Anécdotas gimnasieras: gasolina, sangre y sudor

[friker]

Debe ser un jefecillo de la mafia rumana que se trae a la putucas a que le sostengan la toalla y la botella agua . Otro Ruman mazado que tiraba en press buen tonelaje. Nos hicimos colegas y entrenabamos juntos por las mañanas. No tenia curro y gastaba un descapotable.
Putuca panchita 40tona que solo hace eliptica.

 

[spizo]

Que sería de los gimnasios sin los competidores, los federados o sin los hipertrofiados que se creen que las máquinas son sólo de ellos.

En el mío un día pasó algo curioso. Vino una tía jovencita, a la que yo no había visto nunca, y se puso a calentar en la zona de pesas. Era extranjera, de mediana estatura y de complexión parecía fuerte, pero como iba con chandal completo no se apreciaba bien su físico. El caso es que andaba por allí un hipertrofiado de los de mucha jeringuilla, pero poco esfuerzo, portero de discoteca para mas señas. Ya os he dicho en alguna ocasión que en mi gimnasio apenas hay gente que mueva peso, hay mucha maruja con pasta y directivos canosos con cuerpoescombro.

Este es de los que coge la jaula y no la suelta hasta que no termina. No la comparte con nadie bajo la excusa de que tira con mucho peso y hay que estar quitando muchos discos. El caso es que es verdad que poca gente allí tira con mas de 100kgs en mamadas y puede que tenga algo de razón, pero también es que es un chuleta de manual.

Pues bien, ese día la chavalita quería usar la jaula, y estaba el colega estaba empezando a entrenar. El caso es que la chica le dice de entrenar juntos y al colega casi le da un ataque de risa. La tía llevaba el pelo recogido y aparentaba unos 22-25 años.

¿Entrenar juntos?, mira bonita, yo meto mucho peso y no puedo estar quitando y poniendo discos cada vez que tires tu.
Ella, con cara también de pocos amigos, mira la barra y le dice así con un marcado acento del este de europa, no te prrreocupes que yo tirrro con lo que tu tirrres, así no hay que cambiarrr pesos.

Musica de thriller esos segundos que el cachitas se piensa que hacer (en la barra ya había unos 70 kgs porque estaba haciendo series de calentamiento) y le dice, -Lo que hay en la barra es para calentar, aunque dudo que tu siquiera puedas con eso.

Acto seguido la chavala, sin quitarse el chandal, ni calentar, ni pollas, se mete en la jaula y saca 15 repeticiones gloriosas de una sentiadilla perféctamente ejecutada y bajando bien abajo y cuando termina le dice, bueno, parrra calentarrr está bien, a verrr a cuanto llegas, porrrque esto es un peso de mierrrrda., a verrr si la que voy a tenerrr que trabajarrr soy yo para ponerrr peso en mis serrries.

La cara del colega ya era un poema, los que estaban entrenando cerca todos mirando de reojo a ver como acaba la cosa. Yo tentado de sacar el movil para grabar un vídeo.

Pues nada, que el colega va metiendo mas discos a cada nueva serie y la tía detrás. Ya iban por 110 kgs y él hace 6 repeticiones muy jodido. Ella 8 perfectas. La siguiente serie el tío duda, mete 10kgs mas y se raja a la 5º repetición. La tía vuelve a hacer 8 completas.

El tío, dándose cuenta del ridículo por haberselas dado de malote, dice que ya ha terminado, que hay está jodido de la rodilla porque se pasó la semana pasada levantando una burrada. La chavala le ignora y sigue entrenando, consciente de lo bocazas del colega. Luego se quitó el chandal y estaba tela de fuerte para lo joven que era, con unas piernas a lo Lidia Valentin de flipar, por lo que supongo que competiría profesionalmente en algo relacionado con levantamientos. No la volví a ver por allí, por lo que supongo que estaría de paso, pero me habría gustado enterarme de en que competía para ser capaz hacer sientadillas con pesos tan grandes.

A mi me paso algo parecido en el gimnasio soviético en el que entrenaba, sólo que en este caso la rrrrusa era yo. Sé que Artrosis dirá que es mentira, pero también sé que el @Doctor Senbei, que es el que sabe, me creerá.

Estaba en la prensa un argelino que competía y se ciclaba (hoy muerto por un ajuste de cuentas de la droguilla) y a mi me tocaba hacer pierna. Le pregunté si podía hacer con él y aceptó a regañadientes, aduciendo que estaba en fase de volumen para competir.

Como acotación diré que Phillip estaba muy mazao. Un foral amigo me dijo que un día que lo llevaron detenido, como los grilletes no abarcaban sus antebrazos, lo tuvieron que atar con una cuerda.

Pues bien, allí que empezamos hasta que pusimos todos los discos. Como vi que él iba un poco justo, le dije de poner las mancuernas que quedaban en la jaula.

Recordemos que era un gimnasio municipal y a esas alturas las 10 personas que habría ya sólo nos miraban.

Aceptó a regañadientes e hizo seis repeticiones mal, ya que no bajaba apenas. Yo hice doce y, como soy un poco chulillo tipo @curro jimenez, les pregunté a la puta de mi hermana y a Paloma.

¿Me hacéis un favor, os podéis subir encima?

Se miraron extrañadas y subieron encima. Yo me casqué 10 académicas repeticiones ante el jolgorio general, que tapó el casi desfallecimiento al ponerme en pie.

Un beso Phillip, estés donde estés.

 

[dosumo]

A mi me paso algo parecido en el gimnasio soviético en el que entrenaba, sólo que en este caso la rrrrusa era yo. Sé que Artrosis dirá que es mentira, pero también sé que el @Doctor Senbei, que es el que sabe, me creerá.

Estaba en la prensa un argelino que competía y se ciclaba (hoy muerto por un ajuste de cuentas de la droguilla) y a mi me tocaba hacer pierna. Le pregunté si podía hacer con él y aceptó a regañadientes, aduciendo que estaba en fase de volumen para competir.

Como acotación diré que Phillip estaba muy mazao. Un foral amigo me dijo que un día que lo llevaron detenido, como los grilletes no abarcaban sus antebrazos, lo tuvieron que atar con una cuerda.

Pues bien, allí que empezamos hasta que pusimos todos los discos. Como vi que él iba un poco justo, le dije de poner las mancuernas que quedaban en la jaula.

Recordemos que era un gimnasio municipal y a esas alturas las 10 personas que habría ya sólo nos miraban.

Aceptó a regañadientes e hizo seis repeticiones mal, ya que no bajaba apenas. Yo hice doce y, como soy un poco chulillo tipo @curro jimenez, les pregunté a la puta de mi hermana y a Paloma.

¿Me hacéis un favor, os podéis subir encima?

Se miraron extrañadas y subieron encima. Yo me casqué 10 académicas repeticiones ante el jolgorio general, que tapó el casi desfallecimiento al ponerme en pie.

Un beso Phillip, estés donde estés.

Como novela, está lograda

 

[spizo]

Como novela, está lograda

Gracias.

 

[curro jimenez]

Como novela, está lograda

Yo me espero a la pelicula

 

[Rhodium]

Y después se hizo 20 pajas del tirón...

 

[lagmanda]

Hoy una señora casi se queda moñeca en el himnasio.
La típica señora de 50 años bajita y con barriga cervecera.
Se levanta de la maquina de hacer aberturas y no se como coño tropieza y cae de lado a plomo, como un arbol talado, pasando su cabeza a escasos 20 cm del soporte inferior de otra maquina.
Le dieron tres espasmos y yo ya pensaba que iban a cantar gol en las gaunas.
Al final fue un susto. 15 min tirada en el suelo con las piernas arriba y pa casita a descansar.

 

[Novichok]

Una vez una rubia me pregunto que como se hacía para inclinar un banco de steps o no se que cojones. Después de agacharme y hacer como que lo tocaba durante 3 segundos le dije que ni idea, que preguntase al monitor. Abandoné la zona mientras ella iba a preguntar y me fui a otra esquina a hacer poderosísimas elevaciones frontales con 10 kilos. Y ya está, esa fue toda mi interacción en lo que llevo de vida en los gimnasios que no es mucha.
Voy siempre de negro, sin música y no hablo con nadie. Debe haber una porra de cuanto tardaré en entrar al gimnasio y liarme a tiros.
Minutos musicales:

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Por cierto en mi amplia experiencia en gimnasios de la república checa, el calzado es voluntario y los monitores van con sudadera y capucha. La muestra son 30 visitas en un solo sitio, pero podeis fiaros.

 

[Cáncer de Colon]

Debe haber una porra de cuanto tardaré en entrar al gimnasio y liarme a tiros.

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escritoconsangre1.blogspot.com

 

[Burócrata]

Hoy una señora casi se queda moñeca en el himnasio.
La típica señora de 50 años bajita y con barriga cervecera.
Se levanta de la maquina de hacer aberturas y no se como coño tropieza y cae de lado a plomo, como un arbol talado, pasando su cabeza a escasos 20 cm del soporte inferior de otra maquina.
Le dieron tres espasmos y yo ya pensaba que iban a cantar gol en las gaunas.
Al final fue un susto. 15 min tirada en el suelo con las piernas arriba y pa casita a descansar.

Siendo peque había en mi edificio una vecina que se ajustaba a esa descripción. Yo no hablaba mucho ni era muy sociable y siempre me decía que si me había comido la lengua el gato. Pero no en plan simpático, en tono demasiado vacilón para decírselo a un niño, casi despectivo. Ahora que lo recuerdo se me hace que un poco insinuante y a lo mejor era una pedobear la hija de puta... La cosa es que la odiaba mogollón. Pues un día también tropezó en la cinta de correr, se partió el cuello y ahí quedó moñeca. Salió en las noticias y el problema de la seguridad en los gimnasios creó alarma social durante cinco minutos. A mí me come la lengua el gato y a ti te troncha el cuello el suelo, pensé yo.

 

[LeChuck]

Nunca hasta el momento en el que escribo esto había visto que un imbécil se llevase su propio altavoz de música de mierda al gimnasio que ya tiene su propia música de mierda.

Un puto negro tenía que ser.

 

[Césped Alí]

Nunca hasta el momento en el que escribo esto había visto que un imbécil se llevase su propio altavoz de música de mierda al gimnasio que ya tiene su propia música de mierda.

Un puto negro tenía que ser.

¿Y nadie le ha dado un toque? Porque una cosa es llevarte los cascos, y otra molestar a la gente con música de niggas (Trap, imagino)

 

[Tiboroski]

Nunca hasta el momento en el que escribo esto había visto que un imbécil se llevase su propio altavoz de música de mierda al gimnasio que ya tiene su propia música de mierda.

Un puto negro tenía que ser.

¿Y nadie le ha dado un toque? Porque una cosa es llevarte los cascos, y otra molestar a la gente con música de niggas (Trap, imagino)

En mi ginlasio esas cosas no se permiten. Es uno de barrio, no una megafranquicia de Arthur Fortune.

 

[LeChuck]

¿Y nadie le ha dado un toque? Porque una cosa es llevarte los cascos, y otra molestar a la gente con música de niggas (Trap, imagino)

En mi ginlasio esas cosas no se permiten. Es uno de barrio, no una megafranquicia de Arthur Fortune.

Pues mira, si. Estaba por allí el monitor entrenando de civil y le ha dicho amablemente que ya había música. Que no hacen falta dos.

Al final no es más que la misma situación que se ve todos los días por la calle y hasta en el transporte público. Un tonto que, una de dos, no se entera de que su basura sonora molesta al resto de la gente y con toda la razón, o bien que el tonto en cuestión se ve imbuido de su mierda de música y se cree que va molando por la calle, que el grado de molonismo que percibe él es el mismo que perciben los demás.

En este caso creo que el negro era del primer tipo.

 

[Verdú]

Siendo todavía novato me cambié del gyl en el que me inicié en el mundillo este de las pesas, ya que se estaba quedando pequeño y obsoleto. Además para más inri transformándose en una sala de zumba, spinning y demás mierdas, atendiendo a la demanda de su clientela mayoritaria.
Justo en esa época, un antiguo competidor de culturismo abrió uno al estilo vieja escuela. Barras y discos en cantidades industriales, varios press banca, una jaula para mamadas al vecino y pesos muertos y para de contar.
De entre todos los hijoputas que había fijos allí estaba Agustín. Un cabrón de metro noventa que no cabía por la puerta, consumidor de esteroides y muy al tanto del tema de la farmacología. En ese momento se estaba preparando para una competición y estaba acabando la fase de definición aunque según él "aún le faltaba el punto".
Seco como una mojama tenía hasta venas recorriendo su abdomen, de la cara solo le quedaban la nariz y las orejas pero había un pliegue mínimo de grasa en sus ingles que no conseguía eliminar.
Al parecer no encontraba un fármaco que se inyectaba directamente en las zonas con depósitos de grasa y que disolvía ésta. Tremendamente efectivo pero ya retirado del mercado.
Sacaron una versión del fármaco en forma de crema y en supositorios.
Como veía que la crema y los supositorios no funcionaban como la versión inyectable, derritió dos de estos últimos usando una cuchara y un mechero al estilo yonki y absorbió el líquido con una jeringa para luego inyectarselo en las ingles.
Al otro día llegó descojonándose mostrando dos bultitos en la zona de punción. Era el supositorio derretido que se había solidificado y el cabrón diciendo que le habían salido ovarios.
He visto burradas en el gyl, yo mismo perpetrè alguna, pero esa se me quedó grabada.