Otra cosa, no eres liberal, solo te da vergüenza no tener dinero.
Eso no es así. Me da vergüenza haberlo ganado y no haber sabido gestionarlo. Y MIEDO, sobre todo miedo, de verme en la mierda en el futuro y en la calle. Y de no poder ayudar a mis padres de viejos o formar una familia.
Tú sigues erre que erre con tus prejuicios sobre los liberales y derechosos. Que son empresaurios wannabe quiero y no puedo, que son insolidarios y malas personas. Siempre así.
Nunca se te ocurre que a lo mejor se leían a Hayek, Von Mises, Friedman, Ayn Rand, que veían videos de Esperanza Aguirre y tal, o leían artículos de Václav Klaus, y que fueron las ideas que más les convencieron para mejorar la prosperidad de todos. Y que teníamos buenas intenciones.
Además, ya no soy liberal, ahora soy sociata, o de centro, pero a mi manera. Quiero servicios públicos de calidad (antes pensaba que todo tenía que estar privatizado, que era lo eficiente y más barato, y luego ya aparte caridad privada).
Lo que no quiero es pagar las putas, las mariscadas y la coca al PSOE y sindicalistas. ¿Como iba a ver esas cosas que hacen esos y ser de izquierdas?
Lo que te falta es aprender legislación laboral para salir del hoyo de mierda donde estás y dejar de ser un pringao. Así al menos no vas diciendo, ni pensando que te "dan el paro".
Eso
@Alduin, si quieres un consejo mete el puto dinero en bonos del estado, en un deposito de 6/12 meses o donde no puedas tocarlo y ponte a trabajar.
Te diría que finjas que no existe ese dinero y te busques las castañas pero como no vas a ser capaz pues lo bloqueas y activas el modo supervivencia.
Se lo voy a dar a familiares de confianza creo y pagar unas deudas. Y pagarme unos meses en un centro pijo de rehabilitación de adicciones. Me están obligando desde la familia a meterme ahí.
Para la ansiedad pues ya te he dicho, mezclas el deporte con ejercicios de respiración.
Me da ansiedad ir al gym (donde voy a ver pollas) más que nada porque hay mucha gente. Y me pone triste ver tías buenas que jamás tendré.
Cuando estés un poco mejor agregas ejercicios de meditación. Si bebes te va a pasar lo que dice Max, en poco tiempo vas a estar más en el bujero.
Ya estoy ahí.
Cambia el alcohol y las pastillas por andar un par de horas o por cogerte 3 o 4 ejercicios y liarte a series hasta que estés al borde del desmayo.
No puedo. Me duele todo si no bebo. Acabo de beber, y ahora me siento bien. Antes estaba sufriendo dolores de todo tipo, musculares, en el estómago, y sobre todo en la cabeza.
Te coges un par de obligaciones básicas, una de ellas tiene que ser trabajar y las cumples religiosamente. Y así unos meses.
Pero coño, ser capaz de ser autosufficiente es un básico. Trabajar cura y te va a ayudar con la autoestima. Aparte que siempre hay algún trabajo de mierda que vas a poder hacer en estado de locura máxima o alguien te va a dar la oportunidad.
Si piensas en curarte y luego trabajar te vas a pulir la pasta y seguramente no te cures.
No te pulas la pasta; trabaja y mientras curate.
NADIE VA A CONTRATAR A ALGUIEN EN MI CONDICIÓN. NADIE.
Tengo mucho miedo de eso, que no voy a encontrar ni aunque me arreglen en el centro de rehabilitación. ¿Para qué seguir viviendo?
Al final estamos hechos para sobrevivir. Estás agilipollado porque no tienes nada que hacer y tienes las necesidades cubiertas.
Por ahora, pero se acaba el paro. Y por ayuda familiar.
Bueno, prosigamos con explicar el proceso de autodestrucción vía alcohol.
Una cosa que me pasa es que me empezó a dar vergüenza ir tres veces al día al supermercado a comprarlo y ver la mirada de la dependienta, que no era de asco, sino de pena.
Así que desarrollé el hábito de comprar siempre en sitios diferentes. La dosis de la mañana en el super o el chino, la del mediodía en alguna tabaquería u otro chino, y la de la noche en un veinticuatro horas o el otro. Rotando. Pero al final todos se dan cuenta.
Otro es la culpabilidad. Mi madre me dijo: "¿Pero hijo mío, no ves que te estás suicidando poco a poco?". Y que tengo a toda la familia preocupada. Y me entró una culpabilidad por todo el cuerpo. Me sentía como un asesino, un matricida. ¿Solución? Otra botella y se me va la culpa de la cabeza.
La fobia y aislamiento social. Tengo claustrofobia y tengo que estar siempre fuera, pero sé que doy asco, y no quiero hacer sentir mal a los demás. Así que procuro siempre pasear en sitios poco transitados o parques que estén casi vacíos.
La falta de higiene. Hay días que ni me ducho, porque no tengo fuerzas ni para secarme con la toalla.
La incapacidad de comer. Nunca tengo hambre. El otro día comí algo de arroz con pollo y solo pude dos bocados. Mi cuerpo rechaza la comida, solo quiere el vino.
Dolor físico en el estómago, por úlceras. Solo se va si bebo alcohol. Nada de heces sólidas, solo diarrea y más diarrea.
Luego se une la depresión y pensar que NUNCA volverás a ser feliz y normal, y empiezas a beber de nuevo. Se va la tristeza un tiempo . Cuando vuelve la tristeza, abres otra.
Sensibilidad a todo. Me enteré que una familiar tiene problemas de bulimia y nada, a llorar, y por lo visto es un secreto a voces en la familia, pero me doy cuenta de lo poco que sé de ellos y el poco arraigo. Hasta el foro, veo el post de Cenobiter diciendo que le pone triste que le llamen gordo y por eso se larga a aveces, o uno de Dakilla, gente que no conozco y ni me va ni me viene, y pone triste. Veo alguien durmiendo en la calle, algo normal en cualquier ciudad, y me pone triste. La política incluso, ver la mierda en que está nuestro país, país sin remedio. ¿Solución? Beber.
Miedo ante el futuro. Mi mami se está poniendo viejita y no sé cómo la voy a cuidar cuando tenga ochenta y se esté cagando encima o no pueda ni ducharse sin caerse.
Ansiedad y miedo de mi propia vejez, saber que se me ha pasado el arroz y no voy a encontrar una buena mujer ni tener hijos nunca. Y aunque la encuentre, acabaré divorciado. Voy a morir echo mierda y solo y tal vez sea mejor morir de cirrosis ahora.
Por eso dejé a la gitana sacarme todo y vivir de mi, sabiendo que ella no me quería. Al menos así tenía alguien en la casa, una "novia", aunque fuera una pantomima. Pensaba total, nadie me va a querer nunca. Al menos tener ésto.
Y más cosas, que ya es bastante ladrillo.
Frikazo
Freak
Muerto por dentro
Freak total