28/52 Como coños porque me sale de la polla (o del coño)

[Usuario eliminado 220139]

Comer coños, comer coños, gilipolleces!

 

[Senior Putas]

Benito, ¿le has dicho ya a tu piva que hay un loco psicópata en el foro que está obsesionado con ella?

Que novedad, tu estás obsesionado con todo el mundo.

Probaste a decírselo de una manera simple y sencilla? o a hacerle un esquema explicatorio cachondo style?

¿O agarrándola de los pelos y empujándo el micropene contra su campanilla?.

 

[Zurraspas]

¿A qué huele el chocho de tu mujer, zurraspa?

Ya he terminado amigo chatarrero, pues no sabría decirte, es una mezcla entre el olor de las nubes y licra de bragas del mercadillo

 

[Darkiano]

Que novedad, tu estás obsesionado con todo el mundo.

¿De qué coño hablas? ¿qué dices, tio?

A partir de ahora voy a investigarte muy de cerca y rondaré tu casa por las noches poniéndo música romántica en el móvil.

Cuando oigas la canción de Dirty Dancing a lo lejos, quiero que sepas que soy yo, pensando en ti.

 

[MIP]

Yo cuando me bajo a la faena pongo la lengua en modo "punto de nieve" y no paro hasta que la afortunada entra en hiperespacio con los ojos en blanco.

Las cosas o se hacen bien o no se hacen.

 

[Darkiano]

Yo cuando me bajo a la faena pongo la lengua en modo "punto de nieve" y no paro hasta que la afortunada entra en hiperespacio con los ojos en blanco.

Las cosas o se hacen bien o no se hacen.

Los Vascos es lo que tenéis, que para agradar a una mujer sois capaces de degradaros hasta límites insospechados.

Te imagino comiéndole el parrús a la Macrokra (moscas revoloteando incluidas) y me dan arcadas.



Si fuerais inteligentes, en Mordor abandonaríais a vuestras esposas, llevándoos a vuestras hijas al extranjero (al caribe u otro sitio sin extradición), y allí fundais unas nuevas vascongadas tropicales endogámicas que se caga la perra, mientras las vascas palidecen entre las tristes montañas, rodeadas de cabras y mal tiempo.

 

[Cimmerio]

y allí fundais unas nuevas vascongadas tropicales endogámicas que se caga la perra

Ya pasó.
En Filipinas tenían hasta frontón de jai-alai. Una arcadia en la que percutir asiáticas malinelo chupa sinco dolar.

 

[Monstroid]

Una arcadia en la que percutir asiáticas malinelo chupa sinco dolar.

"YO MUUYYY CALIEENTEEE!!!"

 

[Cimmerio]

No crea que no tengo ganas de apatrullar sudeste asiático pa putear all night long. Nō hømo.

 

[Hardfree]

Las exquisiteces se pierden con el paso del tiempo, llegando a comer regla a cucharadas cuando la menstruación importuna.

 

[Senior Putas]

¿De qué coño hablas? ¿qué dices, tio?

A partir de ahora voy a investigarte muy de cerca y rondaré tu casa por las noches poniéndo música romántica en el móvil.

Cuando oigas la canción de Dirty Dancing a lo lejos, quiero que sepas que soy yo, pensando en ti.

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[Darkiano]

Hijoputa me encantó esa película, me imaginaba a mi mismo como el monstruo de la camioneta trucada oxidada superpotente, y me daba morbazo ver a los dos hermanitos ahí solos, con lo buenorra que estaba ella y lo mucho que se van queriendo durante la peli (aunque esperaba que se quisieran mucho más)

Si tienes hijo e hija de distintas madres, debes saber que de mayores se sentirán atraidos por la semejanza genética (ASG o GSA en español: atracción sexual genética)

Es lo mismo que le pasará a Flimbi cuando vea por primera vez a su hija con 18.




Y ahora, la sección de anuncios de Darkiano:

Cambio dvd lleno de videos de menores (para el que le guste esa temática) por libros de segunda mano.

Los vídeos incluyen películas como "los chicos del maiz" o "el orfanato", de ahí los menores.


Como libros de segunda mano, me gustaría algo de Julio Verne o en su defecto algunas obras de Tom Sharpe.

Gracias.



Y si no os ha gustado este post, os lo metéis por el coño.

Así queda perfectamente integrado en el hilo.

 

[PLSTYLE]

Los coños son la fosa séptica por donde el cuerpo expulsa todos los desechos. Meados, menstruación, excedentes de semen del cliente anterior mal limpiados, amén de toda la baba que segrega eso para combatir las infecciones propias y ajenas que se pueden pillar vía pene infecto.
Hongos, bacterias, virus, la baba esa pegajosa con el característico olor a pescado, los coágulos de sangre y toda la telilla que envolvía al óvulo putrefacto, restos de orín, los tangas sintéticos rozando con los chochos depilados y llenándolos de llagas y sarpullidos. Todo esto más el sudor de estar todo el día el chocho bien descansado en una silla, rozando muslo con muslo y los pantalones bien ajustados para que no pierda nada de esencia. Como en una olla exprés con todos sus ingredientes para un buen cocido maragato. Ahí, cociéndose todo a fuego lento.

Y una duda que siempre he tenido, los que folláis con mujeres de la calle, ¿a la hora de comer el coño cómo va eso? Porque yo siempre las veo lavarse el chocho en el bidé, entonces de alguna manera tengo la esperanza de que algo de mierda se hayan quitado. ¿Pero vosotros cómo lo hacéis si os folláis a una en el coche o en los servicios de un pub? O qué sé yo, ¿con vuestras novias mujeres cómo lo hacéis? ¿Os despertáis un domingo a las nueve de la mañana y la decís a la que tenéis al lado que se levante a darse un agua en el chocho que os apetece hurgar ahí?

respecto a lo de comer coño, yo paso.

 

[El bedel]

Yo cuando me bajo a la faena pongo la lengua en modo "punto de nieve" y no paro hasta que la afortunada entra en hiperespacio con los ojos en blanco.

Las cosas o se hacen bien o no se hacen.

Para hacer sexo oral en condiciones a una mujer, es mejor preguntarles o leer que ver porno, ya que la mayor parte de este va dirigido a los hombres. Hace tiempo una amiga me pasó unos dibujos que mostraban las equivalencias de tejidos y sensibilidades entre aparato masculino y femenino; he buscado pero no lo encuentro.

Por ejemplo, hay que saber que lo que siente una mujer en el cuerpo externo del clitoris, es lo qe sentimos nosotros en el glande, de manera que si le haces el típico aleteo con la lengua y ya, debemos imaginarnos qe la sensación es agradable pero insuficiente. Por eso, el efecto chuperretón (y más acompañado de.movimientos circulares) del que se hablaba arriba es más éfectivo; es decir, se consigue más con menos esfuerzo.

Por descontado, ya sé que la mayoría sabéis esto y más, y que si no prácticais con las decenas de top models que os acosan, es porque no las necesitáis para ser felices. Pero por si acaso.

@Tools of the trade, @MarcoKra, @dakilla, @Nueces y otras tantas féminas del lugar, acudid a dar vuestra opinión.

 

[Senior Putas]

Para hacer sexo oral en condiciones a una mujer, es mejor preguntarles o leer que ver porno, ya que la mayor parte de este va dirigido a los hombres. Hace tiempo una amiga me pasó unos dibujos que mostraban las equivalencias de tejidos y sensibilidades entre aparato masculino y femenino; he buscado pero no lo encuentro.

¿Preguntarle a una mujer?... tu estás loco, si cada 5 minutos va a cambiar de opinión.

Por ejemplo, hay que saber que lo que siente una mujer en el cuerpo externo del clitoris, es lo qe sentimos nosotros en el glande, de manera que si le haces el típico aleteo con la lengua y ya, debemos imaginarnos qe la sensación es agradable pero insuficiente. Por eso, el efecto chuperretón (y más acompañado de.movimientos circulares) del que se hablaba arriba es más éfectivo; es decir, se consigue más con menos esfuerzo.

Si, si, si... el día que tengas coño tu opinión de que se siente teniendo coño tal vez tenga valor para algún pagafantas que le importe una mierda como coño funciona un coño más allá de por donde hay que meter el pito... gilipollas.

Por descontado, ya sé que la mayoría sabéis esto y más, y que si no prácticais con las decenas de top models que os acosan, es porque no las necesitáis para ser felices. Pero por si acaso.

Gracias por entendernos.

 

[Nueces]

@Tools of the trade, @MarcoKra, @dakilla, @Nueces y otras tantas féminas del lugar, acudid a dar vuestra opinión.

Nueces jamás podría ser fruto de la imaginación de una mujer. Si tuvieses dos dedos de frente habrías llegado tú solo a esa conclusión.

 

[Black Adder]

El otro día tuve que desplazarme interurbanamente y como soy pobre no tuve otro remedio que degradarme y coger un tren. O, más exactamente, EL tren, que es como llaman los graciosillos hijos de puta a la R4 Auschwitz-Barcelona y sus chatarras motorizadas que cada día descargan toneladas de carroña semihumana recogida a lo largo del cinturón industrial barsaluní.

Cuando traspasé la frontera psicológica de Torre del Baró y cruzaba la tierra de nadie de Ciutat Meridiana dejando Mórdor atrás, pensé que podía por fin desprenderme de mi coraza de hostilidad adquirida a través de años mirando a lado y lado antes de sacar la pasta de los cajeros y sumergirme de lleno en el ambiente ecléctico, cosmopolita y mediterráneo de la ciudad condal pero no contaba conque para llegar a mi destino final debía hacer transbordo en el metro y ahí me aguardaban enemigos igual de, sino aún más, terribles.

Bandas de panchitas.

Por si no lo sabéis, buscar en google imágenes para hacerse una idea del potensial de beyesa de un determinado grupo de gente es un método poco sutil. Igual que cachondo busca fotos de ucranianas y encuentra fotos de rubias angelicales con pies bonitos pero si viajara a un pueblo de Rutenia se vería eclipsado por mujeres llamadas Olga de 130 kg, sin dientes y la constitución de un oso mediano, las panchitas reales guardan poco parecido con las de la foto.

Dejando de lado que los amerindios generalmente toleran tan bien las dietas high carb como una patada en la boca y que la sudamericana media tiene aspecto de haber querido embutir 30 kg de carne extra en ropa pensada para europeas delgadas, una de sus características más irritantes es su creencia de que los espacios públicos son una proyección exterior de su intimidad. Los panchitos desconocen la existencia de los auriculares y creen que es de buen gusto que medio vagón de metro sea deleitada con el último tema de Pitbull. Consideran que sus asuntos familiares pueden ser perfectamente despachados de punta a punta de una sala... donde hay otra gente desconocida. Y, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal), asumen que sus pequeños diablillos incivilizados no sólo no suponen una molestia para los demás sino que además caen en gracia y son simpáticos. En general la laxitud con la que educan a sus hijos es desesperante, y más si lo comparo con la forma en que me educaron a mí, que me decían que me estuviera quieto en un sitio y si me movía sabía que me iban a caer hostias normativas.

A mi lado, en el andén, había una madre panchita joven con una amiga. Estaban haciendo morritos y posturitas para hacerse selfies con una aplicación cuya gracia era que identificaba sus caretos y les colocaba sobreimpreso un chupete y un gorrito como si fueran bebés. Mientras tanto, su bebé real, una larva de unos tres años peinado como Neymar Jr, estaba debajo del carrito chillando, berreando y restregándose por el suelo del andén sin que ninguno de esos comportamientos pareciera merecedor de reprobación por parte de su mamasita. En una mano llevaba un muñeco de spiderman y en la otra un coche de hot wheels. Los hacía chocar contra el suelo, se los metía en la boca y volvía a hacerlos rodar por un andén en el que, si a Benito se le cayera un bocata de chorizo, os garantizo que lo daría por irrecuperable.


Pues todo eso me parece mucho más higiénico que acercar la cara a un coño.

 

[G¡na Gross]

Pues todo eso me parece mucho más higiénico que acercar la cara a un coño.

Doy fé.

 

[curro jimenez]

Enjuagarse la boca después de comerse un coño!!! Que disparate!!!!

Después de comerselo va uno y le mete la lengua a la tía hasta el galillo. Así es como se enjuaga uno la boca

 

[Senior Putas]

Enjuagarse la boca después de comerse un coño!!! Que disparate!!!!

Después de comerselo va uno y le mete la lengua a la tía hasta el galillo. Así es como se enjuaga uno la boca

Desaconsejo esa práctica si se ha realizado un 69... no porque conozca las consecuencias, sino porque es de sentido común, gilipollas... ¿qué coño hacéis comiendo coños?... ¡No comáis coños, comer coños es antiespañol!.

 

[norteño]

respecto a lo de comer coño, yo paso.

arcadas como centollos pensando en todos los chuminos que me he tragado. la verdad es que pensandolo en frio entelequia tiene toda la razon,es una jodida asquerosidad. No creo que sea capaz de comerme uno en lo que me resta de vida. ese parrafo resonara en mi cabeza como voces de lucifer

 

[LOLwarrior]

Lo mas gracioso del tema es, que aparentemente el único que tiene interés en que el resto aprendamos a comer coño es el Bedel
Es factible que el comer coño te haga Gay?
Gracias a todos por sus respuestas

Enviado desde mi ARCHOS GAMEPAD mediante Tapatalk

 

[Refugiado]

¿Alguna vez le habéis puesto nata al coño antes de coméroslo?

 

[Le Déserteur]

¿Alguna vez le habéis puesto nata al coño antes de coméroslo?

Sería tan amable de especificar si nos referimos a rociar la nata sobre el coño o a rellenarlo por dentro?

 

[Refugiado]

Sería tan amable de especificar si nos referimos a rociar la nata sobre el coño o a rellenarlo por dentro?

En mi caso, rociar por fuera. Las tías son muy suyas y no les hace gracia que se lo rellenen por dentro. Al menos con las que un servidor lo ha realizado.