Antiguos amigos "salen del armario"

[Discobolo]

Antiguos amigos que "salen del armario"

A todos nos ha pasado, que viejos amigos de la infancia, adolescencia, e incluso juventud avanzada, de pronto salen del armario y declaran su homosexualidad

o directamente de un status hetero se pasan a la otra acera.

Voy a enumerar casos.

-Un viejo compañero de la escuela, al que siempre había visto raro, de pronto me dicen que lo ha sacado del armario y homosexual declarado.

-Otro, un antiguo compañero de trabajo que era uhmmm, así, un tío de pocas luces pero bien criado. Con su simpatía y buen rollo pero sin horizontes lejanos. Pues me cuentan que se ha declarado Gay y aluego me lo encuentro y.... no es tan tonto como parecía.. en fin.. sensaciones.

-Otro, había sido compañero de mi hermano mayor y a mi me había dado clases privadas de matemáticas (era y es aún un cerebelo) vas oyendo cosas y que sí, que es homo de toda la vida y ahora lo ha sacado a la luz.
Y entonces piensas cosas..curiosas, que alguna amiga ya lo notaba pero se lo callaba.

-Otros, digamos otros, pues eran dos hermanos y la cosa fue así.
Así con mis historias de hacking me apropié del control del ordenador del hermano pequeño y descubrí, que pese a tener novia, tenía sus homo-movidas en privado. Nunca salió a la luz y ahora es un feliz hombre casado.
Su hermano mayor.... heterosexual de toda la vida, y que tenía novia y tal. Pero tuvo bastantes movidas relacionadas con cosas externas a su "matrimonio" pues se casó. Y que se acabó divorciando Y al cabo de un tiempo me dicen que se ha pasado a la otra acera, y yo, que no me lo creo.
Pero me lo confirman de diversas fuentes y voy y un día me lo encuentro con una pandilla de colegas tipo Love Parade.
En fin.

 

[el Barón Dundee]

Qué educado el argentino, que le dá las gracias por robarle las imágenes y el ancho de banda.

 

[amparemalami]

Osease...que te juntas con bujarrrones, no?
Pues no te preocupes, acabas de entrar en su club; eres uno más.

 

[Perrino Chico]

Pues el que con lobos anda, a ahuyar se enseña.

 

[Capitán Hediondo]

pollas, pollas, pollas, pollas, pollas!!!

 

[Trompeto]

Dos hilos de maricones abiertos esta noche. Mal me está oliendo esto.

 

[Cimmerio]

A todos nos ha pasado, que viejos amigos de la infancia, adolescencia, e incluso juventud avanzada, de pronto salen del armario y declaran su homosexualidad.

No meta a sus amigos,y salga del closet no más.

 

[Extracto de LoL]

Debe ser complicado vivir en un armario sin salir nunca, por eso cada día salen más.

 

[Maestro de Armas]

Menuda carroza para reyesmagos.

El ateneo debería aprender.

...

 

[Capitán Hediondo]

Otro sevillano .

Me cago en mis muertos.

 

[Basurófago]

Berlín, decimotercer día de interrail:

Empezaba a anochecer cuando llegamos, desde Dresden, y fuimos a parar a un curioso hostal, en medio de un no menos curioso barrio. Era barato y resultaba bastante centrico, así que nos pareció más que suficiente, da igual que se llamara Gay Hostel.

El recepcionista ya se quedó algo pillado nada más vernos aparecer, y, ante su incertidumbre, nos apresuramos a aclararle que , efectivamente, no éramos maricones pero queríamos alojarnos allí. El sitio era agradable, y la única pega es que la habitación no tenía baño y había que ir a uno del pasillo. Tenía pestillo y tal, pero aún así, uno no podía evitar estremecerse de pánico al imaginar multitud de falos aporreando la puerta, ansiosos por hacerse un hueco en tu culito fresco. Gracias a dios, los maricones debían estar bastante satisfechos por allí, y únicamente había un viejo cabrón que salía al pasillo con una toalla en la cintura cada vez que oía ruido de gente yendo a ducharse, el cual debía tener experiencia en el tema y en cuanto nos vio las pintas supo que no había nada que hacer con nosotros, así que no dio mal.

El caso es que, por hacer algo, salimos a dar una vueltecilla por la noche. De los tres que íbamos, uno apenas cenó y se fue a dormir, diciendo que estaba cansado, blao blao blao. El barrio era gay, gay, es decir, nunca he estado en Chueca, pero me lo puedo imaginar como algo similar. Mogollón de bares de maricones, todos despendolados, pegándose la gran fiesta, pero perdiendo aceite. Yo en cuanto me tomé un par de cervezas me cansé de tanto bujarrón y dije que me volvía al hotel también, pero el otro compañero, que es algo más joven, y cuyo metabolismo, como descubrí durante aquel viaje, parece impedirle irse a dormir antes de las seis de la mañana sin una buena dosis de alcohol en sangre, decidió quedarse por su cuenta y riesgo. "Tú sabrás" fueron mis últimas palabras, y ahí lo dejé.

A la mañana siguiente, alguien empezó a aporrear la puerta de nuestra habitación en el hotel. Abrimos y era uno de los maricones que por allí pululaban que quería avisarnos de que nuestro colega estaba ahí tirado. Y efectivamente, el hijoputa yacía en medio del pasillo, durmiendo la mona en posición fetal. Lo arrastramos hasta la habitación y lo tiramos en su cama. Ya era una hora más que prudencial para salir y empezar a hacer vida, aprovechar el día, etc etc, así que le dijimos que fuera espabilando, pero el tío no parecía estar dispuesto a moverse. Además de la resaca obvia, decía que le dolía mogollón el ojete.¡¡Comorrrrlllll!!?? Tan fuerte me pareció que ni me pude reir.

Tras pedirle detalles, el tío nos contó que se había metido en una discoteca y se había juntado con unos tiparracos. No paraban de pasarle cubatas, y cuando ya empezaba a decaer el ambiente, uno de ellos le invitó a su casa. Fueron allí, y había una mujer mayor que en cuanto les vio aparecer se fue, dejándoles solos a los dos. Mi colega dice que en ese momento le dio muy mal rollo el asunto, y que se fue en seguida, en cuanto pudo, pero que realmente no se acuerda de mucho y no sabe muy bien qué pasó...
Y que pasaba de venir con nosotros a ver Berlín porque estaba resacoso y le dolía el culo...

El chaval en cuestión no es que sea muy allegado mío, así que apenas lo he vuelto a ver desde entonces, y casi mejor, porque más que una persona me parece un chiste con patas.
Y lo mejor de todo es que el hijoputa en ningún momento mencionó que quizás, tal vez, hubiera una ligera posibilidad de que le hubieran dado por el culo aquella noche.

 

[Ruizma]

Cuando se ponga de moda ser gilipollas, de repente todos querrán volverse glipollas y al cabo de un tiempo recapacitarás y te darás cuenta de que hay gente que ya parecía gilipollas de pequeña aunque sea ahora cuando lo reconozca y otros que a pesar de no serlo, carecen de suficiente personalidad para formarse una identidad propia y prefieren unirse al resto y volverse gilipollas.

¿Déjà vu?

Spoiler

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[MarkRenton]

La situación que nos plantea es totalmente inverosímil, cualquiera sabe que el forero de apie no tiene amigos.

A lo mejor es que quiere reirse de ellos sutílmente.

 

[carapito]

Suerte la próxima vez que quedes con ellos. Deseo de todo corazón que te amordacen y te violen repetidas veces. Eso te pasa por salir de casa, social de mierda.

 

[Duendec_verdec]

Cuando yo tenía (pretérito simple) amigos, allá por 1996, uno de mi clase siempre se mostraba amanerado y de niño no jugaba con niños sino que siempre andaba mariposeando con las niñas. Era el "mariquita" oficial de nuestra quinta y como no podía ser de otra forma al llegar a cierta edad se declaró maricón. Por supuesto estudia bellas artes y lleva pendientes, pearcings, se deja barbitas extrañas, cortes de pelo bizarros y tal. Hace eones que no se nada de él, ni falta que hace.

 

[brb2]

Eso te pasa por tener amigos, yo no tengo ese problema.

 

[Cimmerio]

Cuando yo tenía (pretérito simple) amigos, allá por 1996, uno de mi clase siempre se mostraba amanerado y de niño no jugaba con niños sino que siempre andaba mariposeando con las niñas. Era el "mariquita" oficial de nuestra quinta y como no podía ser de otra forma al llegar a cierta edad se declaró maricón.

Calcado a un caso que conozco.Se teñía el pelo de azul y llevaba pendientitos en la nariz.Todo un trasgresor.Ni los jebins se atrevían a salirse tanto del tiesto,no fuera a ser que los curas les tachasen de subversivos.

El caso es que a dicho bujiñán nunca le hicieron vúllin.Ni una colleja siquiera.

Ahora es trucher oficial,pero más discreto.

 

[Ruizma]

 

[cocreta2000]

Cuando en el colegio jugábamos al fúcbol, había siempre 2 ó 3 que jugaban al bádminton, o se dedicaban a hacer salto de altura.
Todos esos, actuales homosepsuales.

 

[zeke_069]

Yo tenía un compañero de fútbol que iba de machito, de ligón y demás, tenía a todas con las bragas por los tobillos, pero nunca hacia nada con ninguna, pues bien, el coleguita siempre la llevaba morcillona cuando nos duchabamos, y en más de una ocasión se erectaba y hacia la broma de darnos con su miembro... acabamos meándonos en sus zapatillas y corriéndonos en su equipaje, el tio abandonó el equipo y lo último que sé de él es que le pide consejos a Madona por el facebuk...

 

[Ou_Fak]

El subnormal, después de 20 años de agresiones recibidas por su plumazo, me reconoce, tras gran ingesta de alcohol, que es maricón perdido. Yo me rio y le digo que cuidadito con mi culo.

El me dice que de momento lo irá diciendo poco a poco a los colegas, y que no lo cuente yo de golpe, por su hermano, sus padres y eso.

A lo que respondo.

SUBNORMAL TODO DIOS SABE QUE ERES MARICÓN DESDE CRIO, INÚTIL.

En fin, historias de homosapien

 

[zeke_069]

El subnormal, después de 20 años de agresiones recibidas por su plumazo, me reconoce, tras gran ingesta de alcohol, que es maricón perdido. Yo me rio y le digo que cuidadito con mi culo.

El me dice que de momento lo irá diciendo poco a poco a los colegas, y que no lo cuente yo de golpe, por su hermano, sus padres y eso.

A lo que respondo.

SUBNORMAL TODO DIOS SABE QUE ERES MARICÓN DESDE CRIO, INÚTIL.

En fin, historias de homosapien

Ese es el típico que te dice, yo no soy gay, el gay es mi novio...

 

[Becerro de oro]

Para distinguir a los gayers aun armarizados y con 0 plumón hay una técnica infalible, y es que el tio le abuse del contacto corporal entre hombres de formas aparentemente inocentes y socialmente toleradas, tipo palmetazos en la espalda, apoyarse en tu hombro o dar apretones de mano mas largos y firmes de la cuenta.

También en una etapa adolescente, el gusto por los conatos de pelea. Todos estos pesados que en la infancia y adolescencia agobiaban iniciando peleas de mentirijillas basadas en agarrones y abrazos son maricones perdidos. Haced memoria y confeccionar vuestra propia lista de invertidos.

Recuerdo a un especimen de estos que había en la universidac. Estaba intentado convencer a un hamijo de que era gayer por su costumbre de toquetearme cada vez que me lo cruzaba, y al rato aparece y se me sube a traición a horcajadas por la espalda, obviamente restregándome to el mandao por el lomo.

Mi hamijo, en principio reacio, tuvo que rendirse a la evidencias. Otro tocón que se parecía al señor burns y que era primo de un hamijo mio igual, hoy está casado con un maromo.

Luego está la categoría de sarasas egodistónicos, que no digieren su manfloritismo e intentan encauzar sus relaciones sexuales a donde se pueda dar la combinación mujer+polla. Estos son los clientes de los travelos, y también los hamijos de los trios.

Si alguien os propone follar a la vez a la misma puta o algo así, ya sabeis ante quien estais. Se follará a la puta, pero la excitación la obtendrá viendo tu miembro erecto.

 

[mundele]

Este hilo APESTA.