Algo pasa en Mercadona

Cuesta bastante dar con un mercadoniano que sepa cortar el pescado bien. El de mi barrio lo cortaba de puta madre. Me cortaba el salmón estupendamente. Las rodajas ni gordas ni finas, ni una espina salida, ni una escama por fuera y la cola bien fileteada. Jamás pensé que era mérito suyo, sino que pensaba que cortar un puto pez era fácil. Pues, o es muy difícil o la que han puesto ahora es disminuida sensorial, porque me deja los putos peces con escamas por fuera, alguna vez incluso una aleta, las rodajas la primera vez supergordas y le dije para la segunda que me las pusiese finas y me las puso aún más gordas. La cola la fileteó que parecía que un gato se había liado a zarpazos. En fin, que después de 4 veces ya no compro pescado si ella está. Y encima la hija de puta tarda la rehostia. Tiene mucho volumen tetástico y estoy por pensar que tanto pecho la estorba o yo que cojones sé.
 
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Jamás pensé que era mérito suyo, sino que pensaba que cortar un puto pez era fácil.
Haces yorar a Jiro Ono.
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Baka gaijin.
 
Darki/ano tiene razón, y cuando la tiene se le da. Los camioneros no tienen que descargar, para eso están lo empleados de almacén que saben dónde tienen que descargar y cómo colocarlo. Un puto gordo y sudoroso camionero lo único que descarga son las mercancías que hay que bascular.

Explicar esto es ya rebajarse a un nivel por debajo de la subnormalidad media. Estamos ya hablando de que en el foro hay mentes pensantes con ocurrencias dignas de cretinos que se muerden la lengua mientras teclean.

Y otra cosa, anoche, bueno, más bien de madrugada, he tenido un sueño bellísimo. Soñé que estaba retirando chatarra de un chalet de lujo y que los dueños se iban a algún sitio, quedándonos mi compadre y yo con la faena de retirada. Cuando veo en el jardín a una niña super alta, mediría uno setenta, con sus pantalones baqueros ajustados, su polo rosa ajustado que marcaban unas diminutas e incipientes mamas. Un pelo largo y castaño que parecía resplandecer bajo el sol. Al ser pija, no sé si es por la alimentación o qué, pero todas tienen un cutis perfecto, una carita angelical. Era un ser celestial, jugaba o más bien entretenía a sus hermanas menores mientras sus papis se iba al recado. La pelvis aún no se le había abierto, tenía un puente de no más de dos centímetros, casi imperceptibles para el ojo inexperto. El culo era aún juvenil, un culo que no rebosaba por los lados, estaba contenido en su sitio. La piel de nácar, desprendía a través de sus poros un perfume feromónico que embriagaba el ambiente a dos metros a la redondo de donde ella estuviese.

Me volví loco, ya no sabía cómo hacerlo para asaltarla cuando estuviésemos alejados de miradas y oídos indiscretos. Nada, el sueño bonito se torna pesadilla, ansiedad, desasosiego, zozobra. No se dan las circunstancias y ella sigue allí atrayendo mi presencia con un poderoso campo gravitacional. Llegan los padres, por cierto, la madre también está buena, es como la hija pero con treinta años más. Gallina vieja.

Cuando parece que se va a acabar el sueño tornado en pesadilla, un nuevo giro argumental de mi ingenioso cerebro hace que la dicha de nuevo me sonría. Los padres junto a unos invitados se ponen a jugar al ajedrez en una mesa de jardín entre vermús y risotadas. Ella sigue ocupándose de entretener a sus hermanitas en el otro extremo del jardín, los separan setos de aligustre, casetas de madera de herramientas, la caseta de la depuradora de la pisci, tuyas con formas cónicas que junto a otras plantas diseminadas sirven de parapeto.

Y entonces veo, o quizás lo propongo yo al pasar junto a ellas, esto no lo tengo claro. Que están jugando al escondite, buffffffffffffff. Me agazapo detrás de unos arbustos para ver dónde se esconde. Veo que se mete en la caseta de la depuradora y suelto el puto hierro y las putas chapas de mierda y salgo como alma que lleva el diablo a la caseta. Un lugar perfecto para una emboscada. Al ir aparece un nuevo personaje clave, seguramente es mi conciencia trasmutada en un vecino de mediana edad que se asoma por encima de la valla y que al verme trata de alertar a la diosa oculta de mi llegada. Con su mirada y actitud me reprocha mi condición de pederasta, me mira desde arriba, está por encima de mí y tiene esa mirada poderosa que tienen los reyes y dioses cuando miran desde las alturas.
La llama, consciente del peligro que corre. Pero finalmente logro llegar a la caseta y allí la hallo. La abrazo con mis brazos y la acaricio su diminuto chochino por encima del pantalón mientras la pregunto entre jadeos: ¿te gusta, te gusta? Ella asiente con risillas. La tumbo en el suelo con decisión, con una mezcla de brusquedad y delicadeza salvaje, y la advierto de que no tenga miedo. Entre botes de cloro y demás productos y enseres de piscina me rozo con ese cuerpo perfecto, aún con la ropa. Pero en ese momento me desvelo y me percato que estoy empujando con mi polla dura al colchón.

De regreso a la cruda realidad me he dicho: anda, deja de follarte al colchón que tienes ya casi cuarenta, levántate y limpia un poquito el piso que te espera otro largo domingo de soltero, imbécil.

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Pues yo no había caído. Cada día se aprende algo nuevo.

Mercadona es directamente un explotador que utiliza la presión de su volumen de compra para forzar el que le vendan los productos a precios ridículos.

Si lo del servicio de acabado es de vergüenza, deberíais ver los almacenes donde cargan y descargan la mercancía.

Te ponen una maquina para descargar y cargar el camión y allá que el camionero se pone a hacer el trabajo de carretillero.

A mi no me molesta

¿Y si no te molesta porqué te quejas?
Es de bien nacidos ser agradecidos. Mercadona te permite ejercitar tus musculos sin que tengas que pagar por ello. Otros pringaos pagan un ginlasio. Ademas te hace más ameno el tiempo de descarga del camión. Quiero que la próxima vez que descargues en Mercadona pidas hablar con el que manda y le des las gracias personalmente.

Por otra parte ¿tu sabes los sueldos que paga Mercadona? Creo que se meten al bolsillo a partir de 1400 limpios el más mindundi. Dicho por ellos que tambien redonocen que luego se los sacan de las costillas.
Preguntale a perrino cuanto le paga a sus hijos por ayudarlo. Pregúntale también si no forzaría los prxios de compra todo lo que pudiera si tuviera 1000 sucursales.


Veo que os ha gustado mucho lo de la polla ¿a que no sabeis porqué le llaman picha?
 
Si lo del servicio de acabado es de vergüenza, deberíais ver los almacenes donde cargan y descargan la mercancía.

Te ponen una maquina para descargar y cargar el camión y allá que el camionero se pone a hacer el trabajo de carretillero.

A mi no me molesta, al fin y al cabo me pagan una nómina y si mi empresa accede a que sus chóferes hagan el trabajo a Mercadona, por mi vale, voy a cobrar igual.

Pero la clave es que si en cada almacén hacen falta un número X de personas que carguen y descarguen la mercancía, que de hecho es un trabajo especializado hoy día, pues se ahorran un enorme número de trabajadores. Trabajadores que están desempleados. No es por no cargar y descargar yo, que al fin y al cabo si tengo un accidente haciéndolo y me lesiono, puedo demandar a mercadona y cobrar un dineral. Es por la forma que tienen de ahorrar costes: siempre puteando a los curritos. El mal ambiente que se respira allí da hasta yuyu.

Hace ya mas de diez años que se hace eso y no solo en Mercadona
Se negocia hasta quien mete la mercancia y demas.

En unas empresas lo hacen los empleados, y otras en los camioneros.
 
Seguid comprando en metadona y financiando al hijoputa este , valenciano y del PP .

 
Yo compro en los Unide y cuando hago la compra grande al Hiperdino.Algunas cosas en el del barrio:el pan,chacinas lo de diario.También voy al Altesa que vende cosas que no las hay en otro lado como las galletas Nippon.La CNT llamaba Mercacosa a los Mercadona por algo.Un primo estuvo currando ahí de jefe de un super hasta que le empezaron a hacer la cama y se tuvo que ir con juicios que ganó varios.Los cursos que hacía para aprender a tratar a los empleados el dice que le enseñaban a no tener piedad de nadie a ser un perro.
 
No me gusta como tratan a los empleados en ningún supermercado, pero tengo que comer para sobrevivir.
Lo que odio de mercadona es cuando me asaltan e insisten para que compre algo. Tengo que emplear con ellos la técnica de hacer como que no los oigo, pero se ponen en mi campo de visión y ya me toca simular que soy ciego. Hay veces que por no oirlos, he cogido el producto que me recomendaban y lo he dejado en el siguiente pasillo.

Cuando en caja me ofrecen algún producto, digo que soy alérgico. Es que me incomoda darles un rechazo, joder, y me siento mal por la presión que tienen encima para vender esas mierdas. Pero no a mi. Yo no soy el que se las va a comprar. Dejadme en paz!!!
 
Que raro, jamás me han ofrecido nada en Mercadona, ni he visto que se lo ofrezcan a otros. Mira a ver si es que quieren frotarte el cacahuete las cajeras, y tu desperdiciando oportunidades.
 
Las del mercadona van muy muy maquillada, excesivamente maquilladas, parece que lleven máscaras tribales. Ahora en el Día% hay mucho maromo, y últimamente las que había eran de mediana edad y del montón tirando a feas. Y luego están las del Lidl, que por lo menos aquí, tienen todas alguna tara. La que no adolece de una nariz aguileña, tiene los ojos saltones como un sapo, o planas como cristales de ventana. Culos horrorosos y caídos que parece que tengan pañales, caras picassianas que no hay por dónde cogerlas y antipáticas y secas como ellas solas.
 
Es cierto lo que dice Verruga (no lo de la maravillosa historia de su sueño, sino lo del Dia%). En el de mi barrio, al que alguna vez voy a comprar alguna cosa suelta, sólo hay tíos. Todos, absolutamente todos, maricones, pero maricones plumeras de los de piercing de bolita en un lado del labio y arito en la ceja. Como todos tienen más pluma que un gallinero y la pluma se retroalimenta y se expande, es un puto show verlos hablar en las cajas y en los pasillos. Ay, chato, dame cambio de cincuenta; Aquí tienes, rey; Gracias <3. En botas de agua tiene que entrar uno a comprar del aceite que hay en el suelo por todo el puto supermercado.

Y os quejáis de que tenéis chonis tetudas en las cajas del vuestro. Ojalá tuviera eso yo en el mío, que es la troupe de maricas del Dia% o la jaula de gallinas viejas del Simply.
 
Es cierto lo que dice Verruga (no lo de la maravillosa historia de su sueño, sino lo del Dia%). En el de mi barrio, al que alguna vez voy a comprar alguna cosa suelta, sólo hay tíos. Todos, absolutamente todos, maricones, pero maricones plumeras de los de piercing de bolita en un lado del labio y arito en la ceja. Como todos tienen más pluma que un gallinero y la pluma se retroalimenta y se expande, es un puto show verlos hablar en las cajas y en los pasillos.

Que suerte tiene usted. En mi pueblo no hay ningún medio hombre.

Creía que por eso me cogerían en la última selección de personal que hicieron. De hecho fui el único gayer que se presentó.:face:

Con lo que me gasto en birras 8% ha tenido que subir un punto Día en la bolsa.
 
Que suerte tiene usted. En mi pueblo no hay ningún medio hombre.

Creía que por eso me cogerían en la última selección de personal que hicieron. De hecho fui el único gayer que se presentó.:face:

Con lo que me gasto en birras 8% ha tenido que subir un punto Día en la bolsa.
¿Nos estás diciendo que eres sodomita, marica, maricón, invertido, sarasa, bujarrón, afeminado, mariposón, amanerado, hijo de puta, subnormal?
 
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No, cuéntanos.

Mejor se lo mandamos a francia o alemania a los lidl-carreful de turno, para que luego nos monten otro 11M y que gane la andaluza esa, o leire pajón

Yo ni puta idea, era por ver si venía otro listo a iluminarnos, por eso hice la pregunta de forma retadora, para que fueran corriendo a google o algo. Pero aquí el menos vago se ducha en el sofá.
 
En los carreful están cambiando la política de empresa. Ahora se ve a los cajeros en camisetas cortas llenos de tatuajes y con.ñ pendientes por los lugares más insospechados. En plan fnac vamos.
Debe ser un despolle las reuniones de los que planifican estas gilipolleces; " para este año creemos que si ponemos gente buapa y joven llena de dibujos por el cuerpo vamos a aumentar las ventas en torno a un 2,7% y vamos a atraer al sector choni, que últimamente dirigía sus compras a los aldi "
 
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Lo suyo es ir al eroski y toda la zurrapa del grupo mondragon, asi al menos le pagas las multas a Otegi y te sientes que haces bien, como jodes al pepe...

Puto sunormal
 
A mí lo que me gustaba del Simply era los cajeros automáticos o autocajeros, no sé cómo definirlos. Los pusieron en una esquina, cerca de la puerta. Aún recuerdo que entraba como un cabestro, con la cabeza gacha, sin mirar a nadie ni tener que interrelaciones con nadie. Entraba, cogía mi cesta de soltero, me compraba mis cuatro cosas, iba a estos cajeros, sacaba mi bolsa del bolsillo, los pasaba por el escáner, metía mi billetito en la ranura y salía de allí sin mediar palabra con nadie. Por aquel entonces me podía tirar meses sin articular palabra, no es broma.

Ahora no es que hable mucho, a las del Dia% les saludo con un lacónico hola, pronunciado para el cuelo de mi camisa y totalmente impersonal, como el hola de una máquina de tabaco. ¿Bolsa? No, ¿Tarjeta? No ¿En efectivo o tarjeta?, ¿en efectivo o tarjeta? No suelo responder a la primera pregunta porque estoy colocando las cosas en la bolsa y no puede hacerlo y hablar a la vez, para mí es muy importante la colocación de los productos porque si no van bien colocados no caben. Cojo el cambio y la compra y me voy a la francesa.
 
En los carreful están cambiando la política de empresa. Ahora se ve a los cajeros en camisetas cortas llenos de tatuajes y con.ñ pendientes por los lugares más insospechados. En plan fnac vamos.
Debe ser un despolle las reuniones de los que planifican estas gilipolleces; " para este año creemos que si ponemos gente buapa y joven llena de dibujos por el cuerpo vamos a aumentar las ventas en torno a un 2,7% y vamos a atraer al sector choni, que últimamente dirigía sus compras a los aldi "

Yo creo que es que hoy día es imposible contratar a un menor de treinta años que no te lleve tatuajes, piercings y su puta madre. Especialmente si la contratación es para trabajar en un supermercado, que como todo el mundo sabe no es precisamente donde trabajen los hijos de los pijazos de Serrano, los únicos que no van pintados o agujereados hasta el tuétano. No creo que sea tanto una cosa premeditada como que es que es lo que hay.

A mí lo que me gustaba del Simply era los cajeros automáticos o autocajeros, no sé cómo definirlos.
Pues a mí me ponen enfermo, especialmente cuando no hay nadie atendiendo en las cajas y por cojones te tienes que pasar la compra tú por el código de barras. Es un poco como lo que decían más arriba de que el camionero descargue y así se ahorra el tipo al mozo de almacén, pero con las cajeras. Ya que te hagan como cliente hacer su trabajo me parece el colmo. Por este motivo yo al puto Simply ya no voy salvo caso de necesidad; igual me lo planteo si me hacen un 10% de descuento por pasarme yo mismo la compra.
 
En Dia% lo que interesa es tener franquiciados y cuantas menos tiendas a su cargo,mejor.Solo les interesa las tiendas que dan pasta,los Dia de las zonas céntricas de las grandes ciudades,por ejemplo.Como multinacional tienen sus pros y sus contras pero una hermana mía que lleva trabajando allí más de 10 años lo prefiere a trabajar en Mercadona.
 
En los mercadonas y carrefours de la santa capital patria, ecuatorianos, moros, pakis y gente de mal vivir competimos por ver quien se echa más colonia de muestra por la cara, lo que es gratis es gratis, y en ese pasillo así que nos acicalamos como si estuviéramos en la casa de baños de Embajadores una mañana de martes cualquiera.

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Esta cara me puso la zagala del mercadona encargada de la sección, y hasta pareció acercarse a la carrera para impedir que me echara medio bote. Amagó la arrancada, lo pensó.

O sería una "heredera" o sería simplemente el asco.
 
Ya que te hagan como cliente hacer su trabajo me parece el colmo. .

Pues a mí las gasolineras esas de autoservicio que son más baratas me parecen cojonudas y siempre voy a una que me coge cerca. Me siento bien en ese lugar, no me incomoda el contacto con la máquina, cosa que sí me pasa con las personas. En el Simply me gustaba ir, a pesar que era demasiado grande para mi gusto y solía haber gente pululando y un pasillo central muy ancho que me recordaba a una avenida y por donde había mucha gente siempre parada con el dichoso carrito atravesado, forzándome a tener que decir un ¡¿me deja pasar!? que sonaba como un: quita el puto carro, coño.

Es la era de la tecnología, el futuro ya está aquí. Tenemos que relacionarnos con las máquinas con naturalidad, sin miedos, sin complejos. El futuro es estar todo el santo día conectado, pendiente del móvil, en la nube, comunicándonos con emoticonos y memes, sacando chocolatinas de las máquinas de vending, el tabaco, jugando solitarios con tragaperras, conduciendo coches guiados por gps, follando con rumanas que es como follar con una máquina. El individuo camina inexorablemente hacia la cosificación, a mimetizarse con una cosa, un objeto, una máquina.

Se acabó la era del servilismo, del señoritismo, de la clase social. La edad feudad quedó atrás, en el futuro próximo nadie servirá a nadie porque eso será cometido de las máquinas. Hasta que estas tomen conciencia y se rebelen, pero eso es otra historia.
 
Pues yo no había caído. Cada día se aprende algo nuevo.

Mercadona es directamente un explotador que utiliza la presión de su volumen de compra para forzar el que le vendan los productos a precios ridículos.

Si lo del servicio de acabado es de vergüenza, deberíais ver los almacenes donde cargan y descargan la mercancía.

Te ponen una maquina para descargar y cargar el camión y allá que el camionero se pone a hacer el trabajo de carretillero.

A mi no me molesta, al fin y al cabo me pagan una nómina y si mi empresa accede a que sus chóferes hagan el trabajo a Mercadona, por mi vale, voy a cobrar igual.

Pero la clave es que si en cada almacén hacen falta un número X de personas que carguen y descarguen la mercancía, que de hecho es un trabajo especializado hoy día, pues se ahorran un enorme número de trabajadores. Trabajadores que están desempleados. No es por no cargar y descargar yo, que al fin y al cabo si tengo un accidente haciéndolo y me lesiono, puedo demandar a mercadona y cobrar un dineral. Es por la forma que tienen de ahorrar costes: siempre puteando a los curritos. El mal ambiente que se respira allí da hasta yuyu.

Pero vamos que eso lo hace también el Lidl y el Día y otros muchos.

Los que si contratan personal necesario y con horarios y sueldos dignos es Carrefour. Pero claro, es un poquito más caro... ¿verdad, amigos?

En fin. Tampoco me hagáis mucho caso. Ya sabéis que comparado con el resto soy un currante de baja escala social, ignorante y subnormal.

Haced caso a los que de arriba mejor.
Conozco un caso de un transportista que demandó tras un accidente descargando en Mercadona.
Mercadona presiono a la empresa de transporte y digamos despidió al camionero, en el juicio aparecieron como 4 trabajadores que juraron y perjuraron que allí no descargan los camioneros y que en ese caso advirtieron que no lo hiciera el accidentado.
En fin, que la broma medio jodió la vida al pobre camionero.
En serio, Mercadona es una puta secta sin corazón.
#perrinotienerazon, #roigpirata, #elpollodelmercadonatedejaesmeril, #hacendadoesmuerte
 
Darki/ano tiene razón, y cuando la tiene se le da. Los camioneros no tienen que descargar, para eso están lo empleados de almacén que saben dónde tienen que descargar y cómo colocarlo. Un puto gordo y sudoroso camionero lo único que descarga son las mercancías que hay que bascular.

Explicar esto es ya rebajarse a un nivel por debajo de la subnormalidad media. Estamos ya hablando de que en el foro hay mentes pensantes con ocurrencias dignas de cretinos que se muerden la lengua mientras teclean.

Y otra cosa, anoche, bueno, más bien de madrugada, he tenido un sueño bellísimo. Soñé que estaba retirando chatarra de un chalet de lujo y que los dueños se iban a algún sitio, quedándonos mi compadre y yo con la faena de retirada. Cuando veo en el jardín a una niña super alta, mediría uno setenta, con sus pantalones baqueros ajustados, su polo rosa ajustado que marcaban unas diminutas e incipientes mamas. Un pelo largo y castaño que parecía resplandecer bajo el sol. Al ser pija, no sé si es por la alimentación o qué, pero todas tienen un cutis perfecto, una carita angelical. Era un ser celestial, jugaba o más bien entretenía a sus hermanas menores mientras sus papis se iba al recado. La pelvis aún no se le había abierto, tenía un puente de no más de dos centímetros, casi imperceptibles para el ojo inexperto. El culo era aún juvenil, un culo que no rebosaba por los lados, estaba contenido en su sitio. La piel de nácar, desprendía a través de sus poros un perfume feromónico que embriagaba el ambiente a dos metros a la redondo de donde ella estuviese.

Me volví loco, ya no sabía cómo hacerlo para asaltarla cuando estuviésemos alejados de miradas y oídos indiscretos. Nada, el sueño bonito se torna pesadilla, ansiedad, desasosiego, zozobra. No se dan las circunstancias y ella sigue allí atrayendo mi presencia con un poderoso campo gravitacional. Llegan los padres, por cierto, la madre también está buena, es como la hija pero con treinta años más. Gallina vieja.

Cuando parece que se va a acabar el sueño tornado en pesadilla, un nuevo giro argumental de mi ingenioso cerebro hace que la dicha de nuevo me sonría. Los padres junto a unos invitados se ponen a jugar al ajedrez en una mesa de jardín entre vermús y risotadas. Ella sigue ocupándose de entretener a sus hermanitas en el otro extremo del jardín, los separan setos de aligustre, casetas de madera de herramientas, la caseta de la depuradora de la pisci, tuyas con formas cónicas que junto a otras plantas diseminadas sirven de parapeto.

Y entonces veo, o quizás lo propongo yo al pasar junto a ellas, esto no lo tengo claro. Que están jugando al escondite, buffffffffffffff. Me agazapo detrás de unos arbustos para ver dónde se esconde. Veo que se mete en la caseta de la depuradora y suelto el puto hierro y las putas chapas de mierda y salgo como alma que lleva el diablo a la caseta. Un lugar perfecto para una emboscada. Al ir aparece un nuevo personaje clave, seguramente es mi conciencia trasmutada en un vecino de mediana edad que se asoma por encima de la valla y que al verme trata de alertar a la diosa oculta de mi llegada. Con su mirada y actitud me reprocha mi condición de pederasta, me mira desde arriba, está por encima de mí y tiene esa mirada poderosa que tienen los reyes y dioses cuando miran desde las alturas.
La llama, consciente del peligro que corre. Pero finalmente logro llegar a la caseta y allí la hallo. La abrazo con mis brazos y la acaricio su diminuto chochino por encima del pantalón mientras la pregunto entre jadeos: ¿te gusta, te gusta? Ella asiente con risillas. La tumbo en el suelo con decisión, con una mezcla de brusquedad y delicadeza salvaje, y la advierto de que no tenga miedo. Entre botes de cloro y demás productos y enseres de piscina me rozo con ese cuerpo perfecto, aún con la ropa. Pero en ese momento me desvelo y me percato que estoy empujando con mi polla dura al colchón.

De regreso a la cruda realidad me he dicho: anda, deja de follarte al colchón que tienes ya casi cuarenta, levántate y limpia un poquito el piso que te espera otro largo domingo de soltero, imbécil.

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El principio se parece horrores a un sueño recurrente que me tortura desde hace tiempo. Hasta donde salen los dueños por la puerta, momento en el que lo pongo todo perdido y me despierto.
¿Cómo se pasa de nivel?
 
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