Albero, hedor a mierda y getanos.Vuestro corresponsal desde la FERIA DE SEVILLA informa.

[jopepe]

Disculpenme todos los hermanos. Me he despertado con un resacón bestial justo a la hora del comienzo del partido del Carcelona, ayer fui al alumbrao y me dejé embaucar, en parte por culpa de las raias de coqueta que consumí, para beberme varias jarras de ese mejunje infernal llamado rebujito. Uno ya tiene una edac y no está para mezclas tan cochambrosas y radioactivas. Lamento venir contando que no pude, una vez más, después de la final del Beti, fockarme a ninguna flamenca, pero sí fui testigo de varios episodios loleantes como solo la Feria puede proporcionar.

El primero fue justo antes de que se encendieran las bombillas que daban el pistoletazo de salida al evento más cutre y rancio que jamás acogio la noble ciudac de Híspalis. Me hallaba yo papeando una picsa en una de las calles aledañas a Asunción, arteria que va a desembocar en to la portada. Allí, entre trozos de papeo italiano y sorbos a una lata de Caca Cola, presencié una pelea de parejita que ya me encendió el bombillo de la demonología en la cabeza. Comienzo a oír cierto estruendo parejíl en la calle, pongo atención y veo a una tipa hecha una furia, gritando enloquecidamente a su novio o marido lo siguiente:

-Hiho puta! 'Que te las follao! 'Que te las follao, cabrón!, aderezado todo con llantos estridentes y desconsolados.

-¡Que te prometo que no, que no he estao con ella, coooñoooo!

Buaaaaaah y más buah de ella, que sale disparada de su pareja para perderse en las callejuelas de los Remedios. Como ya soy perro viejo en estas lindes, solté el cacho de picsa que me quedaba y salí del local para stalkearla. La encontré sentada en un bordillo lloriqueando, tres esquinas más pallá, sola y enrabietada. Como vi que le sudaba todo tres cojones, decidí acercarme a una distancia prudencial y comprobé cómo varios adolescentes to moraos se sacaban el nabo para mear entre unos coches aparcados justo al lado de ella. La colega ni se inmutaba teniendo varias pollas a unos escasos dos metros de su cara, de modo que, ¿qué podía hacer yo? Pues seguir el ejemplo de los mozalbetes y colocarme lo más cerca posible de ella para imitar la operación, además, tenía ganas de mear, con lo cual pues dos pájaros de un tiro.
Me saqué el nabo, intentando que me lo viera y comencé a soltar el chorro amarillento y apestoso. Como es de lógica, sabía que no podía mearle encima directamente, pero intenté que el meao cayera lo más cerca posible de donde se hallaba, para que, aprovechando las leyes de la phísica, algunas gotas salieran despedidas al chocar contra el asfalto y terminaran alojándose en su chaqueta, que yacía a su lado hecha un desastre en el puto suelo. Lo conseguí y con creces, pues la meada, dado el volumen de la misma, se extendió tímida pero inexorablemente en dirección a la chaqueta de la colega llegando a empaparle una de las esquinas inferiores.

Me guardé el carajo mientras ella seguía gritando "hijo de puta" a los dioses del Olimpo, mirando al cielo y ajena a lo que estaba pasando.

Total, que vuelvo a la picsería y me reuno con los dos notas que me acompañaban. Eran las doce menos diez y nos encaminamos hacia la portada para ver cómo se iluminaba toda la movida. Por el camino, el tsunami de tiparracas era una auténtica locura. Zorracas a punta pala, tetones, culazos, caras de zorra, todo en una, etecé. Yo, porsupu, intenté pegar el paquete al culo de alguna, pero no pude conseguirlo al existir siempre una distancia de separación lo suficientemente cantosa como para haber sido descubierto en caso de haberlo intentado.
Se encienden las bombillas y venga, pa una caseta pública, porque al ser tres putapénicos roñosos y tiesos ninguno tenía caseta privada. Fuimos a la del distrito Triana y allí, muuuuuchas cerdas, priva mala, papeo peor y todo carísimo; bueno, ya lo sabíamos, ¿qué más da?
Fijo mis ojos en una puerca con una cara de bukkakera de Turbo que tiraba patrás, y me dije: "Hits, esta gorfa termina esta noche en tu mansión, por LOL nuestro señor". Justo al terminar de decirme eso a mí mismo escucho por detrás:

-¡Killo, qué! Te gusta mi parienta, ¿no? Te vi a matá, maricona.

Me doy la vuelta pensando que me iban a apalizar entre unos cuantos, porque cuando alguien salta así tan a saco es que trae camarilla con él. Cuando me fijo en la cara del menda, le reconozco. No sabía cómo se llamaba ni nada, pero en seguida lo ubiqué. Le conocía de vista del patio 3 del talego y a eso me agarré.

-Killo, primero, no estaba mirando a tu parienta, estaba mirando a la que está detrás, a esa del traje blanco, la morena del pelo liso; y segundo... ¿tú estabas en el módulo 3 de cumplimiento en Sevilla 1 hace unos añitos, no? Yo te conozco, tío.

-Sí, ¿tú también?

-Aro canijo, yo rulaba siempre con "el tostá" y con Manolo "el feo"

-¡Me cago en mis muertos! ¿Cómo te llama tú, killo?

-Hitsfromthebong

-Po el Manolo está ahí conmigo, vente pacá

Efectivamente, allí estaba Manolo "el feo".

-¡Hits, mecagontuputamadre! (abrazos efusivos) ¿Qué ase, mamona? Vete pa la barra ahora mismo y pide lo que te salga de los cojones, que yo invito, a ti y a tus colegas.

Eso hice. Me di la mano con el novio de la puerca y hubo paz, gloria, risas, alcoholol, comida chunga y chabacanería verbal a raudales hasta eso de las cuatro de la mañana. El alcoholol resultó ser rebujito mezclado a su vez con ginebra de garrafón y con una coca no muy buena que digamos. A esa hora, todos decidimos irnos entre cánticos borrachuzos y anécdotas talegueras contadas a voz en grito. Nos dimos un pateo de la hostia (o eso me pareció a mí) hasta el charco de la pava, donde Manolo y su colega, el novio de la bukkakera, tenían aparcados los bólidos. Nos dejaron en el Parque Amate antes de seguir para su Torreblanca natal y nos despedimos con la promesa de volvernos a ver antes de que terminase la feria.

Al llegar al keli y entrar me encontré a mi viejo sobao en el sofá, con el mando de la tele en la mano sostenido de no sé qué manera y la camisa de cuadros del mercadillo llena de ceniza, roncando como un bisonte mientras ofertaban no sé qué mierda en la teletienda.
Me metí en la cueva, me tumbé en la bed, me sobé un poco los cojones, me tiré dos peos potentes y a los pocos segundos me quedé dormido como un angelito.

He despertado como si tuviera al señor Cabezas tocando el cuerno dentro de mi cerebro, he visto la puta mierda de partido del Farsa y ahora ando un poco desvelao, asín que creo que voy a fumar algo y a ver un poco de porno desviado para soltar unos calostros y volver a dormirme. Mañana pensaré en la próxima jugada feriante. No creo que vaya mucho, quizás un día más y yastá, pero intentaré traer alguna historiera digna de contarse. Si puede ser, mejor o mejores que las que acabo de contar.

Señor Thorndike, los platos de papeo que ha posteado tenían muy buena pinta, pero menos mal que no los tuvo que pagar, porque miedo me da el montante que deben sumar entre todos. En lo tocante al panorama feríl (feria es una palabra jodida de adaptar al lenguaje del Foro), pues lo de todos los años: putones, horteras, vanidosos, ridículos, kinkis (como nosotros), borrachos, coqueros y demás gente del mal vivir.

Este puto subnormal está tocado por lol. Es crema pura.

 

[El Cabezas]

Me saqué el nabo, intentando que me lo viera

Me ha recordado cuando vivía solo en Madrid y salía a la terraza en pelotas a que me vieran el rabo las vecinas. Luego me ponía morcillón y apuñalaba la rata.


Jamás he pisado esa feria y creo que nunca lo haré. Rebujitos, manzanillas, fritangas y sevillanas acabarían conmigo mas deprisa que la criptonita con Supermán.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Me saqué el título de vigilante de seguridad porque mi carrera de herpetología (en su especialidad de bufónidos) no tiene muchas salidas. He trabajado poco de eso, pero una vez me tocó trabajar en la feria de abril de Palma de Mallorca, que por cierto es en mayo. En realidad me contrataron para vigilar el aparcamiento al lado del recinto y me aburrí muchísimo pero los vigilantes a los que les tocó vigilar el recinto ferial en sí se lo pasaron bomba pegando a borrachos, a panchitos y violando follando con promiscuas borrachas. En el aparcamiento no ocurrió nada interesante pero tenía que contar la historia.

 

[hitsfromthebong]

Muchísimas gracias a la forisma por su reconocimiento. Ya he expresado en alguna que otra ocasión el inmenso placer que siento cuando veo que mis historias de mierda gustan tanto a los hermanos. Haré lo imposible para mejorarlas en breve, porque, lo anuncio desde ya, el jueves he quedado con Manolo "el feo", "el tostá" y el novio de la bukkakera (parece ser que la bukkakera no viene) para volver al recinto ferial. Nos hemos marcado un reto, que no es otro que lograr entrar en la caseta de los Topboxes. Imaginen ustedecs lo que puede llegar a acontecer si conseguimos franquear al segurata de la puerta. Joder, no puedo esperar, estoy como un niño shico la noche de los reyes mágicos.

 

[ilovegintonic]

Muchísimas gracias a la forisma por su reconocimiento. Ya he expresado en alguna que otra ocasión el inmenso placer que siento cuando veo que mis historias de mierda gustan tanto a los hermanos. Haré lo imposible para mejorarlas en breve, porque, lo anuncio desde ya, el jueves he quedado con Manolo "el feo", "el tostá" y el novio de la bukkakera (parece ser que la bukkakera no viene) para volver al recinto ferial. Nos hemos marcado un reto, que no es otro que lograr entrar en la caseta de los Topboxes. Imaginen ustedecs lo que puede llegar a acontecer si conseguimos franquear al segurata de la puerta. Joder, no puedo esperar, estoy como un niño shico la noche de los reyes mágicos.

Y una vez dentro, ¿qué fechorías pensáis hacer?

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Y una vez dentro, ¿qué fechorías pensáis hacer?

Comparada con lo que deben hacer ahí dentro, cualquier fechoría que tengan pensada o puedan improvisar sobre la marcha parecerá un juego de caballeros.

 

[curro jimenez]

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[jopepe]

Muchísimas gracias a la forisma por su reconocimiento. Ya he expresado en alguna que otra ocasión el inmenso placer que siento cuando veo que mis historias de mierda gustan tanto a los hermanos. Haré lo imposible para mejorarlas en breve, porque, lo anuncio desde ya, el jueves he quedado con Manolo "el feo", "el tostá" y el novio de la bukkakera (parece ser que la bukkakera no viene) para volver al recinto ferial. Nos hemos marcado un reto, que no es otro que lograr entrar en la caseta de los Topboxes. Imaginen ustedecs lo que puede llegar a acontecer si conseguimos franquear al segurata de la puerta. Joder, no puedo esperar, estoy como un niño shico la noche de los reyes mágicos.

Polla en mano.

 

[Alduin]

Dicho todo desde el cariño.

Del mismo cariño que Truño desdeña. Hemos de quererle sin condiciones, piensa él. Nuestras opiniones no valen de nada, pero sí nuestro amor.
De ahí su desidia para hacernos caso, pero al mismo tiempo su necesidad de sentirse amado por su crew. En realidad no es que no quiera escucharnos, es su cerebro el que emite una interferencia y no le llega ningún mensaje nuestro que no sea o de admiración o de apoyo.

@THORNDIKE, haznos caso a nosotros, que te queremos con sinceridad y no esas golfas de tres al cuarto que encuentras por ahí.

Como digo siempre, le queremos por su debilidad.

Si tuviera el puesto vitalicio de funci, sus acciones en pharmabear, su chalet, sus guarrillas, su Audi... Pero no estuviera aquí... Sería el típico que le daríamos cuatro hostias si pudiéramos hacerlo y salirnos con la nuestra. Pero aquí está, dándo LOLes y cosas de las que hablar y reflexionar.

Al final es un anormal más.

Yo esos consejos de estilo que soltáis los agradezco, no tengo ni puta idea de cómo se lleva un traje, no se educa a la gente en estas cosas ya, y lo último que me apetece si surge la ocasión es buscar en internet y tener que lee

Tampoco es que sean consejos anticuados, es que a partir de cierta edad el perro no aprende nuevos trucos y lo único que queda es verlo sin enfadarse.

Hay que mamar esnobismo desde la cuna sino es un quiero no puedo. O tal vez no, pero cuesta.

Que Fumanchu me corrija pero he oído que a los nuevos ricos chinos hay que darles clases de protocolo porque no saben ni usar un tenedor.

He hecho un amigo.

Eso es lo que te hace falta y no estar siempre con imbéciles del Tinder.

Yo no entiendo cómo con 44 tacos tienes todavía ganas de salir y trasnochar, ¿te has quedado pillado en la fase de la juventud? No me jodas, o yo estoy muy viejo o tú estás forzando la máquina.

Es que tú no tienes la pasta para hacerlo. No lo tienes, por tanto lo desprecias, la zorra y las uvas. Hablas como si Truño estuviera haciendo botellón o algo, Truño está en caterings y durmiendo en hoteluco al final del día.

 

[Loscojones]

@THORNDIKE estoy en la portadaVer el archivos adjunto 109804

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Hasta las rumanas de mierda tienen un dicho para eso, algo así como que van como princesas por la calle y luego tinen un estercolero en la cocina.

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[hitsfromthebong]

Y una vez dentro, ¿qué fechorías pensáis hacer?

Pues el objetivo, señor Gintonic, es ni más ni menos que conseguir fockarnos a una Topbox. Es decir, cada uno elegirá a su presa y atacará sin piedad, habiéndonos asegurado previamente de que no llevan maromo enganchado del brazo, claro. Si vemos que es viable, pondremos el plan en práctica, si no, volaremos de allí y ya improvisaremos alguna maldad en alguna otra caseta. Como comprenderá, es un fetiche muy excitante para gente de nuestra ralea. Tumbarse uno en la cama o en el sofá y ver cómo un miembro femenino de las fuerzas del orden, aquellos en su día que nos engrilletaron y nos metieron presos, ahora nos come la polla y los huevos a placer. A todos nos pone burros la idea y vamos a por todas sin que nos coma el miedo.

Manolo "el feo" y yo podemos dar perfectamente el pego, porque somos dos notas con una mínima formación tanto académica como cultural, tenemos bazas, temas de conversación para romper el hielo y entablar una charla, el que me preocupa es "el tostá", que es de esos que los ves venir a kilómetros de distancia, un Pirri de la vida. También el novio de la bukkakera, que lleva escrito en la frente "quiero pelea"; eso lo hace todo mucho más arriesgado y excitante, porque no hay que ser 100tífico para ver claramente que la misión puede acabar como el rosario de la aurora. Sin embargo, hemos constituído un equipo y todos contamos con ese sentido taleguero de la lealtad, con ese "uno para todos y todos para uno" de los mosqueperros, o lo hacemos o no lo hacemos, pero o todos o ninguno. Los hay que saltan desde puentes de doscientos metros de altura, otros descienden a toda hostia con una bicicleta por una montaña empedrada, nosotros vamos a una caseta llena de maderos a intentar corrernos en la boca de una de ellos (bueno, de ellas).

 

[el viejo dela montaña]

Manolo "el feo" y yo podemos dar perfectamente el pego

Me imagino que lo de "el feo" hace alusión a su comportamiento y no a su físico.

 

[ilovegintonic]

Pues el objetivo, señor Gintonic, es ni más ni menos que conseguir fockarnos a una Topbox. Es decir, cada uno elegirá a su presa y atacará sin piedad, habiéndonos asegurado previamente de que no llevan maromo enganchado del brazo, claro. Si vemos que es viable, pondremos el plan en práctica, si no, volaremos de allí y ya improvisaremos alguna maldad en alguna otra caseta. Como comprenderá, es un fetiche muy excitante para gente de nuestra ralea. Tumbarse uno en la cama o en el sofá y ver cómo un miembro femenino de las fuerzas del orden, aquellos en su día que nos engrilletaron y nos metieron presos, ahora nos come la polla y los huevos a placer. A todos nos pone burros la idea y vamos a por todas sin que nos coma el miedo.

Manolo "el feo" y yo podemos dar perfectamente el pego, porque somos dos notas con una mínima formación tanto académica como cultural, tenemos bazas, temas de conversación para romper el hielo y entablar una charla, el que me preocupa es "el tostá", que es de esos que los ves venir a kilómetros de distancia, un Pirri de la vida. También el novio de la bukkakera, que lleva escrito en la frente "quiero pelea"; eso lo hace todo mucho más arriesgado y excitante, porque no hay que ser 100tífico para ver claramente que la misión puede acabar como el rosario de la aurora. Sin embargo, hemos constituído un equipo y todos contamos con ese sentido taleguero de la lealtad, con ese "uno para todos y todos para uno" de los mosqueperros, o lo hacemos o no lo hacemos, pero o todos o ninguno. Los hay que saltan desde puentes de doscientos metros de altura, otros descienden a toda hostia con una bicicleta por una montaña empedrada, nosotros vamos a una caseta llena de maderos a intentar corrernos en la boca de una de ellos (bueno, de ellas).

Bien.

Bien, joder.

Muy bien, joder.

Te deseo toda la suerte en tu empresa. A tus compañeros no tanto, pero a ti, sí.

Ya nos dirás qué marca fumas para que te llevemos al maco.

 

[Gregory_Peck]

Gran historia como siempre amigo @hitsfromthebong , pena que no pudiésemos en su día disfrutar de su LOL en directo.

Para bujarrear más el masuno, me alegra mucho que @naxo y @THORNDIKE estuviesen empinando el codo trajeados y rodeados de fürsias, son unos cabronazos a los que les tengo aprecio.

 

[ilovegintonic]

Al final no sabemos si sólo tomaron una copas, si estuvieron de farra toda la noche juntos, si acabaron chupándose las pollas en un portal o si, por el contrario, les dio vergüenza proponerlo y se fueron cada uno por su lado.

 

[naxo]

Fue un encuentro breve, un par de birras, contarnos alguna anécdota y ya. Mañana por la tarde, si esta dispuesto, no me importaría repetir.

 

[ilovegintonic]

Fue un encuentro breve, un par de birras, contarnos alguna anécdota y ya. Mañana por la tarde, si esta dispuesto, no me importaría repetir.

Pero llevaos a @hitsfromthebong, sería la puta hostia.

 

[thorndoski]

les dio vergüenza proponerlo

No son unas warras cualquiera que follan en la primera cita.
Mañana será el día.
Deberíamos proponer nombres por si alguno tiene embarazo de culo.

*Sevillanito
*Putolocura
*Horterio
*Mentonio

 

[miliu]

Al final no sabemos si sólo tomaron una copas, si estuvieron de farra toda la noche juntos, si acabaron chupándose las pollas en un portal o si, por el contrario, les dio vergüenza proponerlo y se fueron cada uno por su lado.

Pues yo te digo como fue el encuentro que hay documento gráfico. A @THORNDIKE aka el cabezas le robaron algo de la Rieju en la portada y @naxo trató de ayudarlo mandando un vídeo a los compadres.

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Luego se despidieron y ya.

 

[pai-mei]

Pero llevaos a @hitsfromthebong, sería la puta hostia.

Algunas cosas no funcionan en el mundo real.

 

[miliu]

Algunas cosas no funcionan en el mundo real.

Pues no, ¿a dónde van estos dos panolis con una bestia parda como el gran jits? Ni en cien vidas llegan a tener las experiencias que ya tenía @hitsfromthebong con 10 años.

 

[ilovegintonic]

Algunas cosas no funcionan en el mundo real.

Déjame soñar.

 

[naxo]

El mundo de un grande como @hitsfromthebong esta fuera de mi alcance. Solo puedo soñar con esas hazañas.

 

[Ferris]

El mundo de un grande como @hitsfromthebong esta fuera de mi alcance. Solo puedo soñar con esas azañas.

Cuidado con las azañas que se sueñan, que si se trabaja duro se pueden convertir en hazañas.