Barrabasadas en Badoo, POF y demás repositorios de chochos en descomposición
- Iniciador del tema Hachi
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Le Déserteur
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THORNDIKE rebuznó:Dos de la madrugada, acabo de quedar con una tía del Badoo.
Así, sin más.
Creo que es un BICHO de 37 palos.
Me ducho, me visto y a ver que pasa.
Ánimo y piense en el hilo de citas locas... :121 que estamos faltos de lol
EDITO: El hilo de citas locas resubido y esperando
iskariote
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THORNDIKE rebuznó:Dos de la madrugada, acabo de quedar con una tía del Badoo.
Así, sin más.
Creo que es un BICHO de 37 palos.
Me ducho, me visto y a ver que pasa.
Espero que sigas vivo, pero si has muerto en esta aventura, serás recordado como el Héroe que eres.
Frikazo
Señorita Pepis
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Ella es una ninfómana al cuadrado que se lo está follando por decimooctava vez mientras le tiene atado al cabecero de la cama y con la polla entablillada. Dos polvos más, y la ausencia de fuerza vital, supondrá su muerte. DEP.
THORNDIKE
Cojones de fogueo
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HIJOS DE PUTA, ACABO DE LLEGAR A CASA
¿SIRIA? QUE LE DEN POR CULO A SIRIA, HOMBRE.
HE FOLLADO
Joder con el puto Whatsapp, vaya sublime invento del demonio.
Pues eso, familia rapiñesca, vengo que me como el jodido mundo. Lo primero ha sido, obviamente, encender el puto ordenador y empezar a postear, en esta, mi casa y la vuestra.
Ya era hora de que el tío truño diera algo de qué hablar, cojones. Pues eso, mi nueva estrategia de rapiñeo es pasar todas las presas al whatspp, sé que es una práctica de cajón, una perogrullada, pero es que yo no tenía smartphone ni pollas, y pasaba de esos rollos....no sé, estaba desganado.....en fin, al final lo instalé con el "youwave" en el ordenata, (aunque ya tengo claro que necesito tener móvil inteligente por narices) y así ya tenía línea directa con mi caterva de putas. Esto ha sido la intro, vamos al lío.
Ayer, de madrugada, estaba tirado en el lecho viendo series y tal, ya sabéis, yacía like a puerca, espatarrado en el canapé que tengo por cama, con todo mi cuarto lleno de mierda, ropa sucia, restos de comida y discos de 10kg. Sí, era uno de esos viernes noche en los que perreas, te haces pajas, foreas un rato y ves el último de Breaking Bad....total, que sobre la una y media suena la puta mierda esa del whats, me acerco, lo abro y veo que es una chavala de las reclutadas del Badoo, decía que tiene 37 tacos, que bien podrian ser 42....estatura 1.80, viviendo sola. Me informa de que está en la discoteca en la que curra, ha salido a dar un voltio en su día libre y me sugiere dejarme caer por allí.....la verdad es que las fotos eran ambiguas de cojones....pero como decían en Risky Business, -hay momentos en la vida, en los que hay que decir "PERO QUÉ COÑO"- Y así procedí.....si lo puede hacer el mierdas analfabeto de Karlitosbcn, yo también, qué cojones. Ducha, plancha, coche y camino del extrarradio de la ciudad, zona de polingoneros, chonis, gitanos, cocainómanos, putas nigerianas y gentes de mal vivir....¡PERO QUÉ COÑO!
Llego al meeting point, toque al móvil y aparece la pava....la cara de José Bono con melena y mechas, pero el cuerpo de jaquetona tipo Skyler en la primera temporada de Breaking.....tetoncias, y de una mínima falda manaban unas largas piernas musculadas y bronceadas, rematadas con los típicos taconazos de PUTA. ¿Conclusión? ALTAMENTE FOLLABLE.
Y empieza el traqueteo de la conversación....que si tal, que si cual, ya sabéis.....toda esa mierda intrascendente, mientras, alrededor muchas furcias muy apetecibles pululan por el lugar....catetas operadas y ajustadas rebosantes de morbo, culos y tetas por todos lados. Pasa el rato y se ha trincado 3 Gintonics.....yo no bebo nada, el alcohol me tapa demasiado, también se fuma unos cuantos cigarros, cosa que ya iba yo previendo, dada la voz de Mundele que tenía....la pava se nota que lleva unas cuantas fiestas encima del coño.
Hora de la verdad, cinco de la mañana....-¿qué hacemos ahora?- me dice-lo que tu quieras- respondo, y me quedo mirando a sus ojos fijamente, nos comemos la boca -¿donde tienes el coche?- me dice -ahí aparcado-respondo mientras señalo mi corcel de acero, ante lo cual, ella apunta - el mío lo tengo ahí, ¿me sigues? vivo ahí al lado- Asiento mientras pienso-HOY FOLLO-
Aquí, quiero hacer un inciso, y mencionar que para mi devenir sexual, lo que ha tenido lugar hoy, a pesar de mi madurez, es una efeméride, pues nunca (tampoco es que lo hubiera intentado) me había encamado con una señora a la que había conocido tres horas antes, y menos en su propia casa. En el pasado, siempre he sido un tío negativo, tímido e introvertido, un hijo de puta con un "NO" perenne en la boca que nunca miraba a los ojos del prójimo, y eso es un puto error, porque el prójimo es un mierdaseca, siendo más seca y apestosa la mierda, si le añades dos ubres y un coño, hay que echarle cojones a todo, y que te sude la polla cualquier obstáculo. Es mi advice de hoy para los nuncafollistas. Become a winner my friend.
La tía tiene un Ford Focus blanco, la sigo, callejeamos un buen rato, no tengo ni puta idea de donde estoy...pero seguiría ese puto Ford a donde demonios haga falta, porque ese coche huele a coño, a coño humeante y preparado para ser chapoteado cual gusano en las arenas de Dune a tope de especia melange.
Tras un giro, veo que nos metemos en un descampado....-¿un puto descampado?-pienso decepcionado, pues eso de follar en el coche es para tiesos y gentuza astur como filimpo. Yo soy un tío muy grande, necesito las putas Ventas para embestir en condiciones.
Veo que sale del coche y salgo yo también, la miro otra vez - venga coño, que está muy follable, Truño- y me dice que su casa está al otro lado del descampado......y pienso -bueno, ¿y ahora es cuando aparece un comando albanokosovar y me dejan sin higadillos?- cruzamos y llegamos a unas VPO nada humildes, buena pinta, pero al quinto carajo de la civilización...más o menos en el cuadrante norte de Alfa Centauri. Entramos en la casa, bastante acogedora, por cierto, meamos, nos ponemos cómodos y.........
subir foto
Dese luego, al tirarse en pelotas en la cama, no sabía qué me iba a encontrar....y ha sido para bien, ni celulitis, ni tetas caídas, estaba maciza qué cojones. El gepeto es otro cantar en el que no me prodigaré. No merece la pena, compañeros. Creedme.
El saldo han sido cuatro polvos y una paja, ella sólo se ha corrido una vez, dato irrelevante, pero mi humildad me obliga a comentarlo. Era de estas clitorianas que con penetración no se corren ni sonando las siete trompetas. Encima, cuando le metía la quinta, le empezaba a doler y tal. También me han hecho una tortilla de patatas para comer, Arguiñano approves.
Como curiosidad, ha habido un pequeño "rifirrafe" bastante inusual en estos avatares sexuales, y es que dada mi paranoya, yo siempre follo encapuchado, cosa que ella no admitía, quería a toda costa que la follara pelo, vamos, que hasta hemos tenido que parar para debatirlo. Me ha traído la caja empezada de pastillas anticonceptivas y el calendario de tomas a la cama
....y yo -Que no coño, que nooo-Para lo que ocurre normalmente en estos casos, parecía que yo era la tía y ella el maromo.
Me dice-¿pero para qué te pones el condón? ¿porque andas por ahí con muchas, eh? ¡A ver si me vas a pegar algo!
FUCKING THE LOGIC
Eso ha sido todo, el sexo es vida, hamijos, aprovechad mientras se os levante.
Os quiero mucho. Llevo 26 horas "en pie".
¿SIRIA? QUE LE DEN POR CULO A SIRIA, HOMBRE.
HE FOLLADO
Joder con el puto Whatsapp, vaya sublime invento del demonio.
Pues eso, familia rapiñesca, vengo que me como el jodido mundo. Lo primero ha sido, obviamente, encender el puto ordenador y empezar a postear, en esta, mi casa y la vuestra.
Ya era hora de que el tío truño diera algo de qué hablar, cojones. Pues eso, mi nueva estrategia de rapiñeo es pasar todas las presas al whatspp, sé que es una práctica de cajón, una perogrullada, pero es que yo no tenía smartphone ni pollas, y pasaba de esos rollos....no sé, estaba desganado.....en fin, al final lo instalé con el "youwave" en el ordenata, (aunque ya tengo claro que necesito tener móvil inteligente por narices) y así ya tenía línea directa con mi caterva de putas. Esto ha sido la intro, vamos al lío.
Ayer, de madrugada, estaba tirado en el lecho viendo series y tal, ya sabéis, yacía like a puerca, espatarrado en el canapé que tengo por cama, con todo mi cuarto lleno de mierda, ropa sucia, restos de comida y discos de 10kg. Sí, era uno de esos viernes noche en los que perreas, te haces pajas, foreas un rato y ves el último de Breaking Bad....total, que sobre la una y media suena la puta mierda esa del whats, me acerco, lo abro y veo que es una chavala de las reclutadas del Badoo, decía que tiene 37 tacos, que bien podrian ser 42....estatura 1.80, viviendo sola. Me informa de que está en la discoteca en la que curra, ha salido a dar un voltio en su día libre y me sugiere dejarme caer por allí.....la verdad es que las fotos eran ambiguas de cojones....pero como decían en Risky Business, -hay momentos en la vida, en los que hay que decir "PERO QUÉ COÑO"- Y así procedí.....si lo puede hacer el mierdas analfabeto de Karlitosbcn, yo también, qué cojones. Ducha, plancha, coche y camino del extrarradio de la ciudad, zona de polingoneros, chonis, gitanos, cocainómanos, putas nigerianas y gentes de mal vivir....¡PERO QUÉ COÑO!
Llego al meeting point, toque al móvil y aparece la pava....la cara de José Bono con melena y mechas, pero el cuerpo de jaquetona tipo Skyler en la primera temporada de Breaking.....tetoncias, y de una mínima falda manaban unas largas piernas musculadas y bronceadas, rematadas con los típicos taconazos de PUTA. ¿Conclusión? ALTAMENTE FOLLABLE.
Y empieza el traqueteo de la conversación....que si tal, que si cual, ya sabéis.....toda esa mierda intrascendente, mientras, alrededor muchas furcias muy apetecibles pululan por el lugar....catetas operadas y ajustadas rebosantes de morbo, culos y tetas por todos lados. Pasa el rato y se ha trincado 3 Gintonics.....yo no bebo nada, el alcohol me tapa demasiado, también se fuma unos cuantos cigarros, cosa que ya iba yo previendo, dada la voz de Mundele que tenía....la pava se nota que lleva unas cuantas fiestas encima del coño.
Hora de la verdad, cinco de la mañana....-¿qué hacemos ahora?- me dice-lo que tu quieras- respondo, y me quedo mirando a sus ojos fijamente, nos comemos la boca -¿donde tienes el coche?- me dice -ahí aparcado-respondo mientras señalo mi corcel de acero, ante lo cual, ella apunta - el mío lo tengo ahí, ¿me sigues? vivo ahí al lado- Asiento mientras pienso-HOY FOLLO-
Aquí, quiero hacer un inciso, y mencionar que para mi devenir sexual, lo que ha tenido lugar hoy, a pesar de mi madurez, es una efeméride, pues nunca (tampoco es que lo hubiera intentado) me había encamado con una señora a la que había conocido tres horas antes, y menos en su propia casa. En el pasado, siempre he sido un tío negativo, tímido e introvertido, un hijo de puta con un "NO" perenne en la boca que nunca miraba a los ojos del prójimo, y eso es un puto error, porque el prójimo es un mierdaseca, siendo más seca y apestosa la mierda, si le añades dos ubres y un coño, hay que echarle cojones a todo, y que te sude la polla cualquier obstáculo. Es mi advice de hoy para los nuncafollistas. Become a winner my friend.
La tía tiene un Ford Focus blanco, la sigo, callejeamos un buen rato, no tengo ni puta idea de donde estoy...pero seguiría ese puto Ford a donde demonios haga falta, porque ese coche huele a coño, a coño humeante y preparado para ser chapoteado cual gusano en las arenas de Dune a tope de especia melange.
Tras un giro, veo que nos metemos en un descampado....-¿un puto descampado?-pienso decepcionado, pues eso de follar en el coche es para tiesos y gentuza astur como filimpo. Yo soy un tío muy grande, necesito las putas Ventas para embestir en condiciones.
Veo que sale del coche y salgo yo también, la miro otra vez - venga coño, que está muy follable, Truño- y me dice que su casa está al otro lado del descampado......y pienso -bueno, ¿y ahora es cuando aparece un comando albanokosovar y me dejan sin higadillos?- cruzamos y llegamos a unas VPO nada humildes, buena pinta, pero al quinto carajo de la civilización...más o menos en el cuadrante norte de Alfa Centauri. Entramos en la casa, bastante acogedora, por cierto, meamos, nos ponemos cómodos y.........
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Dese luego, al tirarse en pelotas en la cama, no sabía qué me iba a encontrar....y ha sido para bien, ni celulitis, ni tetas caídas, estaba maciza qué cojones. El gepeto es otro cantar en el que no me prodigaré. No merece la pena, compañeros. Creedme.
El saldo han sido cuatro polvos y una paja, ella sólo se ha corrido una vez, dato irrelevante, pero mi humildad me obliga a comentarlo. Era de estas clitorianas que con penetración no se corren ni sonando las siete trompetas. Encima, cuando le metía la quinta, le empezaba a doler y tal. También me han hecho una tortilla de patatas para comer, Arguiñano approves.
Como curiosidad, ha habido un pequeño "rifirrafe" bastante inusual en estos avatares sexuales, y es que dada mi paranoya, yo siempre follo encapuchado, cosa que ella no admitía, quería a toda costa que la follara pelo, vamos, que hasta hemos tenido que parar para debatirlo. Me ha traído la caja empezada de pastillas anticonceptivas y el calendario de tomas a la cama
....y yo -Que no coño, que nooo-Para lo que ocurre normalmente en estos casos, parecía que yo era la tía y ella el maromo.Me dice-¿pero para qué te pones el condón? ¿porque andas por ahí con muchas, eh? ¡A ver si me vas a pegar algo!
FUCKING THE LOGICEso ha sido todo, el sexo es vida, hamijos, aprovechad mientras se os levante.
Os quiero mucho. Llevo 26 horas "en pie".
Karlitos_BCN
Mamá, ¿quién es ese señor?
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Buen trabajo Thornie, así se hace, tonight tengo cena con una rubia, no es de Badú pero a la práctica es lo mismo.
No, no es un crancuning hijos de puta.
Edito; vaya putamen, no? Te incita a que te quites el condón, Oh my god!
Las que me follo se aseguran de que lo lleve puesto o me lo recuerdan.
No, no es un crancuning hijos de puta.
Edito; vaya putamen, no? Te incita a que te quites el condón, Oh my god!
Las que me follo se aseguran de que lo lleve puesto o me lo recuerdan.
iskariote
Freak total
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Enhorabuena, compañero, esta historia lo tiene todo. Crancos, situaciones inseguras y una visita al urólogo en menos de un mes para confirmar el imborrable recuerdo de una ETS. Sin duda, este hilo remonta varios enteros gracias a esa gran noche y el excelente relato.
La cara de José Bono con melena y mechas es un recurso excelente para retrasar la eyaculación, al nivel de una botella de orujo.
Eddie Brock
Asiduo
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Joder, así da gusto :121, así se cuentan las cosas. Si llega a ser ultimatum, nos resume la expe en media línea.
THORNDIKE
Cojones de fogueo
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Karlitos_BCN rebuznó:
Muy noble de tu parte la felicitación, amigo Krankorlors_BCN. Tienes todo mi respeto.
Bombea a esa rubia con vigor, en las penumbras del Hawi.
Muchas gracias a todos, amigos.
¿Si te la chupan sin condón el VIH no se pega, no?
:D
Le Déserteur
Freak
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Sabía que no iba a defraudar... no da para cita loca, pero olé por los cuatro pases toreros.
Hay posibilidades de repetir ? O en todo caso de mantener en la agenda para futuros desahogos ?
Hay posibilidades de repetir ? O en todo caso de mantener en la agenda para futuros desahogos ?
Kokillo
Muerto por dentro
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THORNDIKE rebuznó:
Si sangran las encías y te la hace tan mal que te raspa con los dientes y sangras, ahilollevas. De hecho no hace falta rasparte con los dientes, puedes tener heridas que ni ves ni sientes.
Y muchas ETS se pueden transmitir via oral.
Ferris
Despojo humano
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Joder enhorabuena chavalote. Yo a esas horas, estaba con un colega delante del monitor, comentando las mejores escenas de xvideos.... A ver si me empieza a dar resultado a mi el badoo, que ya estoy empezando a impacientarme.
. A ver si me empieza a dar resultado a mi el badoo, que ya estoy empezando a impacientarme.
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Thorndike PUTO AMO. Sigue echando polvos con esa cachonda. ¿Podrías poner foto aunque fuera tapando su rostro? ¿Al menos de sus piernas?
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