Apocalipsis retard

[Kunio Kun]

En todos los pueblos hay un tonto, aunque en el mío en realidad había varios. Pero uno de ellos, que era más o menos de mi edad, tenía cosas de retard total. Recuerdo cuando era chaval, que empezó a cambiar los dientes de leche y como el con el primero que se le cayó vino el Ratoncito Pérez con dineros, no se le ocurrió otra cosa que quitarse el resto de dientes a martillazos para amasar su pequeña fortuna a costa de la generosidad del señor Pérez. No, no es coña

El mismo chaval, que haría pasar a Benito por Míster Salubridad, tenía cierta fijación por meterse dentro de los contenedores de basura, y mientras, los demás estrellábamos el contenedor a toda leche contra los bordillos o lo lanzábamos por alguna cuesta. Pobre, lo que nos reíamos a su costa.

Ni que decir tiene que a día de hoy es un loser que no follaría ni pagando y que aparenta tener casi 50 años a pesar de tener poco más de 30.

hasta te pueden curar el cáncer y el SIDA

Huang C. Aguilar también cura el cáncer, y sin imanes. Además, limpia de putas las calles de Bilbao. Todo un ser de lulz.

Blao.

Su firma también es muy tipo apocalipsis retard. Sólo espero que esa chatarra de móvil no sea el suyo.

 

[Benito]

Recuerdo cuando era chaval, que empezó a cambiar los dientes de leche y como el con el primero que se le cayó vino el Ratoncito Pérez con dineros, no se le ocurrió otra cosa que quitarse el resto de dientes a martillazos para amasar su pequeña fortuna a costa de la generosidad del señor Pérez. No, no es coña

Venga ya hombre, como va a ser eso, cuando se te cae el primer piño de leche es como a los 6 años, que a la comunion llegas sin paletos casi siempre, como va a tener cuajo un crio de 6 palos de quitarse los piños a martillazos, eso no puede ser verdad.

 

[Blood]

Venga ya hombre, como va a ser eso, cuando se te cae el primer piño de leche es como a los 6 años, que a la comunion llegas sin paletos casi siempre, como va a tener cuajo un crio de 6 palos de quitarse los piños a martillazos, eso no puede ser verdad.

Bueno,... como el 90% de tus historias.

 

[Ruizma]

Bueno,... como el 90% de tus historias.

Benito puede que adorne en alguna ocasión esporádica sus historias, pero no altera el argumento principal que siempre es axiomático. Bueno, quizás en lo del afeitado adornó más de la cuenta.

Me permito el lujo de aprovechar este post para remitir al subnormal de Moderador Incógnito al post anterior donde le he contestado más ampliamente a su sinsentido de las leyes físicas. https://foropl.com/foro-general/161508-apocalipsis-retard-3.html#post1053332569

 

[Benito]

Bueno,... como el 90% de tus historias.

Ostias, no jodas, dudais que fuera cierto que me afeite a lo clasico con el colisionador de cabrones, un agujero negro, la helice del principe de asturias o el motor numero cuatro del enola gay?


Que panda de descreidos...

En otro orden de cosas, cuenta tu algo que nos entretenga 30 segundos... que ya va siendo hora despues de tantos años que llevas aqui sin decir nada.

 

[Kunio Kun]

Venga ya hombre, como va a ser eso, cuando se te cae el primer piño de leche es como a los 6 años, que a la comunion llegas sin paletos casi siempre, como va a tener cuajo un crio de 6 palos de quitarse los piños a martillazos, eso no puede ser verdad.

Tan verdad como que la madre le tuvo que pasar la comida por la turmix una buena temporada. Pero vamos, que comprendo que no te lo creas

 

[Benito]

Tan verdad como que la madre le tuvo que pasar la comida por la turmix una buena temporada. Pero vamos, que comprendo que no te lo creas

jodo pero de que pueblo eres tu, yo he conocido gente que se ha dejado la piñata de leche en un tobogan, yo mismo me di una ostia que se me fue un colmillo y un paleto a por tabaco y el otro se me quedo negro, pero quitarmelos a martillazos... me suena a extremadura minimo.

 

[carapito]

Pero no abandonéis el tema coches. Me cago en dios con la gente que va por la autopista. Oh, miradme, tengo un coche que corre mogollón, como voy a los 100 que marca la vía me pondré en el carril izquierdo, total, no me puede adelantar nadie.

El intermitente? eso qué es, el programa del Wyoming?

Por qué voy a dar marcha atrás cuesta abajo si dejándolo en punto muerto cae solo? Ya se apartará el que tengo detrás cuando vea que le embisto.

Aparcar bien en el Carrefour? Pero no dicen las normas que ocupemos 2 plazas en batería?

Esta gente suele llenar su coche de pegatinas y le ponen un alerón to reshulón en la parte de atrás. Ojo, no tengo la ESO y jamás fui a una clase de matemáticas a partir de 2º de primaria, pero este alerón me ayudará a agarrarme en las curvas por el principio de Heisenberg, o algo así.

 

[Benito]

Pero no abandonéis el tema coches. Me cago en dios con la gente que va por la autopista. Oh, miradme, tengo un coche que corre mogollón, como voy a los 100 que marca la vía me pondré en el carril izquierdo, total, no me puede adelantar nadie.

El intermitente? eso qué es, el programa del Wyoming?

Por qué voy a dar marcha atrás cuesta abajo si dejándolo en punto muerto cae solo? Ya se apartará el que tengo detrás cuando vea que le embisto.

Aparcar bien en el Carrefour? Pero no dicen las normas que ocupemos 2 plazas en batería?

Esta gente suele llenar su coche de pegatinas y le ponen un alerón to reshulón en la parte de atrás. Ojo, no tengo la ESO y jamás fui a una clase de matemáticas a partir de 2º de primaria, pero este alerón me ayudará a agarrarme en las curvas por el principio de Heisenberg, o algo así.

Esque esto esta muy trillado, no te digo mas que cuando me hacen una pirula es mi piva la que grita "PUTA, A FREGAR" sin saber siquiera si es mujer o no el que conduce(que es que si siempre)

 

[Toneti]

Bueno, este foro es mucho de explicar que tontos son los demás que listoymoderno que soy yo, etc...
Pero todos tenemos un retard dentro (a unos se les nota más que a otros) esperando para salir al mundo exterior en cuanto menos te lo esperes.


Ahora que hablais de dientes rotos, he recordado una graciosísima anécdota que me sucedió cuando estaba en la EGB.

La clase se dividia en dos tipos de alumnos, los que se sentaban columpiandose hacia atrás apoyando solamente las dos patas traseras de la silla, y los que se sentaban como dios manda y sin gilipolleces.
Estudios recientes han llegado a la conclusión que los del primer grupo cuando llegan a la edad adulta tienen un mayor índice de abandono escolar, desempleo y homosexualidad.

Yo obviamente, era de los primeros. Estaba yo columpiandome tranquilamente con la seguridad de tener la pared detrás y tocando la flauta pues estaba en clase de música. Cuando, aún no he sabido nunca muy bien porque, una extraña fuerza de la naturaleza hizo que mi cuerpo se desplazará bruscamente hacia adelante. Sorprendido yo por este cambio repentino de mi verticalidad no se me ocurrió apartar la flauta de mi boca mientras mi cuerpo se dirigía hacia el canto de la mesa, con tan mala suerte que la flauta golpeo en él llevandose de premio medio diente mio.

La profesora no se lo podia ni creer.

 

[sirfrederico]

Ya puestos a confesar momentos retra........


Cursando 3º de carrera en Barcelona y currando en unas oficinas (sin contrato, of course), una compañera y yo tenemos que llevar un papeleo al Deutsche Bank de Diagonal.

Yo iba más pendiente de la compi ,que estaba buenorra (obvio decir que intenté inútilmente picarmela). Preguntamos en información donde estaba el fulano al que teníamos que llevarle todo el mamotreto, nos indican el ascensor y subimos.

El ascensor era de esos enormes, tipo montacargas, que caben como 20 personas, entramos nosotros solos, sube y de repente se para con un CLACK!!!....y las puertas no se abren.

La niña que se pone nerviosa y empieza a aporrear la puerta, le digo que tranquila y la tía ya muy nerviosa que dice que tiene claustrofobia, y empieza a gritar "Ayuda, ayuda, se ha atascado el ascensor!!!" No responde nadie. Yo toco el timbre y tampoco. La tipa gritando cada vez más alto "Ayuuuuuuda!!!"

Oigo como un rumor y una voz que dice "Eh nois, aquí"......Me giro, y si...era de esos ascensores que entras por una puerta y se abre la opuesta al llegar al piso. Se veía toda la planta con mesas y gente currando. Toda la peña de aquella planta descojonándose de nosotros.

Yo, colorado a saco, más o menos lo tomé bien (que remedio) e intenté poner cara de risa. La niña bajando la cabeza y casi soltando lagrimillas de rabia......Dejamos el papeleo y salimos de allí a toda hostia.....Creo que se me resistió al folleteo porque yo le recordaba aquella humillación con las carcajadas de toda la gente...(o eso quiero creer)

 

[Benito]

A tomar por culo

 

[Benito]

..

 

[cocreta2000]

yo muchas veces que meo en urinarios, me cae una gotita en las zapatillas, nunca me fijo si al principio o al final.
sin son de piel se limpia bien, pero en las de piel vuelta, es una movida.

 

[Morzhilla]

Bueno, este foro es mucho de explicar que tontos son los demás que listoymoderno que soy yo, etc...
Pero todos tenemos un retard dentro (a unos se les nota más que a otros) esperando para salir al mundo exterior en cuanto menos te lo esperes.


Ahora que hablais de dientes rotos, he recordado una graciosísima anécdota que me sucedió cuando estaba en la EGB.

La clase se dividia en dos tipos de alumnos, los que se sentaban columpiandose hacia atrás apoyando solamente las dos patas traseras de la silla, y los que se sentaban como dios manda y sin gilipolleces.
Estudios recientes han llegado a la conclusión que los del primer grupo cuando llegan a la edad adulta tienen un mayor índice de abandono escolar, desempleo y homosexualidad.

Yo obviamente, era de los primeros. Estaba yo columpiandome tranquilamente con la seguridad de tener la pared detrás y tocando la flauta pues estaba en clase de música. Cuando, aún no he sabido nunca muy bien porque, una extraña fuerza de la naturaleza hizo que mi cuerpo se desplazará bruscamente hacia adelante. Sorprendido yo por este cambio repentino de mi verticalidad no se me ocurrió apartar la flauta de mi boca mientras mi cuerpo se dirigía hacia el canto de la mesa, con tan mala suerte que la flauta golpeo en él llevandose de premio medio diente mio.

La profesora no se lo podia ni creer.

Un compañero de clase se calló estando apoyado contra la pared y según los médicos que le atendieron estuvo a milímetros de quedarse en una silla de ruedas. Ahí estuvo, meses con el collarin.

 

[le sauternes]

Un compañero de clase se calló estando apoyado contra la pared y según los médicos que le atendieron estuvo a milímetros de quedarse en una silla de ruedas. Ahí estuvo, meses con el collarin.

Es que dejar de hablar siempre ha sido muy peligroso. No sé como hay qente que se atreve a ello.

 

[Morzhilla]

Autocorrector :$

 

[jopepe]

Y esto para compensar el forococheo:

 

[Bobby Perú]

Tan verdad como que la madre le tuvo que pasar la comida por la turmix una buena temporada. Pero vamos, que comprendo que no te lo creas

 

[nikilauda]

Cosa parecida le pasa a un colega (tipo bastante razonable cuando le hablas de Fútbol), que tiene una tarjeta de un banco que le descuenta "hasta un 4 por ciento" en la recarga de la gasofa cuando la paga con su tarjeta. Independientemente que la tarjeta ya tiene sus gastos per se, el tipo se va a echar la gasolina siempre a una galp, desviándose en el camino al trabajo 11 kilómetros (más otros tantos de vuelta). Que no te compensa, Fer, que no te compensa, ¿es tan difícil de entender? Cómo que no va a compensar, tio! Que siempre me llega a casa el recibo con el descuento.

Y no hay forma humana. Yo creo que le gusta recibir cartas.

Mi tío siempre cuenta la historia de uno del pueblo que decía "A mi me la suda que suban la gasolina, yo siempre le echo 5000 pesetas".

En cuanto a lo del carril de la izquierda... ganas de matar máximas.

PD: No llaméis mentiroso a Benito a ver si se va a cortar y nos quedamos sin sus 30 segundos de LOL diarios.

 

[Died & Risen]

El saco de chumbos, el choque de zafiros, el stargate, el macario, la boa constrictor, el compas, la matricula de barco, el torno siciliano, la coleta sin goma, el "te quito las vegetaciones", el mi caca en tu culo, la cocacola en el congelador, el jabali asustado, el toldo limpio, la compra del toro mecanico, la anaconda ahorcada, el ciclope y la toalla, la turba de lenguas, el puertourraco anal...


tantas cosas...

 

[PLSTYLE]

Los que follan con travelos pero dicen que no son gays. No hijo de puta, cuando pones silicona en las tetas a un tio automaticamente se convierte en mujer

 

[Emogado]

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[Moderador Incógnito]

Benito puede que adorne en alguna ocasión esporádica sus historias, pero no altera el argumento principal que siempre es axiomático. Bueno, quizás en lo del afeitado adornó más de la cuenta.

Me permito el lujo de aprovechar este post para remitir al subnormal de Moderador Incógnito al post anterior donde le he contestado más ampliamente a su sinsentido de las leyes físicas. https://foropl.com/foro-general/161508-apocalipsis-retard-3.html#post1053332569

Ah! Que me has contestado más memeces... pero qué hago yo discutiendo con alguien que afirma que el subviraje es una característica de los coches con tracción trasera Dios...

 

[Ruizma]

Ah! Que me has contestado más memeces... pero qué hago yo discutiendo con alguien que afirma que el subviraje es una característica de los coches con tracción trasera Dios...

Tu de comprensión lectora poco, ¿verdad?

Nieve. ¿Sabes lo que es? ¿Sabes que un tracción trasera en nieve sigue propulsando en dirección a la marcha aunque las ruedas delanteras giren y eso facilita el deslizamiento y subviraje? Además suelen llevar ruedas más anchas detrás, lo que lo facilita aún más. Pero no, tu erre que erre queriendo alardear de tu subnormalidad supina y pensando que un coche se comporta igual en seco que con nieve.

Pero qué coño vas a saber, si sólo eres arquitecto.

Esto te lo digo yo, te lo dice el ex-ingeniero jefe de Saab en la carta que te he puesto antes y te lo dice cualquiera que a diferencia de ti tenga dos dedos de frente.

Aquí te dejo el enlace al pdf con todo bien explicado, pedazo de subnormal. Que te mereces un hilo aparte.

https://anders.isanova.se/wp-conten...-bilars-egenskaper-Gunnar-Ljungström-1960.pdf