Anecdotario escolar

[RomeroElMadero]

14 años, me encontraba estudiando en un colegio de monjas y ese año casualmente me toco en la clase de los elegidos, un coctel de niñas pijas pre-lorealistas, downies, seres de luz, repetidores cuya meta era ser albañil y demás chusma. Uno de mis nuevos compañeros era un aprendiz de forero de 16 años, pecoso y cuyo aliento olía a mierda de cinco dias.

El chico tenia un retraso importante y una mezcla de Asperguer y sindrome de Peter Pan, su padre era alcoholico y camionero y le regalaba revistas porno desde que tenia 10 años y su madre, según los rumores que había por el colegio, era puta y sidosa.

Cada dia nos traia a clase una nueva revista, con la que todos fantaseabamos en el recreo, el malote de turno, como era su deber, se la tomaba prestada y la camuflaba entre el libro de la asignatura para posteriormente hacerse un pajote alegremente y sacarse el pito delante de las pijas.

Al chico este le conociamos vulgarmente como "sida", pero cualquier insulto hacía mella en su debilitada personalidad y nos dio inumerables loles a lo largo del curso por salir llorando en mitad de la clase, cagandose en nuestros muertos y en los del profesor, a causa de los insultos que recibía de manera sutil en mitad de cada clase.

El momento épico de éste ser fue en una clase de gimnasia, tocaba practicar salto de altura en una colchoneta que te destrozaba los riñones cada vez que caías y todos los alumnos, algunos mejor que otros, lograbamos saltarlo o en su defecto comernos el listón en el intento. Llega el turno de nuestro amigo "sida" y todos empezamos a jalearle otorgándole un +10 en confianza, realiza una carrera espléndida encarando con gran velocidad la colchoneta, en el último metro antes de intentar el salto su nula confianza en si mismo le impide lograr el impulso y termina su carrera frenando bruscamente con la cabeza contra el poste de hierro que aguantaba el listón. El golpe tiro el poste al suelo ,que pesaba bastante, y abrió una tremenda brecha en la cabeza de nuestro entrañable amigo "sida", como era el subnormal de clase todos rodabamos por el suelo de la risa mientras el se desangraba y chillaba como un cerdo y el profesor se quedaba blanco por el gran momento vivido.

Al final se solucionó con varios puntos de sutura, un mes de ausencia en clase de nuestro compañero y la suspensión del salto de altura en las pruebas físicas de gimnasia. Sin duda eran buenos tiempos

 

[Lebrom]

Recuerdo que con 10-11 años, empezamos a salir a la 1 del colegio, y a mí me iban a buscar a las 2, por lo que me quedaba una puta hora tirado.. y también se quedaba Guille, el hijo de una profesora, 2 años mayor que yo y forero actualmente de esta casa seguro...

El caso es que nos aburríamos y nos dabamos grandes paseos, y un día vimos entre los paterres y las flores unas bolsitas con bolas verdes, por fuera tenían el símbolo ese de peligro y tal.. le preguntamos a una monja y nos dijo que era matarratas, que tuviésemos cuidado que era peligroso.. puta

Pues a Guille se le ocurrío que podríamos meterlo en la bomba de la fuente del agua, y así ver si era peligroso de verdad... pero el imbécil era un bocas y se lo contó a la mañana siguiente a todo el mundo, y no cayeron Loles, pero si hostias a rodabrazo.



También recuerdo que me encontré una piedra enorme, esto sería mas pequeño, con 9 años tal vez.. y me entró curiosidad por ver que pasaba si la tiraba al patio de abajo ( unos 10 metros de altura), pero lo que yo no sabía es que estaban haciendo gimnasia allí, y el piedro le calló en la cabeza a la puta de la profesora... pero yo me escabullí cual dexter tras matar y nunca supo que fui yo

 

[Cáncer de Colon]

12 años, no sé qué curso de E.G.B. carnaval en el cole, todos en el patio, pasa una pelota de básket por mi lado, la chuto y la envio a tomar por culo de un chut. Joder.

Un chavalín con menos edad, altura y fuerza que yo se cabrea y se rie de mi apellido (que es la mar de reshuolón pero ya sabéis), le digo que lo repita, lo repite (olé tus huevos) y pilla una hostia en el estómago y se queda sin respiración haciendo bocanadas inútiles cual pez fuera'l agua. Entonces me viene una tia de su curso (imaginad) y me pregunta por qué coño he hecho este vil acto. Yo sólo siento mariposas en el estómago, pues se trata de una puta loli, más puta que loli, pero ya tú sabes. La tenía vista de cuando representaban un bailecito

Una cigarra, cigarra,

Cigarra, cigarra

Se divertía, tomando el sol todo el día

Con batidos de naranja y de limón

Chocolates rellenitos de turrón

Se divertía, cigarra,

Cigarra, cigarra

Y una hormiga

Guardaba tanta comida

Tenía tanta, que en su casa ya no cabía,

Con batidos de naranja y de limón,

Chocolates rellenitos de turrón

Se divertía, cigarra,


y estábamos todos haciendo el capullo por ahí y el más gordo de la clase, absorto, dijo: MIRAD

Joder, ni tú ni tú ni tú tenéis ni pu
ta idea de la maravilla hecha loliputa que vimos, un regalo de Deus, pero no al amor sinó al sexo, al primer sexo puro de un niñato de 12 años. Me cago en actores y actrices porno. Me cago en follarines. Más placer sin tocársela que lo que se consigue con todas esas PUTAS en las que no se salva ni una. Bueno, alguna.
Bueno, allí estaba, á mi siempre me han tirado más las tímidas románticas putillas esas que no las putas que lamen chupachups y esta era una lamedora de chupachus total. O sea que cayeron pajas a go-go en esta época que te pasas el dia encerrado en el baño haciéndote pajotes. Como me gustaba la prostituta potencial esa lógicamente me hice más malote con los mediocacas de su curso. Ya naide me decía ni mú así que convencí na los tarados de mi clase a que jugásemos a "chepar" a aquellos hijos de puta que compartían aula con la puta esta que espero nque esté embarazada de su 5º hijo de un marido subnormal maltratador. Hasta el dia que uno se izo daño de verdad y recibí mi 5º amonestación expulsado del comedor 4 ever. A comer a casa, como los tontolculos que siempre se perdían las historietas que pasaban durante aquellas horas, las mejores, las más intensas de la dura jornada escolar. Ya nada fue lo mismo. En aquel momento sentí que una parte de mi infancia desaparecía y tal y tal

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Y ahora todo es gris menos cuando pienso en tiiiiiiiiii, uououooooooooooo, PUTA.

Suerte de mí.

 

[Sockbat]

Aqui unas cuantas de mi infeliz vida como escolar:

6º de EGB, teniamos un tutor que además de dar todas las asignaturas excepto ingles, gustaba de hacer examenes los lunes, miercoles y viernes.

Visto con perspectiva era una forma de no hacer un examen supertocho al final del trimestre, pero en aquel entonces nos parecía la mayor cabronada que podía existir, y todos andabamos constantemente acojonados , ya que cuando suspendias alguno, te lo mandaba firmar por los padres.

La movida es , que en clase siempre teníamos al chaval que recibía todas las collejas, un tal Josete, que pese a ser callado y reservado, nunca había protagonizado ningun incidente de mención.

LLegamos por la mañana temprano y nos casca un examen de matematicas. Yo estaba tranquilo ese dia, ya que era un niño repipi y poseedor de la más alta sabiduría. Josete, empieza a sudar, nunca se le había dado bien, aunque mejor que conocimiento del medio.

Pasa el examen, y nos pone uno de lengua (verbos con sus tiempos, preguntaba el cabrón). Josete, más nervioso todavía. Descanso.

Viendo lo agobiado que estaba el chaval, me dedico a putearle, diciendole que ha dicho que quien suspenda esto, repite. El chaval no se lo cree, pero siembro la semilla de la duda y la maldad. Otros se unen a mi propuesta de putearlo. Acaban poniendole chinchetas en su sitio y dandole cazos.
Nos pone un examen de conocimiento del medio, asignatura donde todo el mundo se descojonaba de Josete. Yo estoy a lo mio, cuando a mitad del examen alguien grita: ¡Eh, mirad a Josete!
Me vuelvo y lo veo agarrado a la mesa con las dos manos, los ojos en blanco, y convulsionandose tan fuerte que el pupitre temblaba y sus cosas caian al suelo. Lejos de apenarse, la gente empezó a descojonarse de el, mientras el profesor le preguntaba que si era imbecil.
No era imbecil, por lo visto. Era epileptico, y gracias a nosotros se le desencadenó su primera crisis.

Esta no es mía, pero si de un colega:

Estaban en clase de religión, con el cura, todos en el más absoluto silencio. Y el grillado de la clase, ese que a veces cogía las mochilas y las lanzaba por la ventana, o agarraba una silla y empezaba a golpear cosas aleatorias, se levanta con la biblia en la mano y se queda en silencio mirando al cristo, que cuelga aburrido en mitad de la clase.

El profesor se queda flipao y lo mira con curiosidad, en un minuto, todos lo miran. Entonces dirigiendose al cristo y cogiendo carrerilla lanza la biblia a su cabeza mientras grita:
-¿Este es tu libro? ¡PUES FIRMAMELO!

No hay que decir, que los loles fueron considerables y el gachupín en cuestión, expulsado unos dias. Y ni siquiera consiguió el autografo que quería.

Otro día en clase, uno de los chungos, de esos que le quitaban el dinero a los demás, se pone a hacer su chulería favorita, colgarse de la ventana del primer piso y a gritar:
-¡Que yo no tengo miedo a la muerte! ¡Que venga a cogerme si tiene cojones!
Y flipadas por el estilo, para, imagino, hacerles el chocho gaseosa a las compañeras de clase, que suspiraban por ese maldito subnormal.
En estas estaba, con todo el mundo agolpado en la ventana mirandolo (yo incluido), cuando de no se sabe donde, de la parte trasera de la multitud, sale volando una mochila, que se cuela por la ventana de la que colgaba el imbecil y le da en toda la cara. Logicamente se soltó, diciendo una enigmatica silaba:
-¡CAAA!
Supongo que quería decir cabrón o cabrones. Se rompío una pierna, y no volvió a reirse del Hombre de la Guadaña que, como bien sabe Rincewind , es mejor no tocarle los cojones...

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Me recuerdo de pequeño, en la charca, de renacuajo, sin tranka empinada.

 

[PAYONNER]

y recibí mi 5º amonestación expulsado del comedor 4 ever. A comer a casa, como los tontolculos que siempre se perdían las historietas que pasaban durante aquellas horas, las mejores, las más intensas de la dura jornada escolar. Ya nada fue lo mismo. En aquel momento sentí que una parte de mi infancia desaparecía y tal y tal

Y ahora todo es gris menos cuando pienso en tiiiiiiiiii, uououooooooooooo, PUTA.

Suerte de mí.

el comedor es de lo que mejores recuerdos guardo la verdad,cuantos partidos,mundialitos,alemanas,21,escondites,polis y cacos,la botella y los primeros besos...

las huidas cuando llovia y nos confinaban en clases lo que nos tomabamos como una invitacion a escapar bajo la lluvia el grupo de amigos cual prison break.

lo que se perdian los que no se quedaban al comedor y se dedicaban a ver los simpsons una y otra vez

PD: guardo lo menos 10 amodestaciones solo del ultimo año que curse en el instituto

 

[Barley]

http://www.goear.com/listen/c71799a/Julio-Voltio-Medley-de-salsa-carcelaria-Adivina--Asi-son-Bong%C3%B2-julio-voltio-by-T3rr

 

[.cansado.]

Yo no recuerdo mucho de mis años de colegio, lo pase muy mal, era un puto pringado, muy triste, que desde los 5 años hasta los 13 o 14 años aprox fue puteado de mil formas, por gilipollas, me lo merecia...

en esa época era un chaval tímido, que no hablaba casi, cosa que hacia ser muy LOL ya que me pegaban o jodían y yo como era asi como down no decía nada.... hasta que un día, no se por que la verdad es que aún me pregunto que me pasó en aquelo instante, estaban 3 chicas mayores que yo jodiendome por que supuestamente yo habia pegado a una de sus primas pequeñas (logicamente era mentira, sabian que yo era un pringado y querian desahogarse conmigo ese dolor que tenian de ser violadas cada noche por sus padres y abuelos)... el caso es que me estuvieron puteando durante 2 dias en el recreo, y el tercero mientras me encontraba de espaldas a la pared recibiendo golpes y escupitajos, de repente de mi salio la bestia, salte a por una de las chicas la cual tumbe al suelo y empezaron a llover puñetazos en su cara, tenia la cara totalmente ensagrentada, y yo no contento con eso me dedique a moderda arrancando trozos de carne de cuello, hombros etc..., por supuesto de esto yo no recuerdo nada, me entere cuando de repente "desperte" y vi a la chica debajo de mi, sin conocimiento (no murio, no os fapeeis), el caso es que a mi alrededor estaba todo el colegio, profesores incluso... y yo con mi boca ensangrentada y puños, dos de los profesores me cogieron y yo como si estuviera drogui no hacia nada... llamaron a mi casa, vino mon mere y esa misma tarde estaba en el psicologo.

Bien, ese dia cambie totalmente, no podia controlarme, me habia convertido en un hijo de puta, enseñado por las putadas que me habian hecho me transforme en un maestro de hacer vidas imposibles, en un moderador en vida.


A la chica la volvi a ver casi acabando ese mismo curso, por la calle, no se que la hice, pero parecia otra persona, totalmente masacrada, al verme bajo la cabeza, la muy puta aprendio la lección CON LOS PRINGUIS NO SE JUEGA, POR QUE ESTAIS CONVIRTIENDO A ESOS CHICOS EN PUTOS LOCOS, como hicieron conmigo, tanta mierda pase, tantos años de vejaciones, que ahora soy forero de putalocura.

(Las cosas estan borrosas, pero vamos, más o menos fue como lo he contado)

 

[Escribá de Balaguer]

Nadie ha mencionado los minigames que consistían en dejar a tu amigo y compañero con dolor de huevos durante un buen rato, para lolaggedon de los demás:

-EL PÁJARO PICAHUEVOS--> De repente venía el malote de la clase y se ponía a hablar contigo. Tú, claro, te sentías alguien, pues el tío iba siempre con el cigar puesto en la oreja, llevaba unas Yumas, camiseta blanca ajustada y era el único que se podía poner gafas sin que le llamaran gafotas. De repente te decía: oye, ¿sabes quién ha venido?; y decías tú: pues no, ¿quién?; y respondía: ¡¡el pájaro picahuevos!!, y te propinaba un sonoro cachete en los testículos que te estaba doliendo media mañana.

-EL ROYAL RUMBLE--> Había una temporada en la que la gracia era pegar cachetazos en los huevos a los demás. Veías a tus compañeros corriendo por el pasillo tapándose con una mano los testículos, todo el mundo huía de todo el mundo y nadie apartaba la vista de su miembro. Porque, al mínimo despiste, hostia y tanto que se apuntaba tu compañero. Llegaba a ser realmente agobiante.

-EL YUYU--> Estabas sentado comiéndote un "Mi merienda" cuando oías un zumbido por el patio. "Yuyu, yuyu, yuyu, yuyu". Había llegado el momento esperado. Una centena de tus compañeros se arremolinaba alrededor de una víctima, que iba abierta de piernas transportada por cuatro o cinco compañeros en volandas. Le iban a hacer el tan famoso como temido "yuyu". Le llevaban contra una canasta y le aplastaban los huevos hasta que llorara, gritara, o el profesor hijo de puta guardián del recreo disolviera la reunión.

 

[Cerberus]

Nadie ha mencionado los minigames
-EL YUYU--> Estabas sentado comiéndote un "Mi merienda" cuando oías un zumbido por el patio. "Yuyu, yuyu, yuyu, yuyu". Había llegado el momento esperado. Una centena de tus compañeros se arremolinaba alrededor de una víctima, que iba abierta de piernas transportada por cuatro o cinco compañeros en volandas. Le iban a hacer el tan famoso como temido "yuyu". Le llevaban contra una canasta y le aplastaban los huevos hasta que llorara, gritara, o el profesor hijo de puta guardián del recreo disolviera la reunión.

A este minigame en mi colegio lo llamábamos NOMBRAR CABALLERO, pillabamos a cualquier defi y le nombrábamos caballero contra el poste de una de las porterias.

Tambié estaba el gran minigame, la sillita, se seleccionaba una victima, tu ibas a hablar con ella para distraerla, otro se ponia detras de ella pero a cuatro patas, bueno hahahha que no eramos geins eh hihiih..grrrrfff, entonces tu le empujabas hacia atrás y la ostia resultaba minina, brechas por doquier se han abierto de esa forma tan suculenta.

 

[Escribá de Balaguer]

Tambié estaba el gran minigame, la sillita, se seleccionaba una victima, tu ibas a hablar con ella para distraerla, otro se ponia detras de ella pero a cuatro patas, bueno hahahha que no eramos geins eh hihiih..grrrrfff, entonces tu le empujabas hacia atrás y la ostia resultaba minina, brechas por doquier se han abierto de esa forma tan suculenta.

Yo recuerdo el día que vi hacer eso por primera vez. Había uno en mi clase, yo creo que de primero o segundo de primaria, que tenía pinta de monguer. Era alto, corpulento, con el pelo rizado, se reía como una jodida loca y en clase se sacaba el glande.

El caso es que dos muchachos le hicieron la sillita de repente en el recreo y éste, desde el suelo, se levantó con una furia inusitada, le cogió al más bajito por las solapas y le tiró a un lugar del patio que estaba en obras. Le hizo heridas de todo tipo, recuerdo ver yemas de sus dedos sangrando, una brecha y codos y rodillas sanguinolientas.

El agredido era epiléptico y, además de los ataques con espuma por la boca que posteriormente conoceríamos, tenía un pronto agresivo que en no pocas ocasiones le trajo problemas. A mí mismo me partió el labio de un paraguazo mientras íbamos hablando amigablemente por la calle. Le daban ticks agresivos.

Al muchacho bajito le cogió una especie de manía, y también recuerdo verle correr por el pasillo con un lapiz al estilo lanzador de jabalina y clavárselo en el pómulo. Era un lol continuo. Crecí con violencia.

El chaval consiguió reprimir sus ataques (supongo que a costa de alguna pastilla), se cambió de colegio, se puso a estudiar y ahora es un jodido otaku triunfador que tiene un módulo de informática.

 

[Scandalff]

and a forero was born

Tendría yo unos 11 años y junto con otro amigo nos daba por jugar a pistolas de agua con un juguete llamado "camtimploras" que era una botellita con liquido de diversos sabores la cual siempre llevaba un rasca premio cancerígeno que jamas tocaba.

Estabamos en esas cuando nos dimos cuenta de que podiamos hacer dibujos simples en el suelocon dicho artilugio y nos pusimos a ello. Tetas, pollas, gente follando, esvásticas, cualquier cosa prohibida que se nos pudiera ocurrir la poniamos en el suelo con nuestras cantimploras del arte.

De repente empezamos a escuchar un bullicio, como de público y espectación y gente que nos llamaba, cuando caimos en la cuenta de que estabamos en el patio inferior de mi colegio lo que era una especie de platea romana donde todos podian vernos desde las clases por la ventana o por el patio superior cual jóvenes Angel Cristo.

Obviamente fuimos llamados a dirección, y los encargados de ejecutar la orden fueron los mayores, que nos subieron entre risas a HOMBROS y aplausos.

Dos semanas en el cuarto de castigo por el respeto de todo un colegio.
Merecio la pena.

 

[Herodes]

En 1º de E.G.B. mi tutora vaticinaba con bastante seguridad que sería carne de presidio. Aún pregunta a mi madre por mí, con la que entabló una estrecha relación de tantas horas como pasó en mi colegio requerida por la profesora que me echaba flores y le ennumeraba la lista de calmantes que tomaba por mi culpa.

Era el Flimbi de 1º de E.G.B. y parte de 2º, si había que dar hostias a rodabrazo, ahí estaba un servidor, si había que apedrearse con los del colegio de al lado (una valla nos separaba) y descalabrar a cuantos más mejor, yo hacía el high score, y aplíquese a tirar petardos, pintar las paredes, colarse en la casa del conserje del colegio para robarle, cagar en el despacho de la tutora, hostiar niñas (putas ya en esos tempranos tiempos pretéritos)....

Continué con esas trazas, pero bastante más descafeinado producto de las amenazas físicas de mi progenitor, aunque no perdí del todo mi popularidad entre mis compañeros, claustro y A.P.A

Una que me costó un buen castigo en mi casa, jodiéndome los dibujos y una colección de cromos de coches, fue en 3º de E.G.B. cuando se me cruzó el cable y salí del servicio con polla al aire corriendo por los pasillos persiguiendo a tres niñas putas de mi clase, que cuando se lo dijeron a la puta tutora que era un híbrido entre Mary Popins y Sor Citroën, en lugar de aprovechar la coyuntura con tocamientos pedobear style, optó por escandalizarse y montar un pollo de puta madre con el resto de profesores y llamando a mi madre, como si hubiera violado a alguien.

A partir de ahí, templé bastante y visitaba el despacho del director con menos asiduidad. Llegó 6º y era el "más guapo de la clase", una perita en dulce provocado en buena parte por la hipertrofia que había marcado las 4 horas diarias de deporte en mi cuerpo.

Había cuatro ramerillas en mi clase, 2 de ellas repetidoras y ya les babeaba el chichi a base de bien, además de ir sobradas de tallaje pectoral. Cogieron la costumbre de rodearme y tocarme el culo, y yo sin demasiada picardía, me la tenía que pelar como un mandril a veces hasta en los baños. Un día me cerraron en clase y me bajaron los pantalones y aún recuerdo como pudoroso no dejé que me bajaran los gayumbos, me intimidaron el cuarteto de incipientes zorras.

Menos mal que no tardé demasiado en arrepentirme de no haber desenfundado como un rayo dandoles pollazos en la cara, y en una excursión al Planetario donde nos pusimos en la última fila, cuando apagaron las luces, se turnaron para pajearme las cuatro. Creo que es el recuerdo vivido que más me la pone como el cuello de un cantaor.

Tenía más sexo con 12 años que ahora...

 

[Slk el manflorita]

le digo que lo repita, lo repite (olé tus huevos) y pilla una hostia en el estómago y se queda sin respiración haciendo bocanadas inútiles cual pez fuera'l agua.

Pregunta no sólo dirigida a Cancer de Colon, sinó a todos: ¿por qué coño en las historias anecdóticas siempre sois los foreros los que acabáis repartiendo ostias, saliendo triunfosos como buenos malosos siempre, y nunca es a vosotros a quién os tocan la carita? Hijos de Steven Seagal, quiero saberlo

 

[Filimbi]

En mi instituto, situado en la mejor zona de Oviedo, había unos líos guapos.

Cuando abrieron la nueva zona del instituto, con baños nuevos, tardaron 30 minutos en llegar los gitanos con sus mochilas y llevárselos para casa.

Otro día tiraron una silla desde la ventana del segundo piso encima de la luna del coche del profesor, adivinad cómo quedó el coche.

En mi clase nos gustaba tirar mesas y sillas por la ventana y contra la pizarra, así estaban todas de agujereadas. Un día, la tutora preguntó que de qué estaban así las mesas y contestamos "De hincar los codos".

Muchísimas anécdotas, como cuando un compañero estaba en un examen y quería ir al baño y no se le ocurre decir otra cosa que "Profesora, me estoy corriendo, déjame ir al baño". Le dejó ir al baño y al volver suelta "Ya me corrí". Y al que echaron de clase fue a mí por reirme.

También dibujábamos pirulas en plástica y le preguntábamos a la profesora si le gustaba comer de esas, ella decía que un poco más grandes.

Todo esto que os cuento es de 1º a 4º de ESO, entre 13 y 16 años más o menos.

 

[Herodes]

Gilipolleces masuneras....

Vaya decadencia la suya, un post sin hostias a rodabrazo, Yumas y C2. Es un hoax.

 

[Filimbi]

Vaya decadencia la suya, un post sin hostias a rodabrazo, Yumas y C2. Es un hoax.

Ahora lo arreglo :

Iba al instituto con mis Yumas y en mi C2 y daba hostias a rodabrazo a los gitanos.

¿Feliz ya?

De nada.

 

[NSBM]

Ahora lo arreglo :

Iba al instituto con mis Yumas y en mi C2 y daba hostias a rodabrazo a los gitanos.

¿Feliz ya?

De nada.

Eh Filimbi, ¿Cuándo publicas el majestuoso libro que has escrito? ¿Te han llamado ya de alguna editorial, verdad?

Si llegas a publicarlo avísame, que quedamos en La Cervantes y lo compro delante de ti.

 

[Scandalff]

100% Gipsy Free

Desde todo aquello de las amenazas por lo que te hizo el autor del hilo, no has vuelto a ser el mismo. Gracias Cancer.

 

[Mencey]

Yo lo más que recuerdo era la edad de entre 12 y 14 años que veías una niña que de un curso a otro calzaba dos tallas más de sujetador y ya venía maquillada a clase como si de una perra en celo se tratara.
Todavía conservo callos.

 

[Tunak Tunak Tun]

Anecdota a la altura de cualquier forero medio.

Estando en 2º de BUP al hijo de puta de mi tutor se le ocurrio la idea de que en lugar de dejarnos poner por parejas como nos saliera del rabo, (concretamente en ghettos de machos y zorras) opto por mezclarnos tal y como saliera por listado de apellidos.

A mi me toco en la ultima fila y con la zorra mas grande de toda la clase (Tamara se llamaba mira tu las casualidades) que si bien habia que reconocer que partia, (incluso se rumoreaba que algun que otro profesor perdia babas con ella) siendo yo un ser de lulz e inocencia no despertaba ningun interes en mi, pues pensaba que al final se acabaria convirtiendo en una meretriz y podria arrastrarme a mi a un mundo de vicios y presidio.

A pesar de que eramos la noche y el dia al igual que un matrimonio llegamos a entablar una cierta relacion de cariño y respeto. Ella me cantaba cosillas con su acento gitanillo, me contaba las borracheras que pillaba el fin de semana anterior (yo los sabados por la noche todavia jugaba con la megadrive), los malotes con los que se enrrollaba y me preguntaba que cual chica me gustaba del instituto. Aparte aunque la muchacha llegue a descubrir que era inteligente y sobre todo muy espabilada gustaba de tocarse el coño y no hacer nunca los ejercicios, siempre me los copiaba a mi o a veces cuando tenia que salir a la pizarra ni corta ni perezosa se llevaba mi folio y los copiaba de ahi.

Un dia durante una clase infernal de dos horas de historia sobre la revolucion rusa mientras yo como buen chupi gafapasta atendia a todo, ella me miro con una sonrisa enigmatica para mi entonces, fue mi primera sonrisa de zorra.

Recuerdo que empezo a poner su mano a la altura de mi rodilla y fue bajando. Yo como protoforero me quede blanco como el papel, asi que no hice otra cosa que quitarsela y mirarla con cara de "nos la vamos a cargar". Ella volvio a mirarme con esa misma sonrisa y yo empece a acojonarme de que nos pillaran y me expulsaran se lo contaran a mis padres ect ect. Luego volvio a hacer lo mismo con identico resultado. Ella se lo estaba pasando en grande corrompiendo a un ser de pureza como era yo, rubito y de ojos azules. Lo siguiente que me dijo fue "tocame una teta".

Yo creo que en ese momento empece a sudar vinagre, le dije que ni se le ocurriera que se imaginara si me pillaban la que se podia montar y ademas lo corone con un "yo no le toco una teta a cualquier mujer" :53. Ella siguio con su lulz particular y ataco de nuevo; volvi a quitarle la mano. Entonces me dijo si no me tocas una teta atente a las consecuencias y empezo a partirse de risa. El profesor la llamo la atencion y viendome a mi descompuesto me pregunto si me pasaba algo, logicamente le dije que no pasaba nada.

Pasados un par de minutos intui que iba a atacar de nuevo y cuando fui a preparar mi mano para quitarle la suya con un rapido movimiento cambio de zona y me agarro todo mi aparato genital a una. No pude ver su cara porque recuerdo que casi me da una parada cardiorespiratoria; me quede tibio, con la carne de gallina y empece a temblar ante la posibilidad de que el profesor la pillara haciendome eso en mitad de la clase. La zorra de Tamara se acerco y me dijo al oido que ya sabia a lo que me exponia. Entonces recuerdo como mi mano que en aquel momento parecia la de Michael J Fox se encamino hacia el comienzo de su tetilla y le dio un leve roce.

La zorra comenzo a despollarse de nuevo y el profesor volvio a regañarla; viendome a mi me dijo "sal un momento al servicio, echate agua y date un paseo que no tienes buena cara". Aquel fue mi primer contacto carnal.

Este episodio nunca se lo conte a nadie, recuerdo que al año siguiente un torrente de hormonas inundaron mi cuerpo y ya no distinguia entre mujeres angelicales y buenas de las zorras provocadoras, entonces me acorde de mi episodio con Tamara y despues de lamentarlo amargamente me la pele cual mono hasta desollarme entero. Ella estaba ya en otra clase amargando a otro seguramente pero decidi tomar cumplida venganza pero esa.......... es otra historia.

 

[Herodes]

Estando en 2º de BUP... fantasmadas y pajas soñando despierto....

Un dia durante una clase infernal de dos horas de historia sobre la revolucion rusa....

Fail hijo de la gran puta y de la LOGSE!!!! en 2º de B.U.P. no había Historia sino Geografía (donde no pudieron contarte la historia de la Revolución Rusa), la Historia era en 1º y 3º.

Se coge antes a un hijo de puta que a un Langui.

 

[Tunak Tunak Tun]

Fail hijo de la gran puta y de la LOGSE!!!! en 2º de B.U.P. no había Historia sino Geografía (donde no pudieron contarte la historia de la Revolución Rusa), la Historia era en 1º y 3º.

Se coge antes a un hijo de puta que a un Langui.

Juas que hijo de puta mas listo esta hecho ustec.

Ciertamente si que era asi, solo que en mi instituto (uno de los mas antiguos de mi ciudad) las cosas por aquellos tiempos eran al reves. Los coordinadores listos cual robocs cambiaron el orden, me acuerdo que me explicaron el por que y parecia y todo coherente. creo que era por el tema de la madurez del estudiante.

El caso es que dabamos historia en segundo y tercero y la geografia en primero. Lo cual para la gente que venia en segundo era loleante porque tenia que irse con los de primero en sus horas de historia a dar geografia.

Tambien como cosa extraordinaria daban las notas del segundo trimestre despues de semana santa cosa que hacia sospechar a muchos padres de que sus hijos se la estaban metiendo doblada para no tener que demostrar que eran retards.


Cualquier forero de esta santa casa que sea de mi ciudad y de mi instituto podra corroborar lo que digo.

 

[Filimbi]

Desde todo aquello de las amenazas por lo que te hizo el autor del hilo, no has vuelto a ser el mismo. Gracias Cancer.

Los subnormales hablan sin saber, después de eso de Cáncer hice un hilo donde contaba como maté a un par que intentaron agredirme por lo del foro, así como un par de historias de gitanos más.

Eh Filimbi, ¿Cuándo publicas el majestuoso libro que has escrito? ¿Te han llamado ya de alguna editorial, verdad?

Si llegas a publicarlo avísame, que quedamos en La Cervantes y lo compro delante de ti.

Lo tengo publicado en un hilo que hice

 

[Señor Q]

Comparadas con las de Vds. mis anécdotas son risibles. (Sin embargo ciertas, Vds. ya me entienden, atajo de embusteros hijos de puta).

Me enamoré perdidamente de M.Angeles, hermana de un buen amigo mio y compañero de clase. Mi amigo me dijo que para hacerle llegar mi amor a su hermana, debería escribirle una carta con un regalo. Sugirió un boli de 4 colores que era la envidia de la clase.

Escribi la carta y junto al boli de 4 colores se lo dí a mi amigo para que se lo hiciera llegar.

-Nunca recibí respuesta de M.Angeles
-Mi amigo fardaba por el cole con "su" nuevo boli de 4 colores

Con los años, mi amigo dejó de serlo y le hice una putada gorda.

M.Angeles se casó con un ser repulsivo que la llenó de hijos. A veces nos cruzamos por la calle y me sonrie.