Autoevaluación

[saca-al-tarado]

Señores, el objetivo que dio carta de naturaleza a este foro fue, como su propio nombre indica, el ligue, los líos pasajeros, el placer de lo efímero, la conquista rápida y eficaz.

Y sin embargo buena parte de lo aquí escrito oscila entre la deriva misógina (algo que sin embargo respeto y aplaudo) y algo mucho menos digno de reseña, como son los pucheros romanticoides, "me dejó", "la dejé", "¿qué puedo hacer para que no me dejen otra vez?" y demás desvaríos.

No, no podemos consentir que nuestro amado foro se desvíe por tales derroteros, por eso les propongo señalar el camino correcto hacia quienes se desvían de la ortodoxia. Aquí no se trata de enamorarse ni emparejarse sino de ME-TER-LA, empitonar, repartir salami, ser ordeñados por felatrices insaciables, y después desaparecer hasta la próxima (ocasión o hembra) pero siempre sin caer en las trampas que nos ponen porque no lo olviden, foreros, con ellas siempre estamos jugando en nivel 10, por doquiera nos acechará todo tipo de tretas sucias y nuestro deber es sortearlas.

Así pues, señores, impartan sus consejos relativos a la estricta disciplina mental a seguir para eludir un destino que en el fondo ninguno de ustedes desearía ni para su peor enemigo.

.- La prueba de la paja siempre: Cada vez que su instinto le anticipe que va a cometer un error mayúsculo, tal como acudir a una cita inconveniente, dediquen unos minutos a una buena manuela, que les relajará y proporcionará una nueva cosmovisión. El hambre es tremenda, inmisericorde y nos impele a hacer estupideces de las que siempre nos arrepentiremos. Ninguna imbecilidad de la que vayamos a hacernos víctimas resiste la prueba del algodón de un buen pajote.

La prueba de la paja surte efectos excelentes durante aquellos estados mentales en los que la inquietud sexual se convierte en motor de nuestros actos. Si se sienten revolucionados, si en un momento dado desean marcar ese número al que en el fondo saben que no han de telefonear háganse una paja y verán cómo desaparecen como por ensalmo sus tribulaciones y una calma casi monacal llena su ser.

.- Los hombres de pies ligeros: Están ustedes en la cama, han saciado sus apetitos, a su lado yace la hembra que ha colaborado a ello. Sean honestos consigo mismos: ¿en verdad les apetece continuar allí?
¿desean convertirse durante las próximas horas en unos peluches administradores de mimos, caricias y palabras dulces? Seguro que no o por el contrario son ustedes unos mierdas o sufren de alguna patología intratable. Obedezcan a su primer impulso, que sin duda ha sido salir del lugar a toda velocidad en cuanto han arrojado el venenoso semen de sí mismos. Urdan excusas, inventen compromisos inaplazables o tías abuelas a punto de morir, márchense sin más pero ante todo escapen, pongan tierra de por medio, no se queden en ese lugar maldito ni un minuto más.

.- La evocación de la prodredumbre: La condición humana es de por sí sucia, infecta, miasmática. Sean conscientes por su propio bien de que la fragante princesa jamás lo será a tiempo completo. Concéntrense pensando en un baño compartido, con ese olorcillo a mierda ajena (la que siempre molesta) que van a tener que soportar mientras despachan la propia (jamás inconveniente). Fijen en sus retinas la imagen del tampón sanguinolento con el que una vez se toparon al arrojar en el cubo su maquinilla de afeitar y conserven aquel olor a sangre revenida que les
golpeó la pituitaria.

Por favor, dejen en estas páginas algunas muestras de su sabiduría para continuar siendo depredadores y que, en la medida de lo posible, el rebaño de los mansos no acoja nuevos miembros

 

[Némesis]

Cita mia en otro tema y que viene que ni pintada

Esque esto más que un foro ligar, se está convirtiendo en un consultorio de revista Super Pop. Aquí se supone que venimos a descubrir secretos, estratagemas para conseguir chochos, no que nadie venga pidiendo consejos o nos cuente sus mierda historias, que por otro lado bien poco me importan, a mi y a la mayoría de gente de este foro. Para este hilo a ver utilizado el consultorio de la Dr love esa

Y esque es verdad, y esque lo hemos convertido en eso, que luego participamos y aconsejamos, que remedio, sino esto estaría muerto. El anterior nombre daba un significado mejor a la esencia de este foro, que no se porque fue quitado. Como bien dices se supone que aquí estamos para aconsejar tácticas, para lllevarnoslas al catre, no para que vengan cuatro tristes a contarnos que su novia no se la quiere chupar o que le ha dejado, o cualquier tonteria que en realidad me/nos importa una puta mierda. Desde luego que una renovación en los temas no vendría nada de mal, penalizar con baneo lloros y hilos misogino style, y solo dejar historias que de verdad aporten algo, consejos, trucos, artimañanas, cualquier cosa que nos sirva para enfrentarnos a la jungla de la noche

 

[Kokillo]

.- Los hombres de pies ligeros: Están ustedes en la cama, han saciado sus apetitos, a su lado yace la hembra que ha colaborado a ello. Sean honestos consigo mismos: ¿en verdad les apetece continuar allí?

¿desean convertirse durante las próximas horas en unos peluches administradores de mimos, caricias y palabras dulces? Seguro que no o por el contrario son ustedes unos mierdas o sufren de alguna patología intratable. Obedezcan a su primer impulso, que sin duda ha sido salir del lugar a toda velocidad en cuanto han arrojado el venenoso semen de sí mismos. Urdan excusas, inventen compromisos inaplazables o tías abuelas a punto de morir, márchense sin más pero ante todo escapen, pongan tierra de por medio, no se queden en ese lugar maldito ni un minuto más.

Joder. Nunca había pensado en esto, pero nunca he hecho de peluche. Tanto en cama ajena como propia, siempre el sexo me ha llevado a la extenuación para justo después dormir como un santo.

Fijen en sus retinas la imagen del tampón sanguinolento con el que una vez se toparon al arrojar en el cubo su maquinilla de afeitar y conserven aquel olor a sangre revenida que les
golpeó la pituitaria.

CA BRO NA ZO. Me acabas de recordar por qué vivo sólo.

Joder, joder, joder, había escondido en lo más recóndito de mi mente aquellos recuerdos. Diosssssssssssssss diosssssssssssssss diosssssssssss.

Aparte de esos "regalitos" en el cubo del baño, que ya no uso ni usaré jamás, me he llegado a encontrar bragas con compresa manchada incluida en el suelo, junto a la cama al despertar.

Lo recordaré para la próxima que intente dejar su cepillo de dientes primero y un secador de viaje después. A LOL pongo por testigo que lo recordaré.

Esa tía haría buena pareja con Benito, su nivel de cerdería es bastante equiparable.

 

[pastanaga]

.- Los hombres de pies ligeros: Están ustedes en la cama, han saciado sus apetitos, a su lado yace la hembra que ha colaborado a ello. Sean honestos consigo mismos: ¿en verdad les apetece continuar allí?
¿desean convertirse durante las próximas horas en unos peluches administradores de mimos, caricias y palabras dulces? Seguro que no o por el contrario son ustedes unos mierdas o sufren de alguna patología intratable. Obedezcan a su primer impulso, que sin duda ha sido salir del lugar a toda velocidad en cuanto han arrojado el venenoso semen de sí mismos. Urdan excusas, inventen compromisos inaplazables o tías abuelas a punto de morir, márchense sin más pero ante todo escapen, pongan tierra de por medio, no se queden en ese lugar maldito ni un minuto más.

En todo caso, lo que apetece es que se largue ella, no uno mismo.

 

[saca-al-tarado]

En todo caso, lo que apetece es que se largue ella, no uno mismo.

Partía del supuesto de que es preferible la casa ajena para el folleteo, detesto que invadan mi espacio y en especial empiecen a curiosear en las cajas donde guardo viejas cartas (algo que me ha ocurrido varias veces y me coloca en el disparadero), en mi armario (supongo que para evaluar mi capacidad de gasto y de paso "aconsejarme") o lugares parecidos. Sólo me pone berraco que enreden entre mis libros pero eso no ocurre en demasiadas ocasiones.

 

[pastanaga]

Partía del supuesto de que es preferible la casa ajena para el folleteo

Sí, sí, en esa situación estaba pensando yo también.

 

[Tamara]

CA BRO NA ZO. Me acabas de recordar por qué vivo sólo.

Joder, joder, joder, había escondido en lo más recóndito de mi mente aquellos recuerdos. Diosssssssssssssss diosssssssssssssss diosssssssssss.

Aparte de esos "regalitos" en el cubo del baño, que ya no uso ni usaré jamás, me he llegado a encontrar bragas con compresa manchada incluida en el suelo, junto a la cama al despertar.

Lo recordaré para la próxima que intente dejar su cepillo de dientes primero y un secador de viaje después. A LOL pongo por testigo que lo recordaré.

Esa tía haría buena pareja con Benito, su nivel de cerdería es bastante equiparable.

Es que hay que ser muy cerda, y ojo, que esto lo dice una tía a la que le pone la sangre.

Pero es que hay que ser MUY CERDA para dejar a la vista cualquier rastro de sangre menstrual, una cosa es que manches algo durmiendo sin querer, y otra que dejes un tampón o una compresa a la vista.
Pero es que sus madres no las educaron? estamos ante otra laguna como la de qué hacer después de que te dejen minihijitos dentro?

Ni con novios de toda la vida, ni follando con la regla, NO.
Hay mil formas de evitar que el chico vea esas cosas :cry:

Me da igual que podáis restregaros el pecho y los muslos con sangre y que no os de asco, seguro que una compresa mal cerrada os da cosica, a que si?

 

[Kokillo]

miau miau

Coño todavía hay tías con clase, aunque crea que vivo en el desierto... (es coña tontica)

Eso sí, con la regla jamás hay que follar.

Es

























































la semana de la mamada!!

 

[Niandra]

O la semana del culete...

 

[Misógino Empedernido]

Me da igual que podáis restregaros el pecho y los muslos con sangre y que no os de asco, seguro que una compresa mal cerrada os da cosica, a que si?

Como he tenido que ver semejantes cosas durante muchos años por convivir con tantas mujeres de mi familia, me he insensibilizado. Lo encajo mucho mejor después de una larga noche de sexo, eso consigue que me importe tres cominos ver cualquier residuo menstrual.

De las mujeres que vienen a casa me fastidian las preguntitas sobre mis recuerdos (materiales), que se intensifican al descubrir que fueron regalos de exnovias.

 

[Benito]

.- La evocación de la prodredumbre: La condición humana es de por sí sucia, infecta, miasmática. Sean conscientes por su propio bien de que la fragante princesa jamás lo será a tiempo completo. Concéntrense pensando en un baño compartido, con ese olorcillo a mierda ajena (la que siempre molesta) que van a tener que soportar mientras despachan la propia (jamás inconveniente). Fijen en sus retinas la imagen del tampón sanguinolento con el que una vez se toparon al arrojar en el cubo su maquinilla de afeitar y conserven aquel olor a sangre revenida que les
golpeó la pituitaria.

no hay nada en ese parrafo que no me haya puesto pinocho.

Edito para decirle a tamara, que ni ver la compresa ni comerme el coño productor de dicha grumada me produce el mas minimo asco, de hecho el olor dulzon de la sangre menstrual mezclado con el de sudor no solo no me disgusta sino que me la pone como un litro vino, es mas, mas de una vez me he puesto una perilla de tropezones menstrual comiendole el papo a la dueña de dicho tomatazo.

Pero bueno, entiendo que esto es comprensible viniendo de alguien para el cual cagarse encima estando por ahi de fiesta no es sinonimo de volverse a casa ni mucho menos.

 

[Ojete Moreno]

Edito para decirle a tamara, que ni ver la compresa ni comerme el coño productor de dicha grumada me produce el mas minimo asco, de hecho el olor dulzon de la sangre menstrual mezclado con el de sudor no solo no me disgusta sino que me la pone como un litro vino, es mas, mas de una vez me he puesto una perilla de tropezones menstrual comiendole el papo a la dueña de dicho tomatazo.

A veces su prosa es caviar beluga.

 

[Victor I]

Aqui estoy nuevamente para defender la postura contraria por muy absurda que resulte. Para esto me contrató Mr Tónico y obligado me veo a cumplir lo firmado. Asi que tras mi habitual y poco nutritivo prólogo, me dedicaré a defender, convencido y con vehemencia, las mil virtudes que adornan y engalan la vida de pareja y su divino causante: el amor,...oh lalala.

¿Estrategias, tácticas, remedios, escudos acorazados, parapetos infraqueables contra las flechas de Cupido? ¡Nunca! ¿Murallas, fosos, alamabras, muros coronados de espinas, torres barbacanas? ¡Jamas! Al amor siempre los brazos abiertos, nuestro sitio en el sofa, nuestra habitacion más cómoda, nuestro silla en la mesa y el fuego siempre dispuesto a revitalizarlo. Oh si, el amor ese divino milagro que nos salva de las estulticia de los dias que pasan monotona e inanemente. No pongais cadenas a lo excepcional, a lo único que nos conecta con la divinidad, al último remanente de espiritu en nuestra deshabitada alma.

Desgraciadamente el amor tiene un enemigo más eficaz que nuestra determinacion. La vida lo despedaza inexorablemente, lo mastica hasta el tuétano, lo desangra hasta la hez. No resiste el paso del tiempo sin oxidarse, sin perder el lustre vigoroso y olímpico de los primeros dias de vino y rosas. No precipeteis con un aborto la vida breve del condenado. Apurarlo, dejaros mecer en sus brazos, entregaros ebrios de inocencia y locura si alguna vez sois bendecidos con la suerte de amar y ser amados.

No ocurre muchas veces, pero a pesar de no ser más que un "dorado impostor", cuando sucede a mi me da por ponerme cursi y tremendo y os acribillo con estas azucaradas frases de amor. En el peor de los casos podeis utilizarlas para calentarla las bragas a algun amor de discoteta:

"Cuando se esta enamorado, pedir lo imposible no es pedir demasiado"
Antonio Gala

"Si el vacio me mira con tus ojos, vale más el vacio que la vida"
Benitez Reyes