Las mejores putas de Ibiza

Actos señoriales (de usar y tirar) que os gustaria hacer

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Entonces porque entras al trapo necesitando posicionarte por encima?

Herp derp mandri lo mejon todo lo demah eh un pueblo. Vives en un puto agujero infecto y solo aciertas a decir todo lo demas sudesarrollao. Fijo que no has salido de esa mierda de ciudad.

y te podria debatir lo de subdesarrollado y analfabeto con un monton de videos de madrileños en youtube.


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ya me habeis reventao el hilo, desgracios, me habeis puesto ya que si os tuviera delante os tiraba del balcon pa'bajo, hijos de puta
 
No seas pesao morcilla, yo sé que soy superior a la media y ahí acaba toda discusión posible. Y tú, general mierdero, reviento lo que quiero, da gracias a que no te reviento la cabeza porque no te tengo delante.
 
Sois todos unos paletos, elite agraria, que es algo así como decir la mierda que apesta menos.
 
No creo que te atrevas a incluirme, hijo de puta.
 
Usted seguro que lame las tapas de los yogures. Nunca tendréis la clase de un servidor.
 
"Sultanas" es la palabra más versátil:

Sultanas -> sultanescas -> asultanadas -> asultanadescas -> asultanadesquinas -> asultanadesquinianas -> asultanadesquinianadescas -> asultanadesquinianadesquinas -> asultanadesquinianadesquinadescas

y etc
 
Llamar acto señorial a pisar un acelerador y rebasarle como un cani enfarlopao a un viejo hace llorar al niño Jesús.

Eso es lo más barriobajero, gitanuzo, patético y bajuno que te puedas echar a la cara
 
Torquemada2.0 rebuznó:
Llamar acto señorial a pisar un acelerador y rebasarle como un cani enfarlopao a un viejo hace llorar al niño Jesús.

Eso es lo más barriobajero, gitanuzo, patético y bajuno que te puedas echar a la cara
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de primeras que el viejo fue el que me busco las cosquillas, y de segundas no he dicho que eso fuera un acto señorial, listo
 
general cobarde rebuznó:
para empezar llevo los asientos del m3 tapizados en piel con el clasico estampado en mosaico Gucci
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El de la derecha. LLevo el buen gusto, y el saber estar, en mi adn

tueliges19.jpg
 
semete rebuznó:
Madrid huele a ecuatoriano sudado.
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Madrid huele a sangre, sudor, lagrimas y poca gasolina.

Y siempre mirando hacia el mar, como decía Loquillo de Madrid II.

Feliz navidad, amigo!
 
general cobarde rebuznó:
Esto me recuerda a una situacion que vivi cuando tenia el M3, siendo yo joven.

Voy por la M50 y me viene un pureta con un Lexus de los tochos por detras dando las largas. El tio dale que te pego, que si te adelanto, que si me hecho a la derecha, que te vuelvo a adelantar, y asi estaba. Ya me hincha los cojones y en una de estas que intenta pasarme, reduzco a tercera (previo toque de gas), suelto el embrague y le subo hasta el corte. Se quedo con una cara de tolai que ni te cuento, me puse a su lado y le hice señas para que bajara la ventanilla; me rei de el un rato largo. Lo ultimo que le oi al pureta decir fue: a que me cojo el A8!!!!
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Algo similarmente parecido lo perpetré yo. Cambie M3 por A3 1.8 T, Lexus por Ibiza amarillo tuneao, pureta por cani y tendrá la historia vírídica. No fue un acto señorial, sino una aplicación de justicia poética.

Señorial, señorial fue lo de esta mañana. Me levanté a las seis y, previo lavado de las partes pudendas, salí del talle con la única hembra merecedora de mi fidelidad
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Compré la prensa y, con aire intelectual, me metí en la cafetería para que el servicio, la camarera brasileña quicir, fuese haciendo mi desayuno nada más verme entrar por la puerta.
 
No aprendereis en la puta vida que en este foro, cuando somos graciososo somos gordos, calvos con granos, gafas, que estan en pijama eternamente porque no salen de casa, se alimentan de risquetos y llevan 3 dados de 12 caras en el bolsillo de la chaqueta.

Luego cuando la cosa se pone chunga, y hay que tirar por el "Yo esto si quiero lo compro" todos medimos metro noventa, le podemos hacer un suplex con una mano a batista mientras con la otra fistfuckeamos a una chica playboy durante la mamada de rigor, y tenemos de un M3 parriba.

Casos como General cobarde, herodes, o soberbio aunque herodes con un grado muy superior de subnormal claro, son solo eso imaginaciones y futesas.

En este aspecto, digais el nivel que digais tener, para mi es como si vuestro oficio fuera encofrador, no me impresiona, por aqui ya paso un caballero cuya historia automobilistica empezaba a los 18 con un copa turbo, a los 20 un 911 carrera, y ahora supuestamente tenia, entre otros, a modo de reliquia, un vehiculo de los que la mayoria ni habreis oido hablar: Un wiegert vector w8 twinturbo, un trasto de tres marchas del 93, del cual solo se fabricaron 22 en todo el mundo, que en los lagos de sal lo han llegado a poner a 389.

Ya veis que ni sois los primeros, ni por supuesto, los mas originales, asique hala, seguid debatiendo sobre vuestra mediocre imaginacion :lol:
 
Lo triste de mi historia no es que sea falsa (que no lo es), sino como finalizó. Y el final es digno de este lodazal, se lo aseguro. Ale!! por bocachancla se queda ustec sin saborearla.

Y, en represalia, amenazo con presentarme en su bar y acabar con las existencias de cerveza y whisky, incluyendo este
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que, doy por hecho, será el que más abunde.
 
Siempre he querido encular al Papa en sus aposentos del vaticano.
 
Y que me decis de ir un dia todo trajeado, con gafas fashion, el maletin y todo la parafernalia yuppi, y entrar en edificio de oficinas con renombre, saludando a la peña como si curraras ahi, entrar en un despacho y sentarte. De todo hasta que alguien llamara a seguridad.
 
general cobarde rebuznó:
Y que me decis de ir un dia todo trajeado, con gafas fashion, el maletin y todo la parafernalia yuppi, y entrar en edificio de oficinas con renombre, saludando a la peña como si curraras ahi, entrar en un despacho y sentarte. De todo hasta que alguien llamara a seguridad.
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He visto a José Coronado hacer eso, y cuando entraban los intelectuales de Prosegur a por él, pidiendo cuentas, simplemente replicó "he venido a por lo de las Becas" y casi le funciona hoija.
 
Últimamente he estado en varios aeropuertos y mientras hacía tiempo allí esperando pensé que algún día me compraría un traje de piloto y una maletita y me pasearía por el aeropuerto de esa guisa. Poder pasar por las zonas VIP sin que te digan nada, todas las nenitas mirándote, miradas lascivas de mujeres libidinosas, ya sabéis...

Otra cosa que me gustaría hacer, no es nada señorial, pero me gustaría hacerme pasar por ciego e ir andando por la calle, con el bastón blanco y unas gafas de sol muy oscuras.

Luego ya lo típico, subir a un taxi y decir "siga a ese coche".
 
general cobarde rebuznó:
Y que me decis de ir un dia todo trajeado, con gafas fashion, el maletin y todo la parafernalia yuppi, y entrar en edificio de oficinas con renombre, saludando a la peña como si curraras ahi, entrar en un despacho y sentarte. De todo hasta que alguien llamara a seguridad.
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Eso es digno de cualquier morador de este santo foro, aunque tal vez para ser un masmola total lo suyo sea hacer algo así en un tanatório e ir preguntando al personal si vienen de parte del novio o de la novia.

Mi sueño sería vivir en cualquier aeródromo cerca de la playa, en una caravana destartalada con existencias inagotables de cream caramel, poder saltar por la patilla cuatro veces al día y no saber lo que es tener frío en la puta vida.
 
cristiano, tú, hijo de puta, te pones a vender "toballas" portuguesas o como mierda se diga. Ponte un gorro Pokemon, una caniseta del BarÇa, un bañador paquetero, unas chanclas de goma (todo comprado en el corteingles de los chinos).
 
Nunca le he pedido nada a la vida, ni espero grandes cosas de ella.

Tan solo albergo la esperanza, que si algun dia debo conocer a una bella mujer que sea digna de recibir mi simiente y amor, el cortejo, el approach, las pautas y el flechazo discurra de una manera calcada a esto: (voy a mandarle un mp a redivivo para que comente la jugada, pero ahora mismo ademas)

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Comerás lo que yo te diga, esclavo. Para eso he pagado.

Polvores de estepa, turrón de arroz inflado, mierda de esa que parece pazapán pero es una bicha maloliente de cadiz. Cabello de angel cristo, pan con turrón del blando de lider, multitud de "delicias caseras"...licores de mora sin alcohol...


Y para joderte más si cabe la vida, cantarás un villancico del "cinco yo y el Mouuuuuuuuu!
 
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