Albero, hedor a mierda y getanos.Vuestro corresponsal desde la FERIA DE SEVILLA informa.

[LamadredeNorman]

 

[Troy McClure]

¿Ves @f

A mí esto de sacar pecho de saber de normas de sastrería no me acaba de convencer. Sobre todo porque me parece muy alambicado y porque, coño, quienes sabéis vestir un traje es porque os han obligado a ponéroslo por trabajo; no tiene tanto mérito. Es la vestimenta del preso, que se compara con el de la celda de al lado a ver quien lleva los grilletes con más clase.

En otro hilo alguien dijo una frase que creo que dio en el clavo. Decía algo así como que si vas por la city londinense, cuando veas a alguien que viste informal, ése que se puede permitir ir como le da la gana, ése es el verdadero pez gordo; los trajeados son esclavos de mayor o menor rango, pero esclavos al fin y al cabo.

Lo de la City lo conté yo, pero no hace falta ser hesperto para saber que a @THORNDIKE el cuello de la camisa le va como si la hubiesen hecho para Fernando Alonso.

A ver si pueden hacer un fotorreportaje decente de lo que es la feria esa para las gentes del norte que miramos con curiosidad semejante circo social.

 

[miliu]

Para el trabajo he ido en contadas ocasiones en traje. Como mucho una americana. Pero me molan los trajes, qué le voy a hacer.

 

[Cáncer de Colon]

@THORNDIKE estoy en la portadaVer el archivos adjunto 109804

 

[Sir Ano de Bergerac]

Tampoco es una crítica muy sólida hacia nadie en concreto ¿eh? También soy de la opinión de que si te pones un traje, póntelo bien. Pero defiendo mi derecho a no ponerme un traje nunca si puedo evitarlo y pienso que vestirse es bastante menos tostón cuando vas informal. Cuando todos vais en traje empieza el narcisismo de las pequeñas diferencias, que si la corbata de este combina fatal con la camisa, que mira qué gemelos más inadecuados y cosas así.

 

[Novichok]

Que si, tranquilo Sir ano, que vas muy guapo a las bodas con la camiseta de Goku y las New Balance, que no hace falta que insistas.
A los maricones sevillanos de @naxo y @THORNDIKE , poned fotos de la farlopita rica que os estáis metiendo en la caseta de Vox.

 

[iskariote]

Tampoco es una crítica muy sólida hacia nadie en concreto ¿Eh? También soy de la opinión de que si te pones un traje, póntelo bien. Pero defiendo mi derecho a no ponerme un traje nunca si puedo evitarlo y pienso que vestirse es bastante menos tostón cuando vas informal. Cuando todos vais en traje empieza el narcisismo de las pequeñas diferencias, que si la corbata de este combina fatal con la camisa, que mira qué gemelos más inadecuados y cosas así.

Pero eso pasa en cualquier entorno social y a cualquier edad, sólo cambia el estilo del concurso de pollas. Si no es con trajes y sus complementos es con los tuneos al coche, esmartguaches, a ver quién tiene las zapatillas más brillantes o quién se ha gastado más en el móvil.

Yo trabajo en un entorno donde vestirse "informal" es la norma, si vas en traje te van a mirar MAL, como si no tuvieras ni puta idea de lo que hablas entre nerds. Y al final la gente compite por quién lleva la camiseta con foto de un ordenador clásico más antiguo y quién tuvo el primero. Es el mismo tipo de competición pero con gente que no usa colonia y a veces dudo que se duche antes de ir a trabajar.

 

[miliu]

Pero eso pasa en cualquier entorno social y a cualquier edad, sólo cambia el estilo del concurso de pollas. Si no es con trajes y sus complementos es con los tuneos al coche, esmartguaches, a ver quién tiene las zapatillas más brillantes o quién se ha gastado más en el móvil.

Yo trabajo en un entorno donde vestirse "informal" es la norma, si vas en traje te van a mirar MAL, como si no tuvieras ni puta idea de lo que hablas entre nerds. Y al final la gente compite por quién lleva la camiseta con foto de un ordenador clásico más antiguo y quién tuvo el primero. Es el mismo tipo de competición pero con gente que no usa colonia y a veces dudo que se duche antes de ir a trabajar.

Yo tuve un ENIAC.

 

[Felipe El Hermoso]

Si te presentas en una caseta donde te han invitado vestido con camiseta y tejanos , te hacen el vacío?

Bueno, y sin llegar a tal extremo, si vas elegante y bien vestido pero sin un traje de Tecnocasa, pasa algo?

 

[John McClane]

normies

 

[2022]

Son muy mandibuleros, no?

 

[LeChuck]

Tampoco es una crítica muy sólida hacia nadie en concreto ¿eh? También soy de la opinión de que si te pones un traje, póntelo bien. Pero defiendo mi derecho a no ponerme un traje nunca si puedo evitarlo y pienso que vestirse es bastante menos tostón cuando vas informal. Cuando todos vais en traje empieza el narcisismo de las pequeñas diferencias, que si la corbata de este combina fatal con la camisa, que mira qué gemelos más inadecuados y cosas así.

¿Quieres que comparemos nuestras tarjetas de visita?

 

[hitsfromthebong]

Best plan eva and forevah.

@hitsfromthebong , aunque sea por B-REAL, haga acto de presencia!

Disculpenme todos los hermanos. Me he despertado con un resacón bestial justo a la hora del comienzo del partido del Carcelona, ayer fui al alumbrao y me dejé embaucar, en parte por culpa de las raias de coqueta que consumí, para beberme varias jarras de ese mejunje infernal llamado rebujito. Uno ya tiene una edac y no está para mezclas tan cochambrosas y radioactivas. Lamento venir contando que no pude, una vez más, después de la final del Beti, fockarme a ninguna flamenca, pero sí fui testigo de varios episodios loleantes como solo la Feria puede proporcionar.

El primero fue justo antes de que se encendieran las bombillas que daban el pistoletazo de salida al evento más cutre y rancio que jamás acogio la noble ciudac de Híspalis. Me hallaba yo papeando una picsa en una de las calles aledañas a Asunción, arteria que va a desembocar en to la portada. Allí, entre trozos de papeo italiano y sorbos a una lata de Caca Cola, presencié una pelea de parejita que ya me encendió el bombillo de la demonología en la cabeza. Comienzo a oír cierto estruendo parejíl en la calle, pongo atención y veo a una tipa hecha una furia, gritando enloquecidamente a su novio o marido lo siguiente:

-Hiho puta! 'Que te las follao! 'Que te las follao, cabrón!, aderezado todo con llantos estridentes y desconsolados.

-¡Que te prometo que no, que no he estao con ella, coooñoooo!

Buaaaaaah y más buah de ella, que sale disparada de su pareja para perderse en las callejuelas de los Remedios. Como ya soy perro viejo en estas lindes, solté el cacho de picsa que me quedaba y salí del local para stalkearla. La encontré sentada en un bordillo lloriqueando, tres esquinas más pallá, sola y enrabietada. Como vi que le sudaba todo tres cojones, decidí acercarme a una distancia prudencial y comprobé cómo varios adolescentes to moraos se sacaban el nabo para mear entre unos coches aparcados justo al lado de ella. La colega ni se inmutaba teniendo varias pollas a unos escasos dos metros de su cara, de modo que, ¿qué podía hacer yo? Pues seguir el ejemplo de los mozalbetes y colocarme lo más cerca posible de ella para imitar la operación, además, tenía ganas de mear, con lo cual pues dos pájaros de un tiro.
Me saqué el nabo, intentando que me lo viera y comencé a soltar el chorro amarillento y apestoso. Como es de lógica, sabía que no podía mearle encima directamente, pero intenté que el meao cayera lo más cerca posible de donde se hallaba, para que, aprovechando las leyes de la phísica, algunas gotas salieran despedidas al chocar contra el asfalto y terminaran alojándose en su chaqueta, que yacía a su lado hecha un desastre en el puto suelo. Lo conseguí y con creces, pues la meada, dado el volumen de la misma, se extendió tímida pero inexorablemente en dirección a la chaqueta de la colega llegando a empaparle una de las esquinas inferiores.

Me guardé el carajo mientras ella seguía gritando "hijo de puta" a los dioses del Olimpo, mirando al cielo y ajena a lo que estaba pasando.

Total, que vuelvo a la picsería y me reuno con los dos notas que me acompañaban. Eran las doce menos diez y nos encaminamos hacia la portada para ver cómo se iluminaba toda la movida. Por el camino, el tsunami de tiparracas era una auténtica locura. Zorracas a punta pala, tetones, culazos, caras de zorra, todo en una, etecé. Yo, porsupu, intenté pegar el paquete al culo de alguna, pero no pude conseguirlo al existir siempre una distancia de separación lo suficientemente cantosa como para haber sido descubierto en caso de haberlo intentado.
Se encienden las bombillas y venga, pa una caseta pública, porque al ser tres putapénicos roñosos y tiesos ninguno tenía caseta privada. Fuimos a la del distrito Triana y allí, muuuuuchas cerdas, priva mala, papeo peor y todo carísimo; bueno, ya lo sabíamos, ¿qué más da?
Fijo mis ojos en una puerca con una cara de bukkakera de Turbo que tiraba patrás, y me dije: "Hits, esta gorfa termina esta noche en tu mansión, por LOL nuestro señor". Justo al terminar de decirme eso a mí mismo escucho por detrás:

-¡Killo, qué! Te gusta mi parienta, ¿no? Te vi a matá, maricona.

Me doy la vuelta pensando que me iban a apalizar entre unos cuantos, porque cuando alguien salta así tan a saco es que trae camarilla con él. Cuando me fijo en la cara del menda, le reconozco. No sabía cómo se llamaba ni nada, pero en seguida lo ubiqué. Le conocía de vista del patio 3 del talego y a eso me agarré.

-Killo, primero, no estaba mirando a tu parienta, estaba mirando a la que está detrás, a esa del traje blanco, la morena del pelo liso; y segundo... ¿tú estabas en el módulo 3 de cumplimiento en Sevilla 1 hace unos añitos, no? Yo te conozco, tío.

-Sí, ¿tú también?

-Aro canijo, yo rulaba siempre con "el tostá" y con Manolo "el feo"

-¡Me cago en mis muertos! ¿Cómo te llama tú, killo?

-Hitsfromthebong

-Po el Manolo está ahí conmigo, vente pacá

Efectivamente, allí estaba Manolo "el feo".

-¡Hits, mecagontuputamadre! (abrazos efusivos) ¿Qué ase, mamona? Vete pa la barra ahora mismo y pide lo que te salga de los cojones, que yo invito, a ti y a tus colegas.

Eso hice. Me di la mano con el novio de la puerca y hubo paz, gloria, risas, alcoholol, comida chunga y chabacanería verbal a raudales hasta eso de las cuatro de la mañana. El alcoholol resultó ser rebujito mezclado a su vez con ginebra de garrafón y con una coca no muy buena que digamos. A esa hora, todos decidimos irnos entre cánticos borrachuzos y anécdotas talegueras contadas a voz en grito. Nos dimos un pateo de la hostia (o eso me pareció a mí) hasta el charco de la pava, donde Manolo y su colega, el novio de la bukkakera, tenían aparcados los bólidos. Nos dejaron en el Parque Amate antes de seguir para su Torreblanca natal y nos despedimos con la promesa de volvernos a ver antes de que terminase la feria.

Al llegar al keli y entrar me encontré a mi viejo sobao en el sofá, con el mando de la tele en la mano sostenido de no sé qué manera y la camisa de cuadros del mercadillo llena de ceniza, roncando como un bisonte mientras ofertaban no sé qué mierda en la teletienda.
Me metí en la cueva, me tumbé en la bed, me sobé un poco los cojones, me tiré dos peos potentes y a los pocos segundos me quedé dormido como un angelito.

He despertado como si tuviera al señor Cabezas tocando el cuerno dentro de mi cerebro, he visto la puta mierda de partido del Farsa y ahora ando un poco desvelao, asín que creo que voy a fumar algo y a ver un poco de porno desviado para soltar unos calostros y volver a dormirme. Mañana pensaré en la próxima jugada feriante. No creo que vaya mucho, quizás un día más y yastá, pero intentaré traer alguna historiera digna de contarse. Si puede ser, mejor o mejores que las que acabo de contar.

Señor Thorndike, los platos de papeo que ha posteado tenían muy buena pinta, pero menos mal que no los tuvo que pagar, porque miedo me da el montante que deben sumar entre todos. En lo tocante al panorama feríl (feria es una palabra jodida de adaptar al lenguaje del Foro), pues lo de todos los años: putones, horteras, vanidosos, ridículos, kinkis (como nosotros), borrachos, coqueros y demás gente del mal vivir.

 

[el viejo dela montaña]

Los foreros sevill

Disculpenme todos los hermanos. Me he despertado con un resacón bestial justo a la hora del comienzo del partido del Carcelona, ayer fui al alumbrao y me dejé embaucar, en parte por culpa de las raias de coqueta que consumí, para beberme varias jarras de ese mejunje infernal llamado rebujito. Uno ya tiene una edac y no está para mezclas tan cochambrosas y radioactivas. Lamento venir contando que no pude, una vez más, después de la final del Beti, fockarme a ninguna flamenca, pero sí fui testigo de varios episodios loleantes como solo la Feria puede proporcionar.

El primero fue justo antes de que se encendieran las bombillas que daban el pistoletazo de salida al evento más cutre y rancio que jamás acogio la noble ciudac de Híspalis. Me hallaba yo papeando una picsa en una de las calles aledañas a Asunción, arteria que va a desembocar en to la portada. Allí, entre trozos de papeo italiano y sorbos a una lata de Caca Cola, presencié una pelea de parejita que ya me encendió el bombillo de la demonología en la cabeza. Comienzo a oír cierto estruendo parejíl en la calle, pongo atención y veo a una tipa hecha una furia, gritando enloquecidamente a su novio o marido lo siguiente:

-Hiho puta! 'Que te las follao! 'Que te las follao, cabrón!, aderezado todo con llantos estridentes y desconsolados.

-¡Que te prometo que no, que no he estao con ella, coooñoooo!

Buaaaaaah y más buah de ella, que sale disparada de su pareja para perderse en las callejuelas de los Remedios. Como ya soy perro viejo en estas lindes, solté el cacho de picsa que me quedaba y salí del local para stalkearla. La encontré sentada en un bordillo lloriqueando, tres esquinas más pallá, sola y enrabietada. Como vi que le sudaba todo tres cojones, decidí acercarme a una distancia prudencial y comprobé cómo varios adolescentes to moraos se sacaban el nabo para mear entre unos coches aparcados justo al lado de ella. La colega ni se inmutaba teniendo varias pollas a unos escasos dos metros de su cara, de modo que, ¿qué podía hacer yo? Pues seguir el ejemplo de los mozalbetes y colocarme lo más cerca posible de ella para imitar la operación, además, tenía ganas de mear, con lo cual pues dos pájaros de un tiro.
Me saqué el nabo, intentando que me lo viera y comencé a soltar el chorro amarillento y apestoso. Como es de lógica, sabía que no podía mearle encima directamente, pero intenté que el meao cayera lo más cerca posible de donde se hallaba, para que, aprovechando las leyes de la phísica, algunas gotas salieran despedidas al chocar contra el asfalto y terminaran alojándose en su chaqueta, que yacía a su lado hecha un desastre en el puto suelo. Lo conseguí y con creces, pues la meada, dado el volumen de la misma, se extendió tímida pero inexorablemente en dirección a la chaqueta de la colega llegando a empaparle una de las esquinas inferiores.

Me guardé el carajo mientras ella seguía gritando "hijo de puta" a los dioses del Olimpo, mirando al cielo y ajena a lo que estaba pasando.

Total, que vuelvo a la picsería y me reuno con los dos notas que me acompañaban. Eran las doce menos diez y nos encaminamos hacia la portada para ver cómo se iluminaba toda la movida. Por el camino, el tsunami de tiparracas era una auténtica locura. Zorracas a punta pala, tetones, culazos, caras de zorra, todo en una, etecé. Yo, porsupu, intenté pegar el paquete al culo de alguna, pero no pude conseguirlo al existir siempre una distancia de separación lo suficientemente cantosa como para haber sido descubierto en caso de haberlo intentado.
Se encienden las bombillas y venga, pa una caseta pública, porque al ser tres putapénicos roñosos y tiesos ninguno tenía caseta privada. Fuimos a la del distrito Triana y allí, muuuuuchas cerdas, priva mala, papeo peor y todo carísimo; bueno, ya lo sabíamos, ¿qué más da?
Fijo mis ojos en una puerca con una cara de bukkakera de Turbo que tiraba patrás, y me dije: "Hits, esta gorfa termina esta noche en tu mansión, por LOL nuestro señor". Justo al terminar de decirme eso a mí mismo escucho por detrás:

-¡Killo, qué! Te gusta mi parienta, ¿no? Te vi a matá, maricona.

Me doy la vuelta pensando que me iban a apalizar entre unos cuantos, porque cuando alguien salta así tan a saco es que trae camarilla con él. Cuando me fijo en la cara del menda, le reconozco. No sabía cómo se llamaba ni nada, pero en seguida lo ubiqué. Le conocía de vista del patio 3 del talego y a eso me agarré.

-Killo, primero, no estaba mirando a tu parienta, estaba mirando a la que está detrás, a esa del traje blanco, la morena del pelo liso; y segundo... ¿tú estabas en el módulo 3 de cumplimiento en Sevilla 1 hace unos añitos, no? Yo te conozco, tío.

-Sí, ¿tú también?

-Aro canijo, yo rulaba siempre con "el tostá" y con Manolo "el feo"

-¡Me cago en mis muertos! ¿Cómo te llama tú, killo?

-Hitsfromthebong

-Po el Manolo está ahí conmigo, vente pacá

Efectivamente, allí estaba Manolo "el feo".

-¡Hits, mecagontuputamadre! (abrazos efusivos) ¿Qué ase, mamona? Vete pa la barra ahora mismo y pide lo que te salga de los cojones, que yo invito, a ti y a tus colegas.

Eso hice. Me di la mano con el novio de la puerca y hubo paz, gloria, risas, alcoholol, comida chunga y chabacanería verbal a raudales hasta eso de las cuatro de la mañana. El alcoholol resultó ser rebujito mezclado a su vez con ginebra de garrafón y con una coca no muy buena que digamos. A esa hora, todos decidimos irnos entre cánticos borrachuzos y anécdotas talegueras contadas a voz en grito. Nos dimos un pateo de la hostia (o eso me pareció a mí) hasta el charco de la pava, donde Manolo y su colega, el novio de la bukkakera, tenían aparcados los bólidos. Nos dejaron en el Parque Amate antes de seguir para su Torreblanca natal y nos despedimos con la promesa de volvernos a ver antes de que terminase la feria.

Al llegar al keli y entrar me encontré a mi viejo sobao en el sofá, con el mando de la tele en la mano sostenido de no sé qué manera y la camisa de cuadros del mercadillo llena de ceniza, roncando como un bisonte mientras ofertaban no sé qué mierda en la teletienda.
Me metí en la cueva, me tumbé en la bed, me sobé un poco los cojones, me tiré dos peos potentes y a los pocos segundos me quedé dormido como un angelito.

He despertado como si tuviera al señor Cabezas tocando el cuerno dentro de mi cerebro, he visto la puta mierda de partido del Farsa y ahora ando un poco desvelao, asín que creo que voy a fumar algo y a ver un poco de porno desviado para soltar unos calostros y volver a dormirme. Mañana pensaré en la próxima jugada feriante. No creo que vaya mucho, quizás un día más y yastá, pero intentaré traer alguna historiera digna de contarse. Si puede ser, mejor o mejores que las que acabo de contar.

Señor Thorndike, los platos de papeo que ha posteado tenían muy buena pinta, pero menos mal que no los tuvo que pagar, porque miedo me da el montante que deben sumar entre todos. En lo tocante al panorama feríl (feria es una palabra jodida de adaptar al lenguaje del Foro), pues lo de todos los años: putones, horteras, vanidosos, ridículos, kinkis (como nosotros), borrachos, coqueros y demás gente del mal vivir.

Veis? La feria es mucho mas que la versión ranciohortera de caseta de señoritos de los dos trajeados.

Lo del meado ha sido sublime, eres un autentico depredador del área, sabes como posicionarte y aprovechar los rebotes.

 

[miliu]

Los foreros sevill


Veis? La feria es mucho mas que la versión ranciohortera de caseta de señoritos de los dos trajeados.

Lo del meado ha sido sublime, eres un autentico depredador del área, sabes como posicionarte y aprovechar los rebotes.

Aunque esta vez ha ido al palo. @Ferris dixit.

Menos mal que tenemos al jits que siempre arregla los hilos.

 

[el viejo dela montaña]

Aunque esta vez ha ido al palo. @Ferris dixit.

Menos mal que tenemos al jits que siempre arregla los hilos.

De al palo nada, si no me equivoco con su psique, el momento meada de chaqueta formará parte de sus trofeos guardados en un viejo baúl de los recuerdos de su memoria.

 

[ilovegintonic]

-Hiho puta! 'Que te las follao! 'Que te las follao, cabrón!, aderezado todo con llantos estridentes y desconsolados.

-¡Que te prometo que no, que no he estao con ella, coooñoooo!

Buaaaaaah y más buah de ella, que sale disparada de su pareja para perderse en las callejuelas de los Remedios. Como ya soy perro viejo en estas lindes, solté el cacho de picsa que me quedaba y salí del local para stalkearla. La encontré sentada en un bordillo lloriqueando, tres esquinas más pallá, sola y enrabietada. Como vi que le sudaba todo tres cojones, decidí acercarme a una distancia prudencial y comprobé cómo varios adolescentes to moraos se sacaban el nabo para mear entre unos coches aparcados justo al lado de ella. La colega ni se inmutaba teniendo varias pollas a unos escasos dos metros de su cara, de modo que, ¿qué podía hacer yo? Pues seguir el ejemplo de los mozalbetes y colocarme lo más cerca posible de ella para imitar la operación, además, tenía ganas de mear, con lo cual pues dos pájaros de un tiro.
Me saqué el nabo, intentando que me lo viera y comencé a soltar el chorro amarillento y apestoso. Como es de lógica, sabía que no podía mearle encima directamente, pero intenté que el meao cayera lo más cerca posible de donde se hallaba, para que, aprovechando las leyes de la phísica, algunas gotas salieran despedidas al chocar contra el asfalto y terminaran alojándose en su chaqueta, que yacía a su lado hecha un desastre en el puto suelo. Lo conseguí y con creces, pues la meada, dado el volumen de la misma, se extendió tímida pero inexorablemente en dirección a la chaqueta de la colega llegando a empaparle una de las esquinas inferiores.

Oro.

Oro puro.

 

[FUMANCHU]

Son muy mandibuleros, no?

 

[Troy McClure]

Ni fotos de la piara, ni un triste me sot asxo ni nada.

 

[Ferris]

Han intentado colar flamenquines caducados en la Feria de Abril. Otro sitio que tacho de mis destinos turísticos.

 

[pai-mei]

Son muy mandibuleros, no?

Yo también lo fui.

 

[Jakim Boor]

¿Soy el único que ha detectado mullet en la foto de @naxo ?

 

[Novichok]

¿Soy el único que ha detectado mullet en la foto de @naxo ?

Me sorprendió que no llevase los caracolillos esos que llevan los sevillanos pijos en la melena.

 

[Perrino Chico]

Madre mía lo viejo que parece @Tiboroski , menos mal que no le encasquetaron los chiquillos aquellos si no parecería su abuelo en el parque. Mu cachas y tal, pero vestido parece un viejo.

 

[Vinchen Cushing]

Sí, una sorpresa lo de la foto de @Tiboroski y @nabotoro