Apuestas arriesgadas con win,o mejor con fail inside.

Pussyeater

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Buenas!

Pues que el otro día conté por enésima vez a mis amigos imahinarios una historieta épica que tengo de mi juventud,y como han pasado chorro-cientos mil años y el delito esta mas que prescrito espero que al menos sus riáis con la puta odisea que tuve que pasar.

El hilo va de apuestas y esta es la mas arriesgada que he hecho en mi vida,o al menos el mayor delito que he hecho en mi vida,o eso creo por que desde que todos somos violadores no se...

Resumen de los precedentes:

Yo tenia 21 años,acababa de dejarlo con mi ex la ninfomana (la relación en si como pareja) y me dedique a salir de fiesta y a vivir la vida. Tenia un buen curro y mi primer coche no paraba de dar problemas mecánicos de 300 euros por aquí,600 por allá y esa dinámica no me molaba nada así que me dio por comprarme mi primer coche nuevo.
Después de ver mil coches me decante por un Puto Opel Astra H 1.7 diesel 100 C.V edicion Cosmo y con varios extras to reshulones y to flamas.

opel-astra.jpg

El modelo mostrado puede no ser el correspondiente en precio y extras a precio de oro.

Me costo 21.400 pavos de aquella época,tenia mil chorradas etc etc. Todo era alegría y jolgorio hasta que el deposito se vaciaba a la mínima. Y el remate fue al hacerle un viaje largo por carretera para ver que aquello no era normal. Al volver del viaje directo al concesionario,donde me junte con varios compradores mas con el mismo problema. La empresa nos dio largas hasta que no se pudo esconder mas las evidencias. El puto coche diésel de 100 caballos chupaba 13 litros a los 100 km y nada de ir follado no...de normal. Después de mil quejas en consumo,y de tener el coche en el taller mas tiempo que fuera y con escusas cada vez mas ridículas por parte del concesionario,decidí deshacerme del coche.

No quería venderlo a un particular por razones evidentes,así que fui al concesionario de un gitaner de aquí que compraba coches en metálico,o a malas hacerle un cambio de carro.
Llegue le comente la jugada y todo iba bien hasta que me pregunto que coche le quería vender. Cuando se lo dije me dijo;
-Mira,tengo ya aquí 2 (daros cuenta de que el nuevo modelo llevaba unos 5 o 6 meses en el mercado) y me dijo,el primero me la colo con la escusa de que justo le habían echado del curro y no podía pagarlo y le pague en metálico,el segundo hizo un cambio por uno familiar con la escusa del hijo. Pero luego me dio por investigar y ya se el problema que tienes,marcha de aquí.

Estaba desesperado,el resto del coche me encantaba,tenia un botón Sport que al pulsarlo,se bajaban las suspensiones y el acelerador electrónico actuaba mas agresivo y era una gozada,pero veías la aguja de la gasolina y bajón.

Ya no sabia que hacer,hasta que un compi de curro,medio en broma,medio enserio me dijo,oye,yo conozco a gentuza en Madrid que por dos duros te lo roban y lo desguazan por ahí,con la idea de después cobrar el seguro. Al principio le dije que estaba loco,luego le dije que los tanteara. Por 400 pavos lo hacían desaparecer. Así que después de no pensarlo mucho organizamos un finde con los colegas y nos fuimos a la WARNER.

Fui con mi colega el gancho y 3 mas que no sabían nada de nada. El gancho y yo fuimos en mi coche desde el jueves. El resto se uniría el sábado.

Al llegar a Madrid directo al barrio de Orcasitas (la cream de la cream). Hablamos con el infraser y todo ok,que lo aparque cerca del hotel y le de las llaves,que después de la tropelía me la devuelve por si acaso. A todo esto,llega al barrio un X5 y se pone a hacer trompos en una retonda,lo deja en la acera y se baja un puto crio,no sabría si decir gitano o que pero sin mas...El iba a ser el encargado de hacerlo todo,su precio? un gramo de farla.
Ay premoh si el coche esta to flama,por que lo quieres hacer mielda? por que chupa 13 litros a los 100Km con 100 caballos de mierda....
-Vale lol.
Vamos al hotel nervioso perdido,aparcamos cerca,en una calle muy discreta y saco todas las cosas que quería conservar,aunque al final con los nervios se me olvidaron dentro las gafas de sol de 18.000 mil pesetas y los papeles,includo mi carnet...
El viernes quedamos y apareció el mini thano en otro coche robado y le dimos las llaves. Me miro y me dijo,oye puedo vender las llantas?están muy guapas. Le puse cara de Poker y le dije que mientras no corriera riesgo la operación,que era libre.
El viernes por la tarde vino el gestor de la operación y nos llevo a dar un vuelta a un poligono industrial lleno de putas callejeras,pero madre mía que pedazo de pibones había allí.
El tío iba vacilando a todas,en plan; Cuanto una mamada? 10 euros guapo. Y por chuparnosla a los 3? Pues 30 euros y de uno en uno. Les decía alguna groseria y nos íbamos. A mi en aquella época no me gustaban nada aquellas vaciladas pero bueno. Recuerdo a 1 rumana con un top y una minifalda rosas que estaba tremendisima y solo cobraba 20 el completo madre mía... Y mención especial a dos rumanas que la chupaban a dúo por 15 pavos,una rubia y una morena,joder si las pillo ahora...
Total que el sábado por la mañana llegan los restantes y nos vamos a la WARNER al day. El sábado a la mañana también me llego el sms de que todo estaba estaba hecho. Así que pude disfrutar.

El sábado a la noche,una vez todos en el hotel,empezó el teatro y dije de bajar al coche a por unas cartas que tenia en la guantera,obviamente el coche no estaba,así que empece a dar pena a la recepcionista contándole el tema,ella me ayudo y llamo a los municipales a ver si se lo había llevado la grúa o algo y al darles mi matricula,le dijeron que me pusiera,así lo hice y me dijo;
Señor su coche apareció la madrugada del viernes al sábado totalmente calcinado en un descampado después de haber sido usado en un alunizaje. Tenemos los restos en el deposito municipal.Pase por la comisaria a rendir cuentas.
Le llore un poco a la recepcionista,que madre mía que buena estaba y subo a la habitación y suelto la bomba. Me sentí mal durante muchos años de ocultar aquello a los otros 2 buenos amigos,pero bueno,es lo que había.

Y aquí empieza la puta odisea.

Llamo al seguro y me dicen todo lo que necesitan,denuncias,fotos,informes etc etc. Eran alrededor de las 11 de la noche y yo aun no sabia que me esperaban por delante 8 horas de puros loles,eso si,a posteriori,por que en el momento,estaba cagado.

La de recepción nos llama a un taxi(el primero de muchos) y vamos a la comisaria de los municipales. Al llegar toca esperar y después de esperar un rato,nos dicen que no puedo ver el coche,hasta que no ponga la denuncia donde los Nacionales. Pues nada,otro taxi y a la comisaria de los Nacionales. Vuelta a esperar,y tras el rato del infierno,nos toca y que nos dice el nacional;
-Haber muchacho quien tiene el coche?los municipales o nosotros?
-Ellos...
-Ea pues ya sabes donde tienes que ir primero.

Pues nada,me veo envuelto en la batalla épica entre nacionales y municipales de haber quien tiene la polla en mesa de cristal mas grande.

De vuelta en los municipales le digo lo que me han dicho los nacionales y me dice;
-Esta bien,dame los datos y te hago un permiso para que puedas verlo y después poner la denuncia en los nacionales.

Bien parece que la cosa ya esta encarrilada,salimos de aquí y vamos al deposito,vemos el coche,ponemos la denuncia y llegamos al hotel para la paja de las 3. Pues no.

Salimos de la comisaria y vamos ande los pesetos;

-Buenas!
-Buenas! Donde queréis ir?
-Al deposito municipal,que tengo el coche allí que...
-ÑAUNNNNNNNNNNN se pira picando rueda,literal.
-What?

Vamos al siguiente y lo mismo,se pira sin decir ni ostias a toda leche. El siguiente que estaba fumando fuera un piti nos ve venir y nos dice;
-A ver,donde queréis ir?
-Al deposito que nos han robado el coche.
-No sois de aquí no?
-No por?
-Es que no sabéis que el deposito esta en medio de la mayor barriada de venta de drogas de toda Europa?
-Pues ni zorra...
-Es muy peligroso,allí no se mete nadie,ni de día,imaginaros ahora de noche...
-Joder...
-Puedo acercaros a un recinto hotelero que esta en la entrada,mas no.
-OK gracias.

Vamos para allí mientras nos cuenta todo acerca de la Cañada Real de Madrid,historias para no dormir.

canada_real_el_gallinero.jpg


Al llegar al recinto justo había una patrulla de Nacionales hablando con el segurata del recinto hotelero. Eran un hombre y una hombra.
Les contamos la situación;
-Buenas,oye mira que me han robado el coche,tenemos que trabajar el lunes en nuestra cuidad y necesitamos ver el coche para tramitar la denuncia,podéis acercarnos?
-Estas loco?no nos metemos ahí salvo intervención gorda y se movilizan la de dios de operativos y aun así,con los cojones en la garganta. Podéis ir andando,son 15 minutos por este camino,no tiene perdida.
-O sea me dices que no te metes tu que eres policía,y me voy a meter yo andando? no me jodas...
-Haz lo que quieras yo no os llevo,ademas esta prohibido llevar a nadie en el coche que no este arrestado.
-Va venga vamos a meterlos,dice la Poli.
-Que no que no me meto yo ahí ahora hombre,estamos locos,que lo intente por la mañana.

Y en esto,el merluzo de mi amigo el gancho les salta;
-Pues vaya mierda de policía,la ertzaina se metería ahí a repartir ostias si hace falta...
Y yo le metí un codazo 0 disimulado.
-Tu pero cállate macho.

Pues oye,algo hizo click en el orgulloso cerebro del poli que dijo,ale id para dentro.

La primera vez en la parte de atrás de un coche patrulla y aquello era surrealista. Nos iban diciendo cosas a modo de excursión;
-Veis los fuegos?
-Si hay mogollón,como para no verlos.
-Pues significa que ahí se vende droga,es una señal.
Y mi colega metiendo mas mierda...
-Pero si sabéis que ahí se vende por que no entráis y detenéis a todo dios?
Lo único que se escucho en aquel incomodo silencio fue el segundo codazo que le di a mi colega...
El expectaculo era dantesco. Niños sucios como ratas jugando al fútbol,rodeados de ratas mas limpias que ellos,yonkis y zombies por doquier,basura,suciedad...pero una cosa contrastaba con todo aquello,no pegaba ni con cola,pero allí estaban...entre toda esa mierda,unos carrazos épicos del horror,ferraris,porches,bmw...acojonante.

Despues del safari de los horrores llegamos al deposito,regentado por municipales. Les explico el tema y vamos a ver el coche. Aquello era enorme,fuimos en coche un rato hasta dar con los restos del mio. Era solo el armazón,sin llantas,todo quemado. Se distinguía por el relieve de las matriculas,poco mas. Volvemos a la entrada y me hacen otro papel de que he visto el coche y ya puedo poner la denuncia y nos acompañan a la puerta. La patrulla de nacionales se había pirado,que hijo de puta el patrullero...seguro que era su venganza.
-Yo ahí fuera no salgo le dije.
-Pues aquí no te puedes quedar chaval...
-Déjanos dormir dentro de un coche por lo menos y que se haga de día al menos...
-No,os tenéis que ir ahora mismo.
Mire a mi colega y me dice;
lo único que se me ocurre es salir de aquí camuflados de yonkis,nos ensuciamos un poco y hacemos de zombies o que?
-Estas muy jodido.
-Oye,le dije al que nos atendió,tu eres policia no?
-Si,soy capitán.
-Pues mira,yo no voy a salir ahí,así que lo único que se me ocurre es darte un puñetazo y ya vendrá una patrulla a por mi,mejor el calabozo que eso de ahí fuera.
Me miro super serio durante lo que me parecieron minutos,hasta que rompió el silencio con una sonora carcajada.
-Sabes que te puedo denunciar solo por esas amezas verdad?
-Venga pues que venga la patrulla a por mi.
-JAJJAJAJAJ venga ya os sacamos nosotros.

Otra vez flipando. Tenían un protocolo ellos de salir en 3 gruas a la vez por lo que pudiera pasar,que los yonkis están muy allá y no controlan,y luego nos decían que saliéramos andando,manda cojones...
Nos dejan en el hotel y vuelta a los nacionales en otro apofismovil.
Pongo la denuncia y me hago el burejas,que como me han podido robar un coche nuevo con tantas modernidades que si no se que...Y parece que era el tema favorito del poli,por que menuda charla me dio. Que si en Madrid se roban X coche al día de media,que si te copian el código con aparatos,que si no se que...Y que casi todos para hacer lo mismo que el mio,hacer algún "recado" y a algún descampado a quemarlo para borrar pistas...

Volvemos al hotel de nuevo y son las 6 de la mañana...me he gastado 250 pavos en taxis y aun me queda la llamada al seguro que me demora otra hora larga.
Me ofrecen de todo para volver al hogar,coche de alquiler,avión,bus,tren...al final nos mandan a un viejo moñas en un taxi privado para que nos devuelva al norte.

Pase varias semanas cagado hasta que me llamo el seguro. Me dijeron que me iban a dar un cheque de 25.500 euros por el coche+700 euros en ingreso por las clausulas de robo y tal.
Me mosqueo tanto que me dieran tanta pasta que,fui a un abogado a hacer la consulta mas lol de la historia.
-Esto es normal?
-Si,ellos piden precio del coche a fabrica,sin descuentos de concesionario ni nada,así que es correcto.
-Ah pues gracias,te debo algo?
-Si,60 pavos....
En 30 segundos el tío ya saco para su tirito del almuerzo...

Resumen; Hice una apuesta arriesgada que salio a pedir de boca,con historia para los nietos incluida.En la WARNER me lo pase de puta madre,por que vino una tía que estaba buenísima,tenia tetones y llevaba una blusa blanca,que cuando se mojo en las atracciones de agua,daba gloria bendita verla...

Y ustedes hijos de la fruta?Apostaron alguna vez así de fuerte¿?

GANARON o PERDIERON¿?
 

jopepe

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Ah, pues cojonudo. La policía es tonta y la compañia de seguros mas.
Menudo hamazor estás hecho.
 
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Detrás de una coma, un espacio, por favor.

Al final será necesario un subforo para ortografía y gramática, que sirva de mazmorra temporal a esos haraganes que juegan a ser literatos.
 

Apofis

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La historia está bien pero siento decirle que el depósito cercano a la Cañada real no está en la zona de la droga, eso hace tambalear la credibilidad
 

Caldoset

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¿Apuestas lolescas? Pues me sé algunas, cuento una de cuando era moco, aunque no la protagonicé yo.

En mi antiguo barrio, en el bloque de edificios donde vivía, residía un legionaka con su madre al que le echaron de la legión por tarado (imaginen el nivelazo del pavo). Era más ancho que alto, imaginen a un @Cenobita pero más fuertecito.

A este le faltaba un ojo, el cual perdió a patadas en la cabeza en una pelea de bar. Sí, en los setenta no existía ni la piedad, ni lo politicamente correcto, hizo juramento de venganza pero, que yo sepa, jamás la llevo a cabo. Dirán que a qué coño viene esto, pero luego lo entenderán.

La cuestión es que era verano y estabamos todos en la piscina y allí que estaba el Loco Tuerto con un colega suyo, un pieza de cuidado también, y se estaba retando con él a que no era capaz de saltar desde lo más alto de las gradas de cabeza y zambullirse en la piscina. Describo la piscina brevemente:

- Era, y es, una piscina olímpica de 50 metros exterior, las gradas tenían sus buenos cinco metros de altura y la distancia desde el punto más cercano de abajo hasta el agua serían unos tres metros y desde el más alto no menos de seis.

Total que el Ojo Cuco, se encabrona y se juega una ronda de cubatas a que lo hace y se puso a ello.

Nunca sabré si era por su falta de visión de profundidad de campo, o si con dos ojos lo habría hecho igual, pero la coña es que se puso a ello.

Empezó a dar saltitos, un breve calentamiento, se puso en cuclillas y saltó con todas sus fuerzas delante de todo el personal...

No llegó ni a una tercera parte de las gradas, cayó sobre los asientos de plasticucho con suelo de cemento y empezo a rebotar y rotar destrozando el mobiliario como una bola de carne y grasa imparable arrasando con todo y así medio-reventado cayó en el agua (no había vallas de contención en las gradas) tiñéndose esta inmediatamente de sangre y llenándose de todos los trozos de plástico que había ido arrastrando.

Resumen médico: fracturas variadas, que incluían rotura de brazos, costillas, una pierna y conmoción cerebral, unos días en la UCI y par de meses largos en el hospital.

El hecho de que fue baneado a perpetuidad de la piscina, ya no hace falta ni mencionarlo.

Al cabo del tiempo me lo crucé por las escalera hecho un ecce homo, cojeando y con más vendas que la momia. Y le solté:

- ¿Qué? ¿Cómo vamos?
- Bien, bien, bien...

Sigo mi subida, me chista, y entonces me suelta:

- La próxima me saldrá mejor...

Se me queda cara de WTF y para su piso que se metió con la pata pocha y las muletas.

No sé si se cobró los cubatas, lo justo sería que sí, porque tecnicamente llegó al agua.
 

Pussyeater

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Ah, pues cojonudo. La policía es tonta y la compañia de seguros mas.
Menudo hamazor estás hecho.
No se quien fue mas tonto, si ellos o yo jugandomela así. Después, a toro pasado, me dio por mirar los delitos que cometi por el camino y joder, se me pusieron de corbata.

Le doy el like, pero me lo leo a plazos. Un fuerte abrazo.

Me salio un buen ladrillo si, aun resumiendolo mucho, pero merece la pena.

Detrás de una coma, un espacio, por favor.

Al final será necesario un subforo para ortografía y gramática, que sirva de mazmorra temporal a esos haraganes que juegan a ser literatos.

Sepa usted disculpar, gracias por la critica constructiva, no volverá a suceder.

Faltan fotos de la tetona con la blusa mojada, pero le doy mis dieses caballero.

:121::121::121::121::121:

Ahora mismo las edito y las cuelgo para vuestro disfrute, la tía se llamaba Sua (fuego en euskera) y la verdad es que estaba muy muy buena. Hubo también una mini historia con ella en el hotel que le cuento aquí resumidamente.

Habíamos acabado de llegar de la Warner, estábamos reventados después de todo el día en las atracciones y de aguantar las erecciones que esta señorita nos provocaba (ya veréis el atuendo que llevaba en las fotos+el combo que os dije con las atracciones de agua). Nos juntamos todos en la habitación de ellos tres, mis dos amigos y ella tenían una triple, y yo y el gancho una doble, por que ellos tenían bebida. Según llegamos ella se fue a la ducha y nosotros estábamos en las camas tumbados.
Pues bien, se abrió la puerta del baño y apareció ella con solo una toalla puesta y el pelo mojado, la estampa esta grabada a fuego en las retinas por lo increíblemente sexy que estaba la jodida. Nosotros cuatro la miramos con cara de orangutanes salidorros y se hizo el silencio. Lejos de amilanarse la cabrona, nos miro a todos desafiante, con templanza y casi se podría jurar que analizo el posible festín de pollas que se podría haber dado si ella hubiese querido. Pasados unos segundos se partió la caja, cogió su mochila mientras se agachaba sutilmente en un movimiento estudiado y cuando estaba de cuclillas nos volvió a mirar para asegurarse de que seguíamos mirándola y se volvió a meter en el baño. Nosotros nos miramos con cara de saber lo que todos pensamos en ese momento...
Acto seguido fue cuando baje a por las cartas y empezó el paripe.

Fotos de la tipa;
Tiene carilla de cansada por que como os he dicho estuvimos todo el puto día en la WARNER sin parar, fue agotador.
Sua 2.png


En esta otra se puede ver el outfit de aquella época bacaladera/tunera que imperaba incluso en la mas profunda euskal herria, pero no me negareis que ese tanga por fuera levanta cimbreles...

Sua.png


Venga no sean tímidos, cuentes ustedes sus pecados y apuestas.
 
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Pussyeater

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La historia está bien pero siento decirle que el depósito cercano a la Cañada real no está en la zona de la droga, eso hace tambalear la credibilidad

Tiene usted razon señor Apofis, me referia al barrio de las barranquillas, no la cañada real.
Quería contar que hay miles de quejas de los ciudadanos por tener que ir a retirar los coches alli, incluso denuncias al ayuntamiento.

 

Apofis

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Tiene usted razon señor Apofis, me referia al barrio de las barranquillas, no la cañada real.
Quería contar que hay miles de quejas de los ciudadanos por tener que ir a retirar los coches alli, incluso denuncias al ayuntamiento.

Eso ya es otra cosa, ahora vuelve la credibilidad a ustec
 

Travelord

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Yo por lo pronto no recuerdo apuestas rememorables por lol, pero si yendo de festivales, en el resu de Viveiro encontramos un arbolito arrancado de cuajo, con sus ramas y sus raíces y un hamijo (no imaginario) se apostó unas clenchas a que entraba con el árbol en el festival. La aceptó el que llevaba la mandanga y dicho y hecho, usando su cinturón, se anudó el árbol por la espalda entrando por el registro. El segurata que lo vió pasar y que debía cachearlo no se lo puto creía. Le miró, mi colega le devolvió la mirada, como si fuese lo más normal del mundo y el segurata que seguramente no habría visto payasada más grande en el mundo y contraviniendo las normas más elementales en seguridad lo dejó pasar.

Una vez dentro, gran jolgorio por entrar con un árbol atado a la espalda y mi colega acto seguido reclama el clenchón de azúcar de las 3000, así que a los baños del tirón, risas porque casi se cae de espaldas al chocar con la parte de arriba de los baños, se tiene que meter agachado y luego ya al concierto principal, donde lo jartaron a palos la multitud porque no les hacía gracia que un tarado con un árbol a la espalda se metiera dentro de la muchedumbre y te tapara la vista, ya cuando empezó el concierto y empezó el mosh ya se tuvo que deshacer del árbol si quería seguir con vida, la espalda hecha un ecce homo, porque lo primero que perdió el árbol fueron las hojas y las ramas lo arañaban vivo.

Vosotros decidís si ganó o perdió. :1:
 

urtikarianal

Aun no sé, poner comas
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Muy buena historia, pero mejor aún lo que me transmite las fotos de su amiga.La sensualidad, sexualidad y ese momento insuperable de la adolescencia de muchas mujeres.
Mis aplausos
 

BAILARÉ SOBRE TU TUMBA

Conspirotaggeanoico
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Vamos al hotel nervioso perdido,aparcamos cerca,en una calle muy discreta y saco todas las cosas que quería conservar,aunque al final con los nervios se me olvidaron dentro las gafas de sol de 18.000 mil pesetas y los papeles,includo mi carnet...

:face:



Aunque bueno, pudo ser peor, podías haberte dejado la cartera con la paga extra y el casette de los calis


Yo la historia más parecida que tengo (como un huevo a una castaña) es de cuando estábamos yo y otro en un discopub queriéndonos follar a una yonki a altas horas de la madrugada, y ella, que no, que tengo sida, y nosotros, mejor, a pelito más gustito...

Total que nos vamos los tres, la primera en la frente al salir, me entra una paájara mental y piso el acelerador a fondo en una calle que no seguía de frente sino en U, de frente había unas escaleras guardadas por esos postes metálicos...me monto en uno y lo dejo torcido...cagoendios, me zafo. Se me baja un poco el pedo y nos vamos, quiere mil pesetas de güisqui así que se las damos y nos lleva al poblado de la esperanza



El otro no se atreve a entrar, a mi me la pela, mil pesetas son mil pesetas, me dice que deje el coche afuera y el se queda en el coche, me meto con la yonqui al poblado, que eran casas comunicadas por pasadizos subterráneos o algo así por donde los tanos escapaban de la policía, entramos a una casa, a la habitación, encienden la luz con una pera encima de la cama una pareja de tanos viejos, le echan la bronca, tengo cara de madero, la otra les insinúa que no hay problema, que solo soy un pringao. La vieja se saca el sobre de sus tetazas, para esto ya han entrado un puñado de tanos jóvenes y me estoy fumando un cigarro con ellos y conversando, no sé ni cómo ha pasado, pero supongo que los cigarros son míos. Me estarán inspeccionando a ver si soy apto para salir vivo o no.

Volvemos y nos vamos, dice de parar un momento al lado de la plaza de los vadillos, y accedemos, se mete por un pasillo donde hay portales...después de un buen rato nos damos cuenta de que no va a bajar...alomejor sí que tenía sida, el que no se consuela es porque no quiere...
 
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