kaixer. ¿que haces con tu gato en la fiesta de la espuma?
-Es que si lo meto en la lavadora, como es de angora, mengua.
Para la próxima vez que cuentes chistes de Vascos usa Antxon, Aitor, Patxi, Mikel, Josepo...Kaixer no suena a vasco joder.....
Pero si es del mismo Bilbo, cagondios (poner acento vasco al leer esto)Kaixer rebuznó:egonator rebuznó:dos vascos:
- ahi va kaixer. ¿que haces con tu gato en la fiesta de la espuma?
-Es que si lo meto en la lavadora, como es de angora, mengua.
Para la próxima vez que cuentes chistes de Vascos usa Antxon, Aitor, Patxi, Mikel, Josepo...Kaixer no suena a vasco joder.....
Burracoman
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Estando tú presente, hay foroescupeñordaschat a cualquier hora.SoLNeGrO rebuznó:
Burracoman
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si tú no estás, sarasón, ¿para qué? ¿a quién vamos a petar el buyate con el bote de mistol?egonator rebuznó:
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