Cagar para adentro.

[Till_Lindemann]

AHora ke lo he oido..... comparto la duda y al miedo a lo desconocido del Sr. Mr. Cellophane


:16 :16 :16

 

[Capitán Hediondo]

AHora ke lo he oido..... comparto la duda y al miedo a lo desconocido del Sr. Mr. Cellophane


:16 :16 :16

llevo 5 minutos riendo descontroládamente con esta frase... no sé de quién es clon, pero me la está poniendo durísima, ya le digo

 

[BF-109]

Gracias por tu teoría. Con ella he conseguido completar la ecuación que demuestra que dios no existe.

 

[W.E.Kurtz]

Alguien está viendo Enemigo a las puertas en Telecinco? Que gran pelicula

PD: Cagar es de pobres

 

[Till_Lindemann]

Limitese a darme la bienvenida xk soy nuevo y tal.... (aunke dar bienvenidas es de geins...)

no soy clon d nadie.

:16 :16 :16

 

[Capitán Hediondo]

las tortillas le delatan

:)

 

[Timothy Leary]

Si es el estado de las heces es más bien descompuesto, ¿se puede magnificar el efecto shotgun?

Joder, pero qué buena pregunta.

Aunque el zagal que ha respondido antes ya ha marcado bien el camino, me aventuro a puntualizar algún aspecto sobre la cuestión. Vamos a ver, si estás podrido por dentro y lo que haces en vez de el cagar propiamente dicho es mear por el ojete, eso no se considera harina de este costal. O sea, eso es impepinable, no hay marcha atrás ni ninguna carta del Magic que te de un +10 de consistencia, y que tal vez con su ayuda puedas evitar sentir que se te va toda la vida y las entrañas por tras. Esto es así, y si Dios quiere que mees por el ojete lo vas a hacer con dolor, lágrimas y por supuesto con la sensación de que te estén marcando con un sello al rojo vivo el ojal durante las 2 horas siguientes a la evacuación.

Dejando a un lado esta cuestión (que es pura fuerza mayor), hay veces que podemos cagar mierda semilíquida, quasi viscosa o lo que se conoce como puré de Nutella por su textura aterciopelada y esponjosa, como cuando dejas un helado de Brownie 2 horas fuera del congelador o si has visto a un colega vomitar tras un empacho de nata, también podréis reconocer la textura del magma del que os hablo. En cualquier caso si advertimos que nuestra deyección adopta este semblante, podemos -con suerte- poder aplicar nuestra técnica en el caso de que intervenga un factor CRUCIAL: el bienllamado tropezón o misil fuera de rango del radar.

Naturaleza del tropezón

Estos tropezones suelen atravesar limpiamente la obertura anal y como mucho se estampará contra el agua a 700 km/h, mojándoos toda la huevera y provocando que luego al pasar la toallita del ojete, la nutella se junte con el agua consiguiento un verdadero jackpot de sustancia genial. En estos casos suele ser común pasar la servilleta y advertir que ha quedado petada de agua, pringando la mano rápidamente y aunque la sustancia sea incolora y apenas haya un atisbo de derrape en el papel, sabéis que el olor a ambrosía en las manos no se os quitará hasta que echéis unos cuantos canutos con la mano del delito o os lavéis las manos con sabo de Folladicto.

La servilleta realmente se llena de agua debido a la evaporación de H2o en lo que viene a ser la mierda, cuando el tropezón traspasa la barrera de Jrindesfalten a 633 G. Lo digo para que se note que controlo del tema.

El tema es que hay veces que el tropezón se pone a jugar de puente del parchís. En ese caso armaos de valor y aplicad esta milenaria técnica, le ganaréis tiempo a la vida y, mientras otros se leen guías y guías del Marca, revistas femeninas y prospectos del champú intentando sacar de una tangada el pepino, vosotros -con un sólo movimiento prostático- resolveréis el problema en un santiamén y os convertiréis en seres más eficientes más fuertes y, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal), mejores personas. Por supuesto el efecto shotgun sobre la metralla es verdaderamenete grandioso.

 

[pioneer]

"Es como cagar para adentro" es la expresion utilizada por millones de bujarras de todo el planeta para expresar como se sienten cuando le estan petando el hojaldre.

 

[Timothy Leary]

"Es como cagar para adentro" es la expresion utilizada por millones de bujarras de todo el planeta para expresar como se sienten cuando le estan petando el hojaldre.

Y ahora me vas a decir que te lo han contado

 

[pioneer]

"Es como cagar para adentro" es la expresion utilizada por millones de bujarras de todo el planeta para expresar como se sienten cuando le estan petando el hojaldre.

Y ahora me vas a decir que te lo han contado

Ahora no te me escondas, que bien sabes de lo que hablo.

 

[Summer_of_Sam]

cagando paradentro

Te van a salir almorranas, en caso de que no las tengas ya :?

 

[KaTaNa_Darth]

te van a dejar el ojal margarita

 

[Esquizofrenico]

apuesto por un candao so warro

A ver si te banean ya, pedazo de retrasado, vuélvete a Meristation.

Me e reído como pocas veces con este señor hilo. Un 10.

Tiene algún fin terapéutico esta "ancestral" forma de cagar ?

 

[SáBaNa]

Excelente técnica Tim, yo la comparto pero con una variante, que a priori, puede resultar poco atractiva para los más sibaritas,y que sin embargo, permite optimizar tiempo, medios y resultados. Pura ingeniería.

Se trata, de empezar a bombardear en la taza, hasta sentir un atasco latente que impide finalizar el acto satisfactoriamente.En ése instante se hace un trasvase de aguas mayores al bidet, para continuar ahí la hazaña. Con la ayuda del chorro de agua colisionando contra la apertura analítica y de uno , dos o tres dedos, dependiendo del vicio de cada cual, se arrastra toda la masa fecal hacía fuera, hasta vaciar el intestino grueso en su totalidad.Una vez evacuado a los rehenes , con un poco de papel higiénico ,se limpia la zona 0 y el bidet .Para ello, se atrapan los restos potenciales de mierda semilicuada que hayan podido quedar en él, y se tiran a la taza.

Es importante no llevar las uñas demasiado largas, para que los excedentes de materia orgánica que pudieran quedarse en los resquicios, no aromaticen el ambiente allá donde estés, pero por lo demás, es fácil, rápido y divertido. Desaparecen los tarzanetes,se evita que afloren las almorranas por la ausencia de sobre-esfuerzos paritorianos , no se economiza en agua, pero sí en papel, y tanto si la flora intestinal se encuentra extreñida o distendida , se ahorra tiempo de cagada en un caso, y de post-cagada, en el otro.

Para los más incrédulos y reaccionarios a explorarse el ojal por una buena causa, decir ,que según la wikipedia los Japoneses ya hacen uso del sistema y lo llaman bidets de alta tecnología.

El inodoro moderno japonés, a menudo conocido en su idioma como Washlet (ウォシュレット) o como inodoro que limpia con agua templada (温水洗浄便座: onsui senjō benza) es el tipo de inodoro más avanzado del mundo.....La función más básica es el bidet integrado, una boquilla del tamaño de un lápiz que sale de la parte de abajo del asiento del inodoro y lanza un chorro de agua.....Los fabricantes afirman que ayuda en casos de hemorroides y estreñimiento, y el doctor Hiroshi Ojima afirma que estos inodoros son populares a causa del escaso consumo de fibra y del gran índice de estreñimiento que hay en Japón.....El washlet puede reemplazar al papel higiénico completamente....

https://es.wikipedia.org/wiki/Inodoro_japonés#Bidets_japoneses_de_alta_tecnolog.C3.ADa

Ya habéis encontrado la excusa perfecta para cumplir vuestros anhelos manuales más reprimidos. Os lo recomiendo encarecidamente, así que no tengáis reparos en probarlo

 

[4 Dígitos *]

Este hilo es claramente gay. Antes de permitir que cualquier elemento retroceda, entre, roce, imagine con entrar, sueñe con penetrar, adore o dibuje mi recto, prefiero someter mi cráneo a la impagable simpatía de una bala.

Deseo tu muerte y la de tus excrementos.

 

[Summer_of_Sam]

Excelente técnica Tim, yo la comparto pero con una variante, que a priori, puede resultar poco atractiva para los más sibaritas,y que sin embargo, permite optimizar tiempo, medios y resultados. Pura ingeniería.

Se trata, de empezar a bombardear en la taza, hasta sentir un atasco latente que impide finalizar el acto satisfactoriamente.En ése instante se hace un trasvase de aguas mayores al bidet, para continuar ahí la hazaña. Con la ayuda del chorro de agua colisionando contra la apertura analítica y de uno , dos o tres dedos, dependiendo del vicio de cada cual, se arrastra toda la masa fecal hacía fuera, hasta vaciar el intestino grueso en su totalidad.Una vez evacuado a los rehenes , con un poco de papel higiénico ,se limpia la zona 0 y el bidet .Para ello, se atrapan los restos potenciales de mierda semilicuada que hayan podido quedar en él, y se tiran a la taza.

Es importante no llevar las uñas demasiado largas, para que los excedentes de materia orgánica que pudieran quedarse en los resquicios, no aromaticen el ambiente allá donde estés, pero por lo demás, es fácil, rápido y divertido. Desaparecen los tarzanetes,se evita que afloren las almorranas por la ausencia de sobre-esfuerzos paritorianos , no se economiza en agua, pero sí en papel, y tanto si la flora intestinal se encuentra extreñida o distendida , se ahorra tiempo de cagada en un caso, y de post-cagada, en el otro.

Para los más incrédulos y reaccionarios a explorarse el ojal por una buena causa, decir ,que según la wikipedia los Japoneses ya hacen uso del sistema y lo llaman bidets de alta tecnología.

El inodoro moderno japonés, a menudo conocido en su idioma como Washlet (ウォシュレット) o como inodoro que limpia con agua templada (温水洗浄便座: onsui senjō benza) es el tipo de inodoro más avanzado del mundo.....La función más básica es el bidet integrado, una boquilla del tamaño de un lápiz que sale de la parte de abajo del asiento del inodoro y lanza un chorro de agua.....Los fabricantes afirman que ayuda en casos de hemorroides y estreñimiento, y el doctor Hiroshi Ojima afirma que estos inodoros son populares a causa del escaso consumo de fibra y del gran índice de estreñimiento que hay en Japón.....El washlet puede reemplazar al papel higiénico completamente....

https://es.wikipedia.org/wiki/Inodoro_japonés#Bidets_japoneses_de_alta_tecnolog.C3.ADa

Ya habéis encontrado la excusa perfecta para cumplir vuestros anhelos manuales más reprimidos. Os lo recomiendo encarecidamente, así que no tengáis reparos en probarlo

Sin palabras me dejas. Si eres capaz de hacer eso en un bidé no me quiero ni imaginar cómo usarás la escobilla del váter.

 

[SáBaNa]

Sin palabras me dejas. Si eres capaz de hacer eso en un bidé no me quiero ni imaginar cómo usarás la escobilla del váter.

Gracias,ahora ya sé que hacer cuando se me olvide llevarme el cepillo de dientes de viaje.

 

[El violador del ascensor]

Sin palabras me dejas. Si eres capaz de hacer eso en un bidé no me quiero ni imaginar cómo usarás la escobilla del váter.

Gracias,ahora ya sé que hacer cuando se me olvide llevarme el cepillo de dientes de viaje.

Si, ponerte a limpiar los cacharros... ¿no?

 

[Summer_of_Sam]

Sin palabras me dejas. Si eres capaz de hacer eso en un bidé no me quiero ni imaginar cómo usarás la escobilla del váter.

Gracias,ahora ya sé que hacer cuando se me olvide llevarme el cepillo de dientes de viaje.

¿Eso no iría en el hilo de cómo limpiarse los dientes? :?

 

[4 Dígitos *]

Si, ponerte a limpiar los cacharros... ¿no?

Original hasta límites insospechados. Sin duda la aureola de mi pene ha brillado más que nunca por la exitación que me provoca su dilatada inteligencia.

Os declaro mis musas.

 

[SáBaNa]

Sin palabras me dejas. Si eres capaz de hacer eso en un bidé no me quiero ni imaginar cómo usarás la escobilla del váter.

Gracias,ahora ya sé que hacer cuando se me olvide llevarme el cepillo de dientes de viaje.

Si, ponerte a limpiar los cacharros... ¿no?

Eso después de depilarme las falanges de los pies con tiritas , plastificar la ristra de pelos obtenidos y colgarlos del pomo de la puerta .

 

[4 Dígitos *]

Eso después de depilarme las falanges de los pies con tiritas , plastificar la ristra de pelos obtenidos y colgarlos del pomo de la puerta .

Siempre me gusto esa decoración para Hanuka. Pero odio a los judios, así que quedas descartado en mi lista de premiados.

 

[Cocineros cachondos III]

Si es el estado de las heces es más bien descompuesto, ¿se puede magnificar el efecto shotgun?

Joder, pero qué buena pregunta.

Aunque el zagal que ha respondido antes ya ha marcado bien el camino, me aventuro a puntualizar algún aspecto sobre la cuestión. Vamos a ver, si estás podrido por dentro y lo que haces en vez de el cagar propiamente dicho es mear por el ojete, eso no se considera harina de este costal. O sea, eso es impepinable, no hay marcha atrás ni ninguna carta del Magic que te de un +10 de consistencia, y que tal vez con su ayuda puedas evitar sentir que se te va toda la vida y las entrañas por tras. Esto es así, y si Dios quiere que mees por el ojete lo vas a hacer con dolor, lágrimas y por supuesto con la sensación de que te estén marcando con un sello al rojo vivo el ojal durante las 2 horas siguientes a la evacuación.

Dejando a un lado esta cuestión (que es pura fuerza mayor), hay veces que podemos cagar mierda semilíquida, quasi viscosa o lo que se conoce como puré de Nutella por su textura aterciopelada y esponjosa, como cuando dejas un helado de Brownie 2 horas fuera del congelador o si has visto a un colega vomitar tras un empacho de nata, también podréis reconocer la textura del magma del que os hablo. En cualquier caso si advertimos que nuestra deyección adopta este semblante, podemos -con suerte- poder aplicar nuestra técnica en el caso de que intervenga un factor CRUCIAL: el bienllamado tropezón o misil fuera de rango del radar.

Naturaleza del tropezón

Estos tropezones suelen atravesar limpiamente la obertura anal y como mucho se estampará contra el agua a 700 km/h, mojándoos toda la huevera y provocando que luego al pasar la toallita del ojete, la nutella se junte con el agua consiguiento un verdadero jackpot de sustancia genial. En estos casos suele ser común pasar la servilleta y advertir que ha quedado petada de agua, pringando la mano rápidamente y aunque la sustancia sea incolora y apenas haya un atisbo de derrape en el papel, sabéis que el olor a ambrosía en las manos no se os quitará hasta que echéis unos cuantos canutos con la mano del delito o os lavéis las manos con sabo de Folladicto.

La servilleta realmente se llena de agua debido a la evaporación de H2o en lo que viene a ser la mierda, cuando el tropezón traspasa la barrera de Jrindesfalten a 633 G. Lo digo para que se note que controlo del tema.

El tema es que hay veces que el tropezón se pone a jugar de puente del parchís. En ese caso armaos de valor y aplicad esta milenaria técnica, le ganaréis tiempo a la vida y, mientras otros se leen guías y guías del Marca, revistas femeninas y prospectos del champú intentando sacar de una tangada el pepino, vosotros -con un sólo movimiento prostático- resolveréis el problema en un santiamén y os convertiréis en seres más eficientes más fuertes y, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal), mejores personas. Por supuesto el efecto shotgun sobre la metralla es verdaderamenete grandioso.

Sublime.

Con ayuda de los gases intestinales el resultado puede resultar dantesco y espectacular.

 

[yeimsmelocotongigante]

Hablando de cagar, les presento al ser humano 2-D, que por culpa del sistema digestivo esta partido por la mitad, con lo cual esta muerto desde su mismo nacimiento.

 

[Timothy Leary]

No hace falta decir cuál es el brazo de las pajas, vaya