Ayer en broma, hoy tema serio.

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Sombrerero Cuerdo
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Sombrerero Loco rebuznó:
Es mi nueva tecnica, ya que soy un usuario mas, lo soy con todas sus consecuencias.


  • humor de mierda
  • hilos de mierda
  • aporto 0
  • empozoño todo
  • quoteo por sumar post
Te hablo de guay por que se que eres el admin.

hey mundele, eres el amo.


Ahora podeis empezar a banearme, jajaja no espera que eso ya lo haceis.

pues eso.

unga unga.


Calvo, jajajaja valenciano.


joder, asi si que mola el foro.
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Pero nadie te obliga a destilar tanta tristeza.

Hay cosas del foro que yo tampoco comparto pero lo que chana es que eres libre de demostrar tu valía, tu superioridad y tu agudo ingenio. Otra cosa es que no tengas nada digno que escribir e intentes camuflar la frustración a base de lloriqueos.

Yo entro a diario pero hay días que ni posteo. Por qué? Porque ahora mismo no tengo chicha que mostrar y no voy a dejarme los cuernos como si me pagasen o algo así. La chicha ya llegará, y si me sale de los huevos entraré y la postearé. Lo que no voy a hacer es ser partícipe de lo que critico.

Aquí divierte entrar y jugar a ser un mierda.

Pero que un mierda entre a jugar no es nada divertido.
 
Rechargeable rebuznó:
Me estoy bebiendo un vino de Oporto con pasteis de belem que llevan conmigo una semana arriba y abajo.
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FROM RUSSIA WITH LOVE

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Yo tt rebuznó:
Pero nadie te obliga a destilar tanta tristeza.

Hay cosas del foro que yo tampoco comparto pero lo que chana es que eres libre de demostrar tu valía, tu superioridad y tu agudo ingenio. Otra cosa es que no tengas nada digno que escribir e intentes camuflar la frustración a base de lloriqueos.

Yo entro a diario pero hay días que ni posteo. Por qué? Porque ahora mismo no tengo chicha que mostrar y no voy a dejarme los cuernos como si me pagasen o algo así. La chicha ya llegará, y si me sale de los huevos entraré y la postearé. Lo que no voy a hacer es ser partícipe de lo que critico.

Aquí divierte entrar y jugar a ser un mierda.

Pero que un mierda entre a jugar no es nada divertido.
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Sombrerero Loco rebuznó:
triforce.jpg

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FEIXISTA


Rechargeable rebuznó:
Me estoy bebiendo un vino de Oporto con pasteis de belem que llevan conmigo una semana arriba y abajo.

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Soy perfectamente capaz de masturbarme mientras como uno de esos pasteles demoníacos, paladear el buen oporto (4 botellas tengo tumbadas dentro de un armario), y a la vez rezar a la Virgen de Setefilla sin despeinarme.
 
Maralok rebuznó:
IT's TROLL TIME:​




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La fiesta sigue aquí:

Su mensaje
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Me llena de especial orgullo que haya elegido esa frase para las cucarachas que poblarán esto dentro de 50.000 años, yo también he dejado una nota por ahí:

Somos un cúmulo de desechos

Se vende Derbi paleto pocos Km. siempre garaje.


Se presenta una noche durilla, eh? :lol:
 
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El foro es grande y ancha es castilla, podemos navegar todos. El camino del posteo puede ser libre y hermoso, pero lo hemos perdido. La pereza ha envenenado las almas, ha levantado barreras de mierda corporal, nos ha empujado hacia la apatia y a poner una cascara de pipa en el F5. Hemos ganado muchos megas con la adsl pero nos hemos encarcelado nosotros. El forero cani de forocoches que crea abundancia nos deja en la necesidad. Nuestro harte nos ha hecho engreidos, nuestra parquedad demasiado secos. Queremos obtener mucho y aportar muy poco. Mas que foreros con pelo pincho necesitamos a los veteranos, mas que masunos tener ingenio y mala leche. Sin estas cualidades el foro dara pena, se perdera todo.
 
Pero la gracia está en poner los datos personales de alguien que conozcas y escribir un mensaje tal que sus bisnietos se traumaticen.
 
Mi mujer ha puesto Magnolias de Acero en la tele.

Ayudadme a morir, por favor.
 
le sauternes rebuznó:
Natas de Belem. ¿Las comprastes aquí?

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Efectivamente, unas cuantas cajas. Hoy me he terminado las que me quedaban.

Ahora a seguir degustando el vino...

Lo mejor de Portugal: los precios, el café y sentirte libre haciendo el animal conduciendo.
 
Esta tarde pedí una pizza a la trattoría de siempre, llevo más de 4 (cuatro) putos años pidiendo exactamente lo mismo: Prosciutto e Funghi familiar con beicon en lugar de champiñones que me dan alergia. Siempre fui atendido con eficacia y corrección por la misma chica española y jamás hubo el menor inconveniente hasta hoy. Esta tarde descolgó el teléfono una puta sudaca, fue escuchar el "buenas taaardes" y notar como un sudor muy, muy frío recorría lentamente mi espina dorsal:

- Prosciutto e Funghi familiar ¿Desea usted alguna cosita más? ¿Algún complemento? ¿Refrescos?

- No, sólo la pizza. Una cosa, en vez de champiñones, con beicon. Siempre la pido así.

- Entonses una Prosciutto e Funghi familiaaar...

- Eso es, pero sin champiñones: Queso, tomate, York y beicon -muy despacito, remarcando cada palabra-

- Prosciutto e Funghi familiaaar... Son quinse euros ¿Nesesita usted cambio?

- Cambio de 20, por favor.


No se ve un palmo de queso.
Y sí, la culpa es mía por no haber abierto la caja antes de que el gemelo cabezón de Evo Morales subiese de nuevo al ascensor.

Mía y de los putos Reyes Católicos.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Soy perfectamente capaz de masturbarme mientras como uno de esos pasteles demoníacos, paladear el buen oporto (4 botellas tengo tumbadas dentro de un armario), y a la vez rezar a la Virgen de Setefilla sin despeinarme.
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Hediondo, por suerte o por desgracia usted es capaz de cualquier cosa sin despeinarse.

Por otra parte, el otro día estuve en Sevilla, me metí sin querer en el barrio del Vacie y, a pesar de la tranquilidad que me transmitían las miradas de los sin duda hospitalarios chabolistas, di gracias al cielo al encontrar una oportuna rotonda, girar y salir de allí.
No quería dejar pasar la oportunidad de preguntar a un aborigen sevillano como usted qué es lo que debería haber hecho en el remoto caso de que se me hubiera parado el coche allí en medio.
 
Undertaker rebuznó:
Por otra parte, el otro día estuve en Sevilla, me metí sin querer en el barrio del Vacie y, a pesar de la tranquilidad que me transmitían las miradas de los sin duda hospitalarios chabolistas, di gracias al cielo al encontrar una oportuna rotonda, girar y salir de allí.
No quería dejar pasar la oportunidad de preguntar a un aborigen sevillano como usted qué es lo que debería haber hecho en el remoto caso de que se me hubiera parado el coche allí en medio.
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Rezar, rezar muchísimo, y tener una Gatling en marchar por si las moscas. Si no es posible, salga del coche antes de que los zombies se den cuenta de que no está ahí para hacer agroturismo o similar. Después, corra, corra como nunca ha corrido, y trate de contactar con el asentamiento humano más cercano, donde las autoridades locales le ayudarán en lo posible.
 
Undertaker rebuznó:
Por otra parte, el otro día estuve en Sevilla, me metí sin querer en el barrio del Vacie y, a pesar de la tranquilidad que me transmitían las miradas de los sin duda hospitalarios chabolistas, di gracias al cielo al encontrar una oportuna rotonda, girar y salir de allí.
No quería dejar pasar la oportunidad de preguntar a un aborigen sevillano como usted qué es lo que debería haber hecho en el remoto caso de que se me hubiera parado el coche allí en medio.
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Rezar, rezar muchísimo, y tener una Gatling en marcha por si las moscas. Si no es posible, salga del coche antes de que los zombies se den cuenta de que no está ahí para hacer agroturismo o similar. Después, corra, corra como nunca ha corrido, y trate de contactar con el asentamiento humano más cercano, donde las autoridades locales le ayudarán en lo posible.
 
Emogado rebuznó:
Esta tarde pedí una pizza a la trattoría de siempre, llevo más de 4 (cuatro) putos años pidiendo exactamente lo mismo: Prosciutto e Funghi familiar con beicon en lugar de champiñones que me dan alergia. Siempre fui atendido con eficacia y corrección por la misma chica española y jamás hubo el menor inconveniente hasta hoy. Esta tarde descolgó el teléfono una puta sudaca, fue escuchar el "buenas taaardes" y notar como un sudor muy, muy frío recorría lentamente mi espina dorsal:

- Prosciutto e Funghi familiar ¿Desea usted alguna cosita más? ¿Algún complemento? ¿Refrescos?

- No, sólo la pizza. Una cosa, en vez de champiñones, con beicon. Siempre la pido así.

- Entonses una Prosciutto e Funghi familiaaar...

- Eso es, pero sin champiñones: Queso, tomate, York y beicon -muy despacito, remarcando cada palabra-

- Prosciutto e Funghi familiaaar... Son quinse euros ¿Nesesita usted cambio?

- Cambio de 20, por favor.


No se ve un palmo de queso.
Y sí, la culpa es mía por no haber abierto la caja antes de que el gemelo cabezón de Evo Morales subiese de nuevo al ascensor.

Mía y de los putos Reyes Católicos.
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Por lo menos no te han puesto champiñones, gilipollas.
 
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